нет интереса к жизни лабковский
Михаил Лабковский — о том, как не разорваться между работой и семьей. И не начать себя ненавидеть
Подписаться:
Поделиться:
Можно ли одновременно быть хорошим родителем, чутким партнером и успешным специалистом? Самый медийный психолог России Михаил Лабковский уверен, что это реально, и рассказал несколько правил, которые нужно соблюдать, чтобы успеть все и не потерять себя.
Как не разрываться между работой и семьей
Если вы хотите, чтобы вас не рвало на части между детьми и работой, карьерой, любовью, у вас не должно быть противоречий с самим собой. Все, что есть в вашей жизни, вас должно устраивать, а для этого вы должны жить так, чтобы на работе у вас не было мыслей о доме и наоборот. Одно из проявлений невроза – конфликт между противоположными желаниями. Чтобы нормально жить, не нужно воспринимать жизнь как возможность побольше заработать, выучить, купить. Все время куда-то нестись заставляет тревога.
Можно ли совмещать семью и карьеру
Однажды у меня на приеме была женщина лет 40, она долго не могла забеременеть, лечилась – и на свою голову вылечилась, родила. Пришла, когда ребенку было три месяца, и говорит: «Не люблю его, я его заложница. Я строила карьеру всю жизнь и сейчас хочу». Я посоветовал ей выйти на работу: если она хоть когда-нибудь соскучится по ребенку, у него будет шанс на мать. Может быть, сначала она скучала по нему пять минут, потом – десять, потом – полчаса, а в итоге у нее сформировалась потребность в материнстве. Если же оставаться дома через силу, нелюбовь к ребенку перерастет в ненависть: она будет его кормить, одевать, но не любить, а потому матери у него все равно не будет, как бы она ни старалась.
В России есть установка: либо сидишь дома с детьми, либо работаешь и не имеешь никакой личной жизни. Но во многих странах все не так: например, я видел пару в Тель-Авиве, жена сидела в кафе, курила сигареты и пила кофе, а муж играл на пляже с пятью детьми – и так восемь часов. Потому что папаша работал пять дней и хочет провести время с ними, а мать всю неделю посвятила семье, и ей необходим отдых. Это пример того, как можно работать, любить и не разрываться.
Сколько времени нужно проводить с семьей
Четких правил нет, наша цель – не разрываться. Я уверен, что вы должны общаться с семьей, когда вы этого хотите. Гармоничная история: вы проводите столько времени с ребенком, сколько вам нужно, и работаете столько, сколько хотите. Что обычно делают родители: они начинают покупать чаду больше игрушек, дорогие вещи, а ему на самом деле нужно время и внимание. Подарки становятся бессмысленными и бесполезными, когда их много.
У людей в России развито чувство вины: если они отдыхают, то считают себя плохими, а если занимаются детьми – хорошими. Но на самом деле ваше отношение к себе не зависит от того, как вы проводите время. Чувство вины – это низкая самооценка. Вы можете уделять внимание ребенку, ориентируясь на свои потребности. Он чувствует ваши эмоции, поэтому лучше, если вы будете играть с ним раз в месяц, но вовлекаясь на 300%, чем каждый день, но с раздражением. Если считаться со своими желаниями, отношения будут меняться, и ребенок не почувствует себя обделенным.
Помните: чем больше вы вкладываетесь, тем больше привязываетесь. Единственная проблема – может сложиться так, что вы будете раньше уходить с работы и чувствовать пренебрежение к ребенку из-за того, что он вас отвлекает от важных дел. Не противопоставляйте семью и карьеру. Лучше берите детей с собой, за границей распространена такая практика.
Михаил Лабковский: «Если, кроме счастья и радости, мужчина что-то еще приносит – до свидания!»
Почему отношения бывают нездоровыми
Любовь – это воспроизведение переживаний по отношению к родителям. Представим себе здоровую семью: родители любят ребенка, он отвечает им взаимностью. Этот человек вырастает и любит людей, которые могут сделать его счастливым. Другая ситуация: родители неадекватные холодные люди, требовательные, человек не понимает, любят его или нет. Он вырастает и хочет испытать те же чувства, что и в пять лет, и находит для этого партнеров, в которых не уверен. Третья ситуация: ребенок воспитывается то у бабки, то у соседки, то в интернате, то на пятидневке. Он вырастает и находит людей, с которыми он чувствует себя брошенным, потому что только в такой ситуации он может испытывать чувства.
Помните, как сказал Булгаков: «Осетрина бывает только первой свежести». Так и любовь бывает только здоровая, остальное – любовь плюс психологическая проблема, а это уже надо лечить.
Например, дети, которым не хватало родителей, зациклены на отношениях. Без них жизнь, по их мнению, ужасна, поэтому они будут цепляться за любого партнера.
Что делать, если один из партнеров хочет развиваться, а другой – нет
Есть поговорка: или бери, какой есть, или не трогай руками. Зачем заводить отношения с человеком, который не нравится? Взрослые не меняются. Это проблема многих женщин: выбирать «плохих» мужиков и пытаться их перевоспитать. Но зачем ему стараться, если есть Маша, которая примет его без работы, путешествий и саморазвития? Есть ситуации, когда мужчина хочет измениться и делает это, но это его личное дело. А у многих женщин есть нерастраченный материнский инстинкт. И вот во что выливается его избыток: они находят партнера и начинают исправлять. Во-первых, это тупиковый путь, во-вторых, негуманно по отношению к живому человеку. Оставьте парня в покое, найдите другого.
«Я не пытаюсь убиться на работе». Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым
Психолог Михаил Лабковский ездит по России и Европе с лекциями о том, как научиться быть счастливым и делать то, что нравится. «ДП» узнал, как появились шесть его правил счастливой жизни, почему он не заинтересован в новых пациентах и куда податься невротикам.
Михаил, в Петербурге летом прошла ваша лекция, которая собрала более 400 человек. Вы ездите по миру с лекциями, на которые приходит не меньшее число слушателей. В чем, по–вашему, секрет такой популярности психолога? И чем аудитория в Петербурге отличается от других городов?
— Я помогаю людям изменить их жизнь. С кем я могу себя сравнить? Например, Зигмунд Фрейд — культовая фигура, оказавшая на мир огромное влияние. Он был физиологом и придумал метод, который позволял людям с параличом ног встать и идти, он лечил неврозы, экземы, энурезы. В день я получаю десятки писем и отзывов о том, как мои слова или метод изменили жизнь людей. И заметьте, моя популярность основа пока только на социальных сетях, где на меня подписано около 400 тыс. человек, меня до сих пор не было на телевидении. Правда, я уже подписал контракт, поэтому скоро будет выходить моя передача.
Что касается различий слушателей, то сейчас их нет. На первых лекциях петербуржцы показались мне более сдержанными, чем москвичи. И более расслабленными, чем латыши. Но позже все разошлись с вопросами, и сейчас нет никакой разницы. Я в Питере бываю довольно часто, люблю здесь гулять. И, конечно, атмосфера отличается от Москвы.
Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают, отвечать только на вопрос, выясняя отношения, говорить только о себе. Как вы к ним пришли?
— Есть такое направление в психологии — бихевиоризм, или поведенческая психология. Например, геронтологи — это специалисты, которые работают с пожилыми людьми. Один из их методов — заставлять пациентов ходить задом наперед, учить новые языки, писать слова наоборот. Это делается для того, чтобы у пожилых людей заработали новые нейронные связи, чтобы мозг не деградировал. Моя методика ближе всего к этой истории — я предлагаю новое поведение и коммуникацию. Оно непривычно для человека, поэтому приводит к изменению нейронных связей.
Я работаю психологом уже 35 лет. На основе опыта многих лет я просто понял, что этот метод работает. Как сочетать интуицию с выражением опыта? Когда человек только начинает что–то делать, он рационален: много думает и старательно принимает решения. Но, когда он делает эту работу на протяжении нескольких десятков лет, все делается на автомате.
