приколы про проблемы в жизни
Приколы про проблемы в жизни
Если хочешь услышать о себе правду, выскажи кому-нибудь свое мнение или справедливый упрек. И благодарность людей не заставит тебя долго ждать:)
Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Коррупция, преступность, безработица, проституция… Но Россия решила бороться именно с мультиками
Говорят, что проблемы делают нас сильными и умными.
Боже, как же мне хочется стать слабой и глупой!
Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было…)))
Собери все силы, выдави из себя милую улыбку, ибо всем насрать на твои проблемы
Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю — посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером — и позвольте ей лопнуть!
Есть только один способ решить проблему любовного треугольника — изменить число углов. Если не можешь удалить третий — добавь четвертый!
Хочу влюбиться… Давно проблем не было)))
Как мы любим все усложнять… Плачем, страдаем, истерим … а ведь если посмотреть с другой стороны, то наша проблема вообще не существует, существует лишь бурная неадекватная фантазия на происходящее…
В «Одноклассниках» у тебя 500 друзей. На свадьбе — 100. На дне рождении — 10… А когда у тебя проблема — всего 1… И скорее всего это будет — МАМА.
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный.
— Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира — на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал.
А как вы думаете, зачем в сортире фломастер?
Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер.
Без него проблематично.
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!
Уникальная авторская методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос « И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос « И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос « И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя « Да ничо!» ( или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным! рекомендую как профессионал — педагог-психолог.
никогда не отчаивайтесь!
И будет дом и абажур и чай зеленый, печенюшки…
и белой скатерти ажур… душа, не загнанной зверюшки.
любимый взгляд, тепло руки, дыханье милое, родное,
сейчас, я, знаю, тяжело… и ни о чем с тобой не спорю…
Ты только все преодолей, ведь ты же женщина, я знаю,
и во сто крат, ты, всех сильней… ведь это нас не убивает.
И ангел за твоей спиной, обнимет ласково и нежно,
лишь ни о чем не сожалей и береги в душе надежду.
Она расправит два крыла… и даст уверенность и силу…
Ведь ты же женщина… тебе судьбою быть дано счастливой.
Упала… это не беда, а кто по жизни-то не падал.
Ты женщина и два крыла… даны Всевышним, как награда.
начать новую жизнь никогда не поздно. покончить со старой — вот это настоящая проблема
Странная штука — жизнь… Как только, где-то наладится…, в другом месте обязательно сломается…
С годами кроме морщинок и болезней добавляется мудрость… По-видимому для того, чтобы по-философски подходить и к этим двум проблемам.
И почему у проблем так развит коллективизм? Приходят — так сразу толпой…
У женщин с волосами только две проблемы: если они кудрявые, их нужно выпрямить, если прямые — их нужно завить)))
Анекдоты про проблемы
На нашем сайте собраны анекдоты про проблемы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
На приеме у доктора:
— У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!
— Да, но я просыпаюсь в 8—00…
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Бaбкa деду:
— Знaешь, нaшa невесткa изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы!
— Но онa изменяет ему с тобой!
— Это мои проблемы!
— А кaк же я?
— Это твои проблемы!
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Анекдоты про проблемы и решения
Лоток с Шаурмой — лучшее решение проблемы бездомных животных в Вашем районе!
У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.
Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы поняли…
Я не доверяю тому, который всегда видит решение. Для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
Вчера было найдено решение проблемы Калининграда:
— Надо просто метро туда прорыть.
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — «расстрелять».
Рассол — деликатное решение деликатной проблемы!
Компьютеры — это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.
Если ты — не часть решения, значит ты — часть проблемы.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
Лучшее решение проблемы — это отложить ее в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО…
— А почему бы и НЕ…
— А ну его НА…!
Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача — «позвонить по телефону и выяснить».
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычныхтемпературах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней наодном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх…
Анекдоты про проблемы
Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.
— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Бaбкa деду: — Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! — Но онa изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А кaк же я? — Это твои проблемы!
лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку.
Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались. Ну никакой логики.
— Доктор, у меня проблемы — никак не могу пописать. — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — Вы свое отписали.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! — Да раз плюнуть! — Илья, а если сосну? — Елена, да тогда я весь лес переломаю.
— Алло! Это агенство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл*ть!
Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить «бл*». Всё.
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? — Нет проблем. (Гасит свет) — Но я не вижу, куда положить одежду? — Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга. — Гм. А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Приколы про проблемы в жизни
Улыбайся. Твои проблемы мало кому нужны.
Улыбайся. Твои проблемы мало кому нужны.
Улыбайся. Твои проблемы мало кому нужны.
Проблемы должны заставлять тебя действовать, а не вгонять в депрессию.
Проблемы должны заставлять тебя действовать, а не вгонять в депрессию.
Проблемы должны заставлять тебя действовать, а не вгонять в депрессию.
Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
Проблемы должны заставлять тебя действовать, а не вгонять в депрессию.
Не додумывай слишком много. Так ты создаешь проблемы, которых изначально не было.
Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
Только самые близкие люди переживают твои проблемы вместе с тобой.
Остальные просто слушают.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Лозунг «не сдавайся» решал, решает и всегда будет решать любые человеческие проблемы.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Лозунг «не сдавайся» решал, решает и всегда будет решать любые человеческие проблемы.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Только самые близкие люди переживают твои проблемы вместе с тобой.
Остальные просто слушают.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
