сестренка помогла брату после тяжелого дня
Что делать, если обижает старшая сестра 💔
Сестринские войны: как поступить, если дружить не получается.
Люди, близкие нам по крови, не всегда становятся близкими по душе. Бывает, что братья и сестры просто не общаются или выстраивают нейтральные отношения. Но существуют и негативные сценарии, когда родственники становятся врагами. Что делать, когда сестра забирает вещи, бьет, оскорбляет или обзывает? Увы, родители не всегда могут и хотят вмешиваться в конфликт.
Младшие сестры часто оказываются в слабой позиции. Старшая сестра сильнее и взрослее, к ней прислушиваются родители и у нее есть круг своих друзей. Как поступить, если старшая сестра тебя обижает? Рассказывать ли родителям или разобраться самой? На насущные вопросы отвечает семейный психолог Светлана Лукка 💛
🔴 Какими должны быть отношения с сестрой
Вообще отношения между детьми в одной семье не обязаны быть хорошими. Если в нас заложена любовь к родителям и детям, то по отношению к братьям и сестрам природа любви не предусмотрела.
По большому счету дети — конкуренты. За родительское внимание и любовь, за кусок хлеба (в прошлом), за наследство… Так что давайте сразу договоримся, что нелюбовь старшей сестры к младшей — явление вполне себе нормальное и часто встречающееся в жизни.
🟡 Почему мы ссоримся с братьями и сестрами
Как правило, конфликты возникают по любому даже самому незначительному поводу. Эта ситуация очень выводит родителей, потому что они любят всех своих детей и искренне не понимают, что они не могут поделить. Часто взрослые накладывают запрет на какие-либо конфликты между детьми. В этом случае конфликт может принять скрытую форму: сестры или браться исподтишка будут вредить друг другу.
Старшие дети зачастую чувствуют, что родители любят младших больше. Такой вывод они делают из-за того, что к младшим меньше требований, им больше разрешается в силу того, что они «еще ничего не понимают». Взрослым очевидно, что требования повышаются с возрастом.
И если сегодня старшей девять, а младшей четыре, то отношение у родителей к ним разное: старшей надо делать уроки и помогать маме, а младшая пока еще не доросла до этого. Но когда младшей будет 9 (и с нее будут требовать уроки и помощь по дому), то старшей будет уже 14, и с нее спрос все равно повысится. И так пока обе не станут взрослыми…
Эта «несправедливость» очень остро ощущается старшим ребенком. И если он не может повлиять на родителей, то используя свое возрастное преимущество, может третировать младшего.
🟢 Что делать, если сестра тебя «достает»
Если конфликт становится сильным (сестра бьет, ломает вещи, постоянно говорит обидные слова или жалуется родителям), то лучше привлечь взрослых к его разрешению. Рассказать все как есть, открыто, со всеми подробностями. Родители часто не догадываются, что происходит между детьми. Тогда с участием взрослых можно будет договориться о правилах общения, о том, чего делать нельзя, а что можно решить своими силами.
Но если ты чувствуешь, что можешь справиться сама, то можно попробовать:
Просто поговорить. Рассказать, что ты сестру любишь и хочешь с ней быть в близких отношениях. Может, она тебя услышит и поменяет свое поведение;
Поменьше сталкиваться в сестрой по разным поводам, если наладить общение не получается.
Разделить имущество, чтобы было как можно меньше общих вещей, а, соответственно, и споров. Стараться обходиться без ее помощи там, где это возможно.
По возможности, пресекать разговоры, которые могут привести к очередному конфликту.
У многих по мере взросления конфликты угасают. Все-таки общность детских воспоминаний, ценностей, которые были привиты родителями, делает свое дело. И бывшие конкуренты становятся близкими людьми.
Откровение сестры
Около полугода читаю Пикабу, но зарегистрироваться решила только сегодня. И не просто так, а для того, чтобы рассказать о своих чувствах, узнать мнение других людей по теме и, возможно, получить какие-либо советы. Я никому не рассказывала того, чем сейчас хочу поделиться с вами (даже самой близкой подруге) и надеюсь спрятаться за анонимностью, ибо и без того понимаю, что тема, затрагиваемая в моем рассказе, очень сильно осуждается обществом. Простите за сумбур, но мне хотелось рассказать практически всё, не оставляя без внимания даже самые малейшие детали.
Дело в том, что я испытываю вполне явное сексуальное влечение к старшему брату. Это началось, я думаю, лет с 12-13, но из-за юного возраста я просто ничего не осознавала, но уже тогда моё отношение к брату начало меняться.
Ну и, естественно, я с самого детства ужасно, просто до скрежета зубов, ревную М ко всем остальным девочкам. Когда мои собственные подруги признаются мне, что им нравится мой брат, я специально всячески стараюсь его огородить, говоря, что ему нравится другая девочка или даже рассказывая про него всякие совсем не романтичные гадости (например, что он громко и бесстыже пердит при всех или вытирает козявки об диван).
