почему жизнь похожа на ад
Почему жизнь похожа на ад
Каждый день я думаю о том, насколько я никому ненужное чмо. И с каждым днём убеждаюсь в этом.
Я не знаю зачем сюда пишу, почти уверена что ничто уже не остановит меня. Каждый день просыпаюсь и понимаю, что не хочу существовать. Я чувствую себя дико одиноко, у меня нет друзей в жизни. В интеренете я общаюсь с парнем, в которого влюбленна, проблема только в том, что мы живём на расстоянии 1000км друг от друга. Но для него я просто подруга. Я очень его ценю и понимаю, что не могу жить без него. Он меня очень поддерживает, пожалуй, он лучший с кем я общалась за последние несколько лет.
В жизни я не могу найти друзей из-за своих комплексов, мне 15, но выгляжу я максимум на 12, я ужасно комплексую по этому поводу. Ещё один повод ненавидить свою жизнь-ужасные отношения с мамой, она постоянно орет на меня и иногда даже бьет. Недавно мы были на приеме у психиатора, мне поставили диагноз-тревожное расстройство и дистимия(хроническая депрессия).
В классе девчоки меня травят из-за маленького роста, плоской фигуры. Сейчас я перехожу в 10 класс, в 8 я поссорилась с мальчиком, который имеет огромный авторитет в классе, теперь любая моя ошибка превращается в высмеевание перед всем классом, причём учителям абсолютно безразлично. Я сама понимаю что я не идеал, но я не могу понять, зачем указывать человеку на его недостатки так открыто, перед всем классом. Сейчас только начало июля, но я уже плачу по ночам и очень боюсь наступления учебного года, ведь понимаю, что издевательств мне не избежать. Неужели они не понимают, что это очень больно. Много раз меня доводили до слез, но, кажется, им безразлично что мне больно.
Моя жизнь похожа на ад-друзей нет, в школе жёсткого травят, дома кричат, я не вижу выхода, мне очень тяжело
Кира, держись, пожалуйста. Сейчас тяжело, но со временем все наладится. Закончишь школу, поступишь в институт, получишь профессию, выйдешь замуж и станешь мамой. Это все будет, Кира, если ты найдешь в себе силы сейчас жить и верить в лучшее. Постарайся найти творческую студию или спортивную секцию по душе, это тебе поможет успокоиться и найти друзей. Я раньше в любительском оркестре играла, это мне здорово нравилось и поддерживало в тяжелые периоды. А ты что любишь? Обязательно найди хобби. А одноклассники. Со временем поймут, что были неправы. Как знать, может, уже скоро поймут! У меня была одноклассница тоже по имени Кира, она плохо училась и была полненькая, и её из-за этого дразнили, рисовали на доске карикатуры на неё. Знала бы ты, как мне сейчас за это стыдно. Ты хорошая, думающая, чувствительная девушка. Если ты родилась, значит, ты нужна. Держись, пожалуйста. Обнимаю тебя.
Была в ситуации очень похожей на вашу. Когда нигде покоя нет. И недостатки тела, и высмеивание в школе. Проблемы психологические, дома тоже плохо.
Постарайтесь увидеть цель в хорошей учёбе насколько это возможно. Хотя понимаю, в таком состоянии ни о чем думать не хочется, только расслабляться каждую свободную минуту.
Если все же не получится об учёбе, то подумайте о том, что школа скоро кончится. Этих людей вы больше никогда возможно не увидите. Их мнение потеряет остроту. Дальше уже вы можете стать вполне успешной в более здоровом коллективе.
Так было со мной.
Возможно, вам стоит задуматся,например, о поступлении в колледж, это шанс сменить атмосферу.Аттестат у вас есть за 9 классов, уже можно,никуда не денется возможность поступить в 10 класс если он так нужен. Потом аттестат о полном образовании уже в колледже дают. Вы ничего не теряете даже если не поступите.
Попробуете свои силы, заодно отвлечетесь, как игра. Не получится ну и что. Зато интересно было.
Если ваш аттестат уже в школе лежит, то обратитесь туда чтобы вам его дали на руки, объяснив причину. Что хотите попробовать поступить в колледж, но и из списков 10классников не убирали чтобы пока не будет ясно, чего получилось. Отказывать не должны.
Так же есть вариант экстерната. Если у вас в вашем населенном пункте есть такой способ получения образования, то можете попробовать.
У нас одна девочка в 10 классе ушла в экстернат и не жалела ничуть.Даже кажется с середины года ушла.
Там и взрослые люди в экстернате порой доучиваются, им полное образование очень бывает нужно, смеятся над кем-то некогда и незачем.
Подумайте в общем.
Так же вариант с другой школой возможен.Везде недобор случается.
