нет никаких желаний в жизни что делать
Нет целей и желаний, абсолютное безразличие ко всему. Как справляться с навязчивыми мыслями?
Даша, здравствуйте. Если условия консультации вас устраивают, можем начать диалог
Даша, могли бы подробнее написать, чем вы сейчас занимаетесь? Учитесь, работаете? Как давно появилось такое состояние? Есть ли какие-то проблемы сейчас, которые вы не можете решить, которые вас беспокоят?
Я студентка 4 курса, не работаю, в данный период сижу с трёхлетним братишкой дома. Мама развелась с отчимом, он не помогает, мама работает с утра до ночи и вот приходиться сидеть дома. Такое состояние появилось вот скорее всего после развода, помимо братишки на мне ещё дедушка ему уже почти под 80, и то есть я превратилась в какую-то домработницу, сиделку и няньку. Год уже вот так длится, у меня каждый день проходит одинаково, я не могу никуда выбраться и может быть из-за всего этого у меня пропадает интерес к жизни. Я уже ясно для себя поняла, что не хочу замуж, не хочу детей, ибо это очень сильно выматывает и хорошего я вижу в этом мало.
Беспокоит сейчас учёба, мне остался год, учиться совсем не хочется, боюсь как-бы не отчислили. Понимаю, что по профессии я не пойду работать.
Даша, я понимаю, как вам сейчас непросто! Вы молодая девушка, вам хочется и погулять, и развлечься, но на вас лежит ответственность за других.
А вы с мамой этот вопрос обсуждали?
Нет возможности отдать братишку в садик?
А почему не пойдете работать по профессии?
У вас есть друзья? Вы ходите на учебе или учитесь заочно?
Он ходил в садик, но из-за вируса, уже вот как полгода дома. Понимаете проблема в том, что мы живём в селе, а моя мама работает в городе и приезжает около 9 ночи, но ей там нравится, зарплата хорошая и т. д. а я здесь. Я очень хочу отсюда уехать, вы сами представьте мне 20 лет, я сижу и трачу свою жизнь впустую. Я все понимаю, но ребёнка она ведь рожала не для меня, почему все обязанности перешли на мои плечи. Отпускать она меня тоже никуда не хочет, (нет как же так, как я без тебя помощницы). А жить здесь это не вариант.
По профессии я менеджер, но с недавних пор я поняла, что мне интересна совсем другая область (модель) и по параметрам подхожу, и на фотосессии приглашают, но опять же. Мама говорит это все глупости, занимаешься полной ерундой и тому подобное.
Учусь очно, но опять же повторюсь, коронавирус, поэтому сейчас дистанционное обучение. А по поводу друзей, стала замечать за собой, что я совсем мало общаюсь с людьми, я закрылась от всех, раньше была очень коммуникабельным, весёлым человеком, найти друзей было пару пустяков. Сейчас же, не хочется общаться ни с кем, потому что людям доверять нельзя как оказалось.
Да, согласна с вами, это её ребёнок и она должна сама находить варианты. Вы уже взрослый человек и сами можете принимать решения относительно своей жизни. Сейчас вас угнетает текущая ситуация, отсюда скорее всего и закрытость. И ещё обида и злость на маму. Вы пишете, что ей нравится там работать. А у себя в селе она может найти работу с аналогичной зарплатой?
Вы учитесь последний год?
Почему вы сделали вывод, что людям нельзя доверять?
Даша, я так понимаю, что вы сейчас зависите материально от мамы? А как бы вы представили себе возможность уехать и жить самостоятельно? На что жить, где жить? У вас есть варианты?
Да, вы правы на счёт обиды, она есть. Учусь последний год. Мама у меня учитель, характер тоже не простой, в государственных школах тут платят копейки, а в частной она проработала несколько лет, но позже с коллективом возник конфликт и она ушла. Возвращаться соответственно не захочет. Так на счёт доверия, знаете я очень открытый человек, я первому встречному открываюсь целиком, всю себя отдаю, потом мне это боком выходит, первое предательство это был папа, я много лет винила его в том, что он изменил маме, они развелись и я злюсь на него, мне кажется если бы они были вместе, я бы сейчас жила по другому, была другой. Но 4 года назад папа умер и теперь я виню себя за то, что не поддерживала с ним отношения, с возрастом понимаешь, что люди иногда могут не сойтись в характере, у них могут быть разные взгляды и поэтому они могут развестись. Папы мне очень не хватает, он бы защищал нас от отчима, тот позволял себе и руки поднимать и из дома выгонять.
И подруги если можно так сказать, тоже частенько вставляли палки в колеса, поэтому с девочками я в принципе не дружу. Обычно с парнями.
На счёт уехать, можно было снимать квартиру, и подрабатывать, мне бы только от мамы съехать, мне кажется я настолько привыкла быть под вот этим материнским крылом, у меня нет никакой самостоятельности, мама рядом, мама решит, мама поможет.
И она меня отпускать не хочет и я торможу. Аааа. Сложно
Даша, я понимаю, сколько у вас и вины и обиды. И это давит изнутри. Вы правильно пишете, на папу не стоит злиться. Да и на маму тоже. Это только их отношения, их жизнь. Они строят ее как умеют. И как умеют воспитывают детей. И им это кажется правильным. Если хотите отпустить обиду и вину перед папой, напишите ему письмо. Расскажите в письме все ваши обиды, все в чем вы его обвиняли. Попросите у него прощение за то, в чем обвиняете себя. И благословите себя от его имени. Как если бы он вам это сказал, что он бы сказал? Как бы вас поддержал?
С мамой вам надо как-то разрешать этот конфликт. Попробуйте с ней поговорить, объяснить, что вы чувствуете, как вам сложно жить такой жизнью. Расскажите, чего вы хотите в жизни. Да, может она и не поймет всего, но все же и вам легче будет, и что-то до нее да дойдет. Тем более, что она учитель, работает с детьми.
Часто проблемы возникают от того, что мы не умеем говорить друг с другом. И не умеем слушать и слышать друг друга. Попробуйте поговорить с ней, как два взрослых человека. Как можно сделать, чтобы и ее это устроило, и вас. Варианты есть всегда, главное их искать.
Если вы считаете нужным для себя строить жизнь по-другому, начинайте это делать потихоньку. Учеба ваша скоро закончится. Можно начать продумывать планы на будущее, как реально их можно осуществить.
Возможно, вы и привыкли жить за мамой, быть под ее опекой, тем более серьезно вам надо подготовиться к самостоятельной жизни.
Может, то что вы сейчас сидите дома, как раз и можно использовать для этого?
Возможно, в городе живут ваши знакомые, у которых можно узнать все подробнее.
Как начать действовать, когда нет ни сил, ни желания
Все мы время от времени понимаем, что в жизни нужно что-то менять, но… так ничего и не делаем. Для оправдания нашего бездействия находится масса «веских» причин и аргументов, и, хотя мы ничего не предпринимаем, сил и энергии с каждым днем становится все меньше. Почему так происходит и как это изменить?
«Я устала от собственного бессилия. Головой понимаю, что нужно что-то менять, но совершенно нет сил, чтобы сделать хоть что-нибудь…» Тем, кому знакомо такое состояние, полезно будет узнать, что его могут спровоцировать две привычки.
Первая — привычка терпеть. Ждать, когда то, что причиняет боль, само закончится, рассосется, уйдет, растворится, исчезнет. Вторая — привычка надеяться. Откладывать в долгий ящик, до лучших времен, в ожидании путеводной звезды, полной Луны, чуда.
И в первом, и во втором случае человек фактически отказывается воплощать свое желание. Давайте разберемся, как это работает и что с этим делать.
Когда мы даем себе обещание сделать хоть что-то, чтобы изменить привычное течение жизни, но так ничего и не предпринимаем, наше обещание помещается в ячейку бессознательного, которую нужно поддерживать в активном состоянии: напоминать себе, строить планы по осуществлению, вновь давать обещания, винить себя за невыполнение — и дальше по кругу. Вместо того, чтобы тратиться на выполнение конкретных задач, наши внимание, силы и энергия уходят на подогрев той «каши», которая еще даже и сварена не была.
Если повторить эту цепочку (желание — обещание — невыполнение обещанного) несколько раз, то привычка сформируется и закрепится, и для того, чтобы избавиться от нее, потребуется масса усилий. В итоге мы тратим силы на то, чтобы поддерживать свое желание, напоминать себе о нем, винить и корить себя за бездействие, и результат — отсутствие результата.
И речь не только о глобальных планах — придуманных, но не реализованных. Бывает, что мы мысленно разговариваем с близким человеком или случайным знакомым, «репетируем общение», годами хотим о чем-то сказать, но ждем «подходящего момента». Из незначительных решений подождать или отложить задуманное в итоге формируется привычка откладывать более существенные поступки.
ЖизньНичего я не хочу:
Что делать, если ничего
не интересно
И почему мы теряем энтузиазм
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь — сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?
Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.
Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально — просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы — явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.
«А вдруг это старость?»
Люди в двадцать четыре — двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.
При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом — тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов — скорее они становятся более стабильными.
И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией — хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия — пойду попробую свои силы.
После двадцати пяти — тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык — умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым — и сделать это частью повседневной жизни.
«Подожду ещё немного…»
Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.
Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…
Подготовка к большим проектам — это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, — это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.
«Хочу стать увереннее»
Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект — возьми ещё два, заработал на квартиру — теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы — это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) — тоже цели, и довольно масштабные.
Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что — совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.
«Не хочу на работу»
Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться — хочется забиться под одеяло.
Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом — психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться — ценный навык, который в принципе необходим каждому.
«Хочу всё и сразу»
Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», — и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит выгорание и больше уже не хочется ничего.
Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной — и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь — это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.
Как быть, если достиг финансового благополучия, но потерял интерес к жизни?
У меня довольно размеренная жизнь.
Но я потерял мотивацию. Не знаю, куда я хочу двигаться, чем хочу заниматься, зачем вообще это все. Как будто мне 15 и надо выбирать универ, в который пойдешь после школы.
У меня небогатые родители, и финансовый вопрос, хоть внутри семьи он никогда и не становился камнем преткновения, был моей больной мозолью с подросткового возраста. Достаточно сказать, что, в то время, когда мои одноклассники мотались по летним лагерям или черноморскому побережью, я продавал на рынке шлепки. Не потому, что есть было нечего — потому что хотелось первый компьютер, а у родителей на него не было денег. Я не обвинял родителей, а шел зарабатывать сам.
Маленькая предыстория — я из небольшого города, в начале 2000-х поступил в университет и переехал в Петербург. Учеба давалась мне очень трудно вплоть до последнего курса — уровень университета все-таки не позволял расслабляться. Яркий пример — на первом курсе преподаватели рассказывали о взятии интегралов как о чем-то само собой разумеющемся, из курса средней школы. Но мы этого в нашей обычной школе из региона не проходили. Это потом я узнал, что я был единственный на потоке студент без золотой или серебряной медали.
С одной стороны, трудно дающаяся учеба вкупе с тяжелым финансовым положением — приходилось совмещать учебу и работу начиная с первого курса, просто чтобы было что поесть — очень закалили мой характер и дали на практике прочувствовать все азы финансовой грамотности, разумной экономии и сложного процента, а также научиться делать свой бизнес, решать проблемы с жильем, деньгами и здоровьем самостоятельно. С другой стороны, наложили тот неизгладимый отпечаток, который называется «если у тебя в детстве не было велосипеда, а в 30 лет ты в первой десятке форбс, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда».
Стараясь кому-то что-то доказать — в первую очередь, наверное, себе — я довольно быстро догнал и перегнал многих однокурсников, одноклассников, друзей в области материальных благ, впахивая 24×7. Мне это даже нравилось, но без какой-то определенной цели — просто хотелось быть «успешнее» других. Как измерять успешность, я тогда еще не придумал, и деньги были самым простым мерилом. Оглядываться и думать, зачем это все, было некогда, надо было работать.
Еще буквально в 2010 году я жил одиноким бобылем в коммуналке без горячей воды, а из имущества у меня был 17-дюймовый монитор.
Но уже в 2018, через каких-то восемь лет, у меня было 2 квартиры, загородный дом, пара участков земли, три автомобиля, отпуска 4 раза в год, два ребенка и беременная супруга. Доходы выросли за этот промежуток времени в 35 раз, немного обогнав инфляцию. Казалось бы — вот оно счастье. Но не тут-то было.
Есть такой термин — профессиональное выгорание. У меня случилось что-то другое. Я все также ходил на работу, которая мне, в целом, нравилась, общался на работе с людьми, которые мне, в целом, были интересны, все также зарабатывал деньги, довольно большие по сравнению с окружающими меня людьми, приходил домой, где меня встречала счастливая семья. Но меня не покидало (до сих пор не покидает) ощущение, что я занимаюсь чем-то не тем, живу не свою жизнь.
Мне перестало быть интересно. Случилось это как раз примерно в 2018 году. Раньше было как — съездили в загородный коттедж. А давай строить дом? А давай! Ты умеешь? Нет! А деньги есть? Нет! Фигня! Через полгода мы заезжали в свой новый дом.
Теперь же я понял, что разница между съемным жильем и своей квартирой есть. Между одной квартирой и двумя квартирами — тоже есть, но уже сильно меньше. Между двумя и тремя — практически нет. Между 22 и 23 квартирами — нет вообще. То же самое касается автомобилей — на трех одновременно ездить невозможно. То же самое с доходами. Разница между 10 и 30 тысячами в месяц — колоссальная. Между 30 и 50 — большая. Между 50 и 100 — всё ещё есть. Между 100 и 200 — не очень большая. Выше 200 — уже без разницы, миллион ты зарабатываешь, или 500 тысяч.
Возник вопрос — а ради чего я все это делаю? Ради третьей, четвертой, пятой квартиры? Шестой машины? Или ради машины или квартиры получше? А есть ли конец в этой бесконечной дороге улучшения квартир и машин? Это замок и танк, наверное? Ответ на него я так и не нашел.
То есть у меня есть понимание, какие шаги нужно делать, чтобы в ближайшие 10 лет купить еще три квартиры. Но нет понимания, зачем это нужно.
Мотивация «если у человека есть зачем, то он выдержит любое как» перестала работать.
Я создал себе 3—4 источника пассивного дохода, продал две машины из трех, купил квартиру в центре в паре минут от метро и передвигаюсь по городу на электросамокате или пешком. Я стал придерживаться принципа Парето в работе — когда 20 процентов усилий дают 80 процентов результата, сильно сократил количество рабочего времени, не так сильно потеряв в доходах. Если работу можно сделать за 2 часа — я делаю ее за два часа, а не в 4 раза больше и за 8, как раньше. Вот уже 3 года подряд доходы очень медленно, но неуклонно снижаются, хотя до сих пор не достигли той планки, за которой мне будет психологически некомфортно.
Со студенческих времен я привык к разумным расходам: и покупка нового айфона, и отпуск на Лазурном побережье никогда не казались мне хорошей идеей. Я брал предыдущий айфон и ехал на Канары, не считая, что что-то упустил. Поэтому ежемесячные расходы семьи никогда не были какими-то огромными вне зависимости от заработка в моменте. На пике соотношение дохода к ежемесячным расходам было 1 к 14: то есть мы жили впятером на 7% от заработка, ни в чем себе не отказывая. В общем, доходы могут падать ещё очень долго, и с голода мы точно не умрем.
А что делать? Тратить свое время, невосполнимый ресурс, даже на любимую работу, — вместо того, чтобы проводить его со своими детьми? Очень странное занятие. Дети вырастут, а работа никуда не денется. И еще одна квартира или машина детей не заменит. Но и дети не спасение — все равно рано или поздно они уйдут от родителей, и надо быть готовым их отпустить. И вот чем тогда заниматься — самый страшный для меня вопрос. А до этого момента каких-нибудь 10 лет, если не меньше. Посещают мысли о том, что в один прекрасный момент можно просто выйти с балкона.
Мне не чужд дух соревновательности. В школе я выигрывал и городские, и областные олимпиады, становился победителем соревнований по бегу на 3 км, в переходный период 2018—2021 увлекся квизами, и был капитаном в команде — многократном чемпионе Петербурга по квизам. То есть нельзя сказать, что нет вызовов. Вызовы есть. Но они очень быстро надоедают.
Сталкивался ли кто-нибудь с такой ситуацией? Может быть, ваши друзья? Может быть, находится в ней сейчас? Как выходили из такой ситуации?
Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу
Нет желания жить
Нет желания жить
Сообщение binx » 20 апр 2015, 23:25
Re: Нет желания жить
Сообщение Юр-36 » 20 апр 2015, 23:41
Re: Нет желания жить
Сообщение Leo Rick » 21 апр 2015, 02:19
Re: Нет желания жить
Сообщение binx » 21 апр 2015, 06:09
Юр-36 писал(а): Здравствуйте, binx.
Re: Нет желания жить
Сообщение binx » 21 апр 2015, 06:30
Re: Нет желания жить
Сообщение Ol_2011 » 21 апр 2015, 08:30
Re: Нет желания жить
Сообщение binx » 21 апр 2015, 09:16
Re: Нет желания жить
Сообщение Юр-36 » 21 апр 2015, 18:12
Очень приятно, Николай.
Требуя почитания со стороны окружающих, мы обрекаем себя на страдания, потому что в этом случае наше счастье находится в чужих руках.
«Удерживать гнев в себе, все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь; сгорите именно вы. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее «.
» Раскалённый уголь злобы сжигает собственное сердце, а не обидчика. Выбрасывайте то что вас обжигает изнутри. Избавляйтесь от внутренней ненависти».
«Прощайте не ради обидчиков, а ради себя, ради своего собственного здоровья «.
» Прощение врагов- это дар самому себе «.
-Чудно. Позволяй дальше. Это полезно для преодолевания 😉