откуда жизнь появилась туда она и катится
Афоризмы о жизни
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками. (открытие мужчин)
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!» (Ещё одна неразгаданная тайна русской души).
Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.
Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.
Радикулит весёлая болезнь – как сидел, так и пошёл.
Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
— Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита.
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг.
Все, что у меня есть я имею вопреки, а не благодаря.
Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
.Щедрость ограничена, жадность безгранична.
Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
Мир полон идиотов, стратегически распределённых таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
Как только Женщина сделает из мужика барана, так сразу зовет его: мой тигр!
Вы всё ещё перспективны или уже успешны?
Бородатые анекдоты побрились и молодо выглядят.
Сильные женщины — это не заслуга женщин. Это позор мужчинам.
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.
Каждому коту свой коврик!
Тяжелее жить становится всё легче и легче.
Хочется сделать что—нибудь положительное — например, положить на всё.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Иногда и чёрная полоса может оказаться. взлётной.
Счастье — это когда ждёшь, что придёт пи*дец, а приходит жопа.
Чистилище вполне может быть глобальным интернетом, где грехи новоприбывших просматриваются как «последние темы».
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Здоровый образ жизни — это не жизнь, а имитация.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Ещё анекдоты про Жизнь
Кот первый встал, его и тапки.
— Ты на выбоы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил?
— Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
— Ну.
— А сам за них голосовал?
— Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
— Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Свежие анекдоты №37
На нашем сайте собраны свежие анекдоты №37. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было.
Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
На экзамене. Препoдаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт (неуверенно):
— На дне рождения?
Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
— Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти рыл. Препод:
— Поэтому, запишем: «Допустим, что Земля плоская и не вращается».
Грустный голос с задней парты:
— Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали…
Летит время….Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: «Курение убивает».
На следующий день покупает, на пачке написано: «Курение вызывает рак».
На третий день: «Курение вызывает преждевременное старение».
На четвёртый день: «Курение вызывает импотенцию».
На пятый день: «Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!».
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом…
Дед Мороз!
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.
Когда человек улыбнулся — работают 17 мышц, человек нахмурился — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
— Почему?
— Потому что я так никогда не кончу.
Захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит….
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пи@дёж это, все хотят их на кол пересадить.
Ну и главное — минёры ходят медлено, но не стоит их обгонять.
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.