Не смотря на то, что я отталкивала мысли об М, как о парне, я всё же не могла окончательно побороть в себе желания быть к нему несколько ближе, чем сестра. Конечно, это были всё такие же невинные прикосновения/обнимашки или быстрые пробегания мимо в одной футболке и трусах с демонстрацией ног, но факт моего неправильного отношения к брату оставался фактом, как бы сильно я этого не стыдилась (наверное монашки примерно с такими же мыслями рукоблудствуют, а потом ползают в покаянии у икон). Я надевала его поношеные футболки, мотивируя это тем, что мне нравится в них спать больше, чем в пижамах и что мне идет такой «пацанский» стиль, но при этом вещи из мужского отдела себе я покупать не собираюсь, раз могу экономить, таская одежду брата. Наверное вы уже догадались, что причина еще и в фетише на запах и общем удовольствии от ношения одежды М.
Сам же М, я думаю, ничего не подозревает. По крайней мере его поведение никогда не говорило о том, что он «напрягался» из-за каких-либо моих действий. Видимо, он привык, что я очень бурно выражаю свою любовь к нему и теперь даже не замечает, как мои развратные ужимки стали более настойчивыми. Признаюсь, меня даже начало задевать, что он не видит во мне девушку, хотя я даже перед ним обнажалась (как бы случайно, конечно). Когда в гостиной шел ремонт я настояла, чтобы компьютер перенесли в мою комнату, якобы потому что у меня больше места и что я всегда буду разрешать брату сидеть за ним хоть весь день и всю ночь. Тогда я специально обставила компьютерный стол некоторыми своими девичьими вещами среди которых было довольно большое зеркало на подставке. Я специально заранее выбрала его положение так, чтобы в отражении было видно почти всю комнату из-за плеча сидящего перед компьютером, и чтобы оно не мешало (соответственно, чтобы брат его не передвинул). Дожидаясь, когда М сядет за комп, я выдерживала какое-то время (обычно шла в душ), после чего включала более яркий свет и начинала как можно громче рыться в шкафу, доставая вещи для сна, чтобы привлечь его внимание. Для пущего эффекта я попросила его не поворачиваться, и уведомляла, что переодеваюсь, если он не сидел в наушниках. Проделывала я такое несколько раз. Не знаю смотрел ли он в зеркало в те моменты или нет, но я думаю, что только слепой бы не заметил возможности подглядеть. Я специально переодевалась полубоком, не смотря в его сторону, медленно обнажаясь полностью, тщательно обтираясь от оставшихся капель воды полотенцем. В любом случае это доставляло мне некоторое удовлетворение, хоть и я не замечала никаких признаков возбуждения с его стороны. Хотя брат все же никогда не двигал зеркало и сидел ровно на таком месте, чтобы можно было идеально всё видеть… Порой мне действительно кажется, что и он кайфует от всего этого, хоть и не подает виду (а может мне просто хочется так думать). Он ничего не говорит, когда я прижимаюсь к нему грудью (17 лет, уже растет) во время объятий и вообще никогда не отталкивает и не злится на мою приставучесть с телячьими нежностями (хоть я и пытаюсь соблюдать меру), мы делаем друг другу массаж и мне порой кажется, что я чувствую его легкий стояк своим копчиком. Также как-то раз, еще когда комп стоял у меня, я в полудреме заметила, что М дважды сфотографировал спящую меня на телефон (были звук и вспышка). Не знаю зачем он это сделал. Может я смешно лежала и он хотел мне это показать потом, но передумал (хотя это маловероятно, ибо я старалась засыпать в его присутствии «красиво»). Может у кого-то есть еще доводы?
Я полностью осознаю, что моя любовь к брату неправильна, но вот ничего сделать не могу. Пока я не задумываюсь о будущем, о том, что может случиться, если я вдруг с ним пересплю, но у меня есть надежда, что это всё пройдет, если я его таки «добьюсь» и потеряю азарт, возникший из-за чувства недосягаемости объекта вожделения. Я почти уверенна, что так оно и будет. Сейчас я подумываю споить брата, когда мы семьей поедем в загородный домик справлять НГ и под предлогом пьяного угара заняться с ним сексом (я при этом буду на деле трезвой, чтобы всё контролировать и тупо не спалиться). Дом достаточно большой, трехэтажный, поэтому места много, да и родители будут на праздничном расслабоне (уже заготавливаются выпивкой), так что план практически идеальный.
Братья и сестры. Научитесь грамотно и своевременно разрешать конфликты между ними
Гармоничное воспитание в семье невозможно без учета отношений между братьями и сестрами. Какими они бывают? Разными! Порой в них больше любви, понимания и поддержки; но нередко — конкуренции и жестокости. Одна из самых волнующих проблем для родителей, когда они решают завести второго или третьего ребенка: как будут относиться дети друг к другу маленькими, и тогда, когда они вырастут? Будут ли поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях? Вот сегодня возник конфликт, и как помочь им выйти из него, так чтобы обида не осталась на всю жизнь?
