почему моя жизнь такая ужасная
Почему моя жизнь такая ужасная
Моя жизнь ужасна и бесполезна.
Я никогда ничего не добьюсь потому что не знаю где хочу работать и кем хочу быть.Хотя уже имею специальность, но она мне неинтересна,а переучиться денег нет.
Семья у меня не полная,папа умер,мама всю жизнь меня тянула,содержала.
Я очень хорошо и бережно относилась ко всем людям,к друзьям или в отношениях, но друзья меня предавали,парни изменяли.
Как-то раз мой друг которому я нравилась хотел изнасиловать меня.
Я еле выбежала из его квартиры и очень долго боялась отношений вообще.
Потом я познакомилась с парнем, но он бросил меня при друзьях наговорив мне гадостей,хотя это ничего и не предвещало,мы спокойно гуляли в компании и он решил так поступить, ужасно больно было.
Год я была одна,потом познакомилась со своим мужем,очень хорошие отношения были,мы быстро поженились и жили хорошо.
Но тут начались проблемы,сначала он меня очень сильно обидел-напился га свадьбе друзей и этот случай вспоминал при мне,а у меня тогда от ужаса чуть сердце не стало,ведь он выбежал из машины в футболке зимой и мы его еле нашли пока беды не натворил..
Потом была наша свадьба,все были подвыпившие и он снимал кольцо,наверное это плохой знак..
Дальше он извинился.
Больше такое не повторялось.
Решили планировать ребёнка и случился выкидыш, вели абсолютно здоровый образ жизни..
Затем только отошла и прошло 3 месяца,у меня снова беременность.
Муж пару раз довёл до нервного срыва.пошла к врачу,сначала убедили что все хорошо,затем отправили на узи,а узи показало замершую беременность.
Я виню только себя, а почему не знаю.
Потом вынужденный аборт чтоб спровоцировать выход замершего плода,тот ужас что увидела и пережила и как отключалась от боли я не забуду никогда.
Мне очень больно, потому что когда я умирала от моральной боли муж начал думать о бизнессе,постоянно о нем говорить,а мне нужна была просто поддержка и помощь, теплые слова,а он вел себя так будто ему плевать. прошло с тех пор 2 недели,никакой поддержки.
Дома постоянно кричат,то мама,то бабушка,то он.
Всё не так,сегодня поспать хотела,а он начао орать что я теперь спать до 4х буду и т д
А у меня ноги болят и отекают,сердце очень больное..
Потому и поспать хотела, а теперь не выспавшаяся вставать и что-то делать ему обязана..куда-то идти,а я ребенка потеряла желанного и мне не до чего.
Кстати работать я еще не могу по состоянию здоровья.
Жизнь будто стала,ничего не радует, не чувствую себя живой и ловлю себя на мысли,что если умру муж найдет новую жену,мать вздохнет с облегчением,как и бабушка,а самое страшное что я буду рада если у него будет другая,хоть ребеночка ему родит,а я даже выносить не могу.
Так не хочется жить,не вижу смысла.
А мне всего 21.
Катюша, здравствуйте! Очень жаль, что так случилось, терять малыша конечно больно. Но постарайтесь потихоньку приходить в себя! Я вам советую повременить пока с малышом, и здоровье восстановится, и в отношениях с супругом получше разберетесь. А вот работать надо, не говорю о какой-то непосильной вакансии, ищите что-то несложное, интересное, хотя бы на пол дня. Может продавцом в цветочный магазин или диспетчером. У вас будет возможность общаться с людьми, вносить свою лепту в бюджет семьи, да и вообще в нашей жизни лучше надеяться только на себя, свои силы. Держитесь! Не унывайте!
Милая Катюша! Я тебе очень сочувствую и понимаю, сама пережила ЗБ. Как мне объясняли врачи, ЗБ встречается очень часто. Причины: генетика, заболевания мамы и папы, плохая экология и т.д. Я делала экспертизу у паталогоанатомов (не помню, как это исследование называется) для выявления причины ЗБ. Во время беременности чуток простывала, вылез небольшой герпес на губе. В результате, как мне сказали эксперты, герпес «сожрал» зародыш, тк любит молодые клетки. Плюс зародыш слабо прикреплён был из-за тонкого эндометрия, слабо питался. Потом я еще пайпель-тест делала, тоже материалы отдавала на исследование. У подруги тоже была первая зб из-за цитомегаловируса. Поэтому держись, моя дорогая. Может, пролечиться надо, обследование пройти. Я лечилась, восстанавливалась два года. Теперь у меня на руках спить доченька, уже 8 месяцев ей. Подруга тоже родила дочуню. Слава Богу, наши девочки здоровы.
И помни, теперь у тебя на небе есть своя родная душа, чистая как ангел. Она очень тебя любит и молится за тебя. И ребеночку твоему там ооочень хорошо, гораздо лучше, чем было бы здесь. Поверь!
А с мужем стоит, думаю, спокойно без претензий поговорить. Что тебе тяжело, тебе нужна его поддержка, ласка, забота, внимание, отдых и спокойная обстановка. Объясни, что зб для организма женщины-большой стресс. Возможно, он как многие из нас, просто не умеет и не знает как поддержать другого, как заботиться.
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?
Почему моя жизнь такая ужасная
Здравствуйте, я ненавижу свою жизнь и свое прошлое. Мое отчаяние растет с каждым месяцем. Такое чувство, что я самый невезучий человек в своем окружении. У моих знакомых есть все: друзья, отношения, работа, учеба на бюджете, они ездят за границу, живут полной жизнью, квартиру им родители купили, и им не нужно думать о жилье. У меня же семья бедная, хотя родители хорошие специалисты и могли бы спокойно работать в столице с хорошей з/п, но нет. К тому же все их деньги давно ушли из-за старшего братца: они отправили его на учебу в Англию. Учиться он не смог, и повесил на родителей огромный долг за учебу. Еще папаша у меня игроман. Проиграл сумму, которую хватило бы мне на учёбу или квартиру. Играет до сих пор, мы много раз пытались его остановить,но все без толку. Он уже не прекратит, ибо занимается этим 20 лет.
Меня гнобили в школе с 4 по 8 классы. У меня была одна единственная подруга- самая бедная девочка в классе, и то она не была настолько забитой,как я. Еще на 4 класс как раз выпали проблемы с учебой братца. Мамаша была в отчаянии, и весь свой негатив срывала на мне. Каждый день на протяжении 6 лет орала на меня без причин, запугала меня, и я от страха не могла делиться с ней проблемами в школе.
Но несмотря на все это, до 13 лет я хорошо училась, была любознательным ребенком. Могла бы достигнуть блестящих успехов в учебе, участвовать в олимпиадах. Но я боялась даже руку на уроке поднять, даже зная ответ на вопрос учителей. Они видели, как меня гнобили дети,но никогда не заступались.
В 13 лет впервые влюбилась. То был мальчик из параллельного класса. Я попыталась с ним познакомиться, но попытка была позорной и провальной: я смотрела вниз, не смогла и слова сказать ему, и он подумал, что я больная какая-то. Но я продолжила просто наблюдать за ним на переменах, после уроков, ни на что не претендуя. Но он заметил мой интерес к себе и стал меня материть, посылать, а потом и ударил меня и смеялся надо мной с друзьями.
Я мечтала хорошо закончить 11 классов и поступить в вуз на бюджет. Но после 9 класса я не выдержала и ушла в колледж. Там было много причин: я сильно съехала по учебе из-за депрессии из-за смерти любимой тёти, испугалась, что не сдам ЕГЭ, сбежала от того мальчика.
В колледже было почти,как в школе: я ни с кем не смогла подружиться (одногруппницы смотрели на меня косо), нигде не участвовала, не начала работать. В общем, не делала ничего для своего развития. Вот это мой большой косяк.
В 2020 я хотела наконец исполнить свою мечту и поехать на концерт любимой певицы, чьи песни не раз спасали меня от суицида. Но случился карантин как раз перед этим. И я совсем опустила руки. Впала в апатию. Внушила себе,что мне хотеть, делать что-то бессмысленно, все равно ничего не получится, судьба против моего счастья. До сих пор не вышла из этого состояния. Сейчас не учусь уже год, не работаю. Целыми днями только сижу в соц. сетях и играю на телефоне. Даже книги перестала читать, мой мозг деградировал совсем.
Я не знаю, как самостоятельно накоплю на жилье, мне кажется,это невозможно. У меня никогда не было отношений, да и не хочу, потому что мужчины чудовища, которые обязательно разрушат мне жизнь. У меня нет абсолютно ничего, кроме вымышленного мира, где у меня есть все,чего хочется. Живу в своих мечтах уже долгие годы и не могу это прекратить. Слишком уж сильна эйфория от собственных фантазий о своём успехе.
Я могла бы блестяще учиться, если бы поверила в себя в свое время. Но я была так убеждена,что я полная дура, ущербная, что ничего не смогу. Видимо, травля со стороны одноклассников и родственников сыграла роль. Еще я уродина, но это уже объективно. Кривые ноги, большой жирный нос, узкие глаза, оттопыренные уши, и ещё прыщи с 10 лет, я лечу их все эти годы,а они так и не прошли.
Но бог с этим, если бы не неуверенность в себе, я могла бы сейчас быть в другом городе или стране и жить, как хочу! Но моя жизнь была загублена, и не только по моей вине. Я ненавижу свою семью, свою родню, ненавижу,что другим всё,а мне ничего. За что мне всё это?
У меня нет целей и амбиций, я не хочу работать, да и не знаю, кем. Все эти годы периодически думаю о суициде. Моя жизнь никчёмна и в ней ничего нет. Зачем тогда она нужна. Живу с родителями. Мать постоянно ноет и болеет, папаша проигрывает деньги, кроме ставок никого не видит. У меня давно не осталось к ним никакой привязанности и уважения. Уже морально готова к смерти матери, ибо она больная и старая. Да, я стану лохушкой, которая и матери лишится довольно рано, но мне уже все равно.
Да и я постоянно болею, хожу по врачам. Ночами не сплю от болей в желудке уже 3 года. Но анализы никаких патологий не выявили.
К психологу ходила, после этого только хуже стало. Смогу ли я помочь себе сама? Не знаю, каким образом взять свою жизнь в руки.. Меня снедает отчаяние. Я отреклась от всех, с кем общаюсь, ибо невыносимо слушать об их хорошей жизни. И делиться с ними своими горестями я не могу- ужасно стыдно. Ношу весь негатив в себе уже долгие годы.
Не люблю никого и ничего. Себя особенно. Меня уже ничего не радует, не вдохновляет. Бросила свои хобби.
Единственное,чего я бы хотела- это вернуться к прошлой себе, когда я была ребенком. Пожалеть себя, внушить,что я достигну успеха, и не надо слушать идиотов вокруг, и направить себя по правильной дороге. Но это ведь невозможно. Мне до глубины души обидно, что у меня был потенциал, я могла бы кем-то стать, но меня сломили обстоятельства, и кажется, исправить что-то уже поздно.
Стелла, здравствуйте. У меня как раз студенты Вашего возраста. По внешнему виду порой и не скажешь, что у них плохо что-то, но спасибо, благодаря Вашему рассказу я буду теперь внимательнее к ним.
Да, в школе, мальчики часто еще не готовы к отношениям и поэтому могут проявить большую глупость. Но конечно, бить девочку это уже через чур.
Уверенность в себе не появляется из неоткуда. Нельзя быть уверенным в себе, если не знаешь, что ты можешь это сделать.
Бывает, что люди уверены в себе, потому что им отступать просто некуда или они по характеру очень жестокие, то есть они готовы понести сами большой ущерб и нанести его другим, но лишь бы добиться своего.
Уверенность нарабатывается не быстро.
Здравствуйте, Стелла.
Вам нужно в первую очередь пойти учиться или работать.Такие отчаянные мысли могут появляться от безделия.
Перестать себя жалеть, у вас же все хорошо.Молодая, здоровая, семья есть, жилье есть.Вы хотите в 19 лет уже иметь собственное жилье? Жилье нужно заработать, а для этого нужно как минимум устроиться на работу.С неба не упадет.
Разве может быть ваша мать старой, если вам еще всего 19 лет.Полюбите вашу маму,да и отец, какой бы он не был, вам не чужой человек.Посмотрите, что вокруг вас живут близкие люди с их болезнями и проблемами. Эгоизм никого ещё не сделал счастливым! Полюбите ближних, подарите им свою любовь и заботу.И тогда ваша жизнь чудесным образом изменится в лучшую сторону! Желаю удачи!
Вы пишите, что «Но бог с этим, если бы не неуверенность в себе, я могла бы сейчас быть в другом городе или стране и жить, как хочу! Но моя жизнь была загублена, и не только по моей вине. Я ненавижу свою семью, свою родню, ненавижу, что другим всё, а мне ничего. За что мне всё это?»
Т.е получается, вас сдерживают внутренние страхи, неуверенность в себе, и это отражается внешними ограничениями. Страх счастья, отношений, общения, карьеры, боязнь новых отношений.
вы давите на себя, а чтобы снизить давление, обвиняете окружающих.
Накопленные негатив, обиды на прошлое, страхи они выставляют вам внешние рамки и ведут вас по удобному им маршруту. Но вы устали от этого маршрута, вас не устраивает такой сценарий жизни.
«Меня снедает отчаяние. Я отреклась от всех, с кем общаюсь, ибо невыносимо слушать об их хорошей жизни. И делиться с ними своими горестями я не могу- ужасно стыдно. Ношу весь негатив в себе уже долгие годы.»
Почему стыдно? Разве жизнь это идеальный заповедник, где все хорошо? Вы думаете у других людей не бывает проблем? И вы напрасно думаете, что у всех все хорошо, поверьте, их жизнь не намного отличается от вашей.
Как можно преодолеть боль, если о ней нельзя говорить?
Вы считаете только у вас такие трудности в преодолении боли?
В вашей истории действительно много боли.
Но
То, что в вашей истории много нереализованных желаний и есть боль, это по-вашему, исключает общее жизненное счастье?
Да, мы не можем сделать жизнь по щелчку радужной, не можем мгновенно сделать общество милым, да иногда окружающие относятся к нам не так как мы хотим, но в ваших силах найти свой путь. Есть дверь которая ждет, чтобы вы вошли в нее.
«К психологу ходила, после этого только хуже стало. Смогу ли я помочь себе сама? Не знаю, каким образом взять свою жизнь в руки..»
Начинать хотя бы с самопомощи. Лучшие инструменты для внутренней работы, это ручка и блокнот.
Вам нужно работать с собой, с душой, с мыслями.
Для начала надо освободиться от негатива прошлого. иначе как можно заполнить сосуд чем-то новым и светлым, если он переполнен.
Попробуйте написать для начала свои мысли о прощении
1. Кого вам надо простить за то, что он не проявил отзывчивости к вашей боли?
2.Обвиняете ли вы кого-нибудь за свои неудачи?
3. Нужно ли вам простить за что-то себя?
4. Какие убеждения вам не позволяют чувствовать себя счастливой?
5. Способствуют ли ваши действия сейчас достижению того, чего вы хотите в жизни?
6. Какую жизнь вы называете правильной?
Стелла, вы молодая девушка, у которой все впереди, я желаю вам чтобы вы прорывали кокон замкнутости и неудач, и обрели открытое, творческое отношение к жизни! Я желаю вам мужества! И чтобы на смену боли пришла радость, а одиночество отступило перед любовью, которая у вас обязательно будет!
Будь счастлива, дорогая!
По-хорошему, вам надо разобраться с эмоциональной вашей сферой. Возраст прекрасный у вас. Если не можете позволить визит к психологу, то ищите информацию в интернете, есть бесплатные тренинги, книги. Уделите внимание книгам по теме эмоций, эмоционального интеллекта, на тему утраты, выбирайте по отзывам, и с учетом возраста. Понимаю, что вы перестали читать книги, но вам нужны такие от которых оторваться невозможно.
Я так думаю, вам надо осознать свои эмоции и прожить их, отпустить. Строить новую, другую жизнь. И тогда естественным образом всё будет пережито и чувствами вы сами не захотите «нырять» в прошлое.