охладели отношения с мужем после 10 лет совместной жизни
Честные выводы супругов после 10 лет совместной жизни
В фильмах о любви, как правило, бывает счастливый конец: мужчина и женщина преодолевают все препятствия на пути их отношений, после свадьба, слезы радости, путешествие в жаркую страну и рождение детей. А как происходит в реальной жизни? Можно ли жить долго и счастливо не только в кино? Итак, за плечами 10 лет брака, и опытные супруги могут сделать определенные выводы.
1. Брак — это не каждодневная радость.
Жизнь с супругом не может быть постоянным праздником. Случается всякое: обиды, злость, недомогания, серьезные заболевания, нервные срывы, различного рода неприятности, усталость от работы и другие трудности. Иногда бывают серьезные ссоры. Главное — смогут ли супруги отнестись к перечисленным ситуациям с умом и разрешить их без вредных последствий для отношений.
2. Страсть затихает.
Проходит не любовь, а яркие эмоции, которые раньше доставляли столько радости или, наоборот, хлопот. Были слезы, невозможность находиться друг без друга ни минуты, страдания. А сейчас должно быть просто хорошо без криков, упреков, громких хлопков дверью со словами «я у мамы поживу», бессонных ночей после истерики.
Также важна стабильность. Можно быть уверенным в супруге и уметь предугадывать его действия. Это вовсе не означает, что отныне отношения — смертная скука.
А еще семье должно царить спокойствие. Возвращаясь домой, хочется быть уверенным, что там все хорошо, а любимый человек ждет и никогда не обидит.
3. Социальное равенство — не пустой звук.
В сказках пишут все, что душе угодно. Однако часто неравные браки заканчиваются расставанием. Поначалу влюбленность и страсть приближают людей друг другу. А потом, по истечении нескольких лет совместной жизни, на поверхность всплывают все подводные камни: различия в воспитании и образовании, отношение к окружающему миру и жизни в целом, любовь к детям и работе, умение зарабатывать и тратить деньги.
4. Муж и жена должны постоянно развиваться.
Плохо быть балластом для супруга. Нет ничего хуже погрязшей в пеленках жены или сидящего каждый день за компьютерными играми мужа.
Останавливаться на достигнутом по жизни ни в коем случае нельзя. Если супруг желает развиваться (пусть даже и не в том, в чем вам хотелось бы), то лучше не мешайте, а займитесь самообразованием. Того, кто препятствует росту, всегда бросают.
5. Принимайте партнера таким, какой он есть.
Можно ненавидеть некоторые привычки супруга и спорить по некоторым вопросам, если ваши мнения различаются. Но нельзя пытаться переделать его под свои стандарты. Друг друга нужно принимать на глубинном уровне, несмотря на некоторые недостатки партнера, которые лежат на поверхности.
6. Не растворяйтесь в семье.
Нельзя делать смыслом своего существования детей и мужа. Предавая саму себя и живя только интересами и желаниями родных людей, можно превратиться в неинтересную зацикленную на доме женщину, которая станет обузой для мужа и быстро надоест. Нужно быть разносторонней личностью, с которой мужчине захочется обсуждать все на свете.
7. Нельзя удержать возле себя человека насильно.
Да, сейчас вы вместе и нужны друг другу. Но не забывайте о том, что вы оба — свободные люди, имеющие право на лучшую жизнь для себя. Живите с осознанием того, что если супруг вдруг захочет уйти — это вполне нормально. Будут переживания и, возможно, слезы, но не случится ничего катастрофического. Забудьте фразы из романтических фильмов и любовных романах вроде «умрем в один день».
8. Каждый имеет право на что-то личное.
Это могут быть деньги, время, пространство. Нельзя заставлять мужа ходить с вами по магазинам. Но и вы не должны ездить на рыбалку, если это не доставляет никакой радости.
Ходите на занятия по йоге, читайте книги, гуляйте в любимом парке. Но и муж может съездить на рыбалку, посетить с друзьями бар. Все должны быть довольны, всем должно быть хорошо.
Деньги — отдельная тема. У каждого из супругов могут быть личные финансы, о которых он не обязан отчитываться. Вы же не собираетесь просить у супруга деньги на упаковку жвачки, ведь это так унизительно.
9. Домашнее животное — залог счастливых семейных отношений.
Теплокровный питомец, которого можно обнять, погладить, накормить, принесет только положительные моменты в семейную жизнь. Совсем не имеет значения, какое животное вы завели: кота, собаку, морскую свинку или джунгарского хомяка. Совместная забота о живом существе и радость от излучаемого им тепла помогут сблизить супругов.
10. Характеры супругов должны быть похожи.
Люди с разным темпераментом едва ли могут ужиться вместе. Если вы — человек, любящий активный отдых и путешествия, а ваш супруг обожает все время лежать на диване у телевизора, то, к сожалению, у вас практически нет шансов на долгий гармоничный брак. Характеры вовсе не должны быть идентичными, но полная противоположность темпераментов уничтожит отношения.
Очень подозрительно, если муж кидается на вас каждый вечер с безумным желанием страсти и любви, а за плечами уже более 10 лет брака. Может, у него сексуальная зависимость, требующая вмешательства специалистов?
12. Все решения принимаются совместно.
Конечно, этот вывод не касается мелких бытовых вопросов. Но есть решения, принятие которых требует согласования с любимым человеком. Это значительные покупки, планирование семейного отдыха, желание завести детей, приобретение автомобиля и другие немаловажные вещи.
Нужно уметь идти на компромисс с партнером и оставлять друг другу право выбора. Главное — любить, доверять, помогать, быть терпимыми и справляться со всеми трудностями, возникающими на совместном пути, с достоинством.
Поделитесь постом с друзьями!
Кризис семейных отношений 10 лет
Семейные эксперты говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует. У психологов все аккуратно разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7, 13 и 25 лет брака «по определению» угроза благополучию любой семьи. Вопрос лишь в том, готовы ли супруги вместе пережить эти мучения и выйти из них без больших потерь.
Но если кризисы неизбежны, что нам делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам, таким как конец света? Конечно, незачем затушевывать отношения постоянными страхами и подозрениями, но как говорится: кто предугадывает, предупреждает его: никогда не помешает застелить себе соломенное ложе.
Семейный кризис: что это и когда ждать?
Считается, что развитие семейных отношений идет по спирали, и переход от одного этапа к другому не плавный, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время споры между супругами разрешаются мирным путем, то в период кризиса они становятся чрезмерными.
Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, когда обычные семейные трудности внезапно становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы накапливаются, как снежный ком, и грозят распадом брака:
Что такое кризис 10 лет
Такой кризис, как следует из названия, переживают пары, состоящие в браке более 10 лет. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а наладить отношения друг с другом на бытовом уровне уже давно. Особенность этого периода разногласий в том, что он вызван и усугубляется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.
Неудовлетворенность собственной жизнью, ощущение, что семья отнимает ценную свободу и энергию, которые можно было бы использовать в деловом или творческом направлении, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли возникают у подавляющего большинства людей, переживающих кризис среднего возраста.
Различные другие трудности могут только усугубить ситуацию. Например, рождение ребенка, если семья до сих пор была бездетной, тоже может спровоцировать возникновение этого кризиса.
Это вызвано изменениями в образе жизни до сих пор, стрессом, вызванным совершенно новыми для пары ролями. Ведь раньше пара жила по образцу «муж-жена», а теперь к этим ролям добавили роль «мамы-папы», к которой тоже нужно привыкнуть.
Дети, взрослеющие и взрослеющие, тоже могут вызвать кризис. Непонимание между супругами, вызванное разными взглядами на воспитание практически взрослого, то есть ребенка-подростка, часто приводит к конфликтным ситуациям.
Парадоксально, но улучшение материального положения сказывается на семейных отношениях не меньше, чем ее ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать больше, чем раньше, то соответственно может требовать от семьи больше. Как правило, такое улучшение жилищных условий связано с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.
И конечно, ему не хочется праздновать вместе, вспоминать семейные свидания и прочую, по его мнению, чепуху. Женщины очень чувствительны к таким вещам. Они очень злятся, что одни партнеры по бизнесу, инвесторы и прочие, по ее мнению, чушь, для мужа важнее собственной жены, матери его ребенка.
Признаки кризиса 10 лет
Среди основных признаков кризиса семейных отношений через 10 лет следует выделить следующие:
Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы — не только хорошая проверка на прочность, но и отличный способ слаженности и обновления чувств. Некоторые супруги не обращают внимания на то, что у их супругов в этот период кто-то есть на стороне.
Часто, конечно, им все это практически безразлично. Но иногда они искренне понимают потребности любимого человека с некоторым разнообразием и новыми ощущениями.
Как показывает практика, большое количество мужчин, имевших любовницу в этот период, спустя время вернулись в семью. Некоторые делают это, потому что чувствуют приближение старости, а жена — это именно та, кто точно знает, что ему нужно. Ведь супруга точно знает, сколько чайных ложек сахара положить в чай и на какие дольки нарезать картофель.
Однако для других любовник был лишь преходящей модой, и, сравнивая ее с женой, мужчины выбирают последнее. Дети также играют важную роль в этой ситуации.
Как преодолеть кризис 10 лет?
Если вы чувствуете, что ваш супруг становится холодным по отношению к вам, а вы этого не хотите, есть несколько вариантов, как это развить дальше.
Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не впадая в крик, без истерики и в то же время не позволяя своему партнеру закричать (что тоже очень предсказуемо). Иметь терпение. Даже если кажется, что все сломано и не к чему вернуться, помните, что все меняется.
Вы и все вокруг меняетесь. Конечно, ваш муж не такой, как вы его любили. И ты уже не такой, как раньше. Постарайтесь подождать и пережить этот период с минимальными потерями для вас обоих.
Не пытайтесь удержать супруга с другим ребенком. Обычно это не работает, или работает, но недостаточно. Да, ваш супруг может остаться с вами какое-то время, но нет гарантии, что хоть какие-то старые чувства вернутся. Ведь он не совсем забыл, какие проблемы и трудности связаны с воспитанием маленьких детей, чтобы заново пережить такой кризис самостоятельно.
Не следует забывать, что у каждого супруга должна быть своя личная жилплощадь. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, это может стать еще одним фактором разрыва отношений. Потому что, если вы не можете создать место для отдыха в собственном доме, вы должны создать его где-нибудь сбоку.
Один из наиболее эффективных способов преодоления 10-15-летнего кризиса — выйти за рамки устоявшихся стереотипов поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на уроки бальных танцев или верховой езды.
Да, он, вероятно, откажется от вас и потребует, чтобы вы не утомляли его такой ерундой. Попробуйте убедить его, что такие действия необходимы для сохранения ваших отношений и разнообразия жизни.
Кстати, интимные игрушки и попытки внести новизну в свою сексуальную жизнь тоже могут стать первым шагом к выходу из кризиса в 10 лет.
Если вы абсолютно не можете найти общий язык со своим партнером, попробуйте проконсультироваться с консультантом по вопросам брака. Поверьте, квалифицированная помощь извне никогда не помешает.
И не думайте, что кто-то посторонний будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается спасти вашу семью, указав вам на возможные ошибки и позволив вам исправить их вовремя, прежде чем они превратятся в нечто более катастрофическое для ваших семейных отношений.
Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.
Кризис в семье 10 лет — кто виноват и что делать?
Вы прожили уже 10 лет в браке. Кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперёк, слышите мысли друг друга. Ваши ссоры идут по отработанному сценарию, уже не обязательно мириться, извинять. Скандалы затихают сами собой, каждый остаётся при своём мнение.
И вот накатывает на вас такая тоска, что хоть волком вой. Всё уже настолько предсказуемо, что противно. Знакомое чувство? Поздравляем! У вас кризис брака 10 лет. А теперь расскажем, как взбодрить ваши отношения с мужем.
Какая она – ваша семья через 10 лет?
Скорее всего, у вас уже есть ребёнок. И даже не один. Они уже немного подросли. Поэтому у вас высвободилось немного времени. На работе у вас уже есть определённая репутация, наработан опыт. Вы ещё молодой, но опытный специалист. Кажется, что жизнь на пике.
Если у вас появился в семье малыш, то это дополнительный стресс, который усилит влияние кризиса. Насколько бы он ни был желанным и долгожданным, даже если вы уже опытные родители, то младенец найдёт, чем удивить вас. Вам снова придётся пережить бессонные ночи, капризы, возрастные кризисы ребёнка. Это не очень вдохновляет, правда? Но если у вас уже есть дети, вы понимаете, что они вырастают, капризы прекращаются. И из маленького пищащего комочка он постепенно превращается в человечка.
У вас уже сложился круг общения, есть как общие друзья, так и ваши собственные. Да и график ваших встреч уже понятен на десятилетие вперёд. Отмечаете дни рождения, некоторые праздники.
В отношениях с родственниками тоже всё ясно. Если дружба или хотя бы нейтральные отношения со свекровью не сложились, то вряд ли кто-то из вас начнёт их менять. Сценарии семейных праздников известны, вас уже не удивить очередной дракой между братьями мужа или скандалами и криками вашей сестры и свекрови.
В этот период у мужа может появиться любовница. Ему кажется, что вот она-то его понимает. А жена не любит и не ценит. Но редко в этот период мужчина решается на развод. Через какое-то время приходит понимание того, что нет смысла менять семью на случайные отношения.
Пожалуй, девиз этого кризиса: «Скучно!» Так давайте бороться с этой скукой.
Поговорите!
Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.
Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?
Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами. Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.
Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.
Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.
Взаимоуважение – основа добрых отношений
Когда вы уважаете своего мужа, а он уважает вас, то ваши отношения практически обречены на успех. Оставляйте друг другу право на личное пространство. Не стоит влезать в телефон, читать переписку или названивать каждый 15 минут, если муж задерживается на работе.
И в то же время у вас тоже есть право сохранить кусочек своей жизни в неприкосновенности. Не стоит отчитываться перед мужем о вашей встрече с подружками. Там вы можете и посплетничать, и поупражняться в острословии. Мужу не обязательно знать содержание ваших разговоров с ними.
Когда вы уважаете мужа, то уважаете и себя. Поэтому он может быть спокоен, что вы не станете ему изменять с первым встречным. Так же и ваш муж не переспит случайной незнакомкой, если уважает себя и вас.
Таким образом получается, что в отношениях, где супруг уважают друг друга нет места недоверию, подозрительности и неоправданной ревности. Конечно, это не означает, что супруги верны друг другу. Но и случайных связей они избегают. Если на их горизонте и появляется другой человек, то они постараются сначала закончить текущие отношения прежде, чем вступать в новые.
Новое хобби
Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём. Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине. В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.
А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом. Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону. Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.
Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.
Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.
Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.
Смените имидж
Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.
Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.
Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.
Сексу – быть!
И вообще поговорите с ним о сексе. Предложите поэкспериментировать. Помните только о том, что все неудачные эксперименты можно не обсуждать после, просто то, что произошло в спальне, должно остаться в спальне.
Даже во время экспериментов у вас остаётся право не делать того, что вам противно. Заранее обговорите, что муж не должен делать ни при каких условиях. Если он продолжает настаивать, а вы готовы уступить, то договоритесь, что как только вы попросите его прекратить, он мгновенно остановится. Доверьтесь мужу, ведь он заслуживает этого, верно?
Чего делать категорически не стоит
Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.
Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.
Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.
Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.
Отношения. После десяти лет брака муж сказал, что не любит меня. Что делать?
Психолог и сексолог рассказывают, из-за чего могут распасться длительные отношения и как быть в такой ситуации.
– Мне 35 лет, я в браке десять лет. В нашей семье двое детей. Месяц назад от меня ушел муж. Сказал, что больше меня не любит и отношения исчерпали себя.
Раньше у нас все было стабильно: муж много работал, я проводила время с детьми, по выходным могли куда-то сходить или отдыхали по отдельности – он со своими друзьями, а я со своими. Ссоры, если случались, были по пустякам, мы быстро о них забывали.
Когда муж ушел, я много переживала и думала о том, что в моих отношениях так было всегда: от меня уходили мужчины. Но тогда все было не так серьезно: не было детей и штампа в паспорте. Также от мамы ушел когда-то папа. Я очень боялась, что со мной повторится такая же история. И она повторилась.
Я не понимаю, как это можно: после десяти лет совместной жизни оставить жену, детей и сказать, что больше нет любви.
Что мне делать в такой ситуации?
Ольга Кривицкая, психолог:
— В подобных случаях нужно разбираться глубже: анализировать прошлые отношения, ситуацию в родительской семье, чтобы девушка могла вернуть чувствительность, самоощущение и смогла понять себя.
Факт, что через десять лет отношений партнер может разлюбить и уйти, звучит неприятно и вызывает возмущение. В таком случае кажется, зачем вкладываться в отношения, если даже через такой длительный срок можно потерять партнера? Однако дело в качестве отношений.
Возможно, эта пара десять лет избегала отношений. Партнеры придерживались «стратегии избегания». Когда оба партнера уходили от конфликтов, не проясняли их, чтобы уберечь себя от неприятных чувств. И, вероятно, какое-то время эта стратегия работала, особенно если каждый был занят своими делами – зарабатыванием денег или воспитанием детей. Но со временем в таких парах обязательно возникает ощущение, что близости и интереса друг к другу нет. Вместо этого остается привычка или комфорт.
Девушка отмечает, что в ее родительской семье отношения развивались так же и, вероятно, она «унаследовала» эту модель. В данном случае ей нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться, как у нее сформировалась такая стратегия, как отказаться от нее, и строить будущие отношения по другому сценарию.
Василий Шевляков, сексолог:
– Чаще такое происходит из-за отсутствия динамики в отношениях: нет личностного развития со стороны женщины, интереса к общению и сексуального интереса.
Когда говорят, что отношения себя исчерпали, это означает, что между партнерами не осталось близости и энергетики, появилась рутинная обязанность.
Вернуть мужчину невозможно, если он сам не примет такое решение. Нет никаких мотивирующих факторов, которыми можно манипулировать, чтобы его вернуть. Однако важно рассказать мужу о своих переживаниях и чувствах.
Просто забыть не получится, так как его решение было осознанным, он был готов к уходу, а она – нет. Девушке нужно время, чтобы «прожить» стресс и потерю семьи. Разбираться с ситуацией следует со специалистом, но только когда «отболит».