Может возникнуть вопрос: почему так важны хорошие отношения между братьями и сестрами? Как они могут помочь в формировании детского характера? Дело в том, что семья — это своеобразная модель мира для ребенка. Общаясь с братьями и сестрами, маленькие члены семьи учатся общаться с людьми вообще. Известно, что дети, у которых не сложились отношения с близкими, испытывают трудности с друзьями и учителями в школе. А когда они становятся взрослыми, у них нередки проблемы с супругом, с коллегами по работе и с начальством.
Отношения между братьями и сестрами могут быть поддерживающими и доверительными. Дети, растущие в одной семье, часто знают самые сокровенные тайны друг друга, защищают друг друга в школе и в семье. Чтобы подчеркнуть особую доверительную связь с кем-то, говорят: «Она мне как сестра», а слово «братство» подразумевает единение близких по духу, живущих одной целью людей.
С другой стороны, отношения между братьями и сестрами могут быть напрямую связаны с соперничеством, конкуренцией и ревностью. Дети соперничают за родительское внимание, за успех среди окружающих, что нередко приводит к тяжелым и затяжным конфликтам. Как избежать таких проблем? Ответ однозначный: начинать воспитывать в детях любовь и уважение друг к другу с момента появления на свет нового члена семьи.
Семейные психологи не зря подчеркивают, насколько важно, как старший ребенок прореагирует на появление младшего. Они рекомендуют ни в коем случае не скрывать от него то, что скоро появится новый член семьи; напротив, стоит не раз поговорить о том, что ждет семью. В беседах с ребенком не назойливо, но постоянно подчеркивайте, насколько он значим для родителей; а с появлением брата или сестры их любовь к нему не станет меньше! После рождения малыша мамам и папам важно выделять время для игр и совместных занятий со старшим ребенком; по мере возможностей привлекать его к уходу за маленьким братом или сестрой. В то же время уход за малышом не должен становиться скучной обязанностью старшего ребенка.
Зачастую родители замечают, что характер старшего ребенка с появлением младшего испортился или резко ухудшился: он начинает драться, дразниться. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то изменения в поведении порою носят катастрофический характер: старший теряет приобретенные навыки, перестает самостоятельно есть, ходить в туалет, начинает хуже говорить. Если ребенок уже школьник, возникают проблемы с успеваемостью. Зачастую все эти явления связаны с естественным желанием ребенка привлечь родительское внимание.
Так, в беседах с психологом одна мама рассказывала, что во время кормления младенца ее пятилетний сын залезал на спортивную стенку и с криком и плачем требовал снять его оттуда. Это происходило почти при каждом кормлении малыша. Выяснилось, что с рождением младшей сестры произошли существенные изменения в жизни старшего ребенка: он стал посещать детский сад, все чаще проводить время у бабушек. Такие изменения вполне понятны: у мамы уже попросту не хватает ни времени, ни сил общаться с ним по-прежнему. Однако в данном случае не стоило отдавать ребенка в детский сад именно тогда, когда появилась младшая сестра. Это можно было сделать за некоторое время до ее рождения или же чуть позже. Ведь ребенку тяжело справиться с двумя важными событиями одновременно, тем более что они напрямую связаны с частичной утратой материнского внимания.
Самое неблагоприятное — когда старший ребенок начинает проявлять агрессию, причем не только в отношении сверстников или родителей, но и в отношении малыша, вплоть до того, что требует избавиться от него. Один четырехлетний мальчик предлагал выкинуть новорожденную сестру, а другой вообще перешел к действиям: перевернул коляску с маленьким братом. В таких случаях родителям совершенно необходимо обратиться к психологу — он поможет справиться с агрессивным поведением.
Сама обстановка в семье также очень сильно сказывается на том, как дети ведут себя друг с другом. Если мама и папа часто ссорятся, делая свидетелями этих ссор детей, то у тех возникает сильнейший стресс, который потом и порождает агрессивное поведение. Даже малыши начинают кричать, плакать, швыряться игрушками и бить окружающих, когда видят, как люди кричат друг на друга или дерутся. Хуже всего, когда родители ради достижения собственных целей используют детей. Мама объединяется с дочкой против папы и сына, папа и сын «дружат» против жены и дочери. Тут, конечно, конфликтов между детьми не избежать, хотя причина этих конфликтов не в плохом отношении брата к сестре или сестры к брату, а в том, что их настраивают друг против друга родители.
Правда, бывают и обратные ситуации: когда в семье разлад, старший начинает ограждать младшего от всех неприятностей, становится терпимым, заботливым и нежным. Родителям важно помнить: какая бы катастрофа ни происходила в их супружеской жизни, дети не должны о ней знать! Это правило касается и тех случаев, когда один из родителей в депрессии; например, после развода. Мать и отец заняты своими собственными переживаниями и перестают обращать внимание на детей, становятся холодными, отстраненными в общении. Все это отрицательно влияет на детей, на их эмоциональное состояние; следствие: они начинают ругаться и ссориться. Всех этих проблем можно избежать, если даже в самой неблагоприятной ситуации родители находят в себе силы оградить детей от своей депрессии и не менять стиля поведения и воспитания.
