пришла к подруге поплакаться на жизнь ржали до утра картинки
Картинки про подруг с надписями (12 фото)
Загрустила… Пришла подруга и сказала — Не грусти, щас спою. И ведь споила, зараза.
Пришла к подруге поплакаться на жизнь Ржали до утра.
Любимый, я в баре с подружками, допиваю свой последний бокал… Буду через 30 минут, если я не приехала, прочитай эту SMS еще раз… )))
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Дружба двух женщин – всегда заговор против третьей. (С)
— у тебя есть мечта? — да, похудеть. — ну, а что ты тогда не худеешь? — а как же жить без мечты?
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла.
Дорогие подруги, у меня не всегда есть возможность вам позвонить, но я о вас помню и люблю, честно!
Пришла к подруге поплакаться нa жизнь.Ржали д
Пришла к подруге поплакаться нa жизнь.Ржали д запись закреплена
Настоящая девушка
Как сделать волосы крепкими и шелковистыми
Сохрани на стену, чтобы не потерять. 
Рецепт 1. Самый простой
Показать полностью.
Купите себе бутылочку настоящей МИНЕРАЛЬНОЙ ВОДЫ. По отзывам самых терпеливых, уже через две недели ополаскивания свежевымытой шевелюры, волосы становятся крепче, приобретают здоровый блеск и гораздо легче укладываются в самую сложную прическу.
«Живая» вода приносит дополнительную пользу вашим волосам летом. Как известно, в жару волосы быстро пересыхают на солнце. Оживить их можно, ОБИЛЬНО СБРЫЗГИВАЯ каждый вечер минеральной водой. Для этой цели, кстати, подойдет и пульверизатор для полива цветов.
Рецепт 2. Вкусный
Чтобы порадовать себя шевелюрой «как в кино», подогрейте ПИВО до комнатной температуры, а затем тщательно смочите им волосы. Через 10-15 минут уже можно смывать. Говорят, запаха не остается. Странно, но каждый раз после того, как я выхожу после такой маски из ванной со свежевымытыми волосами, все мужское население в доме начинает водить носами и спрашивать, а чем это таким вкусненьким пахнет.
Рецепт 3. Очень полезный
Маска из СВЕЖЕГО КЕФИРА до сих пор часто выручает меня после окрашивания волос, когда они становятся особенно уязвимыми и хрупкими. Секрет прост: втираете ПОДОГРЕТЫЙ КЕФИР в корни волос, затем распределяете по всей длине и минут 15 стараетесь не шевелиться, чтобы кефир не стек вам за шиворот. Для самых аккуратных могу порекомендовать обернуть волосы пленкой или полотенцем.
Эффект от такой маски, кстати, просто сногсшибательный. Ваши волосы после кефира будут выглядеть просто отлично. Конечно, если вы тщательно его смоете.
Рецепт 4. Никак не рискну попробовать
Уже много раз наблюдала ВОЗДЕЙСТВИЕ СОЛИ на корни волос, но до сих пор не смогла придумать для себя хоть сколько-нибудь логичное объяснение этого явления. Итак, отдаю рецепт на ваш суд.
Моете голову, разбираете волосы на прядки и аккуратно, нежными массирующими движениями начинаете втирать крупную поваренную соль в кожу головы.
На моих глазах через несколько таких сеансов волосы на макушке начали расти даже у лысеющего мужчины «далеко за». Ощущения во время такого массажа, как говорят, приятные. Да, кстати, не забудьте после этой процедуры повторно вымыть голову – высохшая соль может осыпаться с вас, притворяясь особо крупной перхотью.
Рецепт 5. Собственно бабушкин
Взбиваете 1 яйцо, добавляете столовую ложку репейного масла (продается в любой аптеке) и еще одну столовую ложку шампуня. Перемешиваете, вливая в получившуюся болтанку чайную ложку сока свежего лимона. Все это наносится на сухие волосы на срок от получаса до сорока минут, а затем тщательно смывается.
После этой маски эффект будет самый неожиданный – как минимум весь следующий день вы будете тянуться к своим волосам. Просто потрогать. После этой маски волосы становятся настолько мягкими и шелковистыми, что прикасаться к ним одно удовольствие.
ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ. РЖАЛИ ДО УТРА. Улыбнемся
ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ. РЖАЛИ ДО УТРА. Улыбнемся
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )
Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
«Без воды на огонь не ставить! «.
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула. пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел.
Работаю в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: «Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть»
***
ПРИШЛА К ПОДРУГЕ ПОПЛАКАТЬ ЗА ЖИЗНЬ. РЖАЛИ ДО УТРА..
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Ох эти женщины
Как говорила тётя Соня:
«Самое главное,шобы то
Куда тебя послали,
Нормально функционировало!»
Ну давай кума выпьем за то,
Чтобы ноги носили.
Мужики просили.
И не было сил отказать..
Ой,Люська. хочу найти
Себе такого мужика,
Чтоб только на меня смотрел!
Парализованного,что ли?
Женщина приходит на работу
С синяком под глазом,
Коллеги спрашивают:
-Кто это тебя так!
-Муж!
-Муж.
А мы думали,что он в командировке.
-Ха!Они думали!
А я то в этом была уверена.
Пришла к подруге,
Поплакаться на жизнь.
