не хватает поддержки в жизни
Что делать если у тебя нет поддержки?
Нет поддержки!
Рано или поздно в этой ситуации оказывается каждый человек, каждый так или иначе, редко или часто.
Сначала необходимо разделить термины «нет поддержки» и «нет помощи». Они сходны, но всё-таки разные. Поддержка — это солидарность с человеком, вступившим на Путь (осознанный или нет), и испытывающий на этом пути моральные, и часто физические трудности. Да, человек, лишенный поддержки, может оказаться в состоянии, в котором ему будет нужна уже помощь, но мы сейчас не об этом.
Приведу пример: Вы можете помочь бродяге, купив ему поесть, но не поддерживать его на пути асоциализации. Вы можете помочь человеку, но не разделять его убеждения.
Именно вот в этой солидарности, выраженной в добром слове, в улыбке и молчаливом одобрении, в атмосфере единомышленничества мы все так нуждаемся и почти всегда не можем этого найти. Если у вас не так — вы счастливец.
Часто даже близкие люди не желают или не могут оказать нам поддержку в наших начинаниях, критикуют, лишают выбора, обесценивают или просто проявляют равнодушие.
Что же делать, если сегодня вечером вы остро ощутили, что никто-никто в этом мире по большому счёту не «за вас»?
И напоследок немного эзотерики (которая не такая уж и эзотерика, если послушать внимательно ученых). Человеческое тело состоит из вещества, выброшенного Большим взрывом, энергия, наполняющая нас, родственна энергии светил. Вселенная осознает и изучает себя нашими глазами. Какой еще поддержки можно ждать и жаждать?
Всем мир
ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, опишите ситуацию на стене группы вконтакте и получите личный разбор и рекомендации.
А еще у нас есть недорогие консультации квалифицированного психолога в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.
Автор статьи: психолог Артем Кирмичи
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.
Отсутствие близких людей и одиночество. Как научиться обходиться без моральной поддержки?
Вы всё верно пишите.
Я пока просто отвечаю на Ваши вопросы.
Потребность осталась, а человека нет. Я хочу от этой потребности избавиться.
Елена, я могу вам посоветовать письменную практику. Потребность есть и скорее всего останется. Человеку важно передавать то, что находится у него внутри. Так он постепенно разгружает психику, чтобы не было критической ситуации. В вашем случае как скорая помощь может помочь написание всех своих мыслей, чувств на листе бумаги. Постарайтесь найти место и время, чтобы вас никто не беспокоил. Возьмите лист бумаги и начните выписывать все мысли, которые у вас в голове. Все, что думаете, все записываете на протяжениии 10-15 минут. Потом просто выбрасываете этот листок. Если выполнять каждый день, то станет немного легче. Часть боли, переживания вы отдадите бумаге, как слушателю.
Елена, после смерти родителей духовная и эмоциональная связь остаётся. Вы можете разговаривать с мамой в мыслях, делится с ней, плакать и радоваться как будто она рядом. Постепенно, станет легче и вы увидите свою силу и самоподдержку. Но быстрее это все происходит в совместной работе с психологом. Вам сейчас очень нужен человек, способный понять и разделить с вами переживания. Высказать все, что у вас наболело, накипело. Помочь справиться с утратой близких людей. Помочь найти себя, найти свою почву под ногами. Есть ли у вас возможность такой работы?
Здравствуйте, по правилам проведения консультации » Если ответа не будет в течении 3-х дней, я считаю консультацию законченной и закрываю тему.» Всего вам доброго!
Не хватает поддержки в жизни
Похоже, что горе у тебя случилось совсем недавно. Надо ждать. пройдет время и боль немного притупится. Я не говорю, что ты забудешь маму, просто будет не так больно. И дальше жизнь начнет налаживаться.
Настёна, милая, не плачь! Как же я понимаю твои чувства. Я со своей мамой тоже все время вместе. Это же единственный человек, который любит нас по-настоящему. Поверь, умерло только физическое тело, душа будет всегда с тобой. Тебе нужно ходить в церковь и долго-долго молиться. Там ты будешь чувствовать её присутствие. Когда умерла моя бабушка, мама моей мамы, мама рассказывала каково ей было-развод с отцом, наш вечно пьяный дед. Тетя моя тоже поступила бессердечно, она спокойно спала даже за день до похорон. Мама моя просидела у гроба всю ночь, проплакала. Такие мы просто эмоциональные. Ты пропускаешь всю боль через себя, этим ты очищаешься, закаляешься. Поверь. Тебе нужно почитать материалы сайта Мемориам. Там очень много полезного. И еще одна история. Ты говоришь, что квартиры нет у тебя. А вот у моей сотрудницы на работе тоже нет жилья. Она потеряла мать в 13 лет (только представь, переходный возраст и попала в дет.дом). Квартиру ей не дают, так как она прописала в бараке в деревне под снос и там нет ни окон, ни дверей. Она работает и снимает жилье. Сейчас мы с ней нашли ей домик за небольшую стоимость в моем родном городке, который находится за 40 км от областного центра и она будет ездить на работу туда на автобусе, ну или на крайний случай найдет работу в этом маленьком городке. Я думаю небольшой кредитик на домик ей дадут в банке. Я бы с удовольствием позвала тебя к нам в городок, но к сожалению, здесь нельзя печатать такие данные. Если ты хочешь, свяжись со мной через администратора и думаю, мы что-нибудь придумаем и заберем тебя к себе, так как у нас в городке прожить можно и работка есть. Тебе нельзя оставаться одной сейчас И тем более, у меня тоже немного настоящих друзей, в момент моих проблем они все исчезли. И еще, знаешь, Настен, у меня очень много знакомых девушек, у которых умирали матери и они оставались одни. Двое из них сейчас переехали в другие города. Безумно жалко их, но они тянутся к солнышку. У одной из них в один день практически умер и брат и мать. Вот это, помню, был кошмар. Не печалься, Настенька. И если надумаешь, пиши мне на электронку, пиши или приезжай и нам. Вместе будем выбираться из проблем. ТОлько не плачь, ведь мамочке очень больно видеть с неба твои слезы. Я уверена, она бы хотела видеть тебя счастливой и улыбающейся.
Настенька, дорогая, держись! Все пройдет, время только лечит, перетерпи и молись, твоей матери это очень нужно. Недержи обиду на родственников, раз они такие, придется тебе самой строить свое будущее, появится своя семья и все у тебя будет, только сейчас, дорогая, перетерпи.
Настенька, в дяде ты видишь то что привыкла думать о нем, внешние проявления, это внешние проявления, мы не знаем сердце чужого человека.
Да и Бог с ним с дядей. Забудь про него. У меня тоже есть дядя, но я даже не вспоминаю о нём. У меня своя жизнь, у него своя.
В твоей жизни появится молодой человек, потом семья, свои дети. Всё у тебя наладится со временем. Живи ради мамы. Она не хочет, чтобы ты что- нибудь с собой сделала. Не для этого она тебя рожала и ростила.
Дорогая Настенька, прими мои соболезнования.
Твоя мамочка хотела бы видеть тебя счастливой, не обижайся на дядю, тебе нужно учиться заботиться о себе самой. У тебя все получится и семья будет и детки. Я уверена, что у такой хорошей, отзывчивой девушки будет прекрасный муж. Миленькая, в этой жизни тебя ждет много прекрасного, скольких людей ты сможешь сделать счастливыми, сколько важных дел! Свет не без добрых людей, помни это всегда. Крепко тебя обнимаю, храни тебя Господь!
Настёна, приходите к нам на форум (ссылка вверху этой страницы). Изменить настроение очень сложно, и одной просьбы и откликов не хватает. Это постоянная работа. На форуме будет лучше, можно будет вести тему столько, сколько Вам будет необходимо. А в гостевой просьбы скоро покидают главную страницу и откликов становится гораздо меньше.
Держитесь 🙂 Не надо себя заставлять общаться. В конце концов, Вы можете обхъяснить коллегам ситуацию, почему Вы так себя ведёте. И потихонечку выбирайтесь, учитесь жить дальше. мама бы наверняка хотела, чтобы Вы были счастливы. Постарайтесь ради неё 🙂
Настенька, держись, мой хороший. В феврале 2012 года после тяжелой изматывающей болезни я потеряла свою любимую мамочку. В августе 2012 моего папу сбила машина. Он умер на месте происшествия. Это Ад! это невозможно принять и осознать! Время не лечит, оно меняет отношение. Мой тебе Совет! Когда Боженька что-то забирает, не пропусти, то что он тебе дает взамен! Поверь мне, Настенька, хороших людей на этом свете намного больше, чем плохих. Люби, Общайся, Верь (разумно), тянись к людям. Сострадай! Пиши, мой родной, я с тобой. Буду бесконечно рада помочь тебе!