Дети растут, и если родителям удалось избежать ревности старшего после того, как родился младший, все равно никто не застрахован от ссор и конфликтов. Именно старший ребенок, его качества и поведение в большей степени влияют на то, каким образом сложатся отношения между детьми в дальнейшем: будут ли они близкими и теплыми — или конфликтными. Старшие дети (независимо от пола и возраста) главенствуют в отношениях с братьями и сестрами, чаще становятся инициаторами и руководителями игр, их поведению присуща где-то даже строгость. Известно, что если в детские ссоры не вмешивается родитель, то верх возьмет старший ребенок и получит то, чего он хочет, — за счет младшего.
С другой стороны, в разумных пределах доминирование не только не вредит, но может и помогать развитию как младшего, так и старшего. Если старший обучает младшего, играя роль учителя, то в будущем и тому и другому будет проще учиться в школе. Однако следует помнить, что старший, каким бы развитым он ни был, как бы прекрасно ни учился в школе и как бы хорошо ни относился к своему брату или сестре, никогда не сможет дать ему или ей столько, сколько могут дать родители. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы младшие дети полностью оказывались на попечении старших.
Итак, старшие дети чаще всего лидеры. А младшие? Те обычно более эмоциональны, они в большей степени привязаны к своим братьям и сестрам, чаще скучают в их отсутствии, болезненно переживают расставание. В совместных играх они скорее берут на себя роли ученика и ведомого. Многие младшие дети зачастую более замкнуты, у них меньше друзей в школе и во дворе по сравнению с первенцами. Это связано с тем, что для младших детей брат или сестра — друзья «от рождения»: им проще общаться с ними, чем со сверстниками. Именно младшие тяжело переносят уход первенца из семьи во взрослую жизнь.
Часто психологам приходится сталкиваться с такими случаями, когда выясняется, что дети по-разному воспринимают друг друга и отношения между ними. Одному ребенку может казаться, что отношения близкие, тогда как другой будет считать, что они с сестрой/братом практически не общаются. Английская исследовательница Джудит Данн, которая занимается изучением отношений между братьями и сестрами, проводила интервью и выяснила, что только четверть из опрошенных пар одинаково любят друг друга. В своей книге «Почему братья и сестры так отличаются друг от друга» она приводит такие примеры:
Нэнси (12 лет, сестра Карла): Он очень хороший. Думаю, мне было бы одиноко, если бы не было Карла. Мы много играем вместе, у него всегда много идей, и это так здорово. Он очень добрый. Не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было брата.
Карл (9 лет, брат Нэнси): Она довольно противная, и мы почти не разговариваем. Я ее совсем не знаю. А когда я делаю что-то не так, она очень грубо меня обрывает.
Часто подобное расхождения в оценках детских отношений связано с продолжительным конфликтом. Дети злятся друг на друга, но в общении с психологом или даже родителями один или оба стараются это скрыть. За видимо дружелюбным фасадом могут скрываться серьезные обиды. А так как известно, что характер и качество отношений между братьями и сестрами может оставаться неизменным даже во взрослом возрасте, скрытые конфликты лучше всего разрешать как можно быстрее.
С другой стороны, дети действительно могут воспринимать отношения по-разному. И тогда они могут даже не осознавать, что их брат или сестра испытывает к ним негативные чувства. Тут необходимо выяснить, с чем это может быть связано.
Нет пар братьев и сестер, отношения которых были бы идеальными, а ссор вообще не возникало бы. Но родителям важно обращать внимание на то, что является причиной кон- фликта, насколько затяжными являются обиды, как быстро мирятся дети, как быстро забывают о том, что произошло. В некоторых семьях мальчики и девочки могут спорить из-за мелочей по нескольку раз на дню, тогда как в других столь же незначительные поводы приводят к тому, что дети (чаще всего подростки) по нескольку месяцев не разговаривают друг с другом. Грамотное и своевременное разрешение конфликтов между детьми позволит им сохранять дружеские и теплые отношения, помогать друг другу в любых сложных ситуациях на протяжении всей жизни.
Из журнала «Семья и школа» 2011/7
Ольга Сергеевна Алексеева, научный сотрудник Психологического института Российской Академии образования,
Ирина Евгеньевна Козлова, младший научный сотрудник того же Института
Лига психотерапии
4.1K постов 22.5K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Сложный вопрос, я вот не знаю как конкретно братьев и сестер сдруживают.
@moderator, будьте добры, перенесите пост в Лигу психотерапии.
Случаи из практики 111
— Должно быть вашей семье пришлось сильно поменять рацион?
