Тру стори что это
True Story (Барни Стинсон)
True Story (Тру Стори, Реальная история, Правдивая История) — перерисованный персонаж сериала «Как я встретил вашу маму», который держит в руке бокал вина и морщит лоб. Используется в конце комикса или сообщения, чтобы показать, что история не выдуманная.
Происхождение
Сама фраза True Story возникла, конечно, задолго до появления соответствующего ей фейса. Первым задокументированным свидетельством считается использование этого интернет-сленга на сайте Usenet в 1995 году. Автор написал типичный длиннопост, а в качестве аргумента заявил, что история случилась с ним самим.
True Story – одна из коронных фраз Барни Стинсона – персонажа сериала “Как я встретил вашу маму”. Первые серии выходили в 2005 году, поэтому фраза “Правдивая история” как мем зародилась примерно тогда же (в русском дубляже переводилось как “И это правда”).
Если говорить о фейсе True Story, то он тоже связан с сериалом HIMYM. На картинке изображен парень с наморщенным лбом, который протягивает бокал вина. Он срисован с того же Барни Стинсона (актер Нил Патрик Харрис).
Этот мем появился на Reddit в феврале 2011 года. Кадр взят из первой серии 4 сезона “Как я встретил вашу маму”.
Фейс True Story относится к категории мемов из серии комиксов Rage Comics.
Значение
Мем “Правдивая история” используется, как ни странно, в двух противоположных ситуациях. Первая – когда автор поста или комикса действительно рассказывает о том, что было на самом деле, хотя на первый взгляд это очень невероятная история.
Вторая – ироничная реплика по отношению к откровенному вранью. Её чаще используют комментаторы, чтобы показать, что они не верят автору.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Связанные словари
Тру стори
Пример текста: И вот едем мы по трассе со скоростью 300 км/ч, от пуль уворачиваемся. Тру стори.
(Мемы, демотиваторы и т.д.)
Впрочем, перед тем, как продолжить, я бы хотел указать вам на несколько наших толковых новостей по тематике английского сленга. Например, что значит Booty, перевод Dammit, смысл VS, что означает Сенк ю и т. п.
Итак, продолжим, Тру стори, перевод? Этот термин был заимствован из английского языка » True Story«, и переводиться на русский, как » правдивая история», «достоверный рассказ«.
Синоним Тру стори: правдивый рассказ, не лживое повествование.
Вчера мне Мария рассказала довольно интересную тру стори, эр*тического содержания.
Здесь вы сможете найти только истинные тру стори, с пруфами (видео и фото), чтобы у вас не осталось никаких сомнений.
Прочтите эту небольшую тру сториз о рашен секаз, без хэппи энда и других соплей.
И вот, приехав с Кипра, я решил написать эту тру стори о событиях там произошедших, и сделанных после этого серьёзных выводах.
В этом случае, как вы понимаете, рассказ ведётся от первого лица, и в отличии от биографии и мемуаров, здесь на первое место выходит некий небольшой отрезок из жизни обычного человека, и неких событиях кардинально изменивших всё его существование. Довольно много произведений написанных в жанре тру стори, были экранизированы, и хорошо приняты зрительским сообществом.
Это выражение стало довольно популярным, благодаря известному в широких кругах сериалу, » Как я встретил вашу маму«. В этом фильме есть такой персонаж по имени Барни Стинсон, так вот, он почти все свои истории начинает именно с этой короной фразы. Сериал вышел в 2005 году, и соответственно примерно в это время данный мемасик в виде фотки Барни, держащего в руке бокал с вином, и напряжённо о чём-то думающего попал во Всемирную паутину. Узнайте больше про мемас True Story в этой публикации.
Прочтя эту статью, вы узнали, Тру стори перевод, и теперь не попадёте в затруднительное положение, если вдруг наткнётесь в интернете или услышите в реале это любопытное словосочетание.
Тру стори что это
— Мне, пожалуйста, талончик к терапевту, — я заглянул в окошко регистратуры поликлиники по моему месту жительства.
Городок, где я живу, небольшой. У нас всего две поликлиники для взрослых. Вторую возвели совсем недавно, как раз в моём районе. Снесли здание детского дома и застроили территорию многоэтажными домами с примыкающей к ним поликлиникой, чем убили сразу двух зайцев: уменьшили уровень преступности и увеличили уровень обслуживания. Нет, я не осуждаю сирот. Скорее с детскими домами что-то не так.
Новая поликлиника выглядит очень красиво. Приятное невысокое здание с ухоженной территорией перед ним. Внутри наверняка прекрасный ремонт и совсем новенькое оборудование. Я мог бы дойти до неё пешком за пять или семь минут. Но она, увы, не по моему месту жительства.
Я вернулся обратно к выходу, где находился гардероб, сдал куртку и пошёл обратно к доврачебным кабинетам. Уже слегка задремавшая санитарка в белом медицинском скафандре встрепенулась было и направила на меня сразу два лазерных пистолета-термометра, по одному в каждой руке, которыми она лихо стреляя по-македонски измеряла температуру всем входящим людям, когда их поток был слишком высок после подъехавшего автобуса, но увидев, что я из прошлой партии прибывших, устало прислонилась обратно спиной к стене, закатила глаза и опустила руки.
Очереди почти что не было. На два доврачебных кабинета я подошёл пятым или шестым. К тому же всем нужно было только забрать какие-нибудь документы, так что уже через минуту я оказался перед врачом, то есть нет, если по логике рассуждать, то перед доврачом. Мне сразу предложили присесть на стул прямо возле двери, так что между мной и специалистом оказалось добрых четыре метра расстояния.
— Температура, рвота, понос, есть?
Доврач уже во всю что-то записывала. Потом подняла голову и сказала:
— Так, вот с этим в регистратуру, без очереди, потом к хирургу без очереди, понял?
Я уже начал подходить к её столу, как она остановила меня жестом и сказала:
— Напишу ещё цито тебе…
С этим я получил исписанный врачебной вязью листок, на котором из разборчивого печатными буквами было написано только слово «CITO!» в самом верху.
Возле регистратуры не было совсем никого, так что я подошёл к тому же окошку, что и в первый раз. Молча протянул листок. Через несколько секунд у меня в руках уже был талончик к хирургу, с небольшой синей печатью, гласившей «без очереди», на нём же было снова разборчиво написано всё то же «CITO!», а работница регистратуры уже активно жестикулировала, объясняя как добраться до нужного кабинета.
Я легко взбежал по лестнице на второй этаж и подошёл к кабинету хирурга, возле которого уже собралась ощутимая очередь из бабушек и дедушек, обсуждающих различные темы уходящего года. Быстро определив, что время и номер очереди у меня на талончике такие, что идти надо буквально следующим, я сел поближе к двери. Но тут пришёл ещё один дед, отлучавшийся, видимо, в туалет. Он даже и не присел, а радостно стал прямо под дверью. Я не очень расстроился, ведь всё равно за ним уж точно моя очередь получалась. Видать, деду совсем плохо. Так что возникать я не стал, а просто молча уставился на свой талончик. И только спустя ещё добрых полминуты, я снова вспомнил, что на нём стоит печать «без очереди». Стараясь быть максимально вежливым, я продемонстрировал это деду и паре ближайших бабушек. Начав недовольно фыркать, они тут же собрали небольшой консилиум, очевидно решая, так ли уж козырна моя карта в текущей раздаче. Вскоре дед расстроился, да и бабушки решили, что да, пожалуй надо меня пропустить, тут же перейдя к разговору о внуках и как часто нынче болеет молодёжь. Рассказывать им, что я в любом случае прошёл бы после дедули, поскольку у меня в талоне время приёма прописано 8:10, а не два с лишним, как у них, я не стал. Тут уже кабинет хирурга освободился и я быстро прошмыгнул внутрь.
Хирург сидел усиленно вглядываясь в монитор своего компьютера и даже не обратил на меня никакого внимания. Я отдал талончик медсестре за смежным столом. Медсестра пробежалась по нему глазами и живо отрапортовала:
— Доктор Докторович, цито!
И спустя мгновение он уже выдвинулся из-за стола и подходил ко мне с вопросом:
Я быстро объяснил всё то же самое, что и в доврачебном кабинете.
— Живот оголяй! Ложись на кушетку!
Сначала он надавил у меня под рёбрами.
Потом он ещё провел сверху вниз пальцем снова по правой и левой стороне живота и тоже выяснилось, что справа чуток отдаёт. Затем сложив пальцы в щепоть он начал надавливать в различные, как мне показалось, случайные места живота, опрашивая, болит или нет. Нигде не болело, но тут он ткнул чуть ниже пупка справа и я аж вскрикнул.
— Болит, болит, болит, болит!
Тут он резко убрал руку и спокойно поинтересовался:
— Температура, рвота, понос, есть?
Я утвердительно кивнул.
Спустя ещё какое-то непродолжительное время, мне выдали опять-таки исписанный врачебной вязью листок, и объяснили, что приёмный покой нашей больницы теперь исключительно шлюз по ковиду, поэтому мне надо будет пройти от него за угол, где есть другой приёмный покой, называемый чистым.
Под машину брошусь я потому, что не семья.
Вот в таком аду как жить? Выходит, и впрямь, лучше одной, чем абы с кем.
У нас психотерапия не в почёте. Поплакаться подружке в жилетку готовы в основном женщины, для большинства мужиков же это проявление слабости. Вот и носим в себе, пока инфаркт или импотенцию не заработаем.
Я тоже долго скрывал свою зависимость, хотя весь этот год и понимал, что дело дрянь и без помощи со стороны уже не обойтись.
Почему молчал? Боялся осуждения и непонимания. Думал, что с условным раковым больным близкие будут носиться по врачам, а вот игромана ждёт только позор и порицание, хотя это ведь такая же болезнь.
В итоге я сделал много говна близким, проиграл кучу денег, потерял невесту и доверие друзей. Лишился бы и жизни, да первая попытка провалилась, а до второй я не дошёл.
В своих постах я буду говорить о том, как и почему начал делать ставки, о безуспешной борьбе с лудоманией и о том, к чему это все привело.
Буду очень рад, если эта история предостережёт других от азартных игр или по крайней мере поможет осознать последствия, если вы уже начали баловаться ставочками или слотами, но еще не превратились в лудомана.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Глушитель
Мой тазик-вазик на ходу резко начал сильно пердеть. Остановился, позвонил мастеру, дал послушать звук: замена глушителя, вернее его среднюю часть, так как заднюю он менял сам лично летом и сказал, что надо будет заменить и среднюю, а пока саморез пойдет (почему не поменял все сразу, непонятно). Частник же.
Весь день у него занят был, мне пришлось пердеть дальше. На следующий день тоже у мастера место занято, сказал что позвонит, когда привезти машину.
Я проехал уже 300 км. Тазик пердит так, что все мыши разбежались в округе. Наконец-то все что нужно было отвезти и привезти закончил. В другом городе попытался по СТО проехаться, все говорят только на завтра, мастера заняты и конец дня.
Что ж, везде не хотят, частник один работает, когда свободен, я не свободен.
Поехал к самому дорогому СТО, где я всех считаю надменными козлами.
Вот он, красавец, как его так угораздило то.
Самое обидное ещё и то, что через 2 дня еду за другой машиной, а эту продам, так как не тазик, а пылесос по отсасывания денег из кошелька.
И кто у нас тут надменный козел.
История из жизни. Попутчица
Покаяние перед зятем.
Забрали бабушку с Киевского вокзала. А бабуля в слезах вся. Ну и рассказала эту историю.
Наша бабушка возвращалась от брата на поезде из Новозыбкова (Брянская обл.) обратно домой в Москву. В Новозыбкове села в вагон, разложила свои вещи, посмотрела в окошко, проводила очередной раз родные земли взглядом, да и принялась разворачивать обеденную фольгу.
На станции «Почеп» в поезд заходит пассажирка. Чуть помладше нашей бабушки и с разрешения, садиться к бабуле на боковушку (имея верхнюю боковую полку в билете).
Попутчица разложив свои вещи, застелив постель, села на нижнюю полку, достала платок и принялась тихонько плакать.
Плакала она несколько часов подряд.
И уже как-то неудобно стало перед этой попутчицей нашей бабуле и спросила она её, в чем же, собственно, дело. (далее Б- бабуля, П- попутчица).
Б- милочка, ну что же с вами стряслось? Умер кто из родственников?
П- все в порядке, благо все живы (всхлипывая).
Б- ну а раз никто не умер, в чем дело-то? Может я могу Вам помочь чем-то?
П- нет, ничем мне уже, дурной бабе не помочь. Разве что мылом и веревкой.
Зять мой. с дочкой разводится.
И поведала попутчица нашей бабушке вот какую историю.
Во время Московской Олимпиады, в 80-м году была наша попутчица студенткой-переводчицей и на соревнованиях со спортсменами частенько переводила разговоры с иностранцами. А к тому моменту была она уже замужем как 3 года. Ну и возможность представилась, да изменила мужу своему со спортсменом темнокожим из Уругвая.
Команды разъехались по домам, Олимпиада кончилась, а вместе с Олимпиадой кончились внезапно и месячные.
И тут поняла наша неблагоразумная, что беременна. Ну и решила под гнетом советского воспитания аборт не делать, а ребёнка рожать и растить. Ну и также решила, что мужу расскажет всё как есть, когда уже ребёнок появится на свет.
В 81-ом родилась девочка. Блондинка, ну чистая копия матери. И тут ёкнуло что-то у новоиспеченной матери и язык не повернула свой, мужу всё как есть рассказать. И так и росла девчонка и радовала родителей своими успехами.
Дочка уже и школу закончить успела и институт. И вот замуж позвали красавицу и умницу!
Справедливости ради, стоит отметить, что к моменту свадьбы дочки- отец ее умер за два года до этого события.
И свадьбу сыграли и жили счастливо и в достатке семья была полном. Да вот беда. Дочка родила. А внук появился на свет тёмнокожим, но с глазами зелёными как у отца. (Стих какой-то прям получился).
И зять, разумеется, увидев ребёнка тут же заявил о разводе. Слезы, крики, истерика, чуть ли не до кулаков дело дошло.