Ржали до утра.
Да часа ночи.Стук в дверь.
Муж открывает и видит.
Его жена вползает с девичника.
Он:»Милая,ты же обещала
Быть ангелом!»
Она с трудом:
«Прости родной,
Но после третьей рюмки,
Кто то спи.здил крылья.
Жена мужу:
Пойди посмотри,
Чем там кошка гремит.
А ты её кормила?Нет.
Значит,готовит что то.
Врач,старушке:
Кашляете?
Да!
Кашель сухой?
Кашель-то сухой милок.
Да,трусы мокрые!
Вот она бабская натура:
Рассуждаешь мудро.
А живёшь. как дура.
Мадам,что Вы будете пить?
Самогон,спирт,или водку?
-Прямо не знаю.
Всё такое вкусное!
Встала сегодня на весы.
А они спешат!
Я никогда не бываю одна.
Ко мне постоянно приходят:
То вдохновение,
То аппетит,
То лень,
То пипец.
Люся,как назвать импотента
Импотентом,не используя этого слова?
-Владелец недвижимости.
Позвонила и заказала мальчика
По вызову на пару часов.
Приехал муж. Мир,сука,
Тесен и жесток.
Мужики говорят:
Что все бабы дуры!
А чуть что:
Я сейчас с женой посоветуюсь.
Прикольные статусы
xxx:
стою на почте в очереди
сзади две бабульки перетирают за жизнь
— да я вот пришла посылку от дочери из Ленинграда получить
она вчера по скайпу посмотрела, что посылка в наш город пришла
раньше пока у нее скайпа не было посылки долго шли, а как со скайпом так дней за 8
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Мама рассказала о подруге:) Когда та была маленькой, и впервые пришла в детский сад, ей там очень понравилось. А потом ей надоели «эти противные дети». Она взяла веник и побила их всех 😀
— Ты почему домой пришла только в 5 утра?
— А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
Как иногда хочется выпить и поплакать, но с моими подругами получается напиться и поржать
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Пришла к подруге. Сидим на кухне, на столе валяется коробочка с лекарством. Написано название какое то, ниже «от дисбактериоза», ниже прилеплен ценник. Я спрашиваю мол че это такое. Она:
-Да я антибиотики пропила, врач прописала от дисбака. Но там странные капсулы какие то, вонючие, запивать много приходиться.
Я верчу пачку, отковыриваю ценник, под ним надпись «свечи влагалищные».
Подружка долго материлась))))
Пришла подруга плакаться про жизнь.Ржали до слёз..
хорошо прошел нг, видимо.
Пришла я, значиццо, на работу в 8 утра.
Звоню любимому поболтать про то, про сё, пока идёт на работу:
— как настроение? :))
— чувствую, что нормально, но проснуться не могу, я вялый каааак (задумчиво так протянул он).
— ты вялый КАК? 😀
— да! я не унылое говно, потому что это когда настроение плохое, я вялый как!
xxx: жизнь на ближнем востоке очень ленивая, просто капец
ууу: в смысле?
ххх: мы ржали, когда читали договор с садиком и увидели там пункт о том, что работники садика не обязаны выводить ребенка к машине, если вы подъедете к воротам и посигналите.
ууу: 🙂
ххх: а щас подьезжаю и думаю, а фигли нет-то, могли бы и вывести.
Пришла домой в 4 утра, открыл дверь муж. И с порога так «Че пришла?». Я растерялась и ответила «Позавтракать».
а что бы вы ответили соседке, которая 1 января в 9 часов утра пришла к вам и десять минут упорно трезвонила в дверь, что бы просто узнать НЕ ОТКЛЮЧАЛИ ЛИ У ВАС ВОДУ? О_о
————————————————————
чувак ты не на пр.Елизарова живешь?
пошли-ка часа в три ночи к ней за солью))))
Пришла домой в 4 часа утра. Папа сонный открывает дверь и спрашивает: «Что пришла?»
я растерялась: «..позавтракать. «
Подруге смс пришла, читаю:
«Ты сегодня отлично выблядела!»
Зигмунд, миленький, люблю тебя. ))
Пришла в 4 часа утра домой. Папа сонный открывает дверь..
Папа: Че пришла?-.
Я(растерялась): Позавтракать.
Подарок к Женскому дню
К бабушке пришел внучек
Они забили косячек
Смеялись громко до утра
Потом милиция пришла
И бабку с внуком забрала.
Мораль сей были такова:
Не смейтесь громко до утра.
P.S. Посвящается всем соседям.
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации
Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы».
— Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
— Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»!
звонила с утра своей беременной подруге, та не берет трубку.
через 15 минут приходит смс: «Перезвоню позже! Рожаю. «
я тут пару дней назад пришла ненакрашенная, не успевала просто с утра. такой цирк!
хорошо, что как раз попало на те дни, когда тебя не было, ты бы разочаровался 🙂
это в четверг, на второй паре?
блин
ты был?
фак
я спалилась!
та ниче, я «Лики смерти» все части пересмотрел, у меня нервы закаленные
xxxx:
Тут казус был на днях
xxxx:
Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ни бельмеса не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком.
xxxx:
Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей – «прикажи им двигаться куда-нибудь».
xxxx:
Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»