можно ли прожить в браке всю жизнь
12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке.
Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».
Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».
Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.
Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.
Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.
Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.
Помню, как тренер мне всегда говорил:
Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.
И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.
И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.
Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.
И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:
1.Любовь проходит
Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».
В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.
В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.
В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.
«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.
2.Жизнь в браке — это не один большой праздник.
Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.
3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.
Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.
4.Супруги должны развиваться вместе.
Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.
Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.
5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.
Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.
6.Друг друга нужно принимать.
На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет – то же хорошо.
7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.
В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.
8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.
Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.
У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.
Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.
Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.
9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.
Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.
10.В доме обязательно должно быть животное.
И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от хронической усталости.
11.Секс в браке не главное.
Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.
12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.
Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».
Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.
И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.
А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.
При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:
1.Не били тарелки и не колотили мебель.
Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2.Не рвали фото, одежду и прочее.
То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3.Не уходили пожить к маме.
К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.
Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.
5.Не манипулировали ребенком.
Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.
уважаемая Ольга, я уже в общей сложности 26 лет, правда в третьем браке, всегда уходила, когда понимала что всё, больше так жить не могу и не хочу, периодов одиночества между браками не было вообще (такова моя карма ), сразу из одного брака практически через месяц я выходила замуж. вырастила сына. Со многими вещами согласана, но со многими пунктами не согласана, видать вам не хватает еще лет 12 для осознания этого и вы ещё не испытывали опыта развода, а это я вам признаюсь очень и очень травматично, знаю по своему опыту, не смотря на то, что уходила я, но страдала я не мерьше тех женщин которых бросали мужья. После такого травматичного опыта на многге смотришь несколько по-другому, не так категорично как это описали вы.
Удачи вам
и всегда хочется посоветовать таким молодым и самоувернным женщинам как вы посоветовать ещё столько же прожить в браке, а потом уже писать поучительные статьи
Сара, не знаю, где вы нашли поучения, я описала лишь свой опыт, никому не навязывая его. Тем не менее, спасибо за мнение.
Стоит ли спасать брак после долгих лет совместной жизни?
Когда-то вам казалось, что вы самые влюбленные и счастливые. Такие эмоции переполняют многие пары, которые только повстречали друг друга, полюбили, решили вступить в брак и создали молодую семью. Но вот вы прожили вместе несколько десятков лет и однажды, глядя на своего супруга или супругу, понимаете, что прежних чувств уже нет. И дело тут не столько в изменении лица или фигуры, сколько в неприятии манер поведения.
В основном, такие семьи удерживают дети и совместно нажитое имущество. В течение десяти-тридцати лет жизни в браке, людям свойственно меняться. Даже самые крепкие чувства иногда «съедает» быт. Глядя на пары, прожившие много лет, становится ясно, насколько они похожи: одинаковый темперамент, темп жизни, увлечения. С одной стороны — это хорошо, а с другой стороны — поведение партнера так предсказуемо, что становится просто скучно.
На грани развода
Брак не держится на одной любви, а тем более — на страсти. Основа крепкого брака — это симпатия, взаимные интересы, уважение друг к другу, общие дети, материальный достаток.
Если не меняться, не работать над собой, то этой крепкой основы брака просто не будет. Когда вам 20 лет — вы молоды и беспечны, и это простительно. А если вам уже за 40, а вы так и не научились некоторым правилам жизни, не выстроили карьеру, не занялись воспитанием детей, то вы зависли в состоянии «вечного ребенка». Как думаете, нравится ли это вашему мужу и жене?
Совершенствуйте себя как личность, развивайтесь, приносите что-то полезное в семью, пополняйте общий бюджет, тогда ваш партнер не встанет перед выбором «уйти или остаться».
Самое главное условие для сохранение брака — это отсутствие злостных вредных привычек (алкоголизм, наркомания) у вашего партнера и отсутствие тирании с его стороны. Кроме того, в браке неприемлемо тунеядство и постоянная склонность к изменам. Со всем остальным можно прийти к компромиссу.
