свекровь против рождения внуков
Свекровь против рождения детей — «Куда вам спешить, живите для себя»
Мне кажется, что моя свекровь не хочет, чтобы у нас с её сыном были дети. Ведет она себя последним временем очень странно. Хотя, оглядываясь назад, она изначально находила массу поводов не спешить нам с наследниками. Только почему?
Я вышла за её сына почти четыре года назад. Сразу после свадьбы в разговоре моя новая мама убеждала нас, что нужно пожить для себя. И так убедительны были её слова, что дети заберут всё наше время. Что будет сложно путешествовать и просто уделять время себе любимым. Она знает, что говорит, у неё два сына. Мы с супругом решили не спешить.
На годовщину нашей свадьбы лучшая подруга подняла тост за скорейшее пополнение в семье. Тогда свекровь сказала, что куда нам спешить? Вся жизнь впереди. Сейчас мы только устроились на хорошую работу и наконец-то поедем в свадебное путешествие. После свадьбы не смогли выделить на это денег.
И снова я достала противозачаточные таблетки, которые накануне праздника спрятала в шкаф. Я верила маме моего супруга, она умная женщина и хорошо ко мне относится. Через месяц мы полетели в Тунис. Перед самолётом моя свекровь провела со мной беседу, что опасно беременеть в отпуске, так как перелёт плохо может отразиться на малыше. Я поверила ей, и таблетки взяла с собой.
Отпуск закончился, и мы вернулись к привычной жизни. После второго года жизни вместе мы с мужем вернулись к теме продолжения рода. На свою голову я решила сообщить свекрови, что мы намерены сделать её бабушкой. Ой, что я выслушала от неё. Вкратце она сказала, что безответственно так подходить к рождению ребенка. Сначала надо обследоваться, вдруг у меня какие-то противопоказания к беременности. Ребенок должен родиться у здоровых родителей, иначе потом будут проблемы со здоровьем. Доля смысла в её словах была, и я записалась на приём к гинекологу. Несколько месяцев я проходила с мужем всевозможные обследования, и когда оказалось, что мы здоровы, я ничего не сказала маме моего супруга. Мы решили планировать, не говоря ей ничего.
Прошло полгода, а беременность так и не наступила. Свекровь постоянно говорит, что еще рано и малыш придёт в своё время. Сейчас мне это уже не нравится. Это паталогическое нежелание иметь внуков меня пугает. Я уже начинаю переживать, не по её ли вине у нас до сих пор нет наследников? Не знаю, что и думать.
Я понимаю, что нужно просто сесть и поговорить с ней. Узнать, что её беспокоит и почему она так ведет себя. Но зная её, она найдет сто и одну причину, почему я не права, а она знает лучше. Но я очень хочу стать мамой. И если свекровь не готова быть бабушкой, то мы родителями более чем готовы стать.
Новые истории
Извините. Данных пока нет.
Свекровь против рождения детей — «Куда вам спешить, живите для себя»: 25 комментариев
Поведение вашей свекрови, мягко говоря, странное. Может она знает что-то и не говорит. Быть может какие-то генетические заболевания. Или попросту не хочет нянчиться с внуками. Быть может, считает себя молодой для роли бабушки. А может, вы ей не нравитесь, и она хочет от вас избавиться, а наличие детей усложнит этот процесс. Не надо посвящать её в ваши планы. Поставите перед фактом, когда живот виден станет. А пока работайте над расширением семьи и не обращайте внимания на свекровь.
«Это паталогическое нежелание иметь внуков меня пугает. Я уже начинаю переживать, не по её ли вине у нас до сих пор нет наследников?» — Перестаньте себя накручивать. Даже если кто-то в чем-то виноват, не зацикливайтесь на этом сценарии и решайте что ВАМ делать. Выстраивайте границы своей семьи, когда ваша жизнь для всех тайна. Поменяйте жизненный сценарий и становитесь мамой.
Я не поняла, а что вы сама за себя не принимаете решения и ответственность за них? Свекровь их принимает за вас двоих, и вы жалуетесь на это? Фигня какая то. Какие дети, если вы за себя решать не можете? Не говоря о том, что семья это изначально мужчина и женщина. То есть вы и муж. А третья сторона тут при чем? И ведь реально идёт обсуждение поведения свекрови. Правда? Может с себя начнёте, со своих отношений, при чем тут она, если вы своего мнения не имеете.
Женщина боится, что вы на нее повесите своего ребенка. Она не обязана становиться нянькой и домоседкой, — может, она так намучалась в свое время, что только теперь жить начинает. ДЛЯ СЕБЯ. Рожайте, когда вам захочется, но не надейтесь, что молодая бабушка станет жертвовать своим отдыхом и своей жизнью. Ребенок будет ваш и только ваш, дайте женщине жить своей жизнью и сами живите своей.
Даже моя дочь со мной не советовалась по поводу потомства, а вы зачем-то об этом советуетесь со свекровью. Она, похоже, ищет какую-то свою выгоду, о которой вам не говорит. И перестаньте с ней вообще на эту тему разговаривать. Это не ваша мать родная. Может, она и умная, поэтому вас перехитрит. Ни одна свекровь так себя вести, если хорошо относится к невестке.
Совершенно верно. Поженились два инфантила.
Вы живете у нее на голове, в ее квартире и еще недовольны, что в вашу жизнь вмешиваються. Муж инфантил, не способен на поступки. Короче, валите в свое жилье и там делайте все, что сочтете нужным.
Если вы живете у свекрови, то может она просто боится, что сядете ей на шею с ребенком. Я бы тоже не хотела, чтоб у меня дома заводили детей, нафиг мне такое «счастье». Если живете отдельно, то не обязательно ее посвящать в свои планы.
Хотите детей — рожайте. Свекровь — на три буквы. В конце концов, это Ваша жизнь, а не ее. Перестаньте уже оглядываться на чужое мнение
Это не говорит о вас ничего хорошего. Я родила старшего сына, живя с родителями в крошечной двушке. Муж вернулся с двухгодичной офицерской службы, когда сыну исполнился год. Но мои родители ни разу ничем меня не попрекнули, внука обожали и помогали мне по возможности. Я училась на 5 курсе, занятий было немного, но всё же были. Мама меня отпускала в университет, потом в библиотеку — писать диплом. Позже мы вступили в кооператив, появилась своя квартира. Но я всегда благодарна родителям, что поддержали меня в первые годы моей семейной жизни.
У меня свекровь также была против внуков. даже требовала сделать аборт узнав что я забеременела. Она по жизни эгоистка. Я думаю она боялась что ребенок перетянет внимание моего мужа с нее. Муж и так к ней не очень близок. Причем он у нее единственный и внучка тоже единственная. вот уже 18,5 лет ребенку, а отношение «бабушки» к ней очень прохладное. Да и дочь к ней также относится. В детстве всего 1 раз посидела с внучкой и то по просьбе мужа, так потом в инфекционку загремели. Больше я ей своего ребенка не доверяла.
И потом как бы хорошо она к тебе не относилась. без детей проще развести сына со снохой. Ты же не знаешь что она в уши сына «льет»
Нужно научиться брать на себя ответственность. Если вы решили родить ребенка, представьте что бабушка не будет вам помогать, и тогда принимайте решение. И советы её ни к чему. Это только ваше дело, право и ответственность.
Может подсыпает вам в еду противозачаточные?
Полгода старались…есть такие бабушки, которые думают о квадратных метрах,о прописке детей,о будущем разводе и последствиях.а вам будут по доброму культурно и убедительно вешать лапшичку…делайте детей.устройте себе отпуск.подальше от бабушки.
Я думаю, что в роду Вашего мужа были какие-то потологии и свекровь боится, что Вы узнаете об этом и бросите семью.
да видно по высказываниям, что за патологии: крыша течет и убегает в поля, а таракан что-то празднуют
Девушка, а может причина в том, что Вы как невестка её не устраивайте, вот она и морочит голову. Одно не понятно — с ней то Вы зачем это обсуждаете. Или планируете её активное участие в воспитании ребёнка — тогда понятно — не хочет бабушка этого.
А за Вас всегда чужие люди решали?Как одеваться, что готовить, где работать.
Никак не могу понять, почему такие деликатные вопросы как рождение ребенка могут решать кто-то помимо супругов. Соседей спросить не пытались? Им тоже плач ребенка мешать будет и топот ножек.
Если честно, то инфантилам детей иметь вообще противопоказано.
Хотите-рожайте,но на свекровь ребенка не вешайте.Совсем.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Свекровь против рождения внуков
Я Вам ответила исключительно как ребенок, у которого была такая бабушка. Лучше торчать в пыльном летнем лагере или до вечера маму ждать, чем испытывать это давление со стороны, казалось бы. близкого человека. Это убитое лето, понимаете? Полностью испорченное настроение и раскол сознания.
Ваши заслуги вообще не при чем, свекровь вас просто не любит. Смиритесь с этим, вы все равно ее не измените. У меня бабушка (папина мама) такая была. Не любила всех трех невесток, постоянно придумывала всякую чушь про них. Я сначала возражала, защищала, спорила с ней. Потом просто выключалась во время ее монологов. Но находиться мне там было крайне некомфортно, и это при том, что меня как раз бабушка очень любила и всячески заботилась обо мне.
Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, забрать их оттуда, и никогда больше одних (без вас) там не оставлять. Настроить против вас она вряд ли сможет, но настроение испортит сильно. Поэтому в дальнейшем если и ездить к свекрам, то только всем вместе.
Автор, если вы вся такая замечательная, то почему вас пугает то, что говорит свекровь? Ваши дети что, идиоты, сами ничего не видят и не понимают?
— Почему бабушка тебя ненавидит, мама.
— Потому что свекрови всегда ненавидят невесток.
Точка. Не надо ни перед кем оправдываться, даже перед собственными детьми.
— Потому что свекрови всегда ненавидят невесток.
что за херня!? Это просто вам не повезло или любви свекрови по объективным причинам не стоите.
Потом ваша дочь тут топ создаст «Ненавижу свекровь, потому, что ненавижу»
Свекровь автора не оправдываю ни разу.
у меня так )
Свекровь водит дочь на танцы (прям втянулась, чуть ли не главная там в родительском комитете), а я появляюсь только иногда ее подменить или на выступления посмотреть.
Многие мамочки думали, что я ее дочь, а не невестка.
Конечно, у нее тоже есть свои закидоны, но у кого их нет )?