после развода не могу наладить личную жизнь мужчине

Не можешь после развода наладить собственную личную жизнь?

Развод задевает самые болезненные струны души любого человека: будь то женщина или мужчина. Многие думают о том, как начать новые отношения после развода? Причем сразу же после столь печального события. Но наладить личную жизнь совсем непросто.

Вначале необходимо понять смысл подобных действий. Возможно, это вовсе не желание обрести любовь и наладить личную жизнь, а всего лишь месть. Не стоит из таких соображений бросаться в новые отношения. Взрастить из них любовь все равно не получиться. Необходимо дать себе паузу – возможность пережить развод и найти внутренние силы. Дать чувствам отдохнуть, перестать ненавидеть любовь и свою бывшую жену (мужа), а то и, в общем, всех мужчин/женщин.

В мире почему-то предпочитают думать, что женщина переносит развод едва ли не в десятки раз тяжелее, чем мужчина. Да и наладить личную жизнь якобы проще. Но это не так. Каждый человек индивидуален и переживает утрату любви по-разному, независимо от того, какого он пола. Все думают о том, что несчастнее нет никого в целом мире, и отныне в сознании может крепко засесть мысль: противоположный пол – плохой. Или еще хуже: «верить нельзя никому». С такими рассуждениями наладить личную жизнь невозможно. Кажется, что она разрушена, и в потоке людей настоящую любовь, как и жену, уже никогда не найти. Но так ли это?

Состояние после развода

Естественная реакция организма на трагедию в личной жизни – грусть, вплоть до депрессии. И это нормально. Не стоит запирать свои чувства на тысячи замков и стремится наладить личную жизнь. Развод нужно пережить, осознать, прочувствовать. Это очень важный жизненный урок. Что он принесет, зависит только от самого человека. Если, едва почувствовав свободу и не успев толком разорвать брак, человек спешит с кем-то познакомиться, наладить отношения – это всего лишь реакция организма на стрессовую ситуацию и обиду. Желание досадить обидевшему мужчине или женщине.

Обида, особенно накапливаемая длительное время, приведет к душевной нестабильности и затянувшейся депрессии. В этот период не нужно искать правых или виноватых. Мужчина будет обвинять жену, женщина мужа, а на самом деле, в разводе всегда виноваты двое! И после бракоразводного процесса уже неважно кто виноват, важно знать, что делать дальше, чтобы наладить личную жизнь.

Развод для мужчины

Муж, не имеющий любовницу, инициируют развод редко. Обычно, прежде чем уйти, мужчина пытается наладить личную жизнь. В такой ситуации нет необходимости задумываться о том, как построить новые отношения после развода. Чего не скажешь о тех, кого бросила женщина. И дело тут не всегда в любви.

Мужская половина человечества переносит развод гораздо тяжелее, чем женщины.

Причина проста: с ним всегда есть тот, кто ухаживает, направляет и поддерживает. Вначале мама, потом жена. Добровольно от комфортных условий (накормят, обстирают, уберут) не откажется ни один мужчина.

Как же не попасть в эту печальную статистику? Прежде всего, не закрывайтесь. Не стоит стесняться того, что после развода душа болит. Не стоит подавлять свои эмоции, доказывая всем окружающим, что быстро наладить личную жизнь мужчине раз плюнуть. И не нужно стараться познакомиться с первой попавшейся, пытаясь найти в ней жену. Но и не сдавайтесь! Поднимите свою самооценку простым психологическим приемом – стоя возле зеркала скажите себе: «Я могу познакомиться с хорошей девушкой, найти любовь и снова вступить в брак».

Развод для женщины

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

Это быстро и бесплатно!

Инициатива разрушить брак в большинстве случаев принадлежит хранительницам домашнего очага. В основном, когда терпение уже закончилось, а наладить личную жизнь с мужем не представляется возможным. Несмотря на условную подготовку, развод серьезно ударяет по психологическому здоровью. И нет никого, кто бросается в свободную жизнь с криками: «Ура!», каким бы неудачным ни был брак и плохим мужчина. Даже с подготовкой наладить личную жизнь сложно.

