прикольные цитаты про жизнь с юмором в картинках

08.09.202306.07.2023 admin 0 Comments

Прикольные картинки с надписями про Жизнь 55 фото с юмором

Канула в прошлое, эпоха поиска сути бытия в унылых тяжеловесных фолиантах. Современный мир подарил пользователям Интернета юморные фото с надписями про жизнь – это отличный способ пофилософствовать и улыбнуться одновременно. Размышления о жизни приобрели яркую форму точных и смешных фраз, сопровождающихся прикольными картинками. Иногда сочетание так удачно, что становится жаль — почему это придумал кто-то другой!

Окружающая действительность постоянно подкидывает новые ржачные идеи и темы. Картинка может иметь глубокий серьёзный смысл и заставить не на шутку призадуматься о жизни. Иногда удаётся увидеть невероятно забавное фото, которое заставляет смеяться вслух, спешить сохранить его и поделиться находкой со всеми друзьями в социальной сети. Главное нужно помнить, что смех продлевает жизнь!

На остроумные фотографии даже обидеться не получится – так что можно смело намекнуть приятелю, что жизнь продолжается и налаживается во что бы то ни стало. Не обязательно прибегать к серьёзным больным нравоучениям, достаточно выбрать самые прикольные из тех, что подходят к ситуации. Иногда это можно сделать с весёлыми стихами.

Самые наболевшие семейные жизненные вопросы поднимаются в статусах социальных сетей и обсуждаются играючи, от этого они становятся ещё эффективнее. Можно не задуматься над проблемой всерьёз, даже не осознать, что видишь её как в зеркале. Её нужно почувствовать сквозь смех и внутреннее беспокойство, так полезнее для совершенствования каждого. Ну и повеселиться над знакомыми, ловко подмеченными ситуациями, касающимися окружающей действительности например «высокой» пенсии, всегда получится вдоволь!

Жизнь удивительно прекрасна, жить хорошо и помните — движение это и есть жизнь!

Источник

Картинки про жизнь смешные до слез

С мотрите свежую подборку, смешных до слёз картинок про людей и животных, с надписями, со смыслом и сарказмом.

Жена недовольно говорит мужу:
— Почему носки опять по всей квартире разбросаны?
Муж:
— Это новая рекламная акция.
Собери десять пар и получи деньги на помаду!

Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!

Разговаривают два приятеля.
И как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Жена говорит мужа:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
Чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, отвечает муж:
Я уже несколько раз пробовал.

Ваша фамилия!
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.

Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!

Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.

Возьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!

Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!

Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Операция прошла успешно!
Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
Вам бабам не угодишь!

Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Маркс был экономистом.
Шо, как наша тетя Соня?
— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.

Гаишник тормозит машину.
Из неё выходит подвыпившая блондинка.
Сотрудник.
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка.
— Сам ты езда.

Он так любил помидоры,
— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Франция, мужчина заходит в аптеку.
— Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
О мсье, как это тонко.

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
Ага!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.

Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
Трех лет вам хватит?
Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.

Сын схватил пару по химии.
На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

А где будет проходить Олимпиада?
В Пхенчхане.
— Будь здоров!
А Олимпиада-то где будет?

Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал А ты?
— А что я рыжий, что ли.

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.

Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
А что мы там будем делать?
— Холодец.

Источник

Прикольные ржачные картинки с надписями (395 шт.)

Каждый человек встречает проблемы на разных этапах жизни. Попадая в сложные ситуации, он сталкивается с непониманием окружающих, но находит в себе силы и продолжает упорно двигаться вперед. В этом помогает чувство юмора, умение видеть положительные стороны происходящих событий. Удачная шутка способна поднять настроение, привлечь внимание собеседника, вызвать симпатию. Оптимистически настроенные люди, умеющие вовремя пошутить, нравятся окружающим, легко приобретают новых друзей. Теперь просто получить репутацию остроумного человека, размещая прикольные картинки с надписями в соцсети или личном блоге. Читатели, знакомые и друзья оценят искрометное чувство юмора, будут рады общению с веселым, жизнерадостным человеком.

Посмотрите также:

Смешные рисунки раскрывают тему женских диет, бессмысленных покупок, сомнительных косметических процедур. Удачные фотографии описывают мужчин, придумывающих неправдоподобные рассказы о пойманных в местной речке гигантских сомах. Редкие кадры, удачно подобранные фразы на рисунках доказывают удивительную находчивость некоторых предпринимателей, способных «делать деньги из ничего» или привлекать покупателей оригинальной рекламой.

Вы без труда найдете картинки и надписи про неудачный отпуск, надоевшую работу, смешных подруг, попадающих в приключения во время поисков «принца». Некоторым пользователям понравятся изображения беззаботных «мачо», уделяющих больше внимания имиджу, чем мужским поступкам. С помощью прикольных картинок вы расскажете о своем мировоззрении, выразите эмоции, поделитесь прекрасным настроением. Шутите, улыбайтесь чаще и помогайте радоваться другим!

Источник

Прикольные цитаты про жизнь с юмором в картинках

Женские афоризмы и высказывания в картинках

Года бегут. А дурь на месте.

Пожалуй, самый лучший памятник в мире!

Мне ни к чему гороскопы и астрологи Мой ежедневный персональный прогноз всегда одинаков: избегай идиотов не твори фигни и не ешь лишнее.

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в два часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю.

Купила мужу костюм-тройку. трусы и два носка. люблю его,балую!

Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус.

Как это по-женски. приехать специально, чтобы встретить случайно.

Жду подруг на чай. Протираю рюмки.

Жаль, что я не фея. Такую бы жизнь себе нафеячила!

Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Муж подарил жене книгу «Как экономить деньги». в результате бросил курить. и похудел на 10 кг.

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

У меня все в порядке. Ни стыда,ни совести. Ничего лишнего.

Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Что-то я устала быть плохой. Стану-ка я еще хуже.

Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!

В каждой брюнетке есть функция «блондинка».

Хорошо мужикам: открыл дверь шкафа: что на пол выпало, то и надевай!

По моему, я беременна. меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи… у холодильника.

Я никогда в жизни не симулировала… сарказм.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову!

По статистике, фразу БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!, чаще всего слышит маленький паук!

А давай накупим леденцов и подарим тем, кто нас бесит. ПУСКАЙ СОСУТ!

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Чтобы жить и радоваться жизни, нужно всего две вещи: Жить и радоваться!

Я, конечно, не принцесcа и строптива как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!

Сколько людям доказывала, что я добрая! Кричала, била, не верят!

Да, я вредина. Зато глазки красивые.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь и он полный.

Ходила в школу,хотела в институт. Ходила в институт,хотела на работу: Пошла на работу,захотелось замуж! Вышла замуж,теперь сижу и думаю. чё мне в детском садике не сиделось?!

Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»..

Источник

Свежие приколы 2021 года, в картинках, с надписями — смешно до слёз

*У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со Спутником.

Смотрите очередную подборку, самых новых картинок с приколами про жизнь в картинках. А также смешные фото с надписями ржачными до слёз. Поднимайте своё настроение и делитесь им с близкими.

Прикольный юмор этого года

*Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях;
— когда надо и когда не надо.

*Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.

Читайте прикольные комментарии, из соцсетей к фото

*Мне срочно нужен новый счет в банке,
— потому что на старом уже закончились деньги.

*Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду,
И чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
Хорошо Абраша, но только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.