Думаю, метод Лабковского родился именно так. Это как история Менделеева и его таблицы: если бы он занимался математикой, вряд ли она ему приснилась бы. Он ее увидел потому, что на самом деле уже знал.
Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин?
— За помощью обращаются самые разные люди, но женщин больше. Недавно мы посчитали целевую аудиторию сайта через специальную программу, которая отслеживала, кто и как часто посещает мой сайт. Пик аудитории пришелся на женщин в возрасте 25–34.
С какими проблемами чаще всего приходят?
— Многие обращаются из–за проблем во взаимоотношениях. Как правило, это люди, которым в детстве не хватало родителей, и сегодня они зациклены на отношениях в принципе. У них отношения выходят на первое место и подавляют все остальное. Например, у женщин не остается ничего, пока нет личной жизни. Это прозябание им ничего не компенсирует. У мужчин проблемы в отношениях с женами, любовницами, детьми.
Сегодня у меня много пациентов, и я не могу сказать, что заинтересован в новых. Довольно сложно слушать о чужих проблемах, даже за очень большие деньги. Не просто слушать, как мы слушаем близких и родных, а именно с душой и помогать им.
Но вы выбрали это в качестве профессии.
— Да, выбрал, но был невротиком, а теперь излечился.
Хорошо. Давайте вернемся к вашим правилам. В основе вашего метода лежит постулат: нужно делать только то, что хочется. Но это же одна из самых сложных задач. Как понять, что же нам хочется, и начать следовать остальным пяти вашим правилам?
— Как–то на одной из моих лекций я спросил: кто хочет, чтобы у него ковырялись в глазу острым железным предметом? Знаете, есть такая операция — удаление катаракты, когда человеку подмораживают глаз, он лежит на спине без наркоза, а ему в это время вынимают хрусталик и вставляют новый. Почему человек соглашается на это? Да потому, что ему настолько приспичило, что ему уже все равно и это не напрягает. Ему плохо, он не видит. Или гастроскопия без наркоза. Когда человеку очень тяжело, он будет готов на это, если нет — ему не так плохо.
Необходимо иметь реальные проблемы, потому что так, как ты живешь, дальше жить уже нельзя. А если просто интересная методика, сходить на лекцию послушать, то это не тяжело, человеку и так неплохо. Просто это разный уровень проблем.
Сегодня ходить к психологу становится модным. Многие обращаются от скуки, тогда как те, кому надо, упорно игнорируют походы к специалисту. Как понять, уже пора и нужно или еще можно не ходить?
— Когда вы не получаете от жизни радости, не можете быть счастливы и для вас получать удовольствие — это проблема. Это психика, склонная к страданиям, страхам, переживаниям. Такому человеку нужна помощь.
На лекциях вы часто говорите о повышенной тревожности у людей и называете такой тип невротиками. Получается, что сегодня в обществе довольно много людей–невротиков: загруженность на работе, смартфон в руке, надо все успеть. Есть секрет, как научиться расслабляться? Не допускать стрессов?
— Надо научиться жить. То, о чем вы говорите, — это неспособность жить, потребность все время находить смыслы в жизни. Здоровые люди просто живут, а те, про кого вы говорите, — это люди с повышенной тревожностью, которую они пытаются задавить активностью. Они выгорают на работе, берут огромное количество дел, но это совсем не от того, что у них так складывается жизнь, а потому, что это невротический способ жизни. Потому что им кажется, что если они не будут участвовать в своей гонке, то останутся без работы, денег, дел, друзей. Этот тип людей постоянно ставит цели, которых нужно добиваться.
Я раньше тоже жил так, но сейчас много отдыхаю. Например, вчера я прочитал лекцию и работал с моими пациентами в Петербурге, в остальное же время я гуляю и отдыхаю. Я не пытаюсь убиться на работе и не делаю то, что мне не нравится. Для этого нужно уйти от тревожности.