Здравствуйте. Кира, что если сменить школу или класс, может, так вам будет легче? В любом случае, не стоит верить словам одноклассниц, это явно не истина, что они говорят. Пусть вы маленькая, не имеете форм, но обязательно найдётся человек, для которого вы будете самой красивой. Я понимаю вас, так как тоже всю жизнь невысокая, худая, выгляжу и сейчас как школьница, но мой любимый считает меня самой прекрасной, а мнение других мне не интересно. Держитесь, милая. Не думайте о плохом, отдыхайте на каникулах, набирайтесь сил. Всё будет нормально.
Здравствуйте, милая Леди.
Через несколько лет, Ваши сверстницы, которые выглядят сейчас пышно, могут очень сильно измениться в сторону полноты, например. А Вы стать той, на которую будут оборачиваться многие.
Сказку про «Гадкого утёнка» читали или смотрели, наверняка? В сказках всегда заложено назидание людям, человечеству не одна тысяча лет.
И проблемы всегда были и есть примерно одинаковые, меняются только временные декорации в основном, люди такие же, как и многие века назад.
Подростки всегда были одинаковые. Подростковая жесткость в основном от непонимания, отсутствия жизненного опыта.
Есть, конечно, исключения, которые всегда «катятся под горку при любых обстоятельствах» под бурные аплодисменты таких же, как они, но в целом, человеческое общество расположено к пониманию болезненных уроков.
Мальчик имеет огромный авторитет в классе и при этом мстит хрупкой и миниатюрной девушке третий год за то, что они поссорились. Ну это же совершенно не по-мужски, совершенно мелочно и мерзко для любого мальчика, какой же он тогда авторитет? Фу! И кто они тогда, для кого он авторитет?
Но они этого не понимают, к своему сожалению, но Вы Кирочка, почему переживаете тогда о том, что подобные люди о Вас думают? Они думают в меру своей испорченности, не обращайте на них внимание.
Ваша миниатюрность, стройность сегодня, может стать прекрасным изяществом в будущем. То, что Вы выглядите моложе, это только плюс Вам в будущем! Всему своё время. Зачем расцветать раньше времени?
Общаться в интернете можно, но влюбляться серьёзно в 15 лет всё таки рановато, на мой взгляд, может он и прав, что держит дистанцию.
Ни семьи толком не построить, нужно с начала на ноги встать да и ранние браки всё таки менее осознанные, спонтанные, бывает, что быстро распадаются, к сожалению. Лучше всего, конечно, подготовиться к созданию семьи всесторонне.
Бог Вам в помощь, милая Леди, и Вы просите Его о помощи, Он нас всех очень любит и всегда готов помочь. Очень надеюсь, что Ваши одноклассницы и одноклассники хотя бы немного повзрослеют за это лето и перестанут Вас доставать!
Сообщение Кристина13 » 26 сен 2020, 13:47
Я живу в аду! В конце весны 2006 года моя жизнь изменилась навсегда. Я заболела, мне ещё никогда так плохо не было, и я сразу поняла, что это или надолго или навсегда. Мне ещё не было и 18 лет, а теперь мне 32 и все стало ещё хуже.
С начало 2006 года умер мой дедушка, на его 40 день умерла бабушка, мы все были в шоке, отходили несколько месяцев. Потом все вроде успокоились и мы начали жить дальше. Мне ещё было 17 лет, мама мне купила ролики. Первый раз я съездила на них и никаких болей не было, но вот во второй раз я даже не прокатилась,почувствовала боль в ногах, какую-то странную, никогда такого не было, поняла что что-то не так. Затем отмахнулась, успокаивала себя тем, что наверное обе ноги вывернула на туфлях с платформой, но в душе понимала, что это не так.
Началась практика в колледже и вот на второй её недели, тогда когда все началась, я почувствовала себя развалиной. Что это? Боли везде! Я сижу а у меня тянет спину и лопатки, болит икра. Дали мне какие-то бумаги разбирать и я встала, наклонила голову и чувствую, что у меня жутко тянет шею, какой-то ад. Ели дожила до конца практики. И тут начался ад моей жизни.
Начала ходить по врачам, пошла к хирургу, тот отправил к ревматологу, там анализы ничего не показали, пошла ещё к одному, нашли уреаплазму парвум, сказали от неё, пролечила, не прошло. И так начались мои хождения, то остеохондроз, то щитоаилку больную находили т4 был чуть завышен, но почему все болит, никто не объяснил.
Дома начались наезды, от мамы, говорила мне ты не хочешь учиться, тебя отчислят. Ведь начался новый учебный год и 3-ий курс колледжа. К тому времени я уже не могда сидеть, даже 5 минутное сидение вызывало сильные боли в спине. Такой ад никому не пожелаешь. У меня начало болеть все, на что идёт нагрузка, если раньше я могла ходить, сидеть, стоять сколько угодно, то теперь даже малое движение, вызывало боль там на что шла нагрузка. Врачи не могли это объяснить.
Много анализов сдавала, причём платных и платных врачей обходила, средства были, отец ещё тогда элементы мне отсылал. Куда меня только не отправляли, однажды добегалась, что одна мадама мне сказала, что я больна с детства раз страдала нарушением речи в детстве, влепила в карту f20, и отправила к психотерапевту. Я не пошла, не доброе почувствовала.
Были и лфк и таблетки, ничего не могла купировать мою боль. Только одно помогло, это горищонтальное положение, тогда все мышцы расслаблялись, нагрузки не было и боль отступала. Колледж я стала прогуливать, на 4 курсе мне дали свободное посещение, я его кое как закончила, так хотела мама, это был ад, мне было больно все, ведь практику мне приходилось посещать. Я шила и все сидя и это очень сильная боль, на группы мышц, уходила ели живая.
Меня вравврач вообще отпускать не хотела, говорит пока все свои болезни не вылечишь тут не выйдешь. Мне тетеньки сразу сказали, ври, что ничего не болит. Правильно говорят, что больны там на самом деле врачи, так как она сразу поверила, что их лечение помогает и у меня ниче не болит. По факту болело все как всегда. Но недолго на свободе я продержалась, через 7 месяцев родная мать меня туда упекла.
Я с рождения всегда была вспыльчивая.. Решила похудеть, так как страдаю лишним весом, просила маму не покупать соки (да, я снова с ней жила так как работать не могла, пансионат сдавали, сама на это я пошла, и зря. ) и вот она его очередной раз купила. Я только вышла из ванны. Вспылила, сок вылила в раковину и пошла кричать, зачем она так делает, а та спит, пошла переставлять мебель в свою комнату, которую ещё хотела днем переставить, чтобы насолить своей маме и не дать ей спать. На что она вызвала бригаду, те меня скрутили, а она при мне им передала на меня документы.
Приехав домой, меня там никто не ждал, видели бы вы глаза моей матери, с таким отвращением она на меня посмотрела и глаза отвела с недовольным видом, ужас. А ведь когда-то ей была я выгодна, на мои элементы себе шубы она норковые покупала, через день пиры закатывала, поила и кормила своих коллег с работуы на мои элементы, а теперь вот че, дочь на тебе инвалидность и живи на 4 тысячи. Реветь хочу и сейчас вот заревела.
Мама видите ли хорошая, а я плохая для всех, раз не по состоянию работать не могу как все. Держалась лишь благодаря моему коту марасенку, когда я травилась, я думала, что моя мама хорошая и не обидеть его если меня не станет. Но теперь мне все стало понятно. Она любит того, кто ей не мешает, впрочем как и многие, все любят здоровых и самостоятельных детей никому не нужны больные и не счастливые. От них всем плохо и моя семья не исключение, всем я мешаю.
С тех пор она на мои притензии, не обращает внимания, что я с 2006 года болею, стала меня обзывать шизой, говорила щас если рот не закроешь, я тебе вызову, поедишь лечиться. У меня на этой почве пошли страхи и я стала часто смотреть в окно в боязни, что приедут за мной. Она всегда фыркала когда мне пенсию в мои уже 21 год приносили, мол как на это проживёшь. Прошёл год её угроз и я снила инвалидность, я не аля-алю, чтобы меня так опускать.
Начала я работать только в 2013 году, благодаря интернету. Из 42 человек я смогла пройти конкурс и начала работать в группе в одноклассниках. Платили по тем временам неплохо. Я готовилась к этому, изучила самостоятельно немного фотошоп, думаю если не он бы то и не прошла бы ничего. Проработала год и перешла на другую вакансию по сложнее.
Начала заполнять мед сайты но не сама, писали статьи копирайтеры, а я заказывала и оформляла статьи, работала 4 года пока проект не закончился. Все это время пока шла работа я жила в пансионате, к тому времени помимо марасенка, ко мне прибавился ещё и тимоша, сын от марасенка.
Однажды на моем коте возникла шишка, а у нас кошка в 2009 году умерла от онкологии молочных желез, конечно я испугалась и пошла к вету. Та меня раскритиковала, что кот не кастрат а кошки нет (потому и опухоль на фоне гормональном), на второй день привели кошку на совсем, она родила троих, я всех раздала, а вот со вторых родов один из 4-ех котиков никак не хотел уходит от меня. Он ещё в 1,5 недели полуслепой и косолапый просился ко мне на кроватку, ведь мама (это я) постоянно с 2006 года лежит. Так и я его полюбила и оставила.
Маму кое как я уговорила пансионат на меня переписать и в 2014 году туда снова переехала со своими котами. Год прожила там, кстати вначале там жила ещё и кошка, мама тимоши, потом её моя мама к себе забрала, так как с котами она себя жутко вела, комнатушка маленькая, а та только так носилась и всех котов заводила.
Наступил очередной год собаки (в 2006 году тоже он был) мой марасенок стал худеть, врачей я не люблю и боялась идти, а через 3 месяца он стал сильно пить и я побежала на обследование. Оказалась почечная недостаточность уже в начальное 3 стадии. Моя жизнь остановилась, несколько недель не могла прийти в себя. Ветклиники на капельницу я ревела, дома делала в плеер м ступоре, иногда читая форумы об этом хпн кошек и ревя, работать не могла. А лечить надо, пришлось собраться с силами и работать заполняя сайты, но все шло медленно, жить не хотелось, я ведь виновата, мой любимый кот, свет очей мой, радость моя и так заболел. Пришлось снова брать деньги у матери, ведь лечение дорогое.
Уже в сентябре я снова переехала к матери, не могла потянуть лечение, пансионат сдала. Но кто знал, чем это обернётся. Не прошло и 3 месяцев, как заболел мой тимоша. Начал много пить и облизываться. Я не могла поверить, как так и это в 5 лет? И лишний вес имеет, не может быть хпн. 2 января у него вылезло третье веко, я поняла, что все, это все таки что-то плохое. В общем все анализы показали также как и у старшего нефрит почек, как оказалось потом от бак инфекции, е коли в моче она привела к воспалению почек.
Мы её уже два раза пролечили и все бестолку, моча все равно мутная, снова скоро посев после лечения будет, незнаю, что покажет, боюсь. А старшего я тогда пролечила, а потом из-за глупого врача залечила, он выжил, но с уроном для почек. Осенью 2019 года я продала пансионат, ради того, чтобы лечить своих котов и купить дачу. Он выжил из меня все соки и последнюю жизнь я хотела своим котам и себе подарить подарок, купила недорогую дачу чтобы мои коты дышали свежими воздухом и смотрели с веранды на природу и ещё чтобы там садить овощи.
Теперь меня добивает родня. Мама с сестрой, ой бедные тимоша и марасенок, а сами им пожалели пансионат. Моя мама пьёт причём уже давно ещё с моей школы, и все её защищают. Во например сегодня что было. Мой тимоша за последний месяц стал выдавать странности. При мне в комнате не писает, но и в моё отсутствие (когда меня в квартире нет) тоже. Он писает только когда я в другой комнате. Мне пришлись вечером уехать на дачу, попросила маму с 8 до 9 вечера проконтролировать чтобы он пописел. Села я в электричку и звонила домой целый час. Трубку никто не брал. А я думала что она спит. Но нет, я пришла на подоконнике пиво 2 литра, а она говорит, че как доехала пр. Я ей раз 50 звонила, кота она не проконтролировала, мочу не слила. И звонит тут же сестра на мамин телефон, я на эмоциях беру трубку и кричу что мама алкоголик, та в истерики на меня орёт. Пишет мне уже в вайбере, что в отношении меня скоро сама выберет меры, я для них монстр, а они хорошие. Пишет, что я продала пансионат, дедушка с бабушкой горбатилась, то есть котов им не жаль, а сами ой марасенок ой тимоша, все это туфта, им их не жаль. А у меня нет 25 тысяч в месяц, это лечение обходится, иногда без анализов меньше, но я столько не зарабатываю, сейчас у меня нет постоянной в интернете работы и как могу так и зарабатываю.
Вот ей папа купил ещё когда она выходила замуж квартиру, другие родители мужа сделали евро ремонта. А я че, мне никто ниче не купил, мне отдали пансионат на первом этаже, который даже не был предназначен для проживания, так как там трубы ведущие в канализацию, я жила как бомж, делая там ремонт и убивая здоровье своих котов. Еще в 2014 я его продавала, у меня хотели его купить за 1450 по тем временам, мама с сестрой не дали продать, мол рубль падает, а брали со всем гнильем. И вот сделая ремонт, угробив здоровье своих котов я продала его за 850. Спасибо им.
Сестра говорит, я тебе могу много че сказать, так потом матери все высказывать будишь, дед и бабушка горбатились. а что я сделала, я не пропила, я купила дачу, которая им после меня достанется и лечу тех кого люблю. Что если бы ребёнок моей сестры заболел, она что пожалела бы квартиру. Так для меня мои коты это мои дети, но дожить нам не дают. (. )жить не хочу, бедные мои коты, и жить не могу и уйти тоже
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?