Никогда не позволяйте накапливаться негативным эмоциям до такой степени, чтобы потом изливать на своего партнера поток из злобы, обид и оскорблений. Высказав свои претензии на повышенных тонах, вы не приобретете, а лишь утратите взаимопонимание. Мужчины обычно гораздо восприимчивее к оскорблениям. Оскорбление может поспособствовать возникновению обиды на всю жизнь.
Старайтесь разговаривать спокойно, без крика. Чаще проводите с партнером беседы «по душам», так вы лучше поймете проблемы, которые окружают вашу семью.
Кризис средних лет
С годами к нам подкрадывается кризис средних лет. Женщины, испытавшие радость материнства, воспитывающие детей, легче с ним справляются, а вот мужчины могут совершать неадекватные поступки. Они часто хотят многое изменить в своей жизни, начать с чистого листа. И что же делать женам, как сохранить брак? Ведь перевоспитывать на словах мужчин бесполезно.
Да, у мужчины наступает сложный период, когда он хочет начать всё сначала. Такое бывает даже у совсем пожилых супругов, когда они стремятся найти новую спутницу жизни гораздо моложе себя. При этом преданная первая супруга тут же отходит на второй план, а то и дальше. К молодым женщинам мужчин влечет не столько физически, сколько морально. От них часто веет оптимизмом, свежими идеями.
Такие разрушительные для семьи события происходят оттого, что у человека возникает страх потерянного времени. Ему кажется, что он многое не успел или сделал не так, как надо было. И вот тут к партнеру нужно отнестись с полным пониманием.
Если хочется сохранить семью, нужно узнать, о чем волнуется ваш партнер, какие у него мечты. Уделяя свою жизнь то карьере, то быту, годам к 45−50 мы начинаем задумываться о том, как мало путешествовали, не успели попробовать что-то важное и интересное. Нужно узнать, какие мысли на этот счет у вашего партнера. После этого можно воплотить их в жизнь совместно.
Как жить, когда дети разъехались
Останутся ли у вас общие интересы, когда дети уедут?
Фото: Depositphotos
Дети повзрослели и ушли из отчего дома. Многие пожилые родители при этом впадают в хандру. Особенно, если пока нет внуков или они проживают далеко. Нам становится грустно и одиноко. Некоторые пары даже признают, что их отношения в браке связывали только дети и их воспитание. А бывает и крайний случай, когда причиной вступления в брак становится только беременность. Такие семьи имеют печальный опыт своих отношений.
Если дети живут не с вами и у них своя личная жизнь, то это сказывается и на отношениях между супругами. Чувство опустошения в этом случае можно преодолеть, занявшись совместными делами, бизнесом, увлечениями. Теперь у вас есть новые возможности. Например, вы давно мечтали переехать на дачу и заняться садоводством. Вот и настал тот момент. Какие бы идеи вас ни посетили, главное — снова радоваться жизни вместе и открывать для себя новое спустя столько лет.
Семья строится на основе пары — это мужчина и женщина. Именно эти двое являются главными в жизни семьи. Не у каждой пары есть дети, но у многих пар есть доверительные и крепкие отношения. Даже через десятки лет брака не забывайте о нежных словах и внимании для вашего супруга или супруги.
Вспомните, как не хватало ни на что времени в ваши более молодые годы. Сколько вы вытерпели от проблем на работе или когда болели дети. А теперь у вас появилось гораздо больше времени, которое можно провести с пользой и взаимными интересами.
Не терпите друг друга, лучше начать заново, чем тратить время на ожидание лучшего
Фото: Depositphotos
Если вы приложили все усилия для сохранения семьи, но между вами и вашим партнером все равно осталась большая пропасть, тут развод неизбежен. Но даже в пожилом возрасте возможен новый счастливый брак. Люди преклонных лет часто сходятся друг с другом по интересам для создания новой семьи.
Даже одиночество бывает не так страшно, как холодные и равнодушные отношения между супругами. Наша с вами задача — это не только постараться их преодолеть, но и не допустить их возникновения в своей семейной жизни, приложить все старания.
Но бывает так, что человек все же «не ваш». Тогда все усилия бывают тщетны. В таком случае, не бойтесь дать себе шанс на новую любовь. Радуйтесь детям, внукам и домашним питомцам. Вы обязательно обретете свое счастье!
Как прожить вместе 41 год: советы от той, что смогла
Нет ничего трогательнее пожилой пары, идущей под руку. Прожить вместе всю жизнь – об этом мечтают все влюбленные. История Айрис и Стивена вовсе не про идеальный брак. Но их советы помогут исполнить мечту многих пар – встретить вместе счастливую старость.
Я собиралась на встречу выпускников. Прошло 10 лет после окончания школы, 6 лет после замужества и два месяца после трудного развода. Я вернулась в родной город с двумя сыновьями, заметно похудевшей, и это пока было все.
Но воспоминания о школе пробудили массу эмоций. Остался ли Арнольд Розенберг тем же ботаником в очках? А Джилл Пакстон такая же красавица? И найдется ли там кто-нибудь, с кем можно пойти на свидание?
Арнольд действительно остался тем же очкариком. Джилл Пакстон по-прежнему была красавицей. И я нашла того, с кем пойти на свидание. Я не забуду тот момент, когда увидела его. Широкие плечи, белый костюм. Что стало с этим противным коротышкой из Бонд-Хилла? Да, это был Стивен, с которым я училась в начальной школе, и он улыбнулся мне своей чуть смущенной улыбкой.
…Cтивен получил двух сыновей и жену. Я получила кота, корвет, который я не умела водить, и шанс на замужество, о котором мечтала.
Хотя моя история согреет сердца тех, кто еще верит в Санта-Клауса, в «жизнь вместе долго и счастливо» и горшочек с золотом, который ждет за радугой, должна признать, что у нас было много плохих дней. Были дни, когда я думала, что Санта-Клаус застрял в дымоходе, жить долго и счастливо – миф, придуманный невротиком, а горшочек с золотом если и существует, то глубоко под горами оскорбленных чувств, злобных перепалок и нестираного белья.
Были дни, когда я думала, что «жить долго и счастливо» – миф, придуманный невротиком
Были дни, когда рефрен нашей обновленной семьи звучал так: «Я ненавижу тебя, ты не мой настоящий брат!» (от трех младших сыновей двум «моим» старшим). Мы быстро поняли, что злобные и агрессивные чувства можно смягчить, но с ними нужно работать.
Еще каждое лето мы погружались в «Тампа-блюз» – когда старшие мальчишки возвращались от их отца и рассказывали младшим истории о волшебных каникулах с их настоящим папой. Затем они благосклонно обращали наконец внимание на нас со Стивеном, и это значило, что скоро нас ждет бунт против правил питания, распорядка, домашней работы и осознание того, что лето закончилось.
И когда нас буквально убивало менее чем образцовое поведение детей, наши отношения со Стивеном тоже часто заходили в тупик. Иногда за целый день я не замечала и тени улыбки на его лице.
Однажды он сказал: «Я устал. Вчера в 6 утра я мчался по трассе, чтобы успеть отвезти Фрэнка на его самолет, и он мне сказал: «Па, знаешь, какой у меня самый лучший день за все лето?» Это когда я схожу с самолета и вижу моего папочку».
Оставьте сказки о счастливых приемных семьях. Быть отцом приемных детей очень больно.
Но сейчас мы со Стивеном лучшие в мире родители и дедушка с бабушкой. Мы со временем научились делить каникулы, принимать другие точки зрения на воспитание и научили детей любить других так же, как самих себя. Когда мы попрощались с той идеей тесной счастливой семьи, которую представляли себе вначале, и поняли, что семья будет гораздо шире, все понемногу начало становиться на места.
Прошли годы. Дети покинули гнездо. Некоторые женились. Некоторые нет. Внуки приезжают нас навестить. Стивен улыбается мне своей по-прежнему стеснительной улыбкой, а я готовлюсь к встрече выпускников, которая будет в сентябре спустя 50 лет после нашего выпуска. Мне интересно – остался ли Арнольд Розенберг таким же ученым очкариком, а Джилл Пакстон по-прежнему такая же красавица?
Как прожить вместе всю жизнь
1. Помните о магии вашей встречи, особенно в те дни, когда вам кажется, что ее нет.
2. Верьте, что эта магия случится снова.
3. Радуйтесь тому, что вы замужем за тем, кто разделяет с вами все ваши интересы, даже если он говорит вам то, что вы предпочли бы иной раз не слышать.
4. Не меняйте сразу же игривость и кокетство на домашние дела. Дела могут подождать!
5. Будьте добры и говорите спасибо.
6. Не спрашивайте его, поправились ли вы, если не хотите услышать ответ.
7. Юмор позволяет видеть вещи в нужной перспективе.
8. Выбирайте, за что сражаться, – есть вещи пострашнее, чем бардак на полочке в ванной, на его столе и в ящике с гвоздями.
9. Иногда еще один бокал вина – это все, что нужно.
10. Устройте себе хоть раз вместе марафон по просмотру любимого сериала.
11. Просто потому что вы это подумали, еще не значит, что вы должны это сказать.
12. Просто потому что вы это подумали, еще не значит, что вы должны это сказать. (Это не ошибка и не случайный повтор!)
13. Танцуйте вдвоем медленный танец в гостиной, хотя бы изредка, – не теряйте этого искусства.
Чаще вспоминайте, почему вы в него влюбились
15. Цените старость за возможность жить настоящим. В это время прошлого мы уже не помним, а будущее не можем гарантировать.
16. Сделайте так, чтобы он начал заниматься спортом, – поставьте спортивную сумку туда, где она будет все время попадаться ему на глаза по дороге в гараж.
17. Как бы вы прожили свой последний день с ним, если бы могли спланировать заранее? Спланируйте его и сделайте это.
18. Соблюдайте свои клятвы.
19. Чаще вспоминайте, почему вы в него влюбились.
20. Каждый ваш разговор не должен включать список того, что у вас болит, и новейших методов лечения.
21. Нет ничего страшного в том, чтобы ругаться или плакать, но только не делайте его своим психотерапевтом.
22. Приготовьте ему такой ужин, как будто вы ждете целую компанию гостей.
23. Заведите такое время среди недели, когда вы будете с ним разговаривать не о работе или ваших детях.
24. Не злоупотребляйте фразой «Скажи мне всю правду», если вы не готовы ко всей правде.
25. Купите рамочку и повесьте его фотографию на стене – или на своем десктопе.
26. В каждый его день рождения поднимайте тост за то, чем он вас удивил и обрадовал в этом году.
Приготовьте ему такой ужин, как будто вы ждете целую компанию гостей
27. Facebook потому так и назван, что показывает «фейс» – то есть лицевую сторону. Не дайте себя обмануть мысли, что вы единственные, кто испытывает трудные времена.
28. В дни, когда он совершает оплошности, большие и маленькие, одну за другой, вспомните гештальт-теорию, которая говорит, что целое – это больше, чем сумма его частей. Сконцентрируйтесь на целом.
29. Вы не должны во всем с ним соглашаться. Это включает политику, религию и некоторых его родственников.
30. Если хотите, чтобы он следил за своим здоровьем, просто спрячьте от него чипсы.
31. Всегда хвалите прогресс.
32. Он прислал вам открытку, которая согрела ваше сердце. Сохраните ее и поставьте на видном месте.
33. Когда он входит в комнату, прежде чем что-то сказать ему, обратите внимание на язык его тела.
34. Следуйте только своим собственным советам.
35. Помните, как Билли Кристал 1 сказал однажды: «Я бы хотел думать, что рай существует и он начинается с самого счастливого дня в вашей жизни. Мне снова будет 18, и Дженис Голдфингер (его жена вот уже 43 года) пройдет мимо меня в бикини, и я пойду за ней, и все начнется снова. Я бы действительно хотел так думать».