— Папа немного побурчал вначале, предлагая готовить для меня в отдельности, но мать сказала, что у нее не шесть рук, и он будет есть то же что и я. Помню, как он тяжело вздохнул и согласился. С тех пор я питалась только тем, что готовилось дома, без исключений – даже когда приходилось куда-то уезжать, со мной всегда был контейнер. Со временем я привыкла к этому и перестала облизываться, проходя мимо какой-нибудь пекарни.
— И все же, такой образ жизни доставляет вам проблемы.
— На первом курсе меня пригласил на свидание довольно симпатичный парень. На встречу пришел с двумя стаканчиками мороженого, но пришлось есть самому. Узнав, что мне нельзя большую часть из того, что едят обычные люди, он невольно задался вопросом чем же меня угостить. Казалось бы, ну какие проблемы – просто не предлагай мне во время свиданий еду и все. Но нет, это для парней что-то вроде непреодолимого препятствия – будто у них мозги работают только на одной волне.
— Им приходилось бы отступать от привычной концепции и подстраиваться под ваши нужды – не каждый может на такое пойти.
— Мой идеал – красивый, умный, умеет поддержать разговор, общие ценности. Он даже сам готовил для нас еду – говорил, что ему нравится обо мне заботиться. Жили душа в душу, так что я даже начала задумываться о детях. А потом однажды по дороге домой решила заскочить к его матери чтобы завести документы – она моя начальница. Прихожу, а там мой благоверный сидит на кухне и объедается шашлыком. Чтобы вы понимали – на столе находилось с полдесятка блюд и ни одно из них мне нельзя есть. А Костя уплетает все это, я бы сказала запихивается, будто с голодного края, а в глазах стоят слезы. Увидев меня, он поперхнулся и еще пару минут откашливался, а потом сказал, что он терпел как мог, но сил его больше нет.
— Он порвал с вами и не сделал даже попытки поговорить и обсудить это?
— И с тех пор вы боитесь заводить новые отношения, опасаясь повторения истории?
Показалось
Ответ на пост «Ответ на пост *разочарование ‘»
Вы молодец. Действительно. Сейчас расскажу, почему я так считаю:
Завел тетрадку, туда всё переписывал. До этого ходил на курсы в компьютерный клуб, изучил на Ямахах MSX язык Лого, так что опыт был.
Зашел как-то разговор с отцом, что у него сидят 10 или 12 тетенек-бухгалтеров и считают на калькуляторах и счетах нормы выдачи военнослужащим разных продуктов. Точно сейчас не помню, но смысл был такой: военная часть, на каждую единицу л\с определенная норма продуктов. На кораблях чуть по другому, на лодках тоже иначе. Частей военных нашем регионе было много, кораблей много, лодок хватало. Я написал программу, которая выводила на печать то, что эти тетеньки считали вручную. И за пару недель всё сделал. Отец отнес распечатки в бухгалтерию, те проверили и ОКАЗАЛОСЬ, что всё точно))
Не знаю уж как, но мне выплатили зарплату в 10000 рублей. Официально никак, но потом отец рассказывал, что тетки вроде сами передали мне. Сколько это точно не помню, но хлеб стоил на Камчатке около 50р, машину помыть стоило 100-200р, газету с программой ТВ я покупал в типографии за 4р, а продавал по 10р)) Ну и кроме этого у меня появился новый комп c цветным VGA монитором с принтером Epson FX-1000, который стоил как Жигули новые, но это совсем другая история.
Так вот. Отец этим меня реально мотивировал изучить комп, программирование, что потом мне в жизни очень пригодилось. Ведущим программистом Гугла я конечно не стал, но высшее образование в этой сфере получил, в начале создания российских интернет карт поучаствовал, а потом тяга к машинам взяла своё и ушел в чип-тюнинг (пишу программы для моторов) и корчестроительство. Я ему благодарен.
На тему подарков.
Дело было давно, в новогоднюю ночь 2005 или 2006 года, когда в моем регионе у людей только только начали появляться мобильные телефоны. Не знаю зачем он мне нужен был в десятилетнем возрасте но я очень хотел заполучить себе дорогую игрушку, а мама воспитывала меня одна и денег не особо хватало. Как жаль что тогда я этого не понимал, в подарок я получил коробку завернутую в подарочную упаковку размерами сопоставимую с какраз таки с телефоном. И каково же было мое удивление когда вместо телефона в коробке лежала милая копилка в виде щенка держащего в руках сердце, до сих пор стыдно. Мама тогда очень расстроилась, а я часто вспоминаю этот момент из прошлого и ком в горле.
Я всегда был сыт и одет и моя мама делала все возможное, как жаль что тогда я этого не понимал.
Я все, любите своих родителей.
Без рейтинга
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Никакого «разочарования»
Мать сама удивляется, как у нас хватило сил не послать друг друга и ее, когда было тяжело.
Мааам.
Ответ на пост *разочарование ‘
В 14 лет, меня и брата, отец устроил на летние каникулы, работать в колхоз! Все лето прошло на работе, в то время как ровесники гуляли. Было много планов на З.П., не помню уже сколько получили, но денег мы не увидили( так же, были потрачено на сборы в школу! Понимаю что тяжело было родителям, но в тот момент я потерял интерес к зароботку. Работать и не видеть за что ты работаешь, убивает стремление!!