И что делать таким людям?
— Идти к психологу, а некоторым — к психиатру.
А что вы думаете о социальных сетях? Сегодня многие зависят от лайков и информации, не расстаются с телефоном, постоянно проверяют почту. Выходит, они тоже невротики?
— Вы не того человека спрашиваете, я сам завишу от социальных сетей. На днях моя подруга предложила пойти пообедать и оставить телефоны на это время. Когда ты с кем–то, это легче, но, когда остаешься один, эта зависимость остается с тобой. Это правда сложно.
И психологи, и психиатры считают, что психические проблемы возникают от фрустрации, то есть неспособности человека реализовать свои комплексы. Человек зависит от мнения окружающих: его нарциссические настроения связаны именно с этим, и когда он не получает внимания, то его жизнь рушится.
Раньше я был проблемным человеком, у меня была авторитарная мама, желание признания, я был подсажен на это. Но стал другим, потому что когда это реализовано, то перестает быть проблемой. Я люблю читать лекции, и так я реализовал свою потребность в признании и внимании. Для меня это как театр.
Вы живете по своим правилам. Вы счастливый человек?
— Да. Для меня счастье — это способность получать удовольствие и радость от жизни, уметь наслаждаться ей. И именно так я и живу.
Михаил Лабковский: «Печально, когда в жизни нет ничего, кроме страхов»
Психолог Михаил Лабковский относится к специалистам экстра-класса, которые смогли вывести свою профессию на уровень популярного шоу. Его творческие вечера собирают не только людей, испытывающих психологические проблемы и желающих в себе их преодолеть, но и тех, кто получает удовольствие от живого общения с умным, проницательным и талантливым специалистом. В гастрольном графике Лабковского на весну этого года среди других городов значится также и Минск. Публичная консультация (так он называет свои мастер-классы) пройдет 2 апреля. Накануне психолог ответил на несколько интересных вопросов.
— Когда вы персонально работаете с пациентами, вы используете кушетку?
— Нет, кушетка — это у психоаналитиков, я просто беседую с человеком, сидящим в кресле.
— Известны «Шесть правил Лабковского»*. Они возникли, как таблица Менделеева — сразу выстроились в ряд?
— Не совсем. Попытаюсь объяснить на примере. Фрейд не сразу стал автором психоанализа. Он лечил энурез, нейродермит, псориаз и так далее. То есть он решал конкретные проблемы своих пациентов, а затем его метод получил распространение и был взят на вооружение другими психологами.
Мои шесть правил — это конкретная программа изменений для людей, страдающих неврозом и поэтому не получающих от жизни удовольствия. К тому же это более понятные категории, чем фрейдовский психоанализ.
— Но ведь среди аудитории, которая читает ваши книги и слушает лекции, есть и абсолютно здоровые люди…
— Надо разделять пациентов, у которых есть проблемы: им дается методика — ключ к выздоровлению, включая шесть правил и рекомендации по их применению. А есть те, кто просто увлекается психологией, пытается разобраться в себе, хотя и живет вполне нормально, безо всяких специальных правил, включая мои. В этом нет ничего сверхъестественного. А читать и слушать можно все что угодно — когда это просто интересно.
— Как человеку понять, что ему уже пора не покупать билеты на ваши лекции, а записываться на прием непосредственно к психологу и начинать с ним заниматься?
— У Гоголя было: «Кофий сегодня пила и без всякого удовольствия». Если так продолжается не один день, а долгий срок — это повод записаться на прием. Плохое настроение, тревожность, потеря радости от вещей, которые раньше доставляли удовольствие…
— По вашим наблюдениям, люди стали больше обращаются к психологам?
— Да, больше. Дело в том, что за последние десятилетия сформировалась целая культура психологии: радио, телевидение, газеты, книги, специализированные журналы типа Psychology. Это формирует определенную культуру. Вспомним, в свое время появилась реклама прокладок. До этого женщины вообще не знали, что это такое. А потом вдруг за короткий срок это стало нормой.
— Хороший психолог — назовите, пожалуйста, несколько ключевых признаков.
— Я за консервативный подход: у психолога должно быть традиционное образование, университетский диплом по специальности «психология», опыт работы. Когда вы начинаете с ним общаться, то должны понимать, что вам с ним комфортно. На второй-третьей встрече вы должны почувствовать, что ваши проблемы начинают уменьшаться. Если такое ощущение складывается — вы обратились по адресу.
— Когда вы выступаете с публичными лекциями, какие чувства испытываете: волнение, эмоциональный подъем?
— Нет, не волнуюсь. Я просто испытываю чувство эйфории. Это можно сравнить с тем, что испытывает музыкант, выходящий на сцену.
— Большинство посетителей ваших публичных консультаций — женщины. Часто из зала звучат вопросы о браке, включая «неравные» — когда женщина в плане карьеры и заработков состоялась больше своего мужчины. Может ли такой брак быть счастливым?
— Вообще, хороший брак — такой, в котором сложившееся положение устраивает обе стороны. Но вообще, когда женщина зарабатывает больше мужчины, это точно не делает отношения счастливее. Чаще это почва для конфликтов и проблем, которые такой брак явно не укрепляют. Поэтому изначально супруги должны для себя решить: устраивает это их или не устраивает.
— Все чаще на управленческие должности в бизнесе претендуют психологически сильные и активные женщины, которые выталкивают с должностей претендентов — инертных мужчин. Почему это, с вашей точки зрения, происходит?
— Женщинам приходится прилагать больше усилий для получения меньшего. У них более подвижная психика, они лучше адаптированы к кризису. Они устойчивы, готовы переучиваться. У женщины нет такого: «Так, на эту работу я не пойду, я ведь раньше была начальницей».
— Какие еще вопросы из зала вы чаще всего слышите от женщин?
— Обычные вопросы, которые волнуют многих: как вызвать и сохранить любовь, вступить в брак.
— Есть ли универсальные советы?
— На любовь влияет что угодно за исключением трех обстоятельств: внешности, возраста, характера. Любят не за это и уж тем более за это не берут замуж. А если берут — то ненадолго. Единственный способ вызвать у мужчины к себе чувства — оставаться собой. Долго ломать комедию не получится, рано или поздно, но придется показать истинное лицо. Можно врать долго, но не бесконечно. Полюбить должны именно такую, какая вы есть, а не роль, которую вы себе придумали.
— Многие постоянно испытывают страхи мелкие — типа выключила ли плойку перед уходом на работу. И крупные: муж поздно с работы пришел — задержался у любовницы; или появилась родинка: признак смертельной болезни… Как уйти от этих страхов, что посоветуете?
— Страхи можно разделить на два типа: симптомы тревожности и плод заниженной самооценки.
Все надуманные страхи перед вещами, которые еще не произошли, но могли бы произойти, — это тревожность. Неадекватная самооценка — это, по сути, страх быть собой, пойти дальше искусственно выстроенных в своем сознании барьеров. Жизнь по принципу тише едешь — дальше будешь. В итоге люди работают на нелюбимых работах из страха, что другую не смогут найти. Живут с нелюбимыми партнерами из-за страха одиночества. Самое печальное, когда для некоторых людей страхи превращаются в стержень всей их жизни, когда на другие радости и удовольствия времени и места уже не остается.
Надо усвоить, что страх может быть только один: когда вы стоите перед лицом смерти. Но такие случаи в нашей современной жизни, слава Богу, нечасты. Все остальное, надо четко понять, у вас в голове. Попробуйте пожить неделю без страхов — вам наверняка понравится. Не получится — тогда действительно надо обращаться к специалисту.
