не вижу будущего в жизни
Неуверенность и нелюбовь к себе, нет интереса к жизни, не вижу будущего. Как снова начать радоваться жизни?
Здравствуйте, Ирина, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
Здравствуйте. Я согласна пока на бесплатную консультацию.
Понимаю, что живу не так, но не решаюсь на перемены.
Какие страхи останавливают Вас от перемен?
Страх поступить неправильно, что мои действия сделают мою жизнь и жизнь сына хуже. Думаю, может, я просто маюсь. Сама не знаю, что хочу. Брошу работу, например, а в другом месте не получится и на что жить тогда.
Брошу работу, например, а в другом месте не получится и на что жить тогда.
Как может не получиться в другом месте? Вы же не на фриланс пока уходите, а так же в найм, правильно понимаю?
Почему не знаете, Вы уже описали, чего хотите в первом Вашем сообщении
Живу в маленьком неродном, холодном, скучном и нелюбимом городе вот уже 11 лет
Хотите сменить город, правильно? Какие города Вам нравятся?
Работаю на ответственной и малооплачиваемой работе, где абсолютно нет желания что-то делать и потом переживаю
Работу тоже, видимо, хотите поменять. Какие-то у Вас есть мечты в этом плане?
Постоянная нехватка денег, отсутствие здоровья и жизненной энергии.
По-другому и быть не может, ведь Вы живете через силу, заставляя себя ходить на нелюбимую работу, жить в нелюбимом городе и тд. Вся Ваша энергия уходит на это усилия переступить через себя, через свои мечты и истинные желания каждый день и на что-то другое сил уже не остаётся.
Я не знаю не знаю ещё на какую работу уходить. Выбор в нашем городе маленький. А так хоть в бюджете работаю. Какая-то стабильность. Я сама из Краснодарского края. Но в том городе уже никого. Вся родня и студенческие друзья в Москве и МО. Но после 11 лет страшно возвращаться в большой город. Жилья нет итд. Хочется туда где теплее, чем тут и разнообразнее.
Работу хочется такую, от результата которой буду получать удовольствие.
Я не знаю не знаю ещё на какую работу уходить. Выбор в нашем городе маленький
А чем бы вообще хотели заниматься? Без оглядки на город. Если у Вас есть опыт в отрасли Вашей, Вы же, вероятно, сможете получать гораздо больше в больших городах. Или с Вашей отраслью Вы хотите прикончить без оглядки на возможную зарплату?
Я сама из Краснодарского края. Но в том городе уже никого.
Вам нравится Краснодарский край больше, чем тот город, в котором сейчас живете?
Вся родня и студенческие друзья в Москве и МО. Но после 11 лет страшно возвращаться в большой город.
Зато этот город не незнакомый для Вас, Вы уже знаете что-то о нем. Конечно, в такой город лучше переезжать с финансовой подушкой безопасности, но если Вам нравится город, то попробовать надо обязательно!
Я сама не знаю чем бы хотела заниматься. Но чем-то ближе к приятному, творческому. Я люблю фотографировать, но не уверена, что хочу это делать за деньги. В моем родном городе я бы тоже жить не смогла. Слишком уныло, хотя и лучше чем тут. Но здесь, да. Я уже обжилась.
Я люблю фотографировать, но не уверена, что хочу это делать за деньги.
Вы можете попробовать поделать это бесплатно для начала, а потом, набрав портфолио, попробовать и за деньги.
На одной чаше весов находится стабильность, состоящая из нелюбимого города и работы, усталости, нехватки денег и энергии. На другой — жизнь Вашей мечты, в которой Вы счастливы, но для Начала которой нужна смелость. Выбор за Вами.
Сначала бы разобраться со своими внутренними проблемами. Страшно. Да
Как Вы считаете, какие у Вас есть внутренние проблемы?
Я слишком много думаю. У меня эмоциональная незрелость и созавистмое поведение. Я боюсь ответственности.
