подруга постоянно жалуется на жизнь и ноет

«Подруга все время жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять»

У меня есть близкая подруга, общение с которой давно свелось к одному сценарию: она рассказывает о том, как все плохо, как ужасно с ней в очередной раз поступили, я выслушиваю, предлагаю варианты, даю советы, но… ничего не происходит. Она ничего не предпринимает, не делает никаких шагов, а при следующей встрече снова начинает плакаться. Честно говоря, сил уже никаких нет, но все-таки она моя хорошая подруга… Как мне справиться с раздражением на нее?

Кристина, вы даже не представляете, насколько типичную ситуацию для меня как для психолога вы описываете. Близкий человек жалуется на жизнь, и вам кажется, что можно помочь, вы примерно представляете, как стоит поступить, что сделать, потому что, например, когда-то и сами переживали нечто подобное.

Вы сопереживаете подруге, вовлекаетесь, ведь либо помните, как было тяжело в похожей ситуации, либо даже представить не можете, каково это, и хотите поскорее ее оттуда вырвать. Но время идет, вы слышите ту же историю, обрастающую новыми драматическими подробностями. Действующие лица рассказов подруги продолжают поступать по отношению к ней так же плохо или даже хуже. Вы с еще большей горячностью пытаетесь участвовать в ее судьбе, предлагая новые решения. И так много-много раз. Теперь уже бывает достаточно одного ее слова, чтобы вы поняли, о чем пойдет речь в очередной «страшилке».

Все дело в том, что некоторым людям не нужны решения — они просто любят жить на пике напряжения. Как ни парадоксально, только так они чувствуют, что вообще живы. Нельзя взять человека за руку и привести в другой мир — можно лишь показать возможный путь туда.

Близким подругам можно говорить прямым текстом: «Смотри, так уже было, и ты ничего не поменяла. Я страдаю, слушая такие рассказы, чувствую себя бессильной. Пожалуйста, расскажи мне об этом снова, только если захочешь реальной помощи, совета». Конечно, вы лучше знаете свою подругу и сможете подобрать верные слова.

Вы имеете полное право не терпеть, когда другие используют вас как жилетку, тратят ваше время и не хотят при этом помощи. Раздражение здесь — знак того, что что-то идет не так и надо менять ситуацию. До наступления раздражения просто выходите из общения или предлагайте другую тему. Такие разговоры обессиливают и отнимают наше драгоценное время — старайтесь держать эту мысль в голове.

С раздражением трудно справляться, когда мы его уже испытываем. Действуйте профилактически: не допускайте таких ситуаций.

Источник

Подруга постоянно жалуется. Что делать?

Автор: Гость Мальвина,
8 августа 2017 в Психология дружбы, взаимоотношения с друзьями

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Что делать, если чувствую зависимость от более сильного человека, чем я?

Четыре года назад я познакомилась с лучшей подругой, нас сблизило общее дело-учеба. Пока мы учились на очном отделении, ходили на пары, сдавала в основном предметы я, не боявшись преподавателей, идя напролом, даже ничего не уча. А она нет, то ли из-за лени, то ли из-за страха, так как по характеру застенчива. Таким образом,её отчислили и она восстановилась на этот же курс тоже ничего не получилось,перевелась на заочку. Долгое время не могла найти работу. Странно, ведь я всегда считала её умнее и более общительней, чем я.
Начались проблемы с учебой и у меня, в связи с болезнью и отношением некоторых преподавателей.
Я перевелась на заочное к подруге. Она так сильно изменилась за полгода, стала сильнее морально и выносливее. Я не тяну её энергию.
Я понимаю что завишу от неё и чувствую себя опустошенно, плохо, тупо после встреч,как будто энергия уходит. Она рассказывает,а я слушаю. Делаю то, что хочет она,как будто проживаю её жизнь. Она мешает разобраться в своих желаниях. Сильно устаю от человека, но в то же время знаю человека 4 года и не могу прекратить общение, так как с ней связывают приятные воспоминания. Раньше было комфортно, легко, а сейчас.. Я не знаю что делать, я чувствую что надо прекратить общение,чтобы восстановиться. Но мы учимся в одной группе да и группа не нравится, больше нравилось очное обучение. Не знаю как быть, помогите, пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте!
Прошу помощи в таком вопросе: как уговорить человека, который явно нуждается в психологической помощи обратиться к психологу?

Сейчас популярно

Автор: Blue_moon
Создана 1 час назад

Автор: omgitsmishenka
Создана 2 часа назад

Источник

Подруга постоянно жалуется на жизнь и ноет

Проблемы есть у каждого. И наши подруги – не исключение. Но на то ведь мы и друзья, чтобы помогать друг другу справляться с жизненными трудностями! Это все хорошо и правильно. Но совсем другое дело, если человек своими действиями и поведением создает проблемы другим. Иногда – серьезные. И как реагировать, если этот человек – твоя подруга? И проблемы она создает именно тебе…

Рассмотрим 12 условных типов таких девушек. Каждая из нас в своей жизни сталкивалась, как минимум, с несколькими из них. Кратко охарактеризуем их и определимся, как лучше строить отношения с такими подругами. И строить ли их вообще…

1. Вампир обыкновенный

Этот тип известен всем и широко распространен, поэтому с него и начнем. Сплошное нытье и негатив. Постоянные жалобы. Подруга постоянно сливает на нас тонны проблем и щедро выплескивает отрицательную энергию. И вроде все, что она выговаривает, – это не про нас, ведь подругу обидел остальной мир! Но плохое настроение и паршиво на душе после таких «сеансов» у нас. Зато подруге полегчало. До следующего раза.

Я обычно оперативно убираю таких знакомых из своего круга общения или свожу общение с ними до минимума (если полностью его прекратить невозможно – например, «вампиром» является родственник или коллега по работе).

Не вижу ни единого повода, чтобы просто терпеливо выслушивать подобное.

2. Флиртоманка

У этой очаровательной барышни кокетство в крови. Это не зависит ни от ее внешней привлекательности, ни от возраста, ни от ситуации – вообще ни от чего.

Общее у флиртоманок одно – когда перед ними объект противоположного пола, у них тут же включается красный сигнал: «Очаруй его немедленно!»

Они флиртуют со всеми. Да и пожалуйста! Если бы в поле их внимания не попадал бы периодически и ваш близкий человек – бойфренд или супруг. Подруга желает проверить свои чары и на нем. Порой – очень активно. Вам – неприятно, ей – непонятно: «Ты чего не меня дуешься-то? Я разве тебя чем обидела?» И зачастую она искренне не понимает, что не так. Это ее стандартное поведение.

На самом деле, если эта подруга вам дорога, есть очень простое и очевидное решение, чтобы сберечь свои нервы: встречаться с ней без своего спутника и не приглашать на мероприятия, где вы с ним вместе. Вы ведь никому ничего не должны, и в данном случае ее обиды – это не ваши проблемы. В любом случае только вы решаете, что для вас в данном случае приоритетнее.

3. «Не могу. Занята. В другой раз!»

Вечно занятой человек. Она не то чтобы создает проблемы… Но ситуация, когда твоей подруге постоянно не до тебя, довольна неприятна. Особенно, когда она повторяется из раза в раз. Все люди занятые, но если при этом мы забываем находить время на близких и друзей, стоит ли обижаться, когда они потом забывают о нас?

На мой взгляд, нет никакого смысла ломиться в постоянно закрытые двери.

Если человек вам действительно очень интересен, предложили увидеться раз-другой, поздравили с днем рождения. Нет взаимности – отпустили его со спокойной душой и забыли. Обиды бесполезны – от них страдаем только мы сами.

Формула проста: не нужны мы – не нужны нам. Тем более, что вокруг немало интересных людей, у которых время для нас всегда найдется…

4. Завистница

Тоже знакомый всем тип. Подруга завидует нам… И вроде старается этого не показывать, но мы замечаем, что искренней радости наши успехи у нее не вызывают. Это неприятно.

У меня был друг, который всегда очень активно поддерживал меня в проблемных ситуациях. Но если я делилась с ним какой-то радостью, он тут же спускал меня с небес на землю, зачем-то упорно доказывая, что радоваться в данном случае нечему вообще. Это было странно. В результате я просто перестала с ним делиться хорошим. Подумала – а зачем?

Собственно, это и есть отличный способ не дразнить завистниц – просто не рассказывать им о своих успехах.

Кто-то, возможно, и любит вызывать зависть у других и намеренно старается это делать. Я смысла в этом не вижу никакого – по мне, так это самое простое решение, чтобы нажить себе недоброжелателей. А кому это надо?

5. Ситуационная подруга

А вот здесь как раз тот случай, когда проблемы создает не другой человек, а мы себе сами. Не понимая самой сути «ситуационных» подруг.

Нередко мы очень близко сходимся с людьми в определенных ситуациях: на отдыхе, во время учебы, в ходе выполнения какого-то проекта, на мероприятиях… А потом общее дело заканчивается. И мы хотим общаться дальше, но натыкаемся на стену безразличия. Это бывает обидно и неприятно. «Как же так? Мы же так сдружились!»

Но ведь для другого человека все может выглядеть иначе: нет общего дела – нет дружбы. Не потому, что это нехороший человек – просто наша ситуационная подруга не видит смысла в дальнейшем общении. Здесь все так же, как и в случае «не могу – занята», – отпускаем человека с миром!

6. Самоутвержденка

Самоутверждение за счет других – качество, свойственное людям, которым просто необходимо постоянно подтверждать чувство собственной значимости путем унижения, критики и негативных оценок других людей.

Кажется, кому нужна такая подруга? Но мы не всегда отдаем себе отчет, что за наш счет самоутвержаются. А лишь усиленно переживаем из-за негатива и критики в наш адрес. Если перестать заниматься самокопанием и прервать (хоть на какое-то время!) поиски причины внешнего негатива в себе и внимательнее присмотреться к источнику отрицательных оценок, мы можем обнаружить массу интересного! И понять, что проблема не в нас.

Если подруга постоянно и с удовольствием самоутверждается за наш счет, не пора ли задуматься, а нужны ли нам такие отношения? Как минимум, такого человека имеет смысл перевести из разряда близких друзей в просто знакомые. Как вы считаете?

7. Эгоистка

Кто такой эгоист, знают все. Если подруга регулярно игнорирует наши интересы в угоду себе и даже не пытается найти компромисс – мы понимаем, кто перед нами.

Мне кажется, против хронического эгоизма есть лишь одно действенное средство – ответный эгоизм. Не агрессивный, а лечебно-профилактический.

Часто человек даже не понимает, что ведет себя эгоистично. Иногда подруге надо просто помочь. Искренне и спокойно высказать свое мнение, доходчиво аргументируя и не боясь отрицательной реакции.

В легких случаях бывает достаточно даже намека. Если же перед нам тяжелый случай – неизлечимый эгоизм, просто решите для себя, что вам лучше: принять человека таким, какой он есть, или прекратить с ним отношения.

8. Подводила

В данном случае это не глагол, а существительное. Подруга, на которую нельзя положиться. Крайне ненадежный вариант. Договорились – в последний момент отказалась. Обещала – не выполнила. И так из раза в раз, из года в год… Почему же верные подруги такой «подводилы» продолжают жить надеждой, что уж в этот раз она не подведет?

Честно говоря, мне это непонятно. Если вы знаете такую милую особенность вашей знакомой, какой смысл на нее надеяться? Она, конечно, может быть суперинтересной личностью, с которой невероятно увлекательно общаться. Так и будем общаться с ней дальше! Просто не надо на нее ни в чем полагаться.

Это легко избавит нас от ненужных переживаний.

9. Внезапная и противоречивая

От этой подруги не знаешь, чего ожидать. То она клянется в вечной дружбе, постоянно звонит и делится самым сокровенным, то ведет себя холодно и отчужденно. То вместе с вами строит планы на выходные, то откровенно игнорирует. Надо сказать, это бесит. Только плюнешь на нее, а она снова появляется на горизонте, как ни в чем не бывало…

Я бы не стала вдаваться в подробности и искать психологическое объяснение данному поведению – это ведь не наши проблемы. А просто, как и в случае с ненадежной подругой (а по сути, эти два типа очень похожи), не рассчитываем на этого человека и не приближаем его к себе. С той же целью – поберечь свою нервную систему.

Можно просто спокойно и невозмутимо наблюдать, как подругу кидает из крайности в крайность, без особого эмоционального участия в данном процессе…

10. Поучающая

Любительница давать непрошеные советы и учить жизни. Подруга считает, что вправе поучать нас, критиковать, убеждать (иногда довольно агрессивно!) в своей правоте. Не любит, когда с ней спорят и подвергают сомнению ее мнение.

С таким человеком сложна не то что дружба, но и просто кратковременное общение. В ходе последнего, мне кажется, мудрее всего просто не вступать в полемику. Это не значит согласиться. Нет. Просто даже не начинать спора. Перевести разговор на другую тему.

Что касается дружбы с таким человеком, здесь уже выбор за нами.

Есть ведомые люди, для которых иметь рядом человека, у которого есть готовый ответ на любой вопрос, – это счастье. В ином случае смысла терпеть бесконечные поучения нет никакого.

И нет ничего страшного и недружественного в том, чтобы донести эту простую мысль до своей подруги. Спокойно и интеллигентно.

11. Пассив

Безынициативная подруга, ведомая и послушная. Обычно сама ничего не предлагает – всегда ждет инициативы от вас. Вроде очень удобный человек, на первый взгляд. Но постоянный пассив может надоесть даже самому взрывному активисту. Это бесконечно скучно. И человек-то она хороший и ссориться с ней нет резона, но полное отсутствие инициативы со стороны подруги весьма огорчает.

Многим сверхинициативным людям комфортно с такими людьми – у них своих идей и активности на нескольких человек хватит. Но в среднем нам всегда хочется взаимной реакции. Чтобы не только мы, но и нам позвонили, что-то предлагали.

Здесь нужно понять, что человека мы не переделаем. Поэтому злиться и чего-то требовать в данном случае смысла нет. Постоянно занимать и развлекать подругу мы также не обязаны: есть желание – общаемся, нет – делаем паузу в отношениях. Обходимся в жизни без нее. И переживать, что на нас обидятся, или думать, что поступаем не по-товарищески, точно не стоит.

12. А кто под маской?

Здесь речь идет о неискреннем человеке, истинная суть которого туманна и скрыта под различными масками. Мы не понимаем, когда подруга честна с нами, а когда обманывает. Когда она настоящая, а когда притворяется…

С таким человеком тяжело. Не хочется открываться и делиться. Просто потому, что не доверяем. А разве кто-то заставляет нас раскрывать душу? С такой подругой могут быть общие дела и занятия, общие темы для обсуждения, но совершенно не обязательно сильно приближать ее к себе.

С другой стороны, нередко маску может носить и замечательный душевный, но очень ранимый человек, который просто перестал доверять людям – он не хочет дополнительной боли. И здесь как раз поможет искренность и теплое отношение.

Я считаю, не надо бояться быть открытой и искренней с людьми. И это совсем не означает, что с первым встречным или просто знакомым человеком необходимо делиться самой личной информацией.

Можно просто быть собой, настоящей. Во-первых, никто не будет в таком случае заблуждаться на ваш счет. А во-вторых, в большинстве случаев открытость и искренность закономерно рождают взаимную реакцию.

И в заключение самое важное: мы все в той или иной степени проблемные люди. В каждой из нас присутствует и эгоизм, и противоречия, да и зависть – чего скрывать! Поэтому будем снисходительнее к своим подругам – им ведь тоже порой нелегко с нами.

Будем открыты, дружелюбны и искренни. А еще – смелы, находчивы и уверены в себе, чтобы не побояться в нужный момент высказать свое мнение и «перенастроить» не устраивающие нас отношения.

Источник

Подруга всем недовольна, из-за этого мне стало тяжело с нею общаться

Бывало выясняли с ней отношения

Связывает школа, университетские годы, приятные воспоминания.
Сейчас мы живем в разных городах, я вышла замуж переехала с мужем в Москву. Все наше общение в основном по телефону либо в соц. Сетях, приезжаю редко

это не трагедии всей жизни, нужно относится попроще

Если она от вас слышит «надо относиться проще», она может затаить обиду или нарастить градус жалоб до тех пор, пока наконец-то вас не затронет ими.

То, что вы уже затронуты и порядком вымотаны, она может не замечать, потому что очень захвачена своими переживаниями.

Марина, вы уже поднимали эту тему с предыдущим психологом, она озвучила возможные варианты. Вы поблагодарили и сказали, что советами воспользуетесь. Но вы опять подняли эту же тему.. Вот не в упрек вам, наоборот пытаюсь поточнее понять, что именно вас останавливает? Важно ли вам получить несколько мнений психологов, чтобы обрести уверенность в своей правоте? Или вы головой понимаете, но чувства не позволяют конфронтировать с подругой и отстаивать свое мнение? А может, что-то еще? Что вас побуждает в этой теме «застревать»?

Насколько я поняла, вам посоветовали не прервать общение, а отрегулировать дистанцию до комфортной.
Это можно сделать так:
— Света, давай поговорим о чем-то другом.
Если Света не переключается, то:
— Ой, у меня молоко убежало (пора идти на работу, и т. п.)
Если она спрашивает, почему? Достаточно ответить:
— Устала говорить о грустном, просто не хочу и т. п.

Чтобы она вас услышала, потребуется не одна попытка.

Необязательно подруге говорить про нее негатив и разрывать отношения, тем более вас многое связывает. Но, для того чтобы быть услышанной, все равно потребуется твердость и настойчивость.

В чем видите свою трудность? Вам не хватает твердости в том, что вы делаете? Или вам вообще в контакте с другим человеком трудно делать то, что ему может не понравиться? Если последнее, то насколько это для ваших отношений свойственно вообще?

Мне трудно с ней беседовать о том что не нравится, потому что все воспринимает в штыки и с агрессией.

Здравствуйте! Вы не выходите на связь, поэтому тему закрываю. По правилам сайта, вы можете создать еще одну бесплатную консультацию на сайте.

Также, если почувствуете потребность в индивидуальной работе, в длительной и стабильной поддержке, вы можете обратиться к любому психологу с сайта, консультации которого вам близки по духу.

Источник

Как помочь человеку, который постоянно жалуется на жизнь и стоит ли это делать

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье мы поговорим о ситуациях, когда мужчина или женщина жалуется на жизнь. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить. Выясните, как общаться с подобным типом людей. Также рассмотрим, как нужно себя изменить, если вы постоянно жалуетесь на свою плохую судьбу.

Типы нытиков

Постоянно жалующихся людей можно разделить на две категории.

Причины, по которым ноют

Общение с жалующимся человеком

Когда вам приходится общаться с кем-то, кто постоянно ноет, жалуется на свои проблемы, со временем приходит ощущение того, что вас покидают силы, так действительно и происходит. Если женщина или мужчина жалуется на жизнь, вас начинают покидать жизненные силы, вы теряете свою энергию. Зачастую нытик вредит вам неосознанно. Однако, когда к человеку со стороны поступает негативная информация, она проникает в его подсознание, отравляет жизнь. Когда общение с нытиками продолжается, со временем происходит истощение. На это могут указывать такие признаки:

Как же быть, чтоб научиться противостоять жалующемуся человеку?

Как бороться с нытьем

Если вам надоело постоянно жаловаться на жизнь, вы понимаете, что подобным поведением отравляете существование себе и своим близким, прислушайтесь к следующим советам.

Теперь вам известно, как перестать жаловаться на свою судьбу. Для этого необходимо приложить серьезные усилия, но оно того стоит, ведь так вы улучшите и свою жизнь, и существование своих близких. Если в вашем окружении есть постоянно ноющий человек, помните о том, как необходимо общаться с таким индивидом.

Источник