Что значит обесценивание себя
Обесценивание (психологическая защита человека): причины, примеры
Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.
Определение понятия
Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.
Что же человек затрагивает при обесценивании?
В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.
По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?
Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.
Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.
Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.
Причины обесценивания
Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.
Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.
Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».
С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.
В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:
Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.
Польза обесценивания
Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.
Участвует в эмоциональном саморегулировании
Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.
Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.
Помогает в конкуренции
Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:
Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.
Устраняет страх стать зависимым
Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.
В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.
Пример из жизни
Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.
Как перестать обесценивать себя и других
Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:
И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.
Заключение
Как перестать обесценивать себя?
Много лет тому назад мне надо было выйти на сцену и рассказать о результатах деятельности прошедшего семинара по оценке поиска. Задача была простая — говорить о том, что я хорошо знала, ведь сама была частью команды и организовывала его. Но я очень боялась. Если бы дело было за чашкой чая с друзьями… Чтобы уменьшить свои страхи я вызубрила презентацию наизусть, но это всё равно не помогло. Ведь я думала, что я плохой спикер и у меня не получится так хорошо, как у других. Тем самым я обесценивала себя и свои способности, не имея даже конкретных фактов. Это были только самоощущения.
Увы, обесценивание себя в сравнении с другими, унижение и умаление своих достоинств свойственно многим из моего окружения, в том числе клиентам. Такое поведение приводит к разным последствиям: у кого-то к ненасытной гонке за результатами и доказательствами, что я хороший, у кого-то поиском одобрения и признания от значимых людей, у кого-то к замыканию в себе и бездействию, у кого-то к низкой заработной плате или стоимости своих услуг. В любом случае жить с такой стратегией тяжело.
Чтобы перестать обесценивать себя, важно изменить представление о себе в данный момент. Так же как скульптор в начале работы в глыбе из камня видит сразу льва, научиться видеть в себе истинное Я, а не то, кем мы желаем быть или кем нас «оклеймили».
Так, когда-то выгоревший учитель мог обозвать нас в школе неспособным к математике, а мы всю жизнь бегаем от цифр, приняв это за истину. Или же как я, поставив себя в позицию плохого спикера, лишила себя свободы проявления на сцене перед аудиторией.
Все эти наносные камни на нашей истинной личности мешают нам сказать о себе «Я ок» и почувствовать свою ценность. Именно чистое восприятие себя сделает нашу жизнь богаче на отношения, действия, результаты. Кто я? Что я умею и что не умею? На что я способен, что ценного есть во мне? Честные ответы на эти вопросы выстилают путь к адекватной самооценке и удовлетворению собой и своей жизнью.
Чтобы перестать загоняться и почувствовать свою ценность, надо сформировать устойчивое позитивное отношение к себе. По-сути, это работа со своей системой убеждений, чтобы видеть своё истинное Я.
Это можно сделать, например, таким способом:
1. Представьте, что ваше базовое убеждение о себе «Со мной всё хорошо. Я способен и ценен». Чтобы вы так думали о себе, что должно измениться? Выпишите весь список тех убеждений или фактов, которые формируют основу для вашей убежденности в своей ценности.
Например, это могут быть утверждения из серии: я крутой профессионал, хороший родитель, верный товарищ, у меня много контактов, я многое умею и у меня всё получается.
2. А теперь подумайте, что с этим не так сейчас? Чего вам не хватает?
Например, вы можете ответить себе, что я слабый профессионал, потому что мало кто обращается за моими услугами и мало кто реагирует на моё резюме. Или же я плохой родитель, поскольку я не занимаюсь с ребёнком, мало времени с ним провожу, даю ему смотреть много мультиков, когда сам хочу отдохнуть. Или же я неинтересный друг, потому что со мной не о чем поговорить и я всегда занят.
Этот разрыв между вашим «идеальным» представлением о себе как профессионале/родителе/друге и истинным (тем, каким вы являетесь сейчас) формирует в вас чувство недовольства собой, обесценивание себя и всех других своих проявлений в каждой такой роли.
3. Увидев разрыв, сформируйте всё то, что есть в вашем истинном проявлении положительного.
Например, в случае низкой востребованности, посмотрите, что вы делаете, чтобы обращений за вашими услугами было больше? Или чтобы ваше резюме чаще вызывало реакцию? Возможно, дело не в слабости вашего профессионализма, а в неумении продвигать себя на рынке. Как вы уже проявляете себя как профессионал? Может вы уже решаете сложные задачи от клиентов, когда они всё-таки к вам приходят. И знаете такие детали в своей профессиональной сфере, что таких специалистов ещё поискать надо. Осталось только это донести до вашего потенциального клиента.