Что Вы вкладываете в понятие «эмоциональная незрелость»? Когда сформировалось Ваше созависимое поведение?
Я абсолютно не самостоятельная в принятии решений. Боюсь ответственности. Избегаю трудностей и не могу что-то сделать без кого либо. Мине обязательно надо кому-то рассказать, посоветоваться, получить одобрение.
Мой папа пил, сколько я себя помню. Я всю жизнь смотрела на его пьяное состояние до свинства. И, когда умерла мама, до самой его смерти пыталась ему помогать и очень устала. Первый мои долгие отношения были с зависимым. Потом встречалась с парнем хорошим, но было скучно. Вышла замуж можно сказать из-за беременности. Но чувства были. И тут человек с каждым годом пил все больше. Я не верю в то, что мне может попасться нормальный мужчина. Мне всегда нужны эмоции и терпеть и ждать, спасать для меня оказалось по жизни привычным.
Я абсолютно не самостоятельная в принятии решений. Боюсь ответственности.
Что именно Вы боитесь в ответсвенности? Почему страшно её взять даже за свою собственную жизнь?
Потом встречалась с парнем хорошим, но было скучно.
Действительно, женщинам со склонностью к созависимым отношениям здоровые отношения могут казаться слишком скучными и пресными.
И тут человек с каждым годом пил все больше.
Но, возможно, в нём тоже изначально была эта склонность к зависимости, и именно поэтому вы и выбрали друг друга.
Мне всегда нужны эмоции и терпеть и ждать, спасать для меня оказалось по жизни привычным.
Ваша созависимость формировалась с глубокого детства, была с Вами всю жизнь и остаётся с Вами до сих пор. И, соответсвенно, чтобы избавиться именно от этой проблемы нужно будет время и Ваше желание, усилия.
Я боюсь совершать неправильный поступок. Последствия, которые потом придётся исправлять, быть виноватой, терпеть эту вину.
Это даже в мелочах. Проблема выбора.
Я боюсь совершать неправильный поступок. Последствия, которые потом придётся исправлять, быть виноватой, терпеть эту вину.
Быть виноватой перед кем? Если Вы берете ответственность только о себе, то и последствия касаются только Вас, разве не так?
Это даже в мелочах. Проблема выбора.
Как раз с мелочей и стоит начать. Вы можете начать делать маленькие выборы и брать на себя ответственность за них уже сегодня?
Наверно, я боюсь осуждения или что от мой неверный поступок отразится ещё на ком-то
Не вижу своего будущего счастливым. Как поверить в себя?
Светлана, здравствуйте! В Вашем письме очень много боли и отчаяния от продолжительной семейной истории с супругом. Это, правда, очень тяжело много лет своей жизни делать неоднократные попытки в сторону человека, у которого есть алкогольная зависимость. Вы переживаете сложный этап, когда жизнь как будто разделена на «до» и «после». И представить, что все может быть иначе Вам сейчас не удается. Это очень естественно для человека, который находится в нересурсном состоянии, поскольку продолжительное время был в непростых отношениях. Светлана, хотела отметить, что Ваш запрос требует длительной и глубинной проработки. При этом сейчас мы можем начать работу в условиях бесплатной консультации, что может помочь Вам обрести небольшие ресурсы для начала.
Спасибо, что Вы написали, Назима. Давайте начнём с бесплатной консультации, а дальше поработает уже более развернуто.
Светлана, в Вашем письме есть несколько моментов, которые можно было бы рассмотреть в качестве запроса. Это обида на супруга, несостоявшиеся знакомства в сети, ощущение беспросветности дальнейшей жизни. Что из этого для Вас наиболее актуально? Что бы Вы хотели обсудить?
Назима, ощущение беспросветной дальнейшей жизни. Я себя вижу в дальнейшем какой-то неудачницей, серой одинокой женщиной. Я всегда хотела быть «семейной», счастливой, любимой и любящей, а теперь в это не верю для себя.
Я слышу в Ваших словах отчаяние
Светлана, у Вас уже есть семья. Вы и двое деток:)
Всегда не хотела оказаться матерью-одиночкой, а выходит, стала. Потому что я все время с ними одна. Отец приходит на полчаса, подпитать их любовь к себе, и уходит, а все проблемы на мне остаются. Да и кому, кроме меня, нужны мои дети. До рождения детей я была лёгкой, веселой, у меня было много знакомых, я работала, путешествовала, жила в своем ритме. А сейчас я стала намного тяжелее характером, неуверенная в себе. Знакомых мало, заводить новые сложно, потому что не знаю, где их искать.
Детей я очень люблю, но это же другая любовь. 🙁
Вы написали о своей прежней жизни, где ощущали наполненность и легкость. А что сейчас делает Вашу жизнь тяжелой и опустошенной?
У меня нет историй про маму-одиночку, я росла в полной семье, видела полные семьи у друзей. И боялась оказаться гипотетически матерью, которая растит детей одна.
Тяжелой меня делает ответственность за детей, я теперь не могу работать, как раньше, не могу выйти из дома, когда хочу, вообще не принадлежу себе, а ещё прожитые годы в этих отношениях, может быть, усталость от всего этого. Назима, я уже 7 лет сижу дома в отпусках по уходу за детьми, работаю удаленно временами. Опустошенная жизнь, потому что я не вижу, что я смогу что-то изменить.
Светлана, а искали ли Вы людей, которые могли бы хотя бы частично разделять ответственность за детей? Оказывать Вам посильную помощь, чтобы Вы потихоньку могли менять привычный уклад жизни.
Я обратила внимание, что Вы написали, что не видите возможностей для изменений. Светлана, а какие шаги Вы предпринимали, чтобы создать эти возможности?
Мне помогает моя мама, приходит вечером в будни, она общается с одни из детей, я все равно никуда не ухожу, т.к. младший ещё на грудном вскармливании.
Но я не могу сказать, что это время отдыха, расслабления, мы бывает ругаемся, не сходимся в вопросах воспитания, она балует мальчиков.
Знаете, Назима, я просто не понимаю, что мне надо делать для изменений.
По утрам с младшим ребенком бегаю в парке, как когда-то давно. Я стала слушать свою любимую музыку, хотя столько лет слушала только детские и то, что им нравится.
Я расчистила квартиру, много выкинула вещей вещей, которые не приносят никаких эмоций.
Но я не чувствую, что всего этого достаточно. Я чувствую, что я в том же состоянии.
Мне кажется, я вообще зря родила детей, зря лучшие годы потратила. А дальше у меня просто «дожитие»
А мама единственный вариант для подмоги? Или же есть люди, с которыми Вы бы могли выстроить взаимодействие, чтобы Вам было комфортно в этой помощи?
Светлана, для того, чтобы привнести желаемые изменения в свою жизнь очень важно прислушиваться к своим потребностям и желаниям. Задаваться вопросами «А что бы я хотела? «, «А что бы меня порадовало? «, «Комфортно ли мне сейчас? «, «Нравится ли мне то, что происходит? «. Это хорошая попытка отследить те моменты, которые лишают Вас устойчивости. И это не про молниеносные изменения, а про постепенную перестройку из состояния «плохо» в «мне лучше».
В Ваших словах я слышу сожаление о прошлом и бесилие перед будущем
Знаете, я не хотела беседовать со своей бывшим мужем, просила не выходить со мной на связь, просила писать только время, когда он берет на прогулку кого-то из детей.