Чему завидуют дети
Племяшу 14 лет. Общаемся,когда получается)
В его классе полных семей,где есть оба родителя,либо их заменяющие меньше половины.
Когда они между собой разговаривают о родителях,те у кого нет отца либо молчат,либо уходят. Не комфортно и неприятно видимо становиться.
Даже те,у кого отец не родной в разговорах между собой никогда не говорят об этом,папа или отец говорят)
Те же у кого нет внимательно слушают,даже если сидят в стороне.
Племяш сидит за одной партой с мальчиком. 13-14 это еще мальчики)
Родители разошлись и отца видит только по выходным,когда тот за ним заезжает. Считает это лучшими днями. Прогулки по интересным местам,рыбалка,игры на приставке вместе(что я запомнил). Полностью одевает его каждый год и готовит к школе. Мать же только долбит вопросами дал ли отец ему денег и сколько и требует отдать их ей.
Детские мечты просты,но мы,взрослые,этого часто не видим в силу собственного эгоизма.
Как ломается самооценка и откуда берутся «неполноценные»
Уверен, многие из вас знакомы с вопросом «как воспитать ребенка с заниженной самооценкой?» примерно на уровне «если постоянно ребенка критиковать и всячески смешивать его с дерьмом, то мы получим ребенка с ЗС» (Заниженной Самооценкой), и это, безусловно, верный ответ, однако это далеко не вся истина. Многие менее очевидные её аспекты от большинства продолжают ускользать. Давайте же попробуем пролить на них свет.
Для начала разберемся, из чего складывается самооценка ребенка, из каких конкретно деталей и моментов его жизни. Здесь, на первый взгляд, всё просто: из того, как его одобряют родители и одобряют ли они его вообще, как они реагируют на его успехи и неудачи. В целом это верно и рождает в нашем сознании интуитивно понятную «накопительную» модель – вот есть некий сосуд, и чего мы в него больше накидаем (позитивных поощрений или негативных отзывов), такой «раствор» мы на выходе и получим, такой и сложится самооценка ребенка. Если больше ругали, чем хвалили – получим «неполноценного». Но здесь вмешивается некая неочевидность функционирования человеческой психики, и особенно – психики детской (из-за того, что работает она несколько иначе, чем психика взрослого).
В чем же эта неочевидность заключается? Почему просто периодически говорить ребенку, какой он молодец пусть и важно, но часто недостаточно? Почему «словесный метод» не обязательно предотвращает формирование заниженной самооценки?
Чтобы это понять, нужно в первую очередь знать о стремлениях ребенка. Тех самых, о которых мы к своему взрослому состоянию надежно и благополучно забываем, из-за чего утрачиваем важный мостик к пониманию не только других детей, но даже и самих себя в детстве, своего внутреннего «Ребенка» (но об этом в другой раз). С самого рождения и до раннего подросткового возраста – 11-12 лет – главное стремление ребенка, являющееся его своеобразной глобальной сверхзадачей – это получение уверенности, что он в этом мире любим и нужен и, собственно, получение ощущения любви, одобрения и принятия от родителей. Это очень важная и базовая опора полноценной личности, без которой её развитие идет с большими трудностями и через пень-колоду. Для изыскания подтверждений того, что он со своей сверхзадачей справляется, ребенок применяет все доступные его возрасту пути и средства, всё его существо чутко настроено на восприятие малейших колебаний и изменений интересующей его материи – родительского отношения. Родительские слова здесь выступают далеко не настолько же выразительным сигналом, как родительское поведение, даже различные невербальные его детали и мелочи (которые взрослые редко за собой в полной мере замечают, в отличие от ребенка – он замечает всё).
При этом важно понимать, что ребенка интересует не только то, как к нему относятся, но и то, какую роль он в семье играет. Например, если ребенок будет лицезреть мучения своих родителей (а особенно если это мать\отец-одиночка), которые, не щадя себя, гробят здоровье для обеспечения его, ребенка, нужд (вкалывая на двух-трех работах, например), то он вполне может решить, что он виноват, что он – обуза, из-за которой страдают самые близкие ему люди.
Схожий эффект может сложиться в неблагополучной семье, в которой дело идет к распаду брака, усугублению разлада между родителями, частыми их конфликтами и прочими сопутствующими «прелестями». Из-за такого свойства детской психики как «генерализация» ребенок вполне может решить, что родители ссорятся из-за него, что он –главная причина конфликтов или, как минимум, лишняя причина усугубления ситуации, мешающая родителям свободно разойтись, создающая лишний повод для постоянных конфликтов. Отчасти это оказывается правдой, но ребенок-то воспринимает это «генерализованно», сразу делает глобальные обобщающие выводы, выводя все стрелки на себя. Например – «я обуза», «из-за меня только проблемы», «всем было бы лучше, если бы меня не было». И это пусть ещё не заниженная самооценка как таковая, но жирный пролог к ней. И к более серьезным проблемам тоже.