Некоторые женщины, испытав трудности развода, теряют доверие и уважение ко всему роду мужскому и принимают решение больше не устраивать личную жизнь.

Что, конечно же, неправильно. Посвящают себя целиком отпрыскам. Дети – огромное счастье. Но что будет, когда они вырастут и вылетят из гнезда? Да и нет смысла хоронить себя раньше времени. Наладить личную жизнь и найти любовь после развода хотят все. У некоторых появляется непостоянный любовник, что тоже неправильно. Любовь – важный аспект и если ее нет, почувствовать себя счастливым невозможно.

Со временем обязательно появится мужчина, с которым захочется познакомиться, влюбиться и даже вступить в брак. Как наладить личную жизнь подскажут рекомендации специалистов.

Помощь психологов

Если вышеуказанные советы не дали положительного результата, и депрессия продолжает преследовать, обратитесь к психологу.

Новые отношения

Когда же можно позволить себе новые чувства после развода и наладить личную жизнь? Ответа на этот вопрос найти трудно. Все зависит от каждого человека и конкретно ситуации. Кто-то сразу после развода может влюбиться. Кто-то вступает в новый брак, боясь одиночества. А кто-то больше и слышать, не хочет о супружеских отношениях. Для некоторых выходом становится любовник.

Если прошлое больше не отзывается болью в душе, нужно перестать бояться любить. Чувства не являются синонимом страданий. Страх еще одной неудачи часто препятствует отношениям и делает людей одинокими, не дает наладить личную жизнь. Доверьтесь себе, прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям. Они не обманут.

Будьте собой. Не нужно показательных выступлений, формирующих неправильную точку зрения у возможного любовника. Если не любите каблуки и мини-юбки, ходите в кроссовках и джинсах. Если не любите балет, отведите барышню на игру любимой футбольной команды. Таким образом, сразу же отсеются претенденты в мужья (жены), с которыми наладить личную жизнь невозможно.

Разведенные люди, думают: «как же я могу в таком возрасте, с тремя детьми создать новую семью или наладить отношения?» В этом нет сложностей. Пусть будет хоть десять детей и несколько разводов за личными плечами: мужчина способный полюбить разведенную, сможет любить и ее детей. Женщина тоже способна любить чужих отпрысков. А возраст и вовсе смешное оправдание собственных страхов и обид. Он не мешает все наладить: встретить и познакомиться с человеком, которого легко полюбить. Есть случаи, когда люди смогли наладить личную жизнь после 70 лет.

Если есть дети, обратите внимание на их отношения с новым избранником. Мнение детей для многих не является значимым фактором. Но! Когда дети и новоиспеченный муж мамы (жена папы) не находят общий язык, в будущем точки преткновений обязательно будут, вплоть до очередного развода. Согласно статистике, пары с детьми от первых браков в 7 случаях из 10 расстаются из-за постоянных ссор на фоне конфликтов детей и второго супруга.

Мужчина способен наладить отношения с детками довольно быстро и легко, в отличие от женщины. Оказывается, очень сложно испытать настоящие материнские чувства к ребенку, который одним своим присутствием напоминает, что у любимого мужчины был заключен брак с другой женщиной. Супруг может наблюдать постоянные конфликты и пытаться наладить мир в семье, но в итоге ребенок и личное спокойствие роднее.

Многие женщины, не умеющие жить самостоятельно, сразу штудируют инновационную литературу на тему: «Как выйти замуж после развода?». И это большая ошибка. Раньше, чем заживут душевные раны, наладить личную жизнь даже мужчина не сможет.

Прежде чем обустраивать личные отношения, их нужно как минимум начать. Тут у многих возникает проблема – познакомиться после развода с понравившимся человеком очень сложно. Имея семью, женщина и мужчина не практикуют социальные навыки флирта.

Развод – не конец личной жизни, а начало нового этапа. Не стоит ломать голову о том, как выйти замуж после развода или наладить отношения. Просто живите и помните: вы прекрасны! А любовь сама вас найдет, когда придет время!

