сегодня у шефа день рождения и чтобы сэкономить
Сегодня у шефа день рождения.Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы.
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Ещё анекдоты про Работу
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
— Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
— Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
— Не напомните: когда было по другому?
— Когда приходилось делать, что барин говорит.
На работе у меня прозвище «007»:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.
Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Начальник подчиненному:
— Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете «О,К». Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
— Это значит «Отказываюсь, конечно».
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
И опыт, сын ошибок трудных.
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
.
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?- Вы ошибаетесь, шеф.- В чём?!- Это.
— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?- Вы ошибаетесь, шеф.- В чём?!- Это я только похмелился.
Ещё анекдоты про Работу
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
— Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
— Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
— Не напомните: когда было по другому?
— Когда приходилось делать, что барин говорит.
На работе у меня прозвище «007»:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.
Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую.
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Начальник подчиненному:
— Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете «О,К». Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
— Это значит «Отказываюсь, конечно».
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
И опыт, сын ошибок трудных.
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
.
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Шуточные Сценарии Поздравления с Юбилеем Начальник
Красивые Поздравления в Стихах Начальнику, Директору, Шефу
ЗДЕСЬ: http://www.stihi.ru/2017/09/02/3124
Прикольный Сценарий проведения Юбилея Начальника-Мужчины http://www.stihi.ru/2013/03/31/6815
Шуточные Сценарии на Юбилей Женщине-начальнику http://www.stihi.ru/2013/04/11/5385
Шуточный Сценарий Видео-Фильма: смешное Поздравление с Юбилеем Фирмы http://www.stihi.ru/2013/05/08/3482
Сценарии Шуточных Поздравлений в стиле Сказок http://www.stihi.ru/2013/06/05/10187
Прикольный Сценарий проведения Юбилея Фирмы http://www.stihi.ru/2013/06/08/5274
Шуточные Сценарии Поздравлений и Сценки http://www.stihi.ru/2013/05/09/5128
Прикольные Шуточные Сценарии Поздравления с Юбилеем Начальника
1. Шуточная прикольная Сценка – Поздравление с Юбилеем начальнику
Выходят «пионеры». Первый пионер: «Отряд, равняйсь! Смирно! Отряд! К торжественному поздравлению Юбиляра БУДЬ ГОТОВ!»
Все пионеры вместе: «ВСЕГДА ГОТОВ!»
Пионеры по очереди читают стихи-поздравления с юбилеем:
Кто научит, как оформить
Производственный приказ?
Кто доложит всё по форме
Без пустых красивых фраз?
Кто так громко в коридоре
Пятый раз кричит «**»,
Кто со строгостью во взоре
Строит всех без лишних слов?
Кто по пятницам услышит
Миллион звонков от нас
И ещё вопросов тыщу:
«Сокращён ли день на час?»
Кто любой приказ составит
Как бухгалтер и технарь?
Кто работать всех заставит,
Несмотря на календарь?
Кто у нас по всем вопросам
Самый первый главный «зам»?
Кто других отправит в отпуск,
Только не уходит сам?
[…]*
первый пионер: Отряд! Песню запе-вай!
(на мотив песни «Взвейтесь кострами»)
Вам нужно оригинальное шуточное Поздравление с Юбилеем Начальнику в Стихах, Прикольный Сценарий, смешная сценка или весёлая песня-переделка? Обращайтесь, готова помочь 🙂 Все мои Контакты Здесь: http://www.stihi.ru/avtor/sunmarina
2. Прикольная Шуточная Сценка – Поздравление с Юбилеем начальнику – Директору компании
(отрывок из сценария юбилея руководителя)
Знает точно каждый житель,
Как необходим строитель –
Будут новые дома,
Не страшна с теплом зима,
И, конечно же, всегда
Будет чистая вода,
Доступ к спутниковой связи
И в жару и в холода!
А кого благодарить,
Разве надо говорить –
Может наш директор «Старта»
Все проблемы вмиг решить!
Бизнесмен и дипломат,
У него полно наград,
Умный и принципиальный,
Для района – просто клад!
Потому и в юбилей
Собралось полно гостей,
Мы желаем Вам почаще
Быть среди своих друзей!