Вот тот человек, кем вы уже являетесь и в чём ваша ценность на сейчас. Хотите приумножать её? Вперёд, нет пределу совершенства. Но не обнуляйте себя, вы уже ценны!
4. Выпишите то, какой вы уже сейчас. Поблагодарите себя за это. Признайте свою ценность в данном моменте. И двигайтесь дальше, напоминая себе об этом. Подумайте, что могло бы вам напоминать об этом первое время, пока такое ваше восприятие себя не станет устойчивым.
А то, что вам не хватает, вы можете просто обозначить для себя как зону развития и повышения своей ценности. Вы вправе делать с ней то, что хотите. Есть вероятность, что если вы качественно поработаете со своей системой убеждений и докопаетесь до настоящих потребностей, вы перестанете гнаться за частью из того, что желали.
Позитивное отношение к себе имеет свои основания — конкретные проявления в вашей жизни. Однако, стоит опираться на то, что мы, рождаясь на этот свет, уже представляем собой ценность. Задатки способностей закладываются у нас уже в утробе матери на генетическом уровне. А взрослея и прикладывая усилия, мы развиваем наши способности и даём ценность этому миру через своё проявление. То, каким образом мы проявляемся, зависит от нас.
Задатки способностей — генетически детерминированные анатомо-физиологические особенности мозга и н. с., являющиеся индивидуально-природной предпосылкой процессов формирования способностей и их развития.
Очень часто на то, что мы думаем о себе, влияют события нашего прошлого. Кого-то мама будет обзывать ленивым и ни к чему не способным. Кого-то братья и сестры будут гнобить за то, что они появились позже них и забрали часть родительской любви. Кому-то не повезёт с учителями и тренерами на их пути.
Чтобы работать с разрывом между идеальным и желаемым в этом случаем, надо принять три принципа:
1. За наши мысли о себе сейчас ответственны мы, а не те кто когда-то был или есть рядом с нами. Мы сами их формируем и сами выбираем думать так о себе, как тогда они говорили про нас. Перестаем быть жертвой, и становимся в позицию взрослого.
2. Любые сложности на нашем пути предназначены для нашего роста и развития. Если нас незаслуженно обзывали, то это повод увидеть несовершенство других людей. Если мы получали клеймо согласно нашим действиям, то — признать ошибки и измениться.
3. Всё меняется. Мы сейчас не такие, как вчера, и уж тем более не такие, как годы назад. Когда мы были маленькими и нас обижали близкие, мы могли не уметь ответить и неспособны защитить себя. На что сейчас мы можем опереться, чтобы защитить себя? Свою взрослую позицию.
Соглашаясь с этими тремя постулатами, мы можем заглушить голоса из прошлого и менять свои привычные реакции на ситуацию или отношение к себе.
Мои братья называли меня «дурой», когда я была маленькой. Они оценивали мои действия с высоты своего возраста, но разница в 5 и 10 лет в развитии ребёнка, а не взрослого, критична. Они ожидали от меня такого же знания или действия, как если бы они сами это делали. Но это было неправильно, и им никто не смог это донести вовремя. А я долгие годы пыталась доказать, что я не дура. Сначала была школа и я старалась учиться хорошо по всем предметам. Это закончилось золотой медалью в школе, и продолжилось двумя красными дипломами в университете, перфекционизмом в работе и «плохим спикером» на том выступлении о семинаре.
Сейчас я другая, взрослая. Я по-прежнему могу чего-то не знать или поступать не так, как другие. Я допускаю, что могу делать ошибки и не быть идеальной. Я очень хорошо вижу истинную себя и ошибочность того обращения со мной. Тогда и годы спустя оно влияло на меня. Сейчас же я свободна и мои поступки рождаются из моего желания, а не доказательств другим, что они ошибаются.
Прийти к этому помогла комплексная работа над своим самоощущением и отношением к себе. В частности, осознание, что эта ситуация повлияла на моё обесценивание себя и выбор жизненной стратегии.
Ощущение самоценности позволяет нам быть независимыми и удовлетворенными собой. Для лёгкого и успешного становления себя в разных ролях, будь то профессионал, владелец бизнеса и даже родителя, оно первичнее, чем признание ценности в глазах других.
Большая ошибка ждать, что нам скажут «Ты молодец!», а уж тем более зависеть в действиях от ожиданий этой оценки. Те, от кого мы ждём, могут просто не знать, что нам это важно, или не быть готовыми признаться в этом.
Если исходить из того, что нам никто ничего не должен, то намного полезнее работать над своим ощущением ценности себя и делать то, что мы способны делать. Признание ценности от других станет результатом наших действий, если эти люди будут готовы выражать это в слух.
Путь к ощущению своей ценности может быть для кого-то лёгким и быстрым, для кого-то тернистым и долгим. В любом случае вы не обязаны проходить его в одиночестве. Окружите себя поддерживающей средой, продумав что или кто может помочь вам.
Мне грустно, когда я вижу, как люди отдают ответственность за свою ценность другим, разрешая им себя оценивать и клеймить. Быть верным себе и своему представление о себе в нашем обществе не всегда легко. Что выбираете вы?
Всем любимого дела и ощущения ценности себя в нём!
Вопрос от коуча: Каков ваш первый шаг на пути к ощущению своей ценности?
Копирование и цитирование этой статьи возможно только с указанием автора — Марина Некрестьянова
Почему мы себя обесцениваем?
Мы столько раз слышали поговорку про «себя, любимого», что другое отношение к себе кажется странным. Но среди нас есть те, кто себя совсем не ценит и заявляет об этом вслух. Почему?
«Я наконец поняла, что ругаю себя постоянно, когда мне об этом в один день сказали сначала коллега, а потом подруга, — рассказывает 38-летняя галеристка Лидия. — «Наверное, у меня не получится», «Другой сделал бы лучше, но уж как вышло» — я часто произношу фразы вроде этих. Месяц назад я организовала выставку, которая прошла с большим успехом. Но мне все равно было трудно сказать себе, что я чего-то стою, что-то умею».
Психологи единодушны насчет того, откуда исходит такой недостаток самооценки. «Чувство собственной ценности строится на основе всего опыта, как личного, так и в отношениях», — замечает когнитивно-поведенческий терапевт Стефан Русинек.
Если родители привыкли критиковать других или заняты самобичеванием, ребенок не чувствует себя в безопасности, не может создать устойчивую самоидентичность. Любая превратность судьбы впоследствии усиливает его ощущение собственной неполноценности. Но почему эти гипонарциссы — те, у кого так мало любви к себе — испытывают потребность заявлять о своих недостатках? Чему служит это самоуничижение?
Мы хотим, чтобы нас ободрили
«Обесценивание себя — это мольба об утешении», — объясняет психоаналитик Сильви Протасьефф. Мы хотим, чтобы наши жалобы выслушивали, чтобы помогали, любили. Мы ищем в другом того доброго родительского отношения, которого нам не хватало! А также стараемся перестраховаться. Указывая на свои недостатки, мы ждем, что другой нас разуверит.
«Но это всего лишь временное облегчение, — подчеркивает психоаналитик Элен Веккиали. — Единственный, кому под силу заполнить нарциссическую лакуну и изменить взгляд на нас, это мы сами».
Мы ждем похвалы
«Принижение себя или своих способностей — это попытка, чаще всего бессознательная, получить комплименты, — уточняет Стефан Русинек. — А также хороший предлог, чтобы снять с себя ответственность, избежать некоторых ситуаций или задач». Но ведь есть и другие, менее затратные, способы. Почему же мы держимся за этот?
«Мы остаемся в позиции жертвы, возможно, заставляющей страдать, но очень уютной, потому что она привычна и опробована. Такое самопозиционирование входит в привычку, становится защитным механизмом», — считает Сильви Протасьефф.
Мы заявляем о себе
Жалобы на свои недостатки — это еще один способ обратить на себя внимание, замечает Элен Веккиали: «Лучше пусть мы будем плохими, чем никакими. Что угодно, лишь бы не равнодушие! Предъявлять свою неумелость — это способ доказать, что я существую. Другая выгода самоумаления — надежда таким образом защитить себя от того, чего все боятся больше всего на свете: от того, чтобы нами пренебрег кто-то другой».