*6 правил психолога Лабковского
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, что не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Отвечать, только когда спрашивают, и не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на заданный вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Текст: Влада Аечкина
Фото: Михаил Королев
Что: Публичная консультация Михаила Лабковского
Смысл жизни
Сразу скажу, что не претендую на лавры писателей и философов, то есть людей, которые занимаются поисками смысла жизни профессионально. И не очень-то верю, что его можно обрести рациональным путем. Как и в это вот: «Я прочла «Братьев Карамазовых» и поняла смысл жизни». Я бы вообще не поднимал этот вопрос, если бы ежедневно не сталкивался с ситуациями, когда псевдопотеря смыслов и целей причиняет страдания. И если бы в числе последствий не значились тяжелые депрессии и даже суициды.
Я уверен, что причины и следствия тут поменялись местами. Как мы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать — любимая национальная забава, но сейчас не об этом) На самом деле, у него, конечно же, сначала что-то случается, какой-то сбой – от двойки по экзамену до потери близкого человека, и тогда он переходит к широким обобщениям, уверяется, что он лузер, жизнь – дерьмо и смысла в ней нет никакого… Либо вдруг понимает, что живет совсем не так, как хочет, как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо… Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.
За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом, если не трагедией.
Да, а девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, в детях, профессии — во всем, в чем человек талантлив и чего хочет попробовать.
А что на деле? Придумают себе смыслы заранее (впитают с молоком матери), а когда они перестают работать или оказываются ложными, впадают в отчаяние. В такой момент важно понять, что нет никакого абстрактного смысла жизни. Что смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.
Кстати, те самые психически благополучные люди (они среди нас – это не инопланетяне) не ведут с детьми беседы о том, какими людьми те должны вырасти. И не рассказывают, что не обмануть ожидания родителей – их главная задача на ближайшую жизнь.
Иногда неспособность получать от жизни удовольствие и как следствие непрерывные поиски смысла жизни связаны с неразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется, вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду, и наконец— то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Все в нас самих, это правда. Виктор Франкл не то что не сломался, но психологически не изменился в концлагере.
Другой вариант – нестабильная психика. Когда человек мечется, все чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой. (Если стабильная, человеку что-то нравится очень долго). И снова дело не в отсутствии смысла и цели, а в том, что и то, и другое слишком часто меняется.
Происходит бесконечное перебирание работ, жен, квартир, партнеров… А всего— то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.
И эмоциональная недоразвитость, и психологическая нестабильность вполне излечимы. Главное точно знать, что жизнь должна быть в радость.
— У меня все хорошо, семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда?
— Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины – дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов – она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, кругом много примеров, когда 70— летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак: она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.
***
— У дочери подростка очень нестабильная психика, а сейчас столько пишут о подростковых самоубийствах. Как вовремя заметить суицидальные настроения?
— Я всегда говорю, что подростковый возраст – самый тяжелый период в жизни каждого человека. САМЫЙ! Ни в детстве, ни в старости таких переломов не происходит. Все наваливается одновременно. Взросление, куча психологических проблем, нелюбовь к себе, конфликт со всем миром – с одноклассниками, с учителями, с родителями… Плюс постоянные гормональные проблемы. Полная перестройка организма: сердечно-сосудистая система не успевает обслуживать костно-мышечную. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста. Дети утомляются, у них резко падает успеваемость. Часто меняются настроения, интересы и авторитеты. И именно в этот жизненный момент родители начинают жестко прессовать по поводу учебы, учителя пугают контрольными и экзаменами, все рассказывают, что именно сейчас решается его будущее… Не надо всего этого делать.
Я советую проявлять понимание и сочувствие, не истерить по поводу оценок, доверять и дать определенную свободу. Поменьше нравоучений, побольше внимания, поддержки и любви. И помните, что у подростков смысл жизни связан с физиологией, их мозг сейчас больше всего реагирует на внешность. Может, как-то помочь в этом направлении?
Что касается суицидов. Много не самоубийств, а попыток. Попыток, цель которых обратить на себя внимание. Что еще раз говорит о том, насколько внимание и поддержка важны. И тем более страшно, когда человек и не собирался убивать себя, а просто соскользнул с подоконника.
— Подруга в депрессии, потеряла смысл жизни, потому что выяснилось, что муж ей изменяет. Как ее поддержать? Ей надо решить, продолжать ли отношения.
— Тут главное не говорить: «Да разведись ты с этим козлом!» И не говорить: «Да ничего страшного!» Не надо обесценивать ее проблему. Но постарайтесь показать, что она не одна и имеет полное право принять любое решение. Проявите деликатность: в моменты, когда человеку так тяжело, близкие не могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживать и быть рядом.
***
— Я живу, рационализируя все подряд и по-другому не умею. Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать за эмоциями?
— Так бывает и когда эмоциональная сфера подавлена, и наоборот, когда человек гиперчувствительный, тревожный. Чтобы не сойти с ума, ему приходится постоянно себя контролировать. Его рационализация – это попытка удержаться на плаву, защититься от собственных эмоций, от самой жизни. И то, и другое лечится. Идите к психологу.
При подавленности я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать – кричите! Как пела черепаха Тортилла: «Хочешь драться – так дерись!» Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации — либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо…
— Что делать, если у меня тяжело больна мать и вся моя жизнь проходит рядом с ней?
— Я это вижу так: вы жили, искали по мере сил смысл жизни, тут выяснилось, что у вас больная мать и — оп, оказывается искать больше ничего не нужно. Так? Это ведь всегда вопрос выбора, вопрос, соглашаетесь ли вы с тем, что предлагает вам жизнь. Проблему ухода за мамой всегда можно решить, хотя бы на несколько часов в день – есть сиделки. Другой вопрос, что вы будете делать, когда вам не надо будет ухаживать за мамой? Вы знаете? Вернетесь на работу? На какую? Вам нравится ваша работа? Ответьте себе на эти вопросы, и тогда многое станет понятным.
И еще про пожилых мам: психиатры всего мира склоняются к тому, что после определенного возраста, скажем, после 60 лет всем надо пить антидепрессанты.
— Я люблю свою работу, но она отнимает очень много сил и нервов. Это значит, что надо искать другую?
— Для работодателя – невротик – самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает, вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе. Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены? Вполне возможно, что с работой все в порядке, а у вас к ней невротическое отношение. Это как в любви – от нее кто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней.
— Все было хорошо, я реализовалась и в работе, и в отношениях. Потом родила ребенка, у него диагностировали тяжелый аутизм. Теперь вся моя жизнь посвящена ему. Я очень его люблю, но периодически теряю смысл жизни. И уж конечно не могу больше получать от нее удовольствие. Что посоветуете делать?
— Сделать все, чтобы не чувствовать себя заложницей – ребенка и ситуации. Если есть какая-то возможность высвободить время, нанять человека, который квалифицированно сможет ухаживать за вашим сыном, проводить с ним время, развивать – сделайте это не сомневаясь. Сделать все, чтобы вы воспринимали сына именно как ребенка, а не как инвалида и больное существо. Лучше проводить с ним 5 минут, но с желанием, чем если он вас раздражает 24 часа в сутки… И обязательно надо что-то решать с вашим чувством вины – это деструктивное чувство и плохой советчик.
— Правильно я понял, что если кто не получает удовольствие от жизни, то он просто какой-то недообследованый? Ему надо к психологу?
— В общем-то, да. Правильно.
— А правильно ли я понимаю, что все эти поиски смысла жизни – есть поиски любви?
Спасибо за это достойное завершение лекции и глубокую мысль. Конечно, желание, чтобы тебя любили, правит миром. Даже не с рождения, а с зачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потому что маленький ребенок хочет, чтобы родители ему физически принадлежали… Как важно, чтобы любовь ощущал подросток, сегодня уже говорили – жизненно-важно! Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – все это поиски любви… Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит и думает, что сделать, чтобы меня любили? Вы же уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить!