свежие политические анекдоты на сегодняшний день
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Законы и логика по-российски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли. Нормальный мужик такой.
— Подожди, а про Крым спрашивал.
— Спрашивал.
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю.
Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.
19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.
Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять. Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.
А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.
Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги «Это не должно случиться здесь!», «Покупай облигации для победы!» Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества «Большой виннипегский военный заем», которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.
Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.
Политические анекдоты
В Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
Для того чтобы понять что такое спортсмены ставшие депутатами, представьте среднего депутата, решившего пойти в большой спорт.
С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рождённых не при Путине.
В результате переписи населения победила Единая Россия.
Эх, Рашкин! Мог бы Володина завалить, а завалил лося.
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
— В чём отличие менталитета русских и американцев?
— Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
— Понятно, не стоит продолжать.
— Как называется ваша партия?
-«Единая Россия», причем очень давно.
— А что вы такое делаете, что вопрос единства страны встал так, что вы делаете на этом акцент?
— Раньше депутатов подставляли, подкладывая девочек.
— Просто этому депутату по возрасту положен лось
— А под конец президент разошелся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них.
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?
Валентина Терешкова заявила, что «детям нужна книга про Путина. «.
Это ей внуки из Италии сообщили.
Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 4
— Рамзан Кадыров недавно озвучил угрозы в адрес талибов.
— Я понимаю его возмущение, зачем ему в России конкуренты.
В Кабуле:
— Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
— У моего осла в Москве оказалось много родственников…
Внесён на рассмотрение законопроект о запрете русофобам носить ушанки, играть на балалайках и пить водку с медведями.
А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры…
Если хотите узнать, кому принадлежит ваша страна, то, просто, просмотрите за валюту какого государства распродают богатства вашей страны.
Из интервью с российским министром:
— Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
— Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут…
Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.
Аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих — намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
Похоже, что США успешно «построили демократическое государство» в Афганистане; по крайней мере, переход власти в Кабуле прошел намного спокойнее, чем такой же полгода назад в Вашингтоне…
— За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— Так я сам Иванов.
Даже в Афганистане — сменяемость власти.
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
«Три года мы стояли на краю пропасти и наконец-то сделали шаг вперед». Черномырдин о российской экономике.
Империя — это держава, главная, а возможно и единственная цель политики которой заключается в том, чтобы сделать всех внешних врагов внутренними!
— Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется…
— Может ты и прав, хотя спичка в жопе не горит…
Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то х*йня творится» — посетовал новатор.
А вы заметили, что в слове «импортозамещение» пока так и не смогли заместить слово «import»?
— Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
— Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции…
Следственный комитет возбудил новое уголовное дело в отношении Алексея Навального. Политика обвиняют в том, что он, зная о грядущем лишении свободы в случае прибытия в Россию, умышленно вернулся на Родину, чтобы пребывать в колонии и тратить на своё содержание средства налогоплательщиков.
Гонец отсидел рядом с бункером 2-х недельный карантин и наконец-то сообщил Президенту о пожарах в Якутии. Теперь все будет хорошо.
Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан…
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.
— Эти политики делают из нас дураков!
— Да нет. Они пришли на всё готовенькое.
Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 3
Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы…
— Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
— Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.
Как говорит наша власть: отними у нашего народа 10000 рублей или дай, все равно будут обсирать!
Вот почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — исключительно Росстат?
Очень хорошие новости:
«С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом».
Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.
Вся Европа под контролем.
Неужели они не замечают, как идёт масштабное строительство Россией командных пунктов, замаскированных под виллы.
Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
А ведь сменись завтра кардинально генеральный курс в стране, и те же самые люди с тех же самых трибун и экранов с той же самой страстью и убедительностью уже завтра будут петь совершенно другие песни.
Вот народ старается заиметь дачу за городом, не очень далеко. Лошары. Высший пилотаж это как Шойгу. Сначала дачу в тайге, а потом город к ней пристроить.
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
— Почему политические анекдоты уже не смешные?
— Если сидеть в цирке 20 лет — поневоле перестаёшь смеяться над клоунами.
Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить, и хвост.
При назначении выплат ни один олигарх и ни один взяточник не пострадал.
Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподалёку давят бульдозером сырный конфискат.
Байден — это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Что такое уцененный анекдот?
Тот, за который раньше давали 10 лет, а сейчас только 3.
Власть обладает ещё и тем уникальным свойством, что удовольствие от неё ты можешь получать даже тогда, когда ни от чего другого уже не можешь!
Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом…
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Позавчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект: туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации.
На переговорах между Россией и Турцией в рамках взаимной поддержки была достигнута договоренность, что российская сторона будет продавать природный газ со скидкой, а турецкая сторона выделит еще сотрудников, которые будут писать русским девушкам в Инстаграм подбадривающие сообщения, типа «Ты красавица»!
Это с одной стороны 10 тысяч рублей — всего 136 долларов. Но с другой — это 370 килограмм перловки!
Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.
Если так ох*ительно в РФ, зачем чиновникам второе гражданство!?
Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.
Талибы собираются запретить музыку в стране и выходить женщинам на улицу. А так-то, по словами МИД РФ, они нормальные и адекватные ребята.
Возможно ли отказаться от второго, иностранного гражданства, если у тебя ТАМ всё: дети, элитная недвижимость и миллионы долларов на счетах? Ну, конечно же, нет!
Мы ещё не успели отойти от «вынужденной коррупции», а тут уже новый прикол — иностранное гражданство непреодолимой силы.
Выражение «полицейское государство» не так уж и обидно, как может показаться. В конце концов, наведение порядка с помощью силы — одна из функций любого нормального государства!
Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.
Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.
Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться.
С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими… Собственно, как и сами люди.
США заявили о готовности принять всех беженцев из Афганистана. Которые долетят на крыле самолета.
ЕС обращается к талибану:
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
— А они у нас есть, вот смотрите…
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Политические анекдоты, про политику и политиков
Сборник самых смешных политических анекдотов, про политику и политиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Байден просрал Америку?
— Нет, пропердел!
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
Общество вегетарианцев вручило премию «За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения». Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
— На лося!
Джо Байден приехал на саммит по климату в рамках G20 в сопровождении кортежа из 85 машин. Почему молчит Грета Тунберг?!
Диктатура — это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.
Как стало известно, генеральный прокурор может уже в этом году назвать имя преемника Алексея Навального.
Ждем вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
Совсем обнищала Россия — даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
— Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
Вот так почитаешь жития некоторых диктаторов и поймёшь: не так уж и плохо, что все мы смертны…
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Политика — это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги…
ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.
Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований.
Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?