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Источник

Есть ли (личная) жизнь после развода: исповедь «разведенки с прицепом»

Читайте на Еве

Похожие материалы

Когда мы разводились с мужем, одним из главных контраргументов моей семьи был: «Кому ты нужна с ребенком?» Номер два после него: «А на что вы будете жить?» (И ничего, что я на тот момент зарабатывала столько же, сколько и муж, и мы в целом почти всегда, за исключением короткого периода моего декрета, все расходы делили поровну).

То есть в сознания среднестатистического россиянина при словосочетании «мать с ребенком» рисуется картинка замученной жизнью и бытом женщины, которая моет полы ради того, чтобы прокормить дитя, дитя плачет в яслях, а выглядит мать так ужасно, что мужчины на нее внимания не обращают. Я, конечно, надо всем этим посмеялась и смело пошла в светлое будущее выяснять, кому я там нужна с ребенком.

Быстро выяснилось, что проблема «кому ты там нужна» существует не только в воспаленном сознании моих родственников. Мой дорогой коллега и друг на каком-то очередном корпоративе, пошатываясь, доложил: «Ты должна осознавать, что твой рейтинг на рынке московских невест с появлением ребенка резко снизился. Потому что мужчина должен взять на себя ответственность не только за тебя, но и еще за ребенка!»

Потом был эпизод с молодым человеком, с которым мы мило общались на премьере, он явно хотел продолжения, но когда узнал, что у меня есть сын, исчез в неизвестном направлении. Потом я имела глупость установить себя в Москве Тиндер и прочитать с десяток анкет молодых людей сомнительной наружности, которые не стесняясь писали, что «женщина с прицепом» их не интересует. При этом вы себе представить не можете, как непрезентабельно они выглядели. Да я даже с десятью прицепами и товарным поездом не посмотрела бы в их сторону!

То есть, если у мужчины есть ребенок, это никого не волнует вообще. Ребенок же чаще всего живет с матерью, видятся они в лучшем случае по выходным, а порой и раз в месяц. Мужчина после развода может скакать веселым козликом и плодить новых и новых детей, которых он будет видеть раз в месяц, и женщины будут вполне себе рады завести с ним отношения.

Если говорить о московской творческой среде, то там гетеросексуальных свободных мужчин страшный дефицит, отрывают со всеми прицепами, да еще и наркоманией, алкоголизмом и нарциссизмом впридачу. И радуются! Какое-то время.

Женщина же должна думать, с кем ребенка оставить, чтобы сходить на свидание, как выкроить время в своем графике, да еще и как рассказать кавалеру о ребенке так, чтобы не испугать его. Серьезно, недавно в одной закрытой фб-группе был пост на тему «как сообщить мужчине, что у меня ребенок от первого брака»?

Конечно, отчасти можно понять такую реакцию. Принято считать, что если у женщины есть дети, то она хочет только серьезных отношений: сразу семья, ужины с котлетами и поездки к теще. Но это не так: обычно некоторое время после развода никаких серьезных отношений здоровому человеку не хочется, отойти бы от предыдущих. А потом начинает работать формула «обжегшись на молоке, дует на воду».

Потому что после одного неудачного брака в мужчин начинаешь всматриваться пристальнее: ну и где твои недостатки, что ты там прячешь, закрываешь ли дверь в туалет, способен ли сам постирать носки, сколько пива выпиваешь по пятницам? Будешь ли ты мил с моими детьми? А будешь ли помогать мне с ними? Не так-то и просто затащить «опытную» женщину в липкие сети брака, особенно если она выбралась из них по своей воле и наконец-то задышала сладким воздухом свободы. Так что зря боитесь, ребята, зря.

Окончательно мои тревоги развеяли зарубежные коллеги, которым я объявила о своем разводе во время очередной командировки. «Да ты что, Элизабет, ни одного нормального мужчину не волнует наличие детей у любимой женщины!»

Тут играет свою роль и разница в менталитетах: в обществе победившего феминизма женщине не придет в голову садиться кому-то на шею вместе с ребенком от предыдущего брака. Поэтому и страха в глазах в мужчин нет. Они могут дышать спокойно: их не захомутают, не обяжут, охота не идет, ружья сданы. Женщины сами себя обеспечивают и прекрасно живут. Нет формулы «мужчина должен».

При этом в Европе, в частности в Испании, отцы часто боятся за совместную опеку: ребенок неделю живет у мамы, а неделю у папы. Я знаю множество семей, которые после развода выбрали именно такой формат, и все довольны, строят жизнь дальше.

Один мой хороший приятель, архитектор, переехал после развода из Барселоны в другой город, лишившись части заказов только ради того, чтобы быть поближе к сыну и проводить с ним больше времени.

В нашей веселой испанской компании возлюбленные и жены с детьми есть у трех мужчин. Моя лучшая подруга прекрасно повторно вышла замуж: ее старший сын учится вместе с моим в первом классе, а младшему недавно исполнился год. При этом ее второй муж остается с двумя детьми дома, может приготовить им завтрак/ужин, отвести и забрать из школы.

Но расставаться мы не собираемся, так что сын и муж вместе ходят в горы, скупают конфеты в ближайших лавках и режутся в приставку. Говорят, первые 40 лет в детстве мальчика самые сложные, и это похоже на правду: иногда я кажусь себе старушкой, которой надо всех накормить и уложить спать вовремя. Но это мелочи, главное, что я точно могу сказать, жизнь после развода есть, и она прекрасна!

Источник

Наладить личную жизнь после развода: советы и рекомендации

Какова бы ни была причина развода, восстановление после него всегда происходит сложно и медленно. И основная проблема, с которой сталкиваются люди, — это неудачи в личной жизни. Наладить личную жизнь и завести новые отношения не получается прежде всего, потому что человек эмоционально все еще находится в прошлом браке. Поэтому для начала необходимо изменить образ жизни и вычеркнуть прошлые отношения из мыслей.

Как пережить развод

В этом случае вам поможет старая истина «время лечит». Дайте себе время. Как показывает практика, на восстановление после развода уходит минимум год. В течение этого времени и думать не нужно о новых отношениях. Скорее всего, это будет попытка заглушить боль, выбить клин клином. Но в результате будет плохо и вам, и вашему новому партнеру.

Позвольте себе скорбеть. По утверждению психологов, во время развода испытываются эмоциональные потрясения, которые по совей силе уступают лишь стрессу в связи со смертью любимого человека. Настолько больно и одиноко расстающимся людям.

Но со временем эти эмоции угаснут. Вы хотите избежать нести багаж, оставшийся от вашего неудавшегося брака, в новую жизнь, которую вы будете строить. Вы станете искать способы избавляться от негативных эмоций. Для выполнения этой задачи может потребоваться поговорить с профессионалом или направить свою энергию в отношении деятельности, от которой вы получаете удовольствие.

Негативные эмоции создают образ несчастной жертвы, строить отношения с которой, никто не захочет. Поэтому развивайте привычку любить себя. Многие люди, действительно, страдают от того, что погружаются в свою депрессию. Они считают, что с ними что-то не так, если они не смогли построить успешный брак. Преодоление этих чувств создает потребность в укреплении уверенности в себе, веры в себя, в убеждении в собственной ценности.

Жизнь после развода

Первые несколько месяцев после развода могут быть немного размытыми, то есть человек находится в неопределенном состоянии, не в силах понять, что ему делать дальше и в какую сторону двигаться.

Чтобы помочь вам приступить к восстановлению вашей жизни после развода, мы рекомендуем для начала следовать следующим советам.

Поставьте перед собой жизненные цели

Наверняка, вы и раньше ставили перед собой определенные цели, которые, характер вашего брака не позволил вам выполнить. Сейчас же у вас появилось больше свободного времени и возможностей, чтобы изучить эти варианты. Это может быть что угодно: от изменения карьеры до путешествия по миру. Задумайтесь над следующими вопросами:

Планируйте свою жизнь

Хорошая идея — записать поэтапно шаги, которые нужно предпринять, чтобы ваши мечты стали реальностью. После того, как вы составили план, посмотрите, какие шаги вам следует предпринять дальше, и поговорите с людьми вокруг вас, которые могут дать совет или помочь вам выполнить свою задачу. Не бойтесь спрашивать совета.

Будьте реалистом

Независимо от того, чего вы хотите достичь в жизнь, нужно сохранять ясность и трезвость ума. Не нужно ставить перед собой недостижимые цели, которые, к примеру, требуют больших финансов, у вас отсутствующих. Ставьте перед собой реалистичные цели, к которым вы можете двигаться, не чувствуя себя беспомощным.

Внесите в свою жизнь новизну

Жизнь после развода – это новая жизнь, в которой ничего не должно вам напоминать о прошлом. Человеку, который переживает стресс после развода, нужны изменения. Начните с малого. Если вам станет легче с новой стрижкой или сменой имиджа, приступайте! Никакие эмоциональные потрясения не должны мешать вам попробовать что-то новое, если у вас раньше не было времени сосредоточиться на себе, пришло время немного побаловать себя своими мечтами.

Но нужно понимать, что стрижка или новая одежда – это, всего лишь внешние изменения. Гораздо важнее начать менять себя изнутри, свое мышление и восприятие ситуаций. Начните с того, что обратите внимание на то, что вам нравится и не нравится в вашей жизни. Это даст вам некоторое представление о том, что работает для вас и что вы хотели бы изменить. Затем посмотрите, какие аспекты вашей жизни вы хотели бы изменить. Возможно, вам никогда не нравился город, в котором вы живете или работа, на которую вы ходите. Развод — это событие, изменяющее жизнь, и хотя это сложно принять, в нем можно найти и положительные стороны. Развод – это возможность заставить человека попробовать новый образ жизни.

Возможно, вы отказались от многих вещей, которые вам нравились, просто потому, что они не вписывались в ваш семейный образ жизни. Сейчас самое время подумать о хобби и деятельности, которые были когда-то такой важной частью вашей жизни. Теперь у вас есть возможность реинвестировать ваш интерес к этим вещам.

В жизни должно быть много общения

Развод может заставить вас почувствовать себя изолированным и одиноким. Не бойтесь обратиться к друзьям или членам семьи за поддержкой. Окружение себя нужными людьми поможет сделать этот процесс менее сложным. У вас могут быть друзья, которые ранее прошли развод, они способны понять, что вы переживаете и дать вам полезные советы.

Отношения и любовь после развода

Как уже говорилось, заводить новые отношения не рекомендуется сразу же после развода. Для каждого человека существует свой собственный временной промежуток для готовности к новым отношениям. Прошло ли год или шесть с момента развода, вы можете никогда не знать с абсолютной ясностью, что готовы с кем-то вновь встречаться.

Конечно, искать партнера направленно не нужно. Но, когда вы поймете, что сердце открыто для любви и новых отношений, то не нужно от них прятаться. Не нужно этого бояться. Помните, что страхи нормальны — в конце концов, вы пережили глубокое разочарование в человеке. Нельзя судить всех по одному случаю, все люди разные. Держите свои мысли в порядке, избегайте негатива. Как принято среди женщин: «Все мужики подонки», «Да все они одинаковые» — такие мысли вообще не должны присутствовать в голове. Такое мышление может повлиять на ваше настроение и ограничить ваши шансы найти любовь.

Важно четко понимать, для чего вам нужен новый партнер и новые отношения. Это позволит в будущем вам избежать недоразумений, разочарований и новой боли. Сядьте и сформулируйте свои мысли о том, что именно вам нужно. Ищите ли партнера для жизни? Или вам нужна просто краткосрочная связь для удовольствий тела?

Не забывайте думать о своих детях, если они у вас есть. Если в будущем вы планируете выйти снова замуж, значит, вам нужен человек, который будет любить детей, как родных. Если же это мимолетные отношения, то знакомить своего молодого человека с ребенком не нужно. Это травмирует их психику. И, как часто случается, не нужно идти на поводу у своих детей. Из ревности или большой любви к отцу ребенок часто манипулирует матерью, запрещая ей заводить отношения с мужчинами. Помните, что дети рано или поздно вырастут и заведут свои семьи, а вы останетесь в одиночестве.

Несмотря на то, что развод – это сложный и болезненный процесс, восстановиться и начать новую жизнь после него можно. Главное – правильно расставить жизненные приоритеты и вести работу по направлению к собственному счастью, которые принесут новые отношения.

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник