самый смешной анекдот на сегодняшний день
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2021.11.10 (обновляется ежедневно в 00:01)
— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.
— Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
— Это он от радости.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
Почему хоккей на траве бывает, а коккей на кокаине нет?
В России, в общем, очень неплохо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, ездят с ними по дорогам и регулярно переизбирают в органы власти.
Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости? Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни. Сначала, конечно, его родить надо.
К удивлению парфюмерной компании, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
— Хватит мне эти страшные российские сериалы включать! Включи мне рен-тв про нормальных, человеческих рептилоидов!
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…
— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
— А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
— Петрович, харе п*здеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.
— Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
— Который не знает цену на бензин.
Нет QR-кода — нет конституционных прав.
Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был…
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
— Вы курите или пьете кофе?
— Я пью его.
Хозяйка говорит гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду — дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
В квартиру с наркоманами заходит полиция:
— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
— А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
Надпись на надгробии киоскёрши: «Ушла на базу. Скоро вернусь».
С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Много пить вредно для здоровья, а мало — вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
— Интересно, и как же?
— В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
Немецкая мама спрашивает сына:
— Ганс, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной…
В магазине «Пятерочка» работают те, у кого в школе была троечка.
Подруги переписываются по SMS:
— 38,5! Все болит!
— Не могла найти покороче?
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Упоротый наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном.
Нарик:
— Вася дома?
— Вася умер.
— Я не понял, он что за маком не поедет?
— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Суки, развяжите меня!
— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть… Доп*зделась, в общем.
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Вышел фильм «Халк», зритель — кассирше:
— Два билета, на Халка.
— Сам ты хамло.
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом».
Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
Смысл вакцинации — он как почтовое отправление. Не до всех доходит.
— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову…
— Хватит этой твоей болтовни! Отвечай мне коротко — да или нет! Ты вакцинировался?
— Нет!
— А почему?
— Да!
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм — это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты дня
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно. 
Самые смешные анекдоты
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают. 
Анекдоты свежие
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.
Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. 
Лучшие анекдоты дня
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
Свежие анекдоты на сегодня
Из загробного мира приходят тревожные новости.
После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворовали кочерги и лопаты.
Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России.
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги.
Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат.
Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился:
— Господи, помоги!
И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.
Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
Не трогай, это на Новый год!
Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненого человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности.
Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
Не знаю, блеванула бы, наверное.
1 сентября, первый класс.
Учительница дает наставления:
– Ребята, вы поступили в школу.
Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вова поднимает руку.
– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
Нет, просто проверяю, как все это работает. 
Анекдоты свежие смешные до слез
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку,
— Будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось.
Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
— Например, из жены.
Для этого достаточно сказать
— Дорогая, я всю зарплату пропил.
Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!
Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
— А потом привыкнете.
Прохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.
Два студента решили подколоть преподавателя:
Спрашивают его
— А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
А я вот сейчас дам вам по головам.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим!
Бомж подходит к двум студентам.
Один отказывается дать ему денег,
Другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?!
Спрашивает первый.
— Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
А мы?
Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу? 
Смешные до слёз анекдоты
Молитва для служащих.
Отче наш, иже еси в офиси!
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем издевательства начальству.
И не веди нас к понижению,
Но избавь от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышение жалованья
И сокращении трудового дня.
Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.
А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.
Баскетболист на овощном рынке.
— Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос.
Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати! 
Свежие прикольные анекдоты
Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Один мужик жалуется другу:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Муж успокаивает молодую жену.
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
В магазине.
Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти.
Продавец.
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Вовочка спрашивает мать:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает.
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Свежие смешные анекдоты
Объявление
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины?
Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.
Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама!
Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник! 
Анекдоты смешные очень до слез
Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.
Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.
Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься. 
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
В магазине ковров.
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!
Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
Официант,
У меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.
Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.
Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!
Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт! 
Анекдоты про мужа и жену
За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Жена упрекает мужа:
Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!
Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!
Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу.
Я оставил на нем мороженое.
Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!
Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно