опыт в семейной жизни

Формула семейного счастья: истории семей, счастливо живущих в браке более 30 лет

Москва 24 рассказывает истории семей Макаренко и Шестаковых, которые дали друг другу клятвы любви и верности более 30 лет назад и до сих пор счастливо живут в браке.

Виктор и Клавдия Шестаковы, 34 года вместе:
«Главное – поменять свое «я» на общее «мы»

Фото: семейный архив Шестаковых

На первый вопрос, сколько лет вы уже вместе, Виктор сходу отвечает: «Столько не живут». «34 года скоро будет», – смеясь, подхватывает Клавдия. Они познакомились в 1984 году в Харькове, где жили на тот момент. Она тогда была студенткой, а он – молодым парнем, недавно отслужившим в армии.

Через год молодые люди поженились. Предложение Виктор делал как положено: пришел к родителям Клавдии и попросил руки их дочери. На тот момент жениху был 21 год, невесте – 19. Девушка не раздумывала, согласилась сразу.

Спустя год после свадьбы у них родилась дочь Алина, еще через 4,5 года – Катюша. Чтобы дать хорошее образование детям, было решено переехать в Москву. Обе дочери закончили обучение и сейчас работают менеджерами в столичных компаниях.

Самым тяжелым периодом для семьи оказались 90-е годы. Двое детей на руках, вокруг криминал, неразбериха, финансовые трудности. Супруги отмечают, что в те времена было очень много сложностей, были и слезы, и падения, но, несмотря ни на что, они остались людьми.

Самые яркие моменты в жизни у Виктора ассоциируются с детьми: «Все важно: рождение, когда пошли в садик, когда закончили сад и пошли в школу, потом институт, каждому диплому радовались, ведь это и есть жизнь! Каждая улыбка ребенка – это яркий момент». Главе семьи вообще повезло, он находится в окружении трех прекрасных женщин, хотя и говорит, что иногда внимания бывает слишком много. Особенно тяжело, когда наступает 8 Марта, приходится разоряться на цветы и подарки.

«На подарки у нас и дед, и муж, и папа – щедрый», – говорит Клавдия. В своем супруге она также ценит честность, справедливость. «Он настоящий мужчина, который всегда подставит свое сильное, широкое плечо. Любит семью, детей, меня. Но, бывает, конечно, и характер проявляется, он у меня немножко жесткий человек. Надо просто знать своего мужчину, за эти годы мы очень хорошо узнали друг друга и понимаем, когда вовремя остановиться», – делится Клавдия.

Фото: семейный архив Шестаковых

Виктор признается, что только лет через 15, пройдя все ссоры и житейские испытания, пришли те самые мудрость и понимание, как правильно жить в браке: «Там много не надо: поменять свое «я» на общее «мы», тогда и семья будет. Надо меньше думать о себе, а больше – о ближнем». Клавдия мужа полностью поддерживает и считает, что с его гордостью и характером ему было нелегко себя изменить.

На вопрос, что Виктор ценит в своей супруге, он немного смущается и после небольшой паузы отвечает:

Супруги до сих пор работают. Она – няней, он – директором строительной компании. Забота о доме лежит на Клавдии, зато Виктор занимается внуком. Забирает его каждый вечер из садика, и они вместе проводят время. Каждый день супруги стараются делать что-то приятное друг другу, но уже этого как бы и не замечают: сегодня жена мужу приготовила чай, завтра он – ей.

Виктор готов дарить ей цветы хоть каждый день, но супруга любит только ромашки и ландыши, какие не в любое время достанешь. Для Клавдии у него всегда есть отдельный бюджет, а она на 200 процентов уверена, что муж исполнит любое желание. Формула семейного счастья Шестаковых – любить друг друга и не бояться трудностей. И непременно их сопровождает фантастическое чувство юмора.

Клавдия: «Мы уже друг без друга, как без кислорода. Это необъяснимо. Я даже не представляю дальнейшую жизнь без мужа, а он – без меня».
Виктор: «А я представляю! Если где-то на недельку оторваться. А потом, когда она обратно приезжает, например, из командировки, только за порог выйдет, я уже скучаю», – заключает муж под заливистый смех жены.

Андрей и Елена Макаренко: 30 лет вместе
«Нужно доверять. И дорожить друг другом»

Фото: семейный архив Макаренко

В этом году супруги Макаренко отметили 30 лет совместной жизни. Удивительно, как всего четыре месяца знакомства до свадьбы привели к такому прочному и долгому браку. Андрей и Елена встретились в октябре 1988 года и уже в январе 1989 года расписались. Тогда, в возрасте 25-26 лет, они считались уже взрослыми людьми, пора было определяться со спутником жизни. Хотя Андрей говорит, что это была любовь с первого взгляда.

По счастливому стечению обстоятельств родственник Андрея оказался коллегой Елены, так в общей компании они и познакомились. Девушка на тот момент работала по специальности, инженером-экономистом, а будущий муж преподавал автодело в ПТУ и заодно рисовал карикатуры, которые печатались в «МК». Елена признается, что его достижения, а также внешнее сходство молодого человека со знаменитым актером Игорем Костолевским не могли не подкупать.

Как было сделано предложение, оба уже помнят смутно. Хотя Андрей не забудет, что волновался и немножко боялся – вдруг откажет? Тогда не принято было дарить помолвочное кольцо, все было по-простому, на чувствах. Так, в один из вечеров он провожал Елену домой и признался в своем желании создать вместе семью. Она согласилась.

Размышляя о прошлом, супруги отмечают, что их сильно связала музыка и в целом творчество. Тогда в моде была группа «Наутилус-Помпилиус», также обоим нравились не самые популярные фильмы Тарковского. Друг в друге они впервые нашли человека с таким же чудным вкусом, который не разделяли другие. Молодых людей привлекали одни и те же вещи, у них была единая философия, один взгляд на мир, и оба почти сразу поняли, что такую половинку вряд ли еще когда-нибудь найдут. Не было смысла оттягивать с оформлением отношений.

Свадьба состоялась в Мытищах, родители с обеих сторон помогли с организацией мероприятия в ресторане. На дворе стоял январь, но красавица-невеста блистала в легком гипюровом платье с цветами в волосах, хотя и в зимних сапогах и шубе. Все было в лучших традициях тех времен: две черные «Волги» с кольцами и лентами, почетный круг по Садовому, остановка у МГУ, шампанское и веселье!

На вопрос, чем Елена его покорила, Андрей отвечает, что единством и общностью интересов. «А то, что я красивая?», – вопросительно восклицает супруга? – «Ну, это само собой!» – резюмирует Андрей.

Елена: «Вообще он даже не говорит! И в этом проблема. Он никогда мне не говорит, какая я красотка и эффектная женщина! 30 лет жду и ни разу не услышала этого».
Андрей: «Красивая и стройная, надо было брать сразу!»

Возмущение жены муж мгновенно сглаживает комплиментом, и оба смеются. Все-таки они действительно на одной волне.

Фото: семейный архив Макаренко

Конечно, у каждого есть недостатки, которые за 30 лет не удалось исправить. Нехотя Андрей признается, что иногда бывает тяжело в очередной раз слышать от супруги: «Не туда кружку поставил, не так занавески задернул». А Елена понимает, что пилит мужа, но ничего с собой поделать не может, любит порядок.

Хотя в целом Андрей более традиционен, а Елене постоянно хочется чего-то нового: то страну новую увидеть, то мебель поменять. Иногда на этой почве бывают трения, но, по словам супруга, он уже нашел пути решения этой проблемы:

Елене иногда бывает сложно одной проявлять инициативу, решать за всех, двигаться вперед: «Так получается, что мне это надо, а ему нет. Он раздражается, но помогает». Ради глобальных вещей всегда находятся компромиссы: например, жена придумывает программу путешествий, а муж платит. Вообще основную финансовую нагрузку в семье несет супруг: приносит деньги домой и дает возможность жене решить, как ими необходимо распорядиться. Хотя Елена тоже старается помогать, когда семья копит на что-то крупное.

Сегодня Андрей дарит супруге драгоценности, а ведь были тяжелые времена, в 90-е, когда пришлось бросить карьеру и уйти подрабатывать в другие организации, потому что в учебных заведениях не платили. Елена сидела с ребенком, а муж работал. Супруги признаются, что в сложные годы ссор не было, наоборот, ситуация их сплотила, очень поддерживали друг друга.

30-летний опыт совместной жизни семьи Макаренко позволил им сделать определенные выводы о том, как создать и сохранить крепкий брак. Во-первых, надо быть честными по отношению друг к другу, это вызывает уважение и доверие. Во-вторых, уметь идти на уступки:

А в-третьих, должны быть какие-то точки соприкосновения и обязательно – дети. Сын у пары уже вырос, и теперь они очень ждут внуков. Все-таки дети являются продолжением семьи, и та радость, когда человек вырастает в родительской любви и перенимает их навыки, – бесценна.

«Сейчас легче стали относиться к отношениям: вместе пожили, потом расстались. Очень многие любят себя больше, чем другого человека. Некоторые женщины, когда начинают учить мужчину, просто его ломают. Не надо этого делать, надо дорожить друг другом», – заключает Елена.

А Андрей признается, что Елена, спустя столько лет совместной жизни, все еще способна его удивить. Например, сейчас начала учить английский. Ради жены он готов подстроиться под любые ее идеи: «Пусть она что-то новое придумает, а я соглашусь».

Источник

Формула семьи. Ильины. Многодетные делятся опытом семейной жизни

Алек­сей Нико­ла­е­вич, 41 год, инже­нер-тех­но­лог деревообработки

Анна Сер­ге­ев­на, 40 лет, педа­гог допол­ни­тель­но­го образования

Сер­гей, 19 лет, сту­дент 2‑го кур­са МГТУ им. Баумана

Ксе­ния, 17 лет, уче­ни­ца 11-го клас­са шко­лы № 1955

Анна, 14 лет, уче­ни­ца 8‑го клас­са пра­во­слав­ной гим­на­зии «Ков­чег»

Нико­лай, 12 лет, уче­ник 6‑го клас­са шко­лы № 1537

Мария, 10 лет, уче­ни­ца 3‑го клас­са пра­во­слав­ной гим­на­зии «Ков­чег»

Иван, 7 лет, уче­ник 1‑го клас­са пра­во­слав­ной гим­на­зии «Ков­чег»

Алек­сей Николаевич:

– Анна поко­ри­ла меня сво­ей внут­рен­ней кра­со­той. Мне нра­ви­лась ее искрен­ность, надеж­ность, мораль­ные каче­ства. Конеч­но, внеш­ней при­вле­ка­тель­но­стью она тоже не обде­ле­на, но имен­но ее внут­рен­ний мир так меня задел, что я готов был ждать как угод­но дол­го в надеж­де, что Аня заме­тит меня. Я был молод, обра­щал вни­ма­ние и на дру­гих деву­шек, но видел, что никто не может срав­нить­ся с ней. Эта моя внут­рен­няя при­вя­зан­ность все­гда бра­ла верх. Я не мог пред­ста­вить себе, что такие чув­ства могут воз­ник­нуть к дру­го­му человеку.

Еще до сва­дьбы Аня ска­за­ла, что хочет мно­го детей; мне это было стран­но слы­шать. Я вооб­ще не пред­став­лял себе, что это такое – мно­го­дет­ная семья. Но я люб­лю детей и поэто­му не воз­ра­жал. Вооб­ще при обсуж­де­нии дол­го­сроч­ных пер­спек­тив луч­ше все­го гово­рить «пожи­вем – уви­дим», а там как Бог даст. В семье зада­ет атмо­сфе­ру не коли­че­ство людей, а каче­ство обще­ния. Отно­ше­ния меж­ду роди­те­ля­ми, их пове­де­ние в семье отпе­ча­ты­ва­ют­ся на дет­ской пси­хи­ке как тра­фа­рет. Дети все­гда смот­рят на папу и маму – как они живут, любят ли друг дру­га. Очень важ­но вос­при­ни­мать свою поло­ви­ну как есть, не пытать­ся пере­вос­пи­тать. Это мое глу­бо­кое убеж­де­ние. Если ты любишь чело­ве­ка, тебе хочет­ся делать что-то ради него, жить для него. Это очень важно.

Основ­ная функ­ция отца – обес­пе­чить семью всем необ­хо­ди­мым. Это не обсуж­да­ет­ся. Но и в вос­пи­та­нии детей, конеч­но, необ­хо­ди­мо участ­во­вать. У меня не так мно­го воз­мож­но­стей, пото­му что я почти все­гда на рабо­те. Обыч­но я высту­паю арбит­ром в спо­рах меж­ду детьми или меж­ду мамой и детьми. Ко мне обра­ща­ют­ся как к послед­ней инстан­ции. Нуж­но сесть, пого­во­рить с каж­дым, каж­до­му объ­яс­нить. Без тако­го обще­ния – нику­да. Уча­стие отца в повсе­днев­ной жиз­ни семьи очень важ­но, поэто­му нуж­но так пла­ни­ро­вать свою рабо­ту, что­бы оста­ва­лось вре­мя для близких.

Залог здо­ро­вой жиз­ни – огра­ни­че­ния; это же каса­ет­ся и вос­пи­та­ния детей. Мате­ри­аль­ные бла­га не вос­пи­ты­ва­ют чело­ве­ка – они его балу­ют. Если ребе­нок посто­ян­но полу­ча­ет все, чего его душа поже­ла­ет, вырас­тая, он уже не может най­ти в себе силы от чего-то отка­зать­ся в нуж­ный момент. Чело­век дол­жен быть в чем-то огра­ни­чен, что­бы иметь сти­мул к чему-то стре­мить­ся. А при пол­ном изоби­лии не будет необ­хо­ди­мой внут­рен­ней борь­бы – жить на всем гото­вень­ком очень лег­ко. Мало про­сто родить и обес­пе­чить всем необ­хо­ди­мым – нуж­но вырас­тить поря­доч­но­го чело­ве­ка. Мы учим детей стре­мить­ся к луч­ше­му, при­ви­ва­ем им чув­ство дол­га, ответ­ствен­но­сти – я счи­таю, что это главное.

В нашей семье нака­зы­ва­ют за под­лость. Если чело­век под­ло посту­пил, это заслу­жи­ва­ет серьез­но­го нака­за­ния. А за вся­кие шало­сти доста­точ­но пого­во­рить один раз, два, три – пока ребе­нок не пой­мет. Кто-то пони­ма­ет с пер­во­го раза, кто-то со вто­ро­го. Если дол­го не пони­ма­ет, все рав­но тал­ды­чим свое. Глав­ное – не опу­стить руки: если ребе­нок почув­ству­ет сла­би­ну, он ею воспользуется.

Мы живем в Под­мос­ко­вье, а дети учат­ся в раз­ных местах. Двое, напри­мер, в Москве. Полу­чи­лось это вот как.

Стар­шая дочь у нас любит рисо­вать. Недав­но узна­ли о спец­шко­ле с худо­же­ствен­ным укло­ном, где хоро­шо гото­вят к вузу. Она захо­те­ла посту­пить имен­но туда. Сда­ла экза­ме­ны и теперь с удо­воль­стви­ем учит­ся. Вооб­ще это ред­кость, когда дети пони­ма­ют, чего имен­но они хотят, поэто­му к ним нуж­но при­слу­ши­вать­ся и поддерживать.

Сред­ний сын успе­шен в тех­ни­че­ских пред­ме­тах. Зна­ко­мые рас­ска­за­ли про физи­ко-мате­ма­ти­че­ский лицей, о новом набо­ре в допол­ни­тель­ный класс. Реши­ли попро­бо­вать. Сын не сра­зу напи­сал рабо­ту хоро­шо, при­шлось летом допол­ни­тель­но зани­мать­ся. Но он упор­ный, у него получилось.

Если супру­гам поз­во­ля­ет здо­ро­вье, рожать мно­го детей – это нор­маль­но. Каж­дый ребе­нок для роди­те­лей – это сти­мул само­со­вер­шен­ство­вать­ся, повы­шать свой ста­тус в этом мире. Если не хва­та­ет денег, ищешь дру­гую рабо­ту, воз­мож­ность более креп­ко стать на ноги, начи­на­ешь обу­чать­ся. А люди в основ­ном боят­ся или ленят­ся. Точ­но могу ска­зать – боять­ся не надо. Толь­ко одну про­бле­му мно­го­дет­ной семье слож­но решить – жилищ­ную. Кре­дит в бан­ке не дают, пото­му что ижди­вен­цев мно­го, зар­пла­та не соот­вет­ству­ет. Но с Божьей помо­щью все нала­жи­ва­ет­ся со временем.

Анна Сер­ге­ев­на:

– Если меня кто-нибудь спро­сит про мужа: «А ты уве­ре­на, что это твой чело­век?», я ска­жу: да, я уве­ре­на, что он мне послан свы­ше. С Але­шей мы позна­ко­ми­лись, когда мне было почти 14, а ему 15 лет – мы про­во­ди­ли лето в одной деревне, регу­ляр­но виде­лись в хра­ме. Когда я окон­чи­ла шко­лу, он при­знал­ся мне в люб­ви. Тогда я его отверг­ла – была влюб­ле­на в дру­го­го муж­чи­ну. Эта болез­нен­ная под­рост­ко­вая влюб­лен­ность дли­лась несколь­ко лет и была совер­шен­но без­от­вет­ной. Меня отпу­сти­ло лишь на пер­вом кур­се инсти­ту­та – отвлек­лась на новые пред­ме­ты, новых дру­зей. И я реши­ла, что замуж мне не надо, хотя еще с дет­ства я при­ме­ря­ла к себе фами­лии зна­ко­мых маль­чи­ков, меч­та­ла родить мно­го детей.

Реши­мость не выхо­дить замуж рас­та­я­ла, как толь­ко при­шла вес­на; и я взмо­ли­лась: «Гос­по­ди, пошли мне хоро­ше­го, доб­ро­го чело­ве­ка, с кото­рым будет спо­кой­но и надеж­но». На сле­ду­ю­щий день после испо­ве­ди мой духов­ник гово­рит мне: «Надо тебе замуж». Я спро­си­ла в изум­ле­нии: «За кого же?» И вдруг он назы­ва­ет Алек­сея. Я при­ня­ла это как волю Божью.

Все­го год назад на пер­вое при­зна­ние в моей жиз­ни я отве­ти­ла, что люб­лю дру­го­го и не раз­люб­лю его нико­гда! Зимой после того раз­го­во­ра Леша поехал к отцу Нико­лаю Гурья­но­ву посо­ве­то­вать­ся насчет армии. Отец Нико­лай ему гово­рит: «Ты, навер­ное, ско­ро женишь­ся». Он дума­ет: «На ком, инте­рес­но, Аня-то мне отка­за­ла?» А в апре­ле я при­шла к нему сама после раз­го­во­ра с духов­ни­ком. При­шла и думаю, как же начать раз­го­вор? Гово­рю: «Ты зна­ешь, вооб­ще у меня харак­тер тяже­лый. Ты еще можешь пожа­леть». Он смот­рит, ниче­го не пони­ма­ет. Уже не пом­ню, как, но донес­ла я до него свою мысль. Даль­ше все раз­ви­ва­лось очень быст­ро. В мае мы поеха­ли в Лав­ру. А летом и он, и я поня­ли, что пора назна­чать дату вен­ча­ния. 21 сен­тяб­ря мы ста­ли мужем и женой.

Алек­сей очень ответ­ствен­ный. Ино­гда чрез­мер­но. Очень чест­ный, нико­гда не при­врет, не при­укра­сит – ред­кое каче­ство. Обыч­но немно­го­слов­ный, но если что-то ска­жет, пообе­ща­ет – на 99 % сде­ла­ет то, что ска­зал, даже пере­си­ли­вая себя. Еще до сва­дьбы я реши­ла обсу­дить с ним свою меч­ту – кучу детей. Он согла­сил­ся сра­зу. Не было тако­го: «Ну-у‑у, посмот­рим…» Каж­дую нашу бере­мен­ность он при­ни­мал с радо­стью. К детям отно­сит­ся как к дару – это не толь­ко наше реше­ние, это посы­ла­ет­ся свы­ше. Меня такое отно­ше­ние очень раду­ет. Так теп­ло от это­го на душе.

У нас был пери­од, когда было уже двое детей, и я не мог­ла забе­ре­ме­неть. Мне хоте­лось родить еще. Мы жили тогда в ком­му­нал­ке, она нам не при­над­ле­жа­ла, с сосе­дом были тяже­лые отно­ше­ния. Не буду скры­вать, мы дума­ли: ну куда в ком­му­нал­ке рожать? В какой-то момент мы с мужем пого­во­ри­ли и реши­ли: пусть будут дети, если Бог даст, а с жильем потом раз­бе­рем­ся. Я ходи­ла к док­то­ру, на УЗИ, про­ве­ря­ла свое здо­ро­вье. Нако­нец забе­ре­ме­не­ла тре­тьим, и с жильем нача­лись чуде­са. Оста­ва­лось несколь­ко меся­цев до родов, и вдруг нам пода­ри­ли ком­на­ту, в кото­рой мы жили. Мы про­да­ли ее и купи­ли квар­ти­ру в стро­я­щем­ся доме. Стро­и­те­ли пошли нам навстре­чу: раз­ре­ши­ли выпла­тить толь­ко поло­ви­ну сум­мы, а дру­гую поло­ви­ну в рас­сроч­ку. Утром мы под­пи­са­ли дого­вор на квар­ти­ру, а в ночь роди­лась Аня. В этой одно­ком­нат­ной квар­ти­ре мы про­жи­ли 12 лет. Пони­ма­ли, что рожать неку­да, места нет. Но было ощу­ще­ние, что кого-то не хва­та­ет, все рав­но хоте­лось еще детей. Жилищ­ная про­бле­ма сто­я­ла доста­точ­но ост­ро, поэто­му мы при­об­ре­ли земель­ный уча­сток и нача­ли стро­ить на нем соб­ствен­ный дом. Стро­ит его Алек­сей сам, поэто­му дело дви­жет­ся дол­го, но боль­шая часть уже гото­ва. Два года назад мы узна­ли, что в Мос­ков­ской обла­сти есть про­грам­ма для семей с семью и более детьми. Мы полу­чи­ли суб­си­дию от МО и на эту суб­си­дию купи­ли трех­ком­нат­ную квар­ти­ру в нашем же доме. Это слу­чи­лось через год после рож­де­ния нашей млад­шей доче­ри Надежды.

Что­бы сохра­нить брак, нуж­но уметь про­щать, идти на ком­про­мис­сы. Это как строй­ка – сна­ча­ла фун­да­мент, потом воз­ве­де­ние стен; это дело дол­гое, кро­пот­ли­вое. Фун­да­мент – это вера и уча­стие в Таин­ствах. Без это­го, мне кажет­ся, все рух­ну­ло бы – все пре­крас­ные сте­ны, окна, кры­ша. Без помо­щи Божьей я не вижу стро­и­тель­ства семей­ной жиз­ни: из мухи запро­сто мож­но сде­лать сло­на, и из скан­да­ла устро­ить раз­вод. Я не могу ска­зать, что у нас в жиз­ни все было глад­ко. Я чело­век очень вспыль­чи­вый, горя­чий, у меня харак­тер непро­стой. Мно­го было раз­ных пери­о­дов, когда каза­лось: всё, тупик. Меня никто не пони­ма­ет. Хотя в Леши­ной люб­ви у меня нико­гда не было ни тени сомне­ния, это кон­стан­та – Леша меня любит. А ощу­ще­ние непо­ни­ма­ния было. Но с помо­щью испо­ве­ди, молит­вы и раз­го­во­ра с мужем все­гда уда­ва­лось выхо­дить из тупи­ка. Раз­го­во­ры нам очень помо­га­ют. Глав­ное, гово­рить в спо­кой­ной обстановке.

Не так дав­но у нас появи­лась воз­мож­ность отды­хать толь­ко вдво­ем, без детей. Лет пять назад при­шло осо­зна­ние, что мы хотим побыть толь­ко вдво­ем. Мы ста­ли куда-то выби­рать­ся, гулять. Нена­дол­го, но даже пара часов при­бав­ля­ет нам сил. Млад­шие под­рос­ли, стар­ших мож­но с ними оста­вить. Конеч­но, у нас есть бабуш­ки, но если мы зна­ем, что дети оста­лись с бабуш­кой, нам слож­но рас­сла­бить­ся – пере­жи­ва­ем! Дети очень хоро­шо чув­ству­ют, что мож­но сесть бабуш­ке на шею и вить из нее верев­ки. У стар­ших бра­тьев и сестер нерв­ная систе­ма покреп­че и сил побольше.

Наши дети и дру­жат, и ссо­рят­ся. Быва­ют пери­о­ды, когда раз­би­ва­ют­ся на кла­ны: двое про­тив тро­их, один про­тив всех. Но и забо­тят­ся друг о дру­ге, вни­ма­ние проявляют.

Когда дети были малень­кие, у нас была систе­ма поощ­ре­ний и нака­за­ний, но что-то она не рабо­та­ла. Навер­ное, пото­му, что я чело­век непо­сле­до­ва­тель­ный – сего­дня я могу нака­зать за гру­бость с млад­ши­ми, а зав­тра у меня нет сил, и я за то же самое не нака­зы­ваю. Теперь дети вырос­ли, и я посто­ян­но про­во­жу с ними душе­спа­си­тель­ные раз­го­во­ры. Не знаю, нака­за­ние это для них или нет (сме­ет­ся). Пыта­юсь доне­сти до них свои чув­ства – как я рас­стра­и­ва­юсь и печа­люсь. Они гово­рят: «Ну лад­но, мама, ну все понятно!»

Из-за того что дет­ские харак­те­ры с воз­рас­том про­яв­ля­ют­ся ярче, вос­пи­та­тель­ные прин­ци­пы все вре­мя меня­ют­ся. Пом­ню, еще школь­ни­цей я рабо­та­ла в дет­ском саду, и вот одна мно­го­дет­ная мама при­во­ди­ла утром сво­их детей. Маль­чи­ки ее ходи­ли по потол­ку, а она сиде­ла в пол­ной про­стра­ции. Я него­до­ва­ла: уж я бы им ска­за­ла. У меня до сих пор эта кар­ти­на перед гла­за­ми. Как про­сто рас­суж­дать, когда у тебя еще нет детей! Тео­рия от прак­ти­ки силь­но отли­ча­ет­ся. Кажет­ся: пяте­ро детей – ну, теперь-то ты зна­ешь о детях всё! И тут у нас рож­да­ет­ся шестой, с кото­рым я про­сто не знаю, что делать. Не могу подо­брать ключ. Ниче­го не дей­ству­ет – ни угро­зы, ни под­куп, ни шан­таж! Так что прин­цип один – это любовь. И молит­ва. Когда за како­го-то ребен­ка начи­на­ешь отдель­но молить­ся, гово­ришь: «Гос­по­ди, я уже все попро­бо­ва­ла. Помо­ги». И вдруг через какое-то вре­мя обна­ру­жи­ва­ешь, что дело сдви­ну­лось с мерт­вой точки.

Бер­се­не­ва А. А.

Жур­нал “Вино­град,” №1 (81) 2018 г.

Источник

Семейное счастье

В семейной жизни главное — терпение. Любовь долго продолжаться не может.

Антон Павлович Чехов

Думаю, каждый, кто прожил более или менее долгую и по большей части счастливую семейную жизнь, может на основании своего жизненного опыта поделиться каким-то своим секретом или рецептом семейного счастья. Есть таковой и у меня, как у человека семейного и достаточно стабильного в этом вопросе. Но личный опыт далеко не всегда отражает общую картину реальности, поэтому полезно знать и о других примерах того, как люди устраивают свою семейную жизнь, в результате чего она у них складывается очень хорошо, и они чувствуют себя вполне счастливыми. Благо, моя работа позволяет мне о таких примерах узнать, обобщить их и получить более полное представление о семейном счастье. Благодаря своему постоянному общению с людьми и изучению их жизненного опыта я теперь знаю секрет или рецепт, кому как больше нравится, семейного счастья. И я поделюсь им с вами в этой статье.

Самое главное в семейном счастье

Давайте сразу начнем с главного, от чего зависит семейное счастье, а потом обсудим каждый из представленных моментов более подробно. Как я теперь понимаю, секрет семейного счастья основывается на четырех стопах. Первый – это терпение. Второй – это прощение. Третий – это ответственность. И четвертый – это смысл. Прочие моменты тоже могут быть важны, но мой опыт, как личный, так и профессиональный, говорит, что вот эти четыре момента важнее всего. Ниже мы рассмотрим каждый из них более подробно.

А где же любовь, спросите вы, как же без нее можно быть счастливым, как без нее поддерживать отношения, да еще и долгое время? А нет любви, друзья мои, нет ее в том понимании, в котором люди ее обычно себе представляют. Все эти яркие вспышки страсти, увлечения другим человеком, эмоции, под которыми люди чаще всего понимают любовь, мало того, что недолговечны, так еще и несерьезны. Это не любовь, а так, временное увлечение человеком, как красивой и интересной игрушкой, которое не длится долго. Я даже влюбленностью не называю такое влечение, увлечение, потому что оно не перерастает в более серьезное и стабильное чувство, а чаще всего затухает после того, как люди наиграются друг с другом. Такая незрелая любовь, если такие чувства вообще можно считать любовью, часто неспособна даже на то, чтобы испытывающий ее человек помог в трудную минуту тому, кого он любит, не говоря уже о том, чтобы вместе с ним решать сложные жизненные проблемы, в том числе бытовые, без которых семейная жизнь в принципе невозможна. Эта детская хрупкая игра в любовь, основанная на страсти, вдребезги расшибается о быт. И что же это за любовь тогда такая, если она самые элементарные бытовые вопросы решить не может? Для нее только удовольствие важно, только развлечения такому чувство подавай, иначе оно угасает. Нет, это не любовь, это просто детский эгоизм, выраженный в сиюминутном желании получить то, что понравилось. Люди с помощью такой любви влюбляются друг в друга также, как дети влюбляются в новую игрушку, которую увидели в магазине. Их страстного желания обладать ею хватает в лучшем случае на пару дней, а потом игрушка надоедает и выкидывается в мусорную гору, состоящую из других таких же игрушек, которые ребенок совершенно не ценит, потому что они ему уже не интересны. Вот сколько раз я слышал о том, что те или иные отношения не прошли испытания бытом, такой сценарий часто можно встретить в жизни. Чувства у человека угасли, как только он столкнулся с первыми трудностями в отношениях.

Вот почему в описанных мною моментах не нашлось места для любви. Не хочу говорить об этом чувстве, чтобы не сбивать с толку читателя, потому что любовь разные люди понимают по-разному. Я считаю, что для семейного счастья люди должны жить прежде всего умом, а не чувствами. Чувства тоже появятся и расцветут пышным цветом по мере того, как люди будут друг друга лучше узнавать, но это будут не такие чувства, как эта выдуманная сказочная любовь, а серьезные, ответственные чувства, зрелые, которые приходят со временем, а не сразу овладевают человеком, опьяняя его. Под воздействием несерьезных, сиюминутных чувств можно разве что только поиграть в семью, ту же свадьбу дорогую и красивую устроить, цветочками и конфетками побаловаться и даже детей завести, потому что так надо, так все делают. Можно разными показными делами заниматься, чтобы походить на нормальную семью, но при этом люди могут все разрушить из-за малейших разногласий, из-за малейших трудностей. Несерьезные чувства нужны не для семьи, а для любовных игр. А настоящая любовь приходит к людям не сразу, она приходит со временем, когда они вместе пройдут через различные жизненные испытания, выстоят, не сломаются, не сдадутся, не предадут друг друга, а после привыкнут друг к другу, научатся друг друга ценить, примут недостатки друг друга. Вот на такой подготовленной благодатной почве их отношений и вырастет их настоящая, серьезная, зрелая любовь, которая укрепит их союз на долгие годы.

Давайте теперь рассмотрим получше те моменты, которые по моему мнению составляют основу семейного счастья.

Терпение

Терпение – это такое качество, которое помогает человеку думать о будущем, принимая все тяготы настоящего. Терпеть, значит надеяться на лучшее, верить в лучшее и стремиться к лучшему, не позволяя себе срываться на то, что мешает чувствовать себя комфортно в настоящем. Без терпения вообще в этой жизни трудно обойтись, потому нельзя жить все время только настоящим моментом, мгновенно реагируя на те или иные раздражители примитивным образом. Иногда нужно потерпеть, то есть переждать какие-то неудобства, как-то позывы, какой-то дискомфорт, боль, страдания, чтобы прийти к новому, более лучшему состоянию. Тот, кто умеет терпеть, дождется того, к чему никогда не придет нетерпеливый человек.

В семейной жизни терпение жизненно необходимо. Человеку порой не просто нужно терпеть какие привычки, недостатки своего партнера, его слабости и ошибки, с ними даже необходимо мириться, то есть, принять их окончательно и не пытаться с ними бороться. Другими словами, некоторые вещи в людях нужно терпеть всю жизнь, ради отношений с ними. Люди могут быть очень разными, в том числе и по степени зрелости, но это не означает, что они не могут и не должны жить вместе и при этом быть счастливы. В чем-то люди, живя друг с другом могут измениться, пусть и не сразу, а постепенно, перенимая друг у друга различные качества, как положительные, так и не очень. Но что-то в них останется неизменным в течение всей жизни. Если не закрыть на это глаза, можно сойти с ума, или свести с ума партнера своими бесконечными претензиями к нему. Из-за этого отношения часто и рушатся. Люди не устраивают друг друга в каких-то моментах, но не могут с ними смириться или дождаться того, когда человек исправится, если он к этому стремится и работает над собой. Им не хватает терпения и умеренности в своих желаниях. Ведь понятно, что с каким человеком не сойдись, всегда хочется сделать его в чем-то лучше, какие-то качества его исправить, чтобы он еще больше устраивал тебя. Но так нельзя, человек – это не вещь, чтобы постоянно его подстраивать под себя. Он имеет право на то, чтобы быть тем, кем ему удобно быть.

Вот, бывает, что не учили человека тому, как жить семейной жизнью и сам он не видел примеров такой жизни, нормальных примеров, когда люди, живя вместе, действуют согласовано, стараются все делать прежде всего на благо семьи, вместе ведут хозяйство, бюджет, проблемы разные решают вместе. Всего этого человек может не знать, потому что у него, либо не было родителей, либо семья была неполноценной, либо родители сами жили такой жизнью, которую нормальной не назовешь. Например, были страшными эгоистами, думавшими не о семье, а о себе. Но создав свою семью, такой человек очень хочет, чтобы она у него была нормальной и старается быть серьезным, ответственным, заботливым, но так, как умеет, как позволяют ему его возможности. Что-то у него не получается, в чем-то он ошибается, чего-то не может добиться сразу, прежде всего от себя, например, хорошей самодисциплины. Но всему свое время, чуть позже он станет лучше, чем есть сейчас, большего добьется, было бы только желание. Надо дать такому человеку время, чтобы он изменился, чтобы чего-то достиг, надо поддержать его, помочь ему в чем-то. На то она и семья, чтобы в ней люди чувствовали поддержку от партнера, а не только требования и претензии от него выслушивали. Но многие любят на все готовенькое приходить, им сразу подавай принца или принцессу, при том, что сами-то они под такое определение часто не попадают. Такие нетерпеливые и излишне требовательные люди, если вступят в брак с тем, кто их сразу во всем не устраивает, то просто замучают партнера своими завышенными требованиями. Они захотят сразу и очень сильно изменить его, чтобы он по их желанию сразу из гадкого утенка [в их глазах] превратился в прекрасного лебедя. Не многие способны выдержать такое давление, поэтому люди расстаются.

Для того, чтобы терпеть неприятные моменты в отношениях и вообще все, что создает какой-то дискомфорт, вызывает раздражение, например, это могут быть недостатки партнера, с которыми трудно смириться, нужно дорожить семьей, семейными ценностями и бояться все это потерять. То есть, семья, как ценность, должна быть для человека в приоритете. Ради нее стоит мириться с тем, что не нравится. Страх может компенсировать недостаток осознанности, благодаря которой мы что-то терпим, потому что понимаем, что надо терпеть. Такого понимания многим людям не хватает и им трудно быть осознанно терпеливым. Поэтому приходится бороться с одними чувствами с помощью других чувств, когда просто страшно рушить то, что есть, даже если не понимаешь, почему именно тебе страшно это делать. В данном случае, чувство страха должно побороть чувство того же гнева, которое мешает нам быть терпеливыми или чувство несправедливости, из-за которого мы тоже часто совершаем поспешные и необдуманные поступки, считая, что заслуживаем большего и лучшего и нет необходимости терпеть человека, который недостаточно хорошо к нам относится. Страх потери большой ценности должен удержать человека от поспешных решений, которые он будет принимать, что называется, на горячую голову.

На дне терпения оседает золото – известная мудрая мысль. И о ней всегда надо помнить, когда что-то или кто-то выводит вас из себя. Через терпение ко многому хорошему можно прийти и это будет заслуженное достижение. А вот нетерпение способно многое разрушить. Сколько всяких семейных проблем мне приходилось решать, чего в них только не было, какие только проблемы люди себе не создавали, порою на ровном месте. И им часто не хватало элементарного терпения, чтобы все решить и во всем разобраться. Подожди, не спеши, не руби с плеча и все уладится. Но нет, даже это сложно бывает сделать многим людям. Они поспешно принимают решения, которые разрушают их семью, а вместе с ней и их счастье. А ведь чтобы сохранить, часто достаточно просто не спешить, вообще ни с чем, не только с решениями, но даже с мыслями. Просто не спешить и ничего не разрушится. Ведь разрушить всегда легче, чем сохранить, а тем более перестроить, улучшить, развить.

Я знаю, как люди сами себя часто накручивают, когда одна негативная мысль порождает другую, третью и так рисуется просто ужасная картина происходящего, смотря на которую, человек не видит в ней ничего ценного для себя, поэтому готов ломать все, что выстраивалось годами. И только если проявить терпение, подождать, дать себе время остыть, дождавшись, когда эмоции утихнут, а потом уже все как следует обдумать, проанализировав произошедшее, то окажется, что все не так уж и плохо, и ничего рушить не нужно, надо просто работать над семейными отношениям. Разрушить их всегда человек успеет, это не требует больших усилий, ибо ломать, как известно, не строить. А к терпению люди приходят, либо путем глубоких и долгих размышлений о себе, своих чувствах, мыслях, то есть, через осознание всего и вся, либо через страдания и страх, когда человек терпит не потому, что понимает, что терпеть необходимо, а потому, что боится действовать. Что бы не побуждало людей быть терпеливыми, одно могу сказать точно, им нужно к этому стремиться. От терпения больше пользы, чем вреда.

Прощение

Семейное счастье может также потребовать от человека умения прощать. Прощение – это, в моем понимании, способность мыслить практично. Потому что таскать в себе обиды и злость, значит себе же делать хуже, ведь это тяжкий груз. Если выгоднее простить человека, своего партнера, лучше именно так и поступить, чем мстить или отказываться от отношений с ним, идя на поводу у своего Эго и своей гордости, от которых в таких ситуациях не бывает никакой пользы, один только вред. Способность прощать может быть связана с разными моментами, но я считаю, что одним из ключевых моментов в прощении является именно способность мыслить практично. Не надо прощать людей ради них, их стоит простить ради себя и ради общего дела, общего блага, которое у вас с ними есть. В нашем случае можно простить ради сохранения семьи, потому что от ее сохранения человеку может быть больше пользы, чем от тех осколков, которые от нее останутся после ее разрушения. Все люди допускают ошибки, все заблуждаются, все проявляют время от времени слабость и под ее воздействием совершают глупые, недальновидные поступки. И если за все это карать людей, если из-за каждой ситуации, когда человек совершил дурной поступок разрывать с ним все отношения, то можно вообще без семьи и партнера остаться, в гордом одиночестве. А это вряд ли будет лучшей альтернативой такой значимой ценности, как семья.

Чтобы прощать других, нужно быть прагматиком, понимая, что тебе такое прощение даст, что оно позволит тебе сохранить, чего добиться. Прощая мужа или жену, нужно рассуждать логически, а не идти на поводу у эмоций, которые всегда отражают текущую ситуацию, но не заглядывают в будущее, тем более в отдаленное, где многое может забыться и может быть еще много всего хорошего. В нашем обществе очень много слабых людей, поддающихся соблазнам, не способных контролировать свои чувства, не умеющих думать о последствиях своих поступков. Можно их за это ругать, обвинять их во многих грехах и это будут справедливые обвинения. Но можно и жить с ними, и семьи создавать, и многого добиваться вместе, можно жить с ними счастливо, пусть даже и не всегда. Темные моменты бывают в каждых отношениях, в каждой судьбе. Тут ничего не нужно идеализировать. Надо понять, что человек будет совершать дурные поступки, каким бы он ни был. И нужно его за это уметь прощать. Мы все такие, все совершаем ошибки и различные подлости. Но если в нашей системе ценностей семья не на последнем месте, мы заслуживаем прощения за свои грехи, проступки, пакости, слабости, потому что хорошего мы все равно делаем больше. Я считаю, надо прощать людей, если пользы для семьи они приносят больше, чем вреда. Если вы не научитесь прощать, вам трудно будет обрести, а тем более сохранить семейное счастье.

Ответственность

Еще семейное счастье требует от людей ответственности. Как, впрочем, и любые другие серьезные вещи, которые есть в этой жизни. Без ответственности к большим достижениям в не прийти, ни в чем. А что же такое ответственность? А то некоторые люди любят говорить, что они готовы нести ответственность за то, за это. А что это значит, быть ответственным, понимают не все. Ответственность – это готовность иметь дело с любыми последствиями, в нашем случае не только с теми, которые зависят от принятых нами, вами решений, но и с последствиями решений членов своей семьи. Можно еще сказать, что это готовность нести наказание за свои ошибки и за ошибки членов своей семьи. Когда человек принимает на себя ответственность за кого-то, в частности за семью, он должен принимать все, что произойдет в его жизни, как по его воле, так и по воле членов его семьи. Ему придется расхлебывать любую кашу, кто бы ее не заварил. Настоящая ответственность, именно такая, она не допускает возможности обвинения кого-то другого или чего-то другого в чем-либо. Только мы за все в ответе, только мы все ошибки исправляем, все наказания принимаем, мы отвечаем и за себя, и за тех, за кого мы ответственны. Если вы к этому не готовы, не говорите, что вы заслуживаете семейного счастья, полноценного счастья. Ибо, простите, но без ответственности, которую вы должны на себя принять, желая быть семейным человеком, оно к вам не придет. Люди любят вступать в брак, часто не думая, а потом во всем обвинять своего партнера, все проблемы сваливать на него. Никакой ответственности и никакой серьезности. Какое тут может быть счастье.

Ответственность требует от человека расширения круга своих интересов. Он уже не только о своем благе должен думать, но и о благе своей семьи, всех ее членов. Когда человек создает семью, он берет на себя дополнительные обязательства и должен их исполнять. Семья – это не “я”, это “мы”! Семейный человек не имеет право принимать решения и совершать поступки, исходя из только своих желаний, он должен думать о том, как то или иное его решение, действие, отразится на его семье. Я знаю, что некоторые могут подумать, что я тут о какой-то идеальной семье пишу, состоящей из идеальных людей, но поверьте, все это вопрос воспитания, убеждений и ценностей. Ничего такого сверхъестественного и труднодостижимого в ответственном поведении и ответственной жизни нет. Даже если отодвинуть в сторону вопрос воспитания, все-таки не всех нас учат создавать нормальные семьи и оставить только убеждения и ценности, то этому можно научить и научиться. Ответственным может стать каждый, просто поняв, что это нужно для счастья, да и вообще для серьезной жизни, в которой ты являешься хозяином своей судьбы, а не кто-то другой. Людей часто пугают ответственностью, представляя ее, как какой-то очень тяжкий и совершенно ненужный груз, но забывают сказать, что это очень ценный груз, от которого много пользы. Ведь ответственность – это власть. В первую очередь это власть над собой. Также это власть над людьми, за которых мы ответственны и власть над жизнью, которую мы подчиняем своей воле, когда соглашаемся с тем, что все в ней зависит от нас, а не от других людей и от обстоятельств. Вот такая власть помогает строить счастье, а не просто ждать его. Счастье, хоть семейное, хоть еще какое, надо строить, а не ждать и не искать.

Смысл

Смысл – это особенно важный момент в этой теме. Смысл – это понимание конечной цели, ради которой мы что-то делаем. Вы завели семью, взяли на себя определенные обязательства, несете ответственность за себя и за других членов своей семьи, терпите неудобные для вас моменты в семейных отношениях, прощаете людям их ошибки, стараетесь ради семьи, работаете, страдаете. И чтобы все это делать, вы должны понимать: зачем вам все это, ради какой такой великой цели вы такую жизнь себе выбрали? Объясните себе смысл всей этой суеты. Найдите смысл в том, чтобы жить именно так, а ни как иначе. Семья – это ведь не игрушка, не развлечение, это труд, порой очень тяжелый. Если вы не понимаете, зачем он вам нужен, не понимаете, для чего вам семья, чтобы ради нее стараться, чтобы ее беречь, защищать, вы не вытерпите связанные с ее наличием трудностей. Вы сломаетесь при первых же испытаниях, поддадитесь первым же искушениям. Объясните себе, зачем вам семейная жизнь, серьезная семейная жизнь, а не игра в семью.

Некоторые люди вступают в отношения, в том числе в семейные, с одной единственной целью – паразитировать на партнере. Вы это должны знать, потому что таких примеров в жизни много. Инфантильные люди, а таких много, рассматривают своих партнеров, исключительно как источник каких-то благ. Они не собираются делать что-то для своего партнера, кроме может быть самого необходимого, что они будут вынуждены делать. Они просто видят в муже/жене своего нового родителя, который будет для них стараться, работать на них, заниматься бытом, в то время как сами они будут жить в свое удовольствие. С ними и бюджет семейный вести просто невозможно, потому что такие люди тратят все, что есть, причем в основном на себя, на свои развлечения, на удовольствие, не желая никакими обязательствами себя связывать и в чем-то себя ограничивать. Такие привыкли находить еду в холодильнике, в более сложных случаях в магазине, в самом ближайшем, независимо от цен в нем. Ну а за коммунальные услуги они в жизни не платили, как и прочие финансовые обязательства не исполняли, им это не нужно, им это не нравится, пусть кто-то другой этим занимается, тот же дурачок-муж или дурочка-жена. Они потребители-паразиты. Для них смысл жизни, как и смысл брака – жить в свое удовольствие, скинув все трудности, всю работу на плечи партнера. Свою зарплату, если такие люди работают, они предпочитают тратить исключительно на себя, а на деньги мужа или жены жить – питаться, какие-то важные для дома вещи покупать. Вот с такими паразитами спокойно жить не получится, их смысл семейной жизни может совершенно не совпадать с тем смыслом, который вкладывает в семью их партнер. Поэтому, еще до брака, людям желательно согласовать свои взгляды на жизнь и свои цели, которые они планируют преследовать, вступив в союз друг с другом. Конечно, на словах тут можно многое наобещать, но хотя так надо договориться, а не пускать ситуацию на самотек, мол, начнем жить вместе, а там видно будет, что да как.

Есть и такие случаи, когда люди создают семью только для того, чтобы тянуть деньги с партнера. Например, чрезмерно меркантильные женщины так поступают. Они могут специально детей завести, чтобы привязать к себе мужчину, а потом паразитировать на нем. Это классический пример паразитизма. Многие мужчины, особенно состоятельные, знают о нем. Или еще ради секса люди создают семью, это делают в основном незрелые мужчины, которым просто нужно тело женины. Эти мужчины разрушат семью, как только женщина им надоест, они просто найдут себе другую партнершу для удовольствий. И дети им вообще не нужны. Таких людей надо принимать во внимание, планируя создание семьи. Подобные расчеты эгоистичных людей необязательно будут совсем уж коварными. Даже очень эгоистичный человек может и отдавать многое за то, ради чего он вступает в брак. Но дело в том, что если основывать отношения на таком ограниченном количестве ценностей, ради которых человек создает союз с другим человеком, именуемый браком, то такой брак будет непрочным. Сами понимаете, стоит мужчине лишиться дохода, и меркантильная женщина готова будет его бросить, ради кого-то более выгодного. Или женщина, перестав привлекать мужчину сексуально, станет ему не нужна. Конец отношениям, конец семье, потому что больше нет никаких скреп, которые бы соединяли такой союз. Тут вам и несчастные судьбы, и травмированные дети, и куча других побочных проблем, как для самих этих людей, так и для общества.

Смысл создания семьи должен быть большим, значимым, связанным с какими-то стратегическими целями. Я считаю, что надо быть идеалистом, чтобы построить великое семейное счастье. Если вы представите себе семейную жизнь, как очень важную миссию, которую вам нужно выполнить в этой жизни, пусть не единственную, но точно одну из самых важных, даже самую важную, то у вас появится смысл в том, чтобы иметь семью, со всеми свойственными ей трудностями, проблемами, тяготами. Надо увидеть в этой жизни цель, растянутую на многие поколения, чтобы дорожить семьей, как самой значимой ценностью в этом мире. Конечно, в семье и радость есть своя, огромная радость, есть свои счастливые моменты, которыми можно наслаждаться и получать от них огромное удовольствие. Ради этого тоже можно терпеть и все негативные моменты. Но бывают такие ситуации, когда негатив перевешивает позитив, когда трудностей, проблем и страданий в семейной жизни больше, чем радости и счастья, и вот в эти моменты как раз и нужно иметь какое-то более веское основания для того, чтобы держаться за свою семью, беречь ее, стараться ее сохранить, если отношения в ней трещат по швам. Великий смысл в такой жизни должен быть, чтобы человек ею жил долго. Вот его и надо найти каждому, кто хочет обрести свое счастье в семье.

Что может быть смыслом создания семьи и ее сохранения? На мой взгляд – это дети. Сама природа толкает нас к тому, чтобы мы размножались, а разум говорит о том, что наше потомство должно жить лучше нас, должно нас по возможности превосходить, в этом будет заключаться развитие нашей генетической линии. Вот чтобы наш род не прервался, а продолжался и продолжался достойно, нужно создавать семью, заводить детей, растить их, воспитывать, учить, чтобы они шли дальше и добивались еще больших успехов, чтобы последующее поколение было еще лучше, сильнее. На мой взгляд, это великая цель, которая согласуется с общем замыслом бытия. Другие цели, смыслы могут быть спорными, их непросто доказать, а тут на уровне инстинктов, заложенных в нас природой, Творцом, мы видим, что человек должен размножаться, продолжать свой род. А разум говорит нам, что мы должны заботиться о своем потомстве, продвигать его вверх, вперед. В этом заключен великий смысл, всю суть которого мы, возможно, не в состоянии понять. Может мы служим своим генам, кто знает. Но, как бы то ни было, если мир этот так задуман, что в нем надо думать о потомстве, значит в этом есть свой смысл. И я считаю, что ему стоит посвящать свою жизнь. Только семейное счастье станет возможным, потому что человек не пожертвует семьей ради каких-то мелких сиюминутных удовольствий и слабостей. Но это только моя точка зрения, она может быть не истинной.

Любовь

Ну и если говорить о семейном счастье с точки зрения того, что у него есть какой-то секрет, то самый важный, на мой взгляд, уточню, именно на мой взгляд, секрет семейного счастья – это правильное отношение к любви. Что это значит? Если вы хотите жить счастливо, иметь хорошую, добрую семью, надежную семью, которая будет существовать долго и не развалится при первых же трудностях, то вам нужно научиться принимать чужую любовь, а не идти на поводу у своих собственных чувств. Простое правило: важно, чтобы вас любили, а не вы любили, тогда будет вам счастье. Вам нужно принять любовь человека, который хочет быть с вами, а не самим в кого-то влюбиться, тогда вы создадите с этим человеком прочный и долгосрочный союз. Гарантия не стопроцентная, но очень высокая. А к вам любовь придет позже, когда вы привыкнете к своему партнеру, научитесь ценить его хорошее отношение к вам, его любовь. Конечно, любить вас должны по-настоящему, а это значит, что о вас должны заботиться, ценить разные ваши качества, а не только страсть к вам испытывать, как это бывает в случаях с инфантильной любовью. Вот такую любовь надо принимать, ценить, взращивая в себе постепенно ответные чувства, если их нет с самого начала. Чужие чувства должны быть важнее собственных. Легко это принять? Знаю, что не легко. Но на то она и мудрость, к которой каждый из нас должен стремиться, чтобы помогать нам принимать такие решения, от которых нам будет хорошо всегда, а не сначала хорошо, а потом плохо. Вам надо стать мудрым человеком, чтобы научиться ценить чужую любовь и на ее основе строить свое семейное, да и в целом жизненное счастье.

Большинство людей, по крайней мере те из них, с которыми я общался и работал, мыслят иначе. Они хотят сами любить, а чужие чувства совсем не ценят или ценят не очень высоко. Их собственные чувства для них важнее. Поэтому они бегают постоянно за кем-то, стараются понравиться тем, кто нравится им, вступают в брак с людьми, которые их абсолютно не ценят только потому, что они им изначально понравились. И последствия такого союза получаются соответствующие. Ведь как будет относиться к вам человек, который видит, что он вам нужнее, чем вы ему, который видит, что вы ради него на многое готовы? Правильно, в большинстве случаев люди этим пользуются. Они эксплуатируют того, кто в них нуждается, паразитируют на нем, издеваются над ним, потому что не бояться такого человека потерять. Женщины тянут из мужчин деньги, мужчины заваливают женщин работой по дому, другими делами и еще могут постоянно унижать партнера, убивая в нем всякое чувство собственного достоинства. Вот такая цена у своей любви. О каком семейном счастье тут может идти речь, если в тебе видят просто ресурс, а не человека? Зато тот, кто будет любить вас, многое ради вас сделает. Вам только надо принять любовь такого человека и не издеваться над ним, не использовать его, а ценить и уважать. Тогда вы сможете построить крепкий и надежный союз. А любовь придет. Это чувство сочетает в себе множество наших желаний, большинство из которых бессмысленны. Достаточно желать жить с человеком, в котором можешь быть полностью уверен, чтобы в тебе возникла любовь к нему.

Знаете, почему люди свои чувства ценят выше, чем чужие? Как я выяснил, все дело в инстинктивной оценке ценности другого человека, да и вообще чего бы то ни было. Инстинктивно мы выше ценим то, что нам не принадлежит и что трудно достать, заполучить. Люди, если они не размышляют о том, что для них хорошо и ценно, инстинктивно ценным считают все то, что труднодоступно. Вот висит яблоко на расстоянии протянутой руки, сорви его и ешь, оно полезное, вкусное и доступное, тебе больше ничего не нужно. Но нет, инстинкт говорит человеку, что вот то яблоко, которое на самом верху висит, оно лучше. Почему лучше – это неважно, просто лучше и все. Потому что достать его сложно. За ним надо лезть и это доказательство его ценности. Почему так? Потому что жизнь – это борьба, поэтому, инстинктивно человек настроен на борьбу, ему надо преодолеть трудности, чтобы высоко ценить то, что он получил. И, следовательно, все, что дается с трудом, ценнее того, что дается легко. В реальной жизни доступное может быть не только не хуже, но даже лучше труднодоступного, но чтобы это понять, надо мыслить. А некоторые люди привыкли жить чувствами, инстинктами. Поэтому и борются за хорошее вместо того, чтобы его принять, когда оно доступно. Вот так и с любовью. Тот, кого человек любит, чаще всего труднодоступен, потому и ценен, потому и хочется с ним быть, ведь его надо завоевать. А те, кто любят нас, воспринимаются нами как легкодоступные люди, а потом и не ценные. Их не надо завоевывать, они сами хотят нас завоевать. Поэтому мы их в ответ и не любим. Хотя они могут быть для нас важнее, ценнее, полезнее тех, по ком мы, что называется, сохнем. Вот почему своя любовь для людей важнее чужой – она на чувственном, инстинктивном уровне дает нам представление о ценности человека. Мы любим то, что нам недоступно, мы ценим то, что нам не принадлежит. Это неосознанные желания. Мы идем на поводу у таких желаний, потому что не задумываемся над их причиной. А если бы задумывались, то, если и не всегда, то очень часто приходили бы к выводу, что тот, кого мы любим, нам на самом деле абсолютно не нужен. Потому что он нам не подходит, потому что он нас не ценит, потому что он эгоист и так далее.

Вы сможете построить счастливую семью с человеком, которому вы нужны, который будет нуждаться в вас, многое для вас делать, а не использовать, как это делают самовлюбленные эгоисты. Поэтому, именно партнер должен вас любить. Не вы его, а он вас. Вы, если осознаете ценность чужой любви, тоже его полюбите в ответ. Только не сразу, на это нужно время. Потому что к такой любви человек приходит через разум, а не через инстинкты. А можете и не полюбить, такое тоже бывает. Это не страшно. Вам все равно будет хорошо рядом с ним, ведь он будет о вас заботиться. И семья ваша будет крепкая и дружная, потому что в ней люди будут друг другу нужны. В вас должны нуждаться, а вы должны это ценить – вот такая цена у семейного счастья.

И такой вот, уважаемые читатели, секрет семейного счастья, состоящий из нескольких важных моментов, я могу предложить каждому из вас, кто желает построить свое маленькое счастливое государство, свой маленький счастливый мирок, в котором не будет абсолютной идилии во всем, в нем будут свои проблемы, свои трудности, свои несчастья, но это будет то государство, тот мир, в котором многое будет зависеть от вас. Можно даже сказать, что все. Ничего идеального в этом мире нет и быть не может, потому что не должно быть, мир состоит из противоположностей, которые друг друга уравновешивают. Поэтому, не ждите, что все будет гладко. С кем бы вы не стоили семью, проблемы в ней будут обязательно. Но главное проблема – нежелание эти проблемы решать. Вот что может мешать вашему счастью. Не ищите идеальной, беззаботной жизни, работайте с тем и радуйтесь тому, что у вас есть.

Источник