(вручают юбиляру прикольный шуточный подарок – подушку с памятной надписью)
Если вы решили заказать Индивидуальное и Оригинальное весёлое Поздравление Начальнику – обращайтесь, буду рада помочь 🙂 Мои Контакты Здесь: http://www.stihi.ru/avtor/sunmarina
Шуточная прикольная сценка-поздравление Мужчине-начальнику
(для сценария юбилея в стиле «Венецианского карнавала»)
* * *
Мы собрались сегодня у Палаццо
На Пьяцце Павелецио Вокзале,
Чтоб Дожем досточтимым восхищаться,
На нашем грандиоза карнавале,
Хвалы воздать в честь Дня его рожденья,
Заверить в нашей преданности вечной http://www.stihi.ru/2017/08/08/2247
ещё один отрывок из сценария юбилея руководителя:
3. Шуточный Сценарий прикольного Поздравления с Юбилеем начальнику – Директору компании
ведущий:
А сейчас – самое необычное выступление сегодняшнего вечера. Поздравить юбиляра очень хотят «символы» нового 2011-го года. Встречайте: песня-поздравление от зайцев!
(на мотив «Песни про зайцев» из к/ф «Бриллиантовая рука»):
Есть немало причин
И хоть петь не умеем,
Но сегодня переплюнем
Даже соловья!
Вот кончается год,
Год две тыщи десятый,
Грустно тигр заглянёт
Нам в глаза у дверей,
На прощанье махнёт
Он хвостом полосатым –
Пусть с собою этот кризис
Унесёт скорей!
4. Сценарий прикольного поздравления Начальнику
(в итальянском стиле)
переделка песни «Мы бандито»:
Мы бандито-гангстерито
Коза Ностра итальяно, o yes!
Мафиозо знаменито
И шпионо неустанно, o yes! http://www.stihi.ru/2017/08/04/3521
___
* * *
см. также Примеры Поздравлений на сайте Стихи.Ру:
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Ещё анекдоты про Работу
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
— Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
— Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
— Не напомните: когда было по другому?
— Когда приходилось делать, что барин говорит.
На работе у меня прозвище «007»:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.
Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую.
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Начальник подчиненному:
— Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете «О,К». Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
— Это значит «Отказываюсь, конечно».
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
И опыт, сын ошибок трудных.
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
.
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Поздравления шефу с днем рождения в прозе красивыми словами
Поздравляем дорогого начальника с рождения днем. Желаем оставаться таким же сильным, смелым, уверенным в делах, бодрым и активным в спорте, веселым, энергичным на отдыхе. Пусть дома вас всегда окружают заботой, вниманием. Мы вас любим, ценим, уважаем. С праздником!
Глубокоуважаемый наш, начальник, всем коллективом поздравляем вас с Днём Рождения! Желаем вам, всегда оставаться справедливым, объективным, в меру строгим, в меру добрым, беспристрастным, отличного самочувствия, добросовестных работников и достойной зарплаты.
Уважаемый /Имя!/ Вы направляете нас к достижениям, не ожидая успеха. Вы ведете нас ему навстречу! С Днем рождения Вас! Поздравляем! Новых Вам победных путешествий, верных соратников и заслуженных наград!
Уважаемый /Имя!/ Вы щедрый на вдохновение руководитель! Вы источник тех, наших стремлений, потрясающие результаты которых, бодрят новыми целями! Именно Вы научили нас любить свою работу! Сил Вам и здоровья! С днем рождения!
Мастер обстоятельных дебатов, защита коллектива и кладезь драгоценных знаний! Уважаемый наш, /Имя!/ Богатырского Вам настроения. Когда сражения бодрят бесстрашие и самочувствие безукоризненно отлично. С днем рождения!
Уважаемый /Имя!/ Поздравляем Вас с днем рождения! Желаем Вам блистательных парадов под славящую песнь фанфар и перезвон литаврный! Благодарений и вознаграждений! А дому Вашему тепла и радостного смеха!
/Имя!/ Вы человек державного престижа! Крепкий гарант наших достижений и образец бесспорного благонравия! Позвольте нам сегодня поздравить Вас с днем рождения! Приподнятого Вам настроения и отрадного взаимопонимания близких!
Многоуважаемый /Имя!/ Сегодня праздничный день! День Вашего рождения! Нам хочется пожелать Вам неизменной энергичности, которая будет являться результатом великолепного здоровья! Неизменного Вам оптимизма!
/Имя!/ Поздравляю Вас с днем рождения! Вы очень чуткий руководитель и человек абсолютной надежности! Желаю Вам позитивных эмоций по созидательным результатам Вашего, всегда продуманного, конструктивизма!
/Имя!/, именно Вы, наш безукоризненный пример работоспособности и преданности делу! С днем рождения Вас! Пусть ощущение глобального счастья станет залогом Вашего исключительного успеха! Берегите себя.
В день начальника мы пожелаем,
Чтоб проблемы решать на раз-два,
От отчетности и совещаний
Не кружилась бы чтоб голова.
Чтоб здоровье не портилось долго,
Чтоб хватало терпенья и сил,
Чтоб хорошего было так много,
Каждый день был по своему мил!