Э А в итоге, мы все таки пообщались через смс, почему я не выхожу к нему поприветствовать, когда он заходит, я попыталась объяснить, что хотя бы из уважения он должен был сказать, что уходит, а не ждать, когда я догадалась, что он подло поступил. Он сказал, что надо было давно расстаться, ох, сколько раз я ему это говорила, но он возвращался снова и снова, убеждал, а я верила. А теперь он гордо заявляет, когда ушел не в никуда, а в новые отношения, он тоже боится остаться один, боится одиночества. И пожелал мне встретить достойного мужчину, хотя всегда посмеивался над женщинами с ребенком, которые вступали во второй брак, и откровенно насмехался, если разводились, мол, никому не нужны женщины с детьми с их характерами и детьми. Хотя он лично мне так не говорил, иногда бросал в пылу ссор:»ну найди себе кого-то получше, что-то я не вижу у тебя никого рядом. «. А теперь, когда у него все нормально, новая любовь, поддержка, новая жизнь. Он мне желает что-то. И когда он мне все это сказал. Мне стало так от всего этого противно. Что я реально потратила свою жизнь на это все. Что так ошиблась в выборе партнёра, в выборе отца для детей, мужа для себя.
Я обращалась за поддержкой к подругам, но услышала только «мы так и знали»,»ты красивая девочка, обязательно кого-то встретишь, надо просто верить»,»ну ничего, дети вырастут, ты будешь свободнее» и тд. И мне это не помогает угомониться.
К сожалению, да, сожаление и бессилие я и чувствую.
Светлана, сейчас Вы смотрите на себя в прошлом глазами более зрелой женщины. Но тогда в свои 22 года Вы не обладали теми знаниями и опытом, что сейчас.
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Елена (Москва)
Здравствуйте. Пишу в первый раз, поэтому не совсем понимаю, как это все должно выглядеть, но постараюсь доступно объяснить причину появления этого вопроса на сайте. Как бы банально это не звучало, но я просто не знаю, что делать. Я давно уже не живу, а попросту существую, что меня ни разу не радует. Я ненавижу себя от начала и до конца. И если раньше я пыталась измениться, то этот год меня просто уничтожил. Моя любимая бабушка скончалась, скоро будет год, но легче мне не стало, ни на каплю. Были проблемы в школе, но нет, меня не травили. Проблема была в другом. Меня просто не замечали, будто и не было меня. И это очень странное чувство, ведь я имела достаточно знакомых в классе и при этом оставалась одинокой в душе. Возможно, на деле у меня не заниженная самооценка, а напротив. Может, именно поэтому так больно принимать свою заурядность, ведь так приятно думать, что ты такой особенный и чего-то стоишь. Но, к сожалению, в реальности я просто полненькая дурнушка, которая отчаянно нуждается во внимании и любви. В 11 классе я очень плохо сдала экзамены, но смогла поступить в вуз на платной основе. На тот момент я думала, что я наконец освободилась от школы и той обиды, что я чувствовала, но я ошибалась. Стало все только хуже. Я думала, что психология это мое, другие говорили тоже самое, но, думаю, я очень сильно ошиблась. Я снова не смогла добиться расположения тех, кто мне нравился. Да, я нашла друзей, но мне это опять не помогло. Рядом с ними я вновь чувствую себя чужой и ненужной. Я не хочу просто находиться в компании, я хочу быть ее частью, но у меня не получается. Сейчас идёт второй курс, я не ходила почти весь семестр, сильно поправилась и просто деградировала. Я приняла решение уйти, но в последний момент моя семья ответила мне отказом. Тогда я решила уйти на заочку, но меня запутали с датами в самом университете. До сих пор я разбираюсь с этим, но понимаю, что я не хочу появляться в вузе и видеть хоть кого-то. Особенно однокурсников. Мне стыдно появляться у них на глазах, мне стыдно появляться перед преподавателями. Мне стыдно за то, что я такая глупая и слабая. В голове постоянно крутится мысли, что лучше бы я не рождалась, что моя жизнь это самая большая ошибка, что я всем мешаю. Мне тяжело выходить из дома и я слишком много