прикольные афоризмы и высказывания на все случаи жизни афоризмы и цитаты
Смешные цитаты
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Семейное положение: нет даже кота.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.
Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!
Теория большого взрыва
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?
Красотки в Кливленде
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Трудно понять китайцев и женщин.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.
Терминатор 2: Судный день
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! 🙂
— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.
Мультфильм 38 попугаев
— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
Артур Конан Дойл, «Долина Ужаса»
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
Возвращение блудного попугая
— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Железный человек 3
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
— Не учи меня жить, лучше помоги материально
Москва слезам не верит
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.
Иван Васильевич меняет профессию
— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!
— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество.
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард
Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине
Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер «Французский роман»
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос «Манхэттен»
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня. — Мы вспоминали! — Что вспоминали. — Где я живу..
Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: «Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения»!
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская
«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата
Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe 😀
Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали 😀
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.
Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.
В психушке крик из палаты: Я посланник бога. и крик из другой: Я никого не посылал!
Случайная цитата Следующая » Подождите.
Прикольные афоризмы и высказывания на все случаи жизни афоризмы и цитаты
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.
в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский — и мы нaгнули Нaполеонa. в нaчaле 20 векa все учили немецкий — и мы отымели Гитлерa. сейчaс все учaт aнглийский… тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!
С вами не соскучишься… вечерняя проверка ленты активности друзей напоминает обход пациентов в психбольнице…))
На вопрос почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь- всё ценное должно храниться под навесом.
15 причин купить топор
Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли: большая, средняя и маленькая. А под ними надписи:
« Кастрюл», «Кастрюлка» и «Кастрюлчонок»
Жил-был Колобок. Пошёл он в лес за грибами, набрал полную корзину и покатил домой. А тут каток едет. Взял и переехал он Колобка. Так появилась пицца с грибами.
Самое опасное — это забрать у людей возможность смеяться над тем, что им кажется смешным.
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.
Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь!
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное…
Обычно в декабре все раньше волновались, чтобы вылечиться и выписаться из больницы до Нового Года, а вчера один пациент подходит и просит, что бы я выписал его до конца света. Я, ради шутки, поинтересовался, зачем это ему надо, и конец света лучше встретить в больнице. Не могу доктор, у меня жена 22 декабря рожает)))
Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Мальчик в магазине- дайте мне 20 кило сахара и три килограмма дрожжей пожалуйста. Пауза… Папа пироги печь будет.
Многие проблемы кажутся смешными — когда любовь царит в душе!
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…))
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
… показать весь текст …
Прикольные фразочки на все случаи жизни
Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я..
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в газете: Снимаю, порчу
Поизносилось то, в чём мама родила.
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
В ревности больше самолюбия, чем любви.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Хуже, чем вчера может быть только завтра.
Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
Рожденный ползать, пролезет везде.
«Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства».
«Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять».
Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы
Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.
Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Мои ночи лучше ваших дней.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло
Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя
Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Легче всего создаются трудности.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
День пропал не зря!
Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять.
Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,
Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
..пусть ты не мой, но я твоя.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Столько хороших милых девушек. одна я как исключение из всех правил.
Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.
Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.
Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.
Женщина опасна для каждого рая.
. друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
. жить вредно, от этого умирают.
. правд всегда как минимум две.
. занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
. одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У меня все есть кроме денег и счастья.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Все боги БЫЛИ бессмертными.
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Хорошо быть смелым, но страшно.
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз.
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Люблю без памяти. без памяти. кого.
Идут года, мне все еще за тридцать.
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача.
И мама, и Минздрав предупреждали…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши.
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
. не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем.
Время лечит, но исход всегда летальный.
Вся в мыле, но держу себя в руках.
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть.
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
Я требую сейчас же, но не сразу!
Пора мириться, завтра день зарплаты.
Не пропустите:
100 лучших фраз из фильмов
50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни
Истории происхождения крылатых интересных фраз
Мужские фразы, нелюбимые девушками
Фразы с форумов о сексе
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
Бессмертные фразы из классических советских комедий