Ирина, 32 года, фармацевт
Несколько лет назад я непрерывно всем жаловалась — на саму себя. Мол, я плохая мать, жена, сотрудница, даже соседка. Это было тяжело, но по-другому я не умела. Мой психотерапевт посоветовал для начала прислушаться к тому, что я говорю вслух, и перестать употреблять негативные оценки по отношению к себе. В результате я несколько дней практически молчала. Открывала рот, чтоб сказать: «Какая я бестолковая, снова забыла ключи», — и замолкала. Потом я училась описывать происходящее со мной, избегая любых оценок. Я перестала себя принижать. И мне кажется, что окружающим со мной тоже стало легче.
Что делать?
Откажитесь от сравнений
Мы оцениваем себя не в свою пользу и не рассматриваем ситуации, где предстаем в выгодном свете. Поэтому лучше совсем отказаться от сравнений. И избегать токсичных окружающих, которым почему-либо выгодно наше чувство неполноценности.
Выясняйте все детали
Когда у вас появляются обесценивающие мысли или чувство вины, анализируйте их, вместо того чтобы просто переживать. Рассматривайте факты. Что-то пошло не так на ужине с друзьями? Что именно случилось? Вас не удовлетворило качество угощений? Чей-то взгляд? Ваше собственное поведение? Что именно?
Чаще всего выясняется, что для чувства уязвленности или вины нет внешних оснований. А если у него есть конкретная причина, можно исправить ситуацию. Постепенно вы измените не только мысли, но и сам способ размышлять.
Выстраивайте самооценку
Погрузитесь в процесс «нарциссизации» — признания собственных достоинств. Можно обратиться к психотерапии. Она восполнит недостаток принятия, которое вы должны были получить, но не получили в детстве. Это позволит вам заново создать самооценку, не слишком высокую и не слишком низкую, — адекватную.
«Я неинтересная, и другие точно лучше меня»: как перестать себя обесценивать
Если вы постоянно сравниваете себя с другими женщинами, живете с ощущением, что недотягиваете до определенной планки, все время ждете одобрения, то у нас плохие новости — вы себя обесцениваете.
Читайте на Еве
Мы родились и выросли в то время, когда девочке с ранних лет внушалось: чтобы быть счастливой, успешной или хотя бы просто сытой, нужно соответствовать ожиданиям общества (а то, что подумают люди?), не хвастаться, не высовываться, брать пример с сына маминой подруги. И обязательно быть скромной, ведь скромность — главное украшение девушки.
Девочки выросли и превратились в прекрасных женщин, но все как одна с комплексом неполноценности: они горько расстраиваются, смотря в зеркало, нигде не чувствуют себя на своем месте, нереализованы в профессии и часто несчастны в семейной жизни.
Спросишь такую на консультации «Что о вас говорила мама? Что помните?» и побегут по ее щекам крупные слезы: «Говорила, что красивые платья — это чушь и куда важнее то, что в голове. Не разрешала краситься. А когда видела накрашенной — ругала за вульгарность».
У всех чем-то схожие истории. Их женскую часть не поддерживали мамы, и это в лучшем случае. А в худшем — мамы обзывали, неэтично сравнивали и заставляли быть «одной из многих». Мам не стоит винить, они тоже заложницы системы, поэтому любили нас, как умели.
Но есть и хорошие новости: мнение общества потеряло авторитет, ему на смену пришло время раскрытия своей индивидуальности, время знакомства с собой настоящей, определения истинных потребностей и приоритетов.
Поэтому сегодня — самый лучший день, чтобы начать выстраивать доброжелательные отношения с собой, осознать свое место и ценность в этом мире, зажить так, как хочется именно вам (а не так, как годами навязывало окружение). Пришло время.
Вот несколько советов о том, как перестать себя обесценивать:
Размотать клубок убеждений, посмотреть на них взрослыми глазами, помогает и терапия. Не пренебрегайте профессиональной помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами — это тоже обесценивание.
Главное, помните, что осознание собственной ценности никогда не приходит извне и не зависит ни от каких внешних факторов. Вы можете быть владельцем преуспевающего бизнеса, иметь прекрасную семью и все то, что сегодня принято считать атрибутами успешной жизни, но при этом абсолютно себя не уважать и не беречь. Обесценивание всегда уводит фокус внимания с того, что вы сделали на то, что не получилось. И существенно ухудшает качество жизни.
Путь к осознанию собственной ценности — очень важный путь. Он приведет вас в точку, где вы наслаждаетесь собой и жизнью, которой живете. И этот путь начинается в голове.