времени провожу в своих фантазиях, потому что в реальном мире я лишь призрак, который никому не западает в душу. Никто не хочет узнать меня по-настоящему. Ненавижу фразу «будь собой», потому что люди видят одну мою сторону и им не нравится другая, если та все же пробивается на свет. Именно из-за стыда за себя и неспособности влиться в коллектив я очень часто пропускала школу в 9-11 классах и продолжаю пропускать занятия в институте. Я уже говорила, что у меня достаточно знакомых и от этого ещё противнее от себя, ведь рядом со мной есть люди, которые говорят, что я им нужна, но я не могу в это поверить. Я все равно чувствую себя брошенной и одинокой и это очень сильно надоело мне. На данный момент мне не хочется бороться, не хочется делать хоть что-то, потому что я чувствую себя настолько никчемной и потерянной, что единственным желанием остается перестать существовать. Из-за всего этого у меня появились вредные привычки. Я очень много курю и переодически выпиваю в одиночестве, потому что только тогда чувствую себя хорошо. Я понимаю, что я просто занимаюсь самоуничтожением, но ничего не могу с этим поделать. Все дни слились в один, я не понимаю, что происходит и чувствую себя подавленно. Я все сильнее убеждаю себя в том, что ни на что не способна. Меня огорчает то, что я не состоялась как личность, не имею таланта, каких-то выдающихся способностей и тд. Я просто потерянный человек. Не имею ни воли, ни упорства. Нет сил и цели. Нет ничего. Но иногда, на удивление, бывает прилив уверенности и энергии. Я очень боюсь этого периода. Слишком уж много счастья и радости в эти моменты я испытываю и знаю, что после этой короткой яркой вспышки случится очень сильный срыв. В прошлый раз дошло до того, что я порезала себя, хотя никогда раньше не делала этого. У меня были мысли и раньше, но я не хотела делать этого. Я и правда не верю, что у меня получится хоть что-то, ведь я просто бездарность и я просто не хочу бороться. Я устала. Я чувствую, что являюсь обузой в семье, хоть они говорят об обратном, я просто чувствую, что они разочарованы во мне. Хочу убежать, хочу спрятаться и не высовываться. На меня всегда возлагали большие надежды и хватили. И в итоге эта «одарённая девочка» превратилась в жирную уродину с нулевым интеллектом и без цели в жизни. Я просто ненавижу своё лицо и тело, они настолько безобразны, что мне хочется рыдать, чем я и занимаюсь. Причём самое болезненное в этом то, что я понимаю, что мне ничего не поможет. Даже, если я похудею моя фигура останется непривлекательной, а про лицо я вообще молчу. Мне больно от того, что даже если я постараюсь, то ничего не изменится. Сколько бы я не красилась мне не нравится то, что я вижу. У меня никогда не было отношений и никто не обращал на меня внимания. Пускай, мне больно, но я понимаю окружающих. Я бы сама на себя не взглянула, мне не за что винить людей вокруг меня. Мне мерзко от себя самой, но также я понимаю, что вся вина лежит на мне. Все то, что со мной происходит это моя вина, целиком и полностью. Недавно я нашла в себе силы найти себе психолога и она посоветовала мне сдать анализы на гормоны, что я собираюсь сделать в ближайшее время, хотя желания нет от слова совсем. Но в любом случае это ведь я попросила ее о помощи, поэтому, чтобы исправить ситуацию я должна пошевелиться. Мои знакомые говорят, что мне пора уже к психотерапевту, но я так не считаю. Да, у меня есть проблемы, но не настолько серьёзные. И все же я написала этот текст, чтобы попросить совета, потому что я не знаю, что делать. Да, у меня есть психолог, но наши сессии мне особо не помогают, разве, что на короткий отрезок времени. Прошу прощения за столь сумбурное повествование и кучу нытья, видимо, я все же не смогла объяснить все доступно и по порядку. В любом случае, если моя проблема и правда имеет вес и заслуживает внимания, то я буду рада вашим советам. Если же нет, то, пожалуйста, просто пропустите ее. Заранее спасибо за внимание к моему вопросу.