Однако, семье даже не обязательно быть в каком-то серьезном кризисе, чтобы детская самооценка могла пострадать. Сильно влияют на неё и такие моменты, которые большинство даже не воспринимает как угрожающие для психики их чада. Классический пример – порядок рождения. При обращении человека с проблемами самооценки можно практически наверняка угадать, что он был не единственным ребенком в семье. Наличие более, чем одного ребенка автоматически создаёт риски для самооценки как минимум одного из детей, а часто и всех сразу.
Сценарий «от младшего к старшему» работает немного иначе и актуализируется у младшего ребенка только в таком возрасте, когда он становится способен сравнивать себя с окружающими. Разумеется, он сразу обнаруживает, что перед успешным выполнением его Сверхзадачи часто возникает препятствие – старший ребенок в семье. Который уже более развит, больше всего умеет, который выше, сильнее, умнее (просто в силу старшинства). На этом этапе младший ребенок уже постепенно теряет своё исключительно право на внимание родителей, потому что он уже перестал быть младенцем. Он начинает изыскивать иные способы удерживать внимание родителей и получать их одобрение. А в этих способах у него слишком часто оказывается уже более умелый старший конкурент.
Оба этих сценария с довольно большой вероятностью могут стать прологом к проблемам с самооценкой. Серьезность этих проблем прямо зависит от того, насколько успешен был ребенок в конкуренции за родительское внимание и одобрение. Осмелюсь заявить – хотя бы один из двух конкурентов с большой вероятностью получает как минимум скрытую ЗС. Разница будет только в том, что старший ребенок чаще получает скрытую неконкурентную ЗС, с обостренным чувством долга, самоотверженностью, трудолюбием, пренебрежением своим здоровьем (при хотя бы относительно успешном конкурировании, при срыве конкуренции все может быть намного печальнее), а младший ребенок имеет больше шансов получить конкурентную, «ущемленную» заниженную самооценку, часто на всю жизнь сохраняя в себе обостренное стремление конкурировать и кому-то что-то доказывать (см. предыдущий пост). Но это лишь усредненное и вероятностное описание наиболее частых типажей.
Впрочем, сценарии такого рода я отношу к наиболее общеизвестным. Про влияние порядка рождения известно очень давно и много где можно столкнуться с описанием этого механизма (по этой же причине не будем подробно в тему углубляться и охватывать семьи с 3+ детьми). Перейдем же к менее очевидным аспектам.
Здесь наиболее интуитивным является сценарий родительских амбиций. Когда ребенка используют как средство самоутверждения, как витрину родительских достижений и «галерею славы» для родительского эго. Вред такого подхода для самооценки наиболее нагляден. Однако намного чаще (особенно в нашей многострадальной стране) встречается сценарий «кризисной компенсации», который уже не так очевиден. Попросту его можно описать как «родители пережили некоторое дерьмо и очень не хотят, чтобы их дети пережили подобное». На первый взгляд, в таком родительском желании нет ничего плохого, и даже напротив – оно очень даже хорошее. Однако, поскольку родителей в этом стремлении подгоняют иррациональные страхи, тревоги и опасения, то такое «благое намерение» часто получает чрезмерную, неадекватную реализацию. Например: откуда у нас берутся «синдромы отличника», тревоги и депрессии по поводу учебы (вплоть до суицидальных импульсов из-за плохой успеваемости или угрозы отчисления)? Правильно – потому что родители с детства нам внушали, что получение образования – самая важная наша задача, от которой зависит всё наше будущее. Из-за этого у нас часто складывается впечатление, что наша успеваемость – главный критерий оценки нашей успешности\полноценности. А почему же наши родители так делали? Потому что они о нас очень беспокоились, они хотели нам благополучия и финансовой самодостаточности в будущем, и ради этого, сами того не замечая, часто делали нас неблагополучными и несчастными в нашем детском, подростковом (а иногда даже и юношеском) настоящем. Создавали точку опасного напряжения и «крена» в здании нашей самооценки. У многих именно на этапе учебной самореализации взрывается загодя заложенная родителями в фундамент нашей самооценки «бомба». Вскрываясь «букетом» психологических проблем.
Впрочем, сценарий с учебой не единственный, относящийся к данному типу сценариев. Есть ряд оных, связанных с вопросами пола. Например, часто ждут ребенка одного пола, а появляется другой. Классическое «хотели мальчика, а получили девочку». И ребенку, поверьте, очень рано станет об этом известно по поведению родителей. Он будет расти с ощущением, что он изначально «неправильный», ущербный, что он уже по факту своего рождения расстраивает родителей и ему в этом мире не вполне рады (даже если на словах его убеждают в обратном). Это может стать прологом для довольно тяжелого внутреннего конфликта, направленного на отторжение собственного тела и пола. И это, не считая собственно ЗС.
Ещё одна «гендерная» вариация сценария – связана с представлениями о «мужественности» и «женственности» у родителей. Бывают ситуации, когда отношение родителей к таким темам может быть обострено собственным травматичным опытом. От мальчика с повышенной настойчивостью могут требовать быть «сильным и мужественным», а от девочки – «красивой и женственной». И, опять же, далеко не всегда ребенок может справиться с такой ролью. Он будет чувствовать, что он нужен и любим только в той мере, в которой он исполняет требуемую роль. Что его-настоящего не принимают и не любят. Отторжение в ребенке родителями одних черт и качеств (реальных) ради других (желаемых) создает и во внутреннем мире ребенка подобный же конфликт, заниженную самооценку, вкупе с неприятием, отторжением себя. Особенно сильно это проявляется, если особенности ребенка резко контрастируют с желаемым для родителей его образом. Например, если мальчик ранимый, субтильный и чувствительный, а не сильный\смелый\«умеющий за себя постоять», если девочка не соответствует требуемым стандартам красоты, если она не грациозна и больше любит «мальчишеские» увлечения и занятия, а не «игру» в женственность, кокетство и тщательный уход за своей внешностью. Сценарий с созданием конфликта между реальным и желаемым в ребенке далеко не ограничивается «гендерными» моделями и может проявляться великим множеством путей, я выбрал этот вариант лишь из-за наглядности иллюстрации.
Ситуацию в таких сценариях не спасает даже то, что у родителей есть какое-то благое оправдание их завышенной требовательности – чаще всего это забота о будущем ребенка, опасение, что он не будет справляться с какими-то жизненными трудностями. Однако, таким путем мы слишком часто получаем лишь создание неблагополучия у ребенка здесь и сейчас ради потенциального предотвращения некоего мнимого его неблагополучия в будущем. Особенно это свойственно «тревожным» родителям. В каком-то смысле, благие родительские оправдания их требований и беспокойств даже играют здесь злую шутку – ведь ребенок косвенно лишается права хоть как-то отстаивать свои границы и интересы, протестовать против тех или иных требований. Ему всегда на это возразят, что «это же ради твоего блага», «я же за тебя беспокоюсь», и прямо или косвенно пристыдят, навяжут чувство вины, что он «не ценит родительской любви и заботы», что он «проявляет жестокость и черствость, раня родительское сердце». По итогу, это лишь создаст привычку у ребенка (даже во взрослом состоянии) держать свои протесты при себе, подавлять в себе стремление отстаивать свои границы и интересы, считать их чем-то неуместным и стыдным. Такой ребенок пронесет в себе через всю жизнь подсознательное чувство вины.
Это подводит нас к другому важному аспекту, который очень часто упускают даже в благополучных на первый взгляд семьях. Самооценка ребенка строится в первую очередь на родительском принятии. Однако принимать нужно не только пол, внешность, способности и достижения ребенка, но и его внутренний мир тоже. Залог здоровой самооценки – в том, чтобы с ребенком велся диалог, в котором он мог бы честно делиться своими мыслями, переживаниями, живыми эмоциями и реакциями на происходящие вокруг него вещи, получать живую же родительскую «обратную связь». Важно проговаривать с ребенком то, что, почему и зачем делают в отношении ребенка родители, почему в семье возникают те или иные кризисы, что нужно сделать, чтобы их преодолеть. Потому что иначе ребенок все равно сделает для себя выводы, но с присущей ему генерализацией и «катастрофизацией». Семьи, в которых выражение своих чувств и переживаний находится под прямым или косвенным запретом уже создают для самооценки ребенка достаточно шаткую опору. Одна из моих клиенток предложила хороший критерий определения, есть ли в семье такой запрет – «Можешь ли ты позволить себе расплакаться перед родителями».
Фактически, можно заключить, что главные причины нарушения самооценки в детстве – это прямое или косвенное непринятие ребенка или каких-то его сторон\особенностей родителями, либо проигрыш в конкуренции за родительское внимание\одобрение. Даже каждый из описанных факторов\сценариев в отдельности может сыграть свою разрушительную роль, что уж говорить о тех случаях, когда в одном ребенке сочетаются сразу несколько из них (это, к сожалению, очень даже возможно). Подростковые и более поздние комплексы неполноценности – это всегда прямое или косвенное продолжение проблематики самооценки из семьи, из детства.
Конечно же, это далеко не все факторы и сценарии, влияющие на самооценку. Но остальные из них либо слишком специфичные (например – фактор травм), либо вторичны и сами по себе не наносят ущерб самооценке, служа лишь подспорьем для других факторов. Разумеется, я мог что-то упустить и буду рад дополнениям в комментариях (я набросал не просто перечень, но обрисовал модель, которую можно применять к различным ситуациям). Также некоторые факторы – наподобие «систематического сравнения ребенка с другими детьми» мне кажутся слишком очевидными, чтобы подробно их разбирать.
Спасибо за внимание, берегите самооценку своих детей и «Ребенка» в себе, до свидания.)