Но дочь нашей главной героини убедила мужа сдать тест на отцовство, который, к удивлению молодого отца, показал 99,999% сходства.
В общем, ехала тёща в Москву перед зятем ответ держать.
О спорт, ты жизнь
Как я сходила на вводный урок по фортепиано
Как я сходила на вводный урок по фортепиано
В вк вылезла реклама по бесплатному вводному уроку на фортепиано. Примечательным в этой записи была надпись, что ее покажут лишь один раз. Я как раз думала пойти на какие-нибудь курсы и тут этот знак вселенной был кстати.
Нас набралось 5 человек на пробное занятие. Все записывались заранее. Но инструментов было 4. Молодую девушку преподавателя это ничуть не смутило.
Нам показали презентацию в стиле мемов: «Вот ваши лица, когда мы говорим, что вы сыграете первое произведение на этом уроке и прочее». Ну что ж, мы сыграли. Нам показали какие 7 клавиш зажимать и по какому порядку (одну через одну) и как смещаться на октавы. Собачий вальс и тот сложнее.
Потом девушка показала план занятий по схеме один раз в неделю. Своим преимуществом они считали, что к ним можно прийти в любое время и тренироваться. А также музыкальную зарядку в воскресенье в 9 утра. Ну и место положение в центре Москвы. И ничего, что в супер маленьком помещении. Рассказывала как они весело проводят время, собираясь все время где-то (посмотрела в вк, из учеников там был один человек со своей девушкой. Всё).
И снова пошла движуха нам решили продемонстрировать игру по аккордам. Вот тут мне стало интересно. Играя на гитаре, хотелось попробовать это на пианино. Но, просто поиграла девушка (преподавателем никак не могу назвать), Кукушку Цоя. Даже на гитаре мы не брали Цоя так как 4 повторяющихся аккорда решили оставить для двора и проходили чисто по классике российского и зарубежного рока и не только. Итак, поиграла она, пару раз нажала не туда, все подпевали.
Закрытие на деньги. Решив, что нас завели и зажгли заниматься игрой на фортепиано (нет), пошло закрытие на деньги. Мы такие молодцы и вот мы то и вот мы се, и всё в презентации. А в ней девушка в выходном наряде играет свой первый концерт. около стены как в школе. Выглядело так убого, что мне невольно стало её жаль. После ещё и соцсети показали и давайте прописывайтесь, вся информация здесь. В общем реклама самих себя всеми доступными средствами. И передали нас двум менеджерам, разбив так, что мужчины к девушке, а девушки к мужчине. И давай они уговаривать и расспрашивать утверждая как нам понравилось. Я попросила показать рабочую тетрадь, чтобы понимать лучше какие песни разбирать собираются и в каком виде. Упорно меня отговаривали, потом дали посмотреть на одну страничку, а дальше тайна и ты заплати и получишь её. И нам наконец сообщают цену: 13 тыс. в месяц. Но если сейчас, то 9 тыс. А ещё есть рассрочки и кредиты все же на «Мечту»!
Люди как-то быстро ретировались в стиле подумаем, а я осталась. И за меня взялись оба менеджера. Я честно сообщила, что за 4 занятия это много. Меня стали разубеждать, показывая схему о которой я писала выше. Ни в какую не хотели сдаваться. Окей, привела пример, что найду индивидуального преподавателя за 2000 за занятие и при этом он ещё подстроится под мой ритм и мои способности. Они сказали, что это не реально. Помимо цены, объяснила им, что это не урок, а презентация курса. На вводном уроке всегда учат азам и ставят руки. Здесь же девушка сказала, что не у всех они в верном положении, но это уже на курсе. А какой курс! Авторская методика вот и дорого. В общем меня не услышали и я ушла.
С тех пор их реклама выдаётся каждый раз как я захожу в вк. И через неделю мне позвонили. Судя по голосу был тот менеджер. Меня он не узнал, до тех пор пока я не сообщила про других учителей. Собственно я быстро сообщила, что нашла кучу людей с ценой ниже 2000 р. с авторскими методиками, которые ещё и домой приезжают. На этом он от меня отстал.
Было много ещё разных моментов все не запишешь. Упомяну, что мне делали сильный акцент, что я смогу в любое время играть на их инструменте, своего же нет. И ничего, что курс длится полгода первая и ещё полгода вторая ступени. И если я собираюсь играть, то только у них непонятно зачем и не стану приобретать свой инструмент, который стоит дешевле месяца обучения. Также, когда я сообщила, что мало занятий за эти деньги мне предложили сколько угодно, совместить несколько групп. Но оплата также удваивается или утраивается в зависимости от того сколько занятий я выберу. В общем интересные были жулики. Занятие не понравилось, а вот от их схем стало весело.