Я рекомендую вам пройти у меня на сайте скрининговый тест на депрессию чтобы выяснить её выраженность в баллах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=131-Tests/
Возможно что имеет смысл обратиться к врачу-психиатру для назначения антидепрессантов.
Но в то же время нужно разбираться с причинами, и как правило они кроются где-то в семье, в родительском воспитании, в излишне вложенном в вас «чувстве вины». Почитайте короткую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Также возможно вам будет полезно почитать там же, у меня на сайте в разделе «книги» первую в списке!
И было бы неплохо, если бы вы нашли возможность для очной работы с толковым психологом!
Нет цели в жизни, ни в чем не вижу смысла. Определился с будущим, но зачем мне все это?
У меня не совсем депрессия. Немного обо мне: 20 лет, студент.
У меня нет цели к жизни, я ни в чем не вижу смысла. Я не могу просто жить как все не задумываясь об этом. У меня есть учеба, я определился с будущим заработком, но зачем мне все это если я не знаю что мне с этим делать? Пишу сюда потому что стали посещать мысли о суициде. Снова.
Я знаю что я этого не сделаю потому что мама, бабушка и еще несколько человек этого не выдержат, но бездействие доставляет массу неудобств, мысли копятся и все скоро придет к тому же к чему год назад. Более подробно хотелось бы уже отвечать на конкретные вопросы. У меня есть соображения что мне мешает жить нормально, но вот выход я не вижу. В 20 лет человеку в жизни ничего не нужно. Это как бы не нормально. Жду ответа.
Габриэль, обращений к психологу не было, препараты никакие не принимал, я как бы так выразиться. Умею скрывать свое состояние, тем более неквалифицированные люди никак не могут мне помочь, они пытаются, но не понимают что я от них хочу, у них как то все просто. Мысли о суициде. Это было ну если округлить то с января по июнь этого года включительно, я связался не с той компанией, много пил и курил, сигареты, не более, просто я вел здоровый образ жизни до 18 лет, и для меня это было как то совсем не верно, утверждал себе что никогда не буду курить а тут раз тебе. Доходило до пачки в день. Забросил учебу, не появлялся на занятиях. В итоге понимание собственной никчемности все росло и росло. Пил только больше. На лето приехал домой с учебы(живу в соседнем регионе от места учебы). Приехали друзья и снова пить, пускай и не все лето. Из хорошего, поговорил с матерью, поддержала меня, поняла во много, но я ей не все рассказал, не могу же я сказать матери насколько я жалкий. Договорились что начну учебу заново со 2го курса, летом помимо моих гулянок помогал по дому (живем в сельской местности, работы хватает) мама была рада, все вроде налаживалось, от работы становилось легче что ли. Приехал, восстановился на учебе( меня не отчислили, но долгов было столько что проще было начать заново со 2 курса, нежели продолжать 3ий в итоге вылететь). Начал ходить на занятия. Бросил пить(3 месяца не пил, вот недавно только на свое день рождение и то я бы не назвал это гулянкой). Бросил курить, это было намного труднее сейчас иногда курю, 1-2 сигареты в неделю, не знаю зачем, вроде как и не нравится, да и толку от этого. От нечего делать, я бы так сказал. Но занятия то я ходить начал, но вот домашнюю работу не делал и в итоге сейчас сессия, у меня много чего накопилось, а я не могу сесть за учебу. Я бы не сказал что это лень, лень она другая. Мне просто это безразлично.
Насчет моих соображений. Знаете, я думаю я ошибся, я думал это все из-за моих зависимостей, что я заменил алкоголь и сигареты сериалами, аниме и онлайн играми, но это не так. Я всем этим занимаюсь с детства, мне это раньше не мешало учиться в школе, при этом заниматься спортом, и при этом развиваться на стороне. А сейчас я этим занимаюсь чтобы не думать о том что происходит, мысли очень угнетают и я не могу ни к чему прийти, мыслю всё глубже и забредаю неизвестно куда не находя ответы на свои вопросы. Вот я вроде бы и рассказал свою историю.
И еще, все, за что я берусь, я бросаю. Так и с учебой. Почему спросите вы? Мне кажется все это слишком просто. 4 года брейк данса, бросил на пике развития, теперь не вернуть, жалею очень( а все потому что подсел на онлайн игру на месяц, и они мне казались интереснее 4 потраченных лет) а после того как бросил танцы(это было полтора года назад) мне кажется мое волевое состояния пошатнулось и начал пропускать занятия и не выполнять домашнюю. Помимо танцев. Собирал кубик-рубика за 40 секунд, тоже для меня достижение, и опять же год я его не собираю уже, в начале этого учебного года взялся за шахматы и за месяц много чего добился, стал играть намного лучше( а до этого играл лет в 14), но сейчас уже интерес пропал, отчасти это из-за сессии и текущих мыслей, но если учеба встанет в тупик и их брошу. А пока я пил прошлый учебный год научился играть на гитаре и выучил 20-30 песен, лето и текущий учебный год не играл. В общем я за что-то берусь и бросаю, и иногда такая ностальгия и от этого тоже неприятно, я бы с радостью взялся за что-то, но нужно вначале решить вопрос учебы.
А не учусь я потому что не вижу будущего, не вижу семью, детей, ничего этого, а себя я не так люблю чтоб все для себя делать, вы скажете рано думать о таком в 20 лет? А вот и нет, если у меня сейчас нет таких мыслей то через 3-4 года бесполезно прожитых лучше не станет. Мне нужна цель и мотивация. Кстати насчет хобби я зря написал. Они лишь показывают что я могу добиваться значительных результатов при желании, я бы хотел направить всю энергию в обучение и саморазвитие которое в будущем принесет мне пользу и при этом удовольствие, а все мои увлечения не приносят пользы, это просто хобби. Иногда я думаю что я выбрал не ту профессию по обучению, но если я попробую что-то другое то я так же это брошу, ведь я не знаю к чему я иду.
Прошу прощения что так много написал, много накопилось внутри, но в итоге опять мысли поплыли в бесконечный круговорот. Жду вашего ответа.
С Вашего позволения, я вклинюсь в беседу, потому что нашел несколько зацепок, впрочем, опровергните, если это не к месту и я отстану ))
Вы пишите об определенных достижениях, после чего дело забрасывается, например гитара. Рассмотрим вариант: Делать ради дела, а не ради достижения «победы»? Поясню, на мой взгляд, Вам подойдет формула 80/20 или 20/80. Я уже говорил об этом в какой-то теме. На Вашем примере это выглядит так: Вы научились играть на гитаре, разучили 20-30 песен и гитара стоит в углу (ну, и что, я сам учусь играть на синтезаторе, разучил примерно столько же песен, сейчас аппарат томится в ящике. Меня это не беспокоит, т.к.я знаю, что непременно появится какая-то песня, которую я захочу научиться играть).
Обращаясь к формуле, Вы освоили около 20% и пока достаточно! Выждите пока появиться вдохновение. Также и про брейкданс, там Вы, похоже, достигли 80%, может пока достаточно? Т.е. Вы переживаете, что не доделали до конца, а куда спешить? Вы куда-то торопитесь?
Про онлайн-игры: это не просто замещение, а больше похоже на «спрятаться» от того, что все надоело. Предположу, что Вы пытаетесь насильно запихнуть в себя всего-чего, а тело не хочет передоза. Сделайте паузу, и не даже не пытайтесь думать об этом, отдохните от всего. Вам будет проще возобновить учебу, и делайте ради «сделать», а не ради «медали».