прикольные афоризмы про жизнь про баб про мужиков
Прикольные статусы про мужиков
Прикольные статусы про мужиков.
Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ.
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
МУЖЧИНА. ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ. И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ.
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Главная
Рейтинг
пользователей
Афоризмы о мужчинах и женщинах
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
Когда женщина «Всё поняла», ей уже нихрена не объяснишь.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Крaсивыe, умныe и вeсёлыe бабы нe бывaют свободными. Дaжe, когдa они говорят, что свободны. У них всeгдa кто-то eсть, и похер где: в кровaти, в головe или в сeрдцe.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина. крестик.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.
Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.
Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание надеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
Рано радоваться, когда женщина говорит: «Да». Надо еще выслушать условия.
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Цитатник
Эффектное болеро из кашемира. Описание вязания. + читать дальше ] Эффектное вязаное болеро из к.
Светло-серый джемпер из журнала Knitscene Winter. Описание дано на размеры: ОГ 84 (93, 102, 114.
http://igmihrru.ru/MODELI/sp/pulover/795/795.html Размеры (ев.
—Фотоальбом
Открытки С Днем Рождения!
—Поиск по дневнику
—Друзья
—Постоянные читатели
—Статистика
Смешные и забавные афоризмы о мужчинах и женщинах.
Женщину разрешается перебивать только комплиментами.
С голой женщиной трудно спорить.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Привлекательные женщины отвлекают.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.
Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?».
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны. Но сообща.
От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.
Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.
Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.
Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.
Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.
Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей понравился. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает её недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от неё уходит.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать.
Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина разоружает, капитулируя.
Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж выходят только за сильных.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах. от нежелательной беременности.
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.
Всё-таки Фемида была истинной женщиной: кто ещё бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.
Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успех мужчины приводит женщину в восхищение.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
На свете нет ни одного мужчины, который способен длительное время довольствоваться только душой женщины.
При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, на сколько он одет.
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
| Рубрики: | Афоризмы, Цитаты/Афоризмы, цитаты Женщин и о Женщинах Афоризмы, Цитаты/Афоризмы, цитаты Мужчин и о Мужчинах Афоризмы, Цитаты/Прикольные фразы, Законы Мэрфи |
Метки: фразы афоризмы цитаты юмор
Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю
Прикольные афоризмы про жизнь про баб про мужиков
Есть мужчины — водопады, шумные с блудливым взглядом.
Коль в пучину попадешь, вниз сорвёшься… пропадёшь.
Есть мужчины — родники, утоляют боль тоски.
обогреют и поймут, жаль что рядом не живут.
Есть мужчины — океаны… с ними вечно дамы пьяны
и от счастья и от качки, но увы у всех заначки…
Мужики… бывают лужи, в слякоть грязь… в морозы стужа. рядом с ними, как в ненастье… не назвать всё это счастьем…
Как река, мужчины, есть… есть исток и устье есть, берега, как монолит, коли надо он журчит… а бывает среди ночи, как стремнина он рокочет и качает в колыбели, не страшны с ним даже мели
проведет по жизни смело… с ним цветет душа и тело.
Aprel (ком.к цитате) Щерблюк Людмила (отомстила)
« Меняет женщин, как перчатки!» — порой услышишь о мужчине.
самца, бушуют в нем, задатки, да так… что сам же в них и гинет!
Есть мужики, шо шаровая молния… всё шарятся и шарятся.
красивых нежных и небрежных
достаточно вокруг мужчин,
но слишком мало в них влюбляться
причин
выходной день сильного, независимого мужчины. ))
Какие же они странные, эти мужчины. Могут поднять бучу из-за сущей ерунды, а когда не ждешь от них понимания или поддержки, ведут себя как шелковые. У кого-нибудь есть инструкция по эксплуатации этих существ?)))
Есть действительно причина,
«межпланетный день мужчины»
нам сегодня известили,
это что бы не забыли,
«Мужики на свете есть,
им хвала, любовь и честь. »
Ну, а я в сей дивный день,
вам желаю… вы, как пень
не ведите образ жизни,
мы же женщины капризны
и поэтому вперед
нас любить из года в год
и тогда мы без причины,
ежедневно «День МУЖЧИНЫ. »
… показать весь текст …
Мужчина моей мечты.
Мужчина моей мечты
Не ищет добычи лёгкой.
И миленькие черты
Его не хмелят нисколько.
Он твёрдое скажет «Нет»
Манящей красивой даме
И дальше вести бесед
Он с нею уже не станет.
Соблазнов вокруг полно,
Но он к искушеньям стоек.
Его не пленить вином
И призрачной страсти зноем.
… показать весь текст …
Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете,
Полон сил, сажень в плечах.
Без жены почти зачах.
В общем ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами,
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь,
И не смела много есть.
Чтоб в постели-Амазонка,
Талия была чтоб тонкой,
… показать весь текст …
Современные мужчины не умеют справляться с чувствами, и, по большому счету, чувств у них по сравнению с нами, женщинами, кот наплакал. А те, у которых чувств много было, уже давно вымерли. Сами подумайте, мужчине в любую погоду в лес надо идти за едой, а ему страшно, холодно и птичку жалко?! До нас такие не дошли! Се-ля-ви.
Логика мужчин мне была понятна ещё с детства, когда принц внезапно забыл как выглядит Золушка, и заставлял левых баб королевства примерять её туфельку.
отмониторил всё королевство под предлогом ))))
Хотел её пригласить на свидание, но пришёл муж и не оценил моих желаний.
О мужчинах.
Мнение женщины о мужчинах в шутку и всерьёз
Но, просто не у всех мужчин хватает решимости полностью уходить в новую любовь, шагать без сожаления по женским сер…
… показать весь текст …
Опять же мужик нынче пошел застенчивый, и, если не дать сразу, может решить, что не мил вовсе, пасть духом и уйти навсегда-в-запой-по бабам. Поэтому многие предпочитают застолбить его сразу, чуть ли не с порога.
Ты на меня обрушился, как шкаф,
Мои все беды под собою погребя!
Кудряв, примяв, уняв мой робкий мяв,
Уснув стремглав, что характерно для тебя!
Ни один мужчина не может долго говорить о любви стоя.
Устами младенца глаголет истина, НО! взрослые мужики предпочитают футбольных комментаторов))))
МУЖСКИЕ РУКИ, ГРУДЬ, БРОВИ И УШИ
Руки мужчин — волосатая нежность,
Что по бокам обтекают живот!
Неотделимейшая принадлежность,
Если откудова надо растёт.
Грудь у мужчин — волосатое ложе,
Место склонения женских голов,
Чтобы поплакать в мужчинскую кожу
Средь золотых и массивных крестов.
Брови мужчин — волосатые птицы,
Что угнездились на лбу возле глаз.
Если попросишь мужчину побриться,
Брови взлетят удивлённо тотчас!
… показать весь текст …