можно ли начать новую жизнь в 45 лет мужчине
Как решиться на перемены в жизни после 45 лет
Пришло время отказаться от социальных стереотипов и признать, что именно зрелый возраст – это время новых возможностей. Почему – читайте в нашем материале.
Время, конечно, ведет себя просто подло. Условный промежуток между 30+ и 45 ощущается как лето – бесконечное, полное возможностей и удовольствий. Кажется, на этом пике активности можно задержаться навсегда. Но в лете есть коварный август, а в жизни есть коварные 45, когда начинает подтачивать глубинная тревога: все скоро закончится. В конце концов, у нас перед глазами – пример родителей, которые из всемогущих великанов в какой-то момент превратились в обычных смертных, стремительно теряющих уверенность и силы. Так это что же выходит, нам грозит то же самое? Еще чуть-чуть – и все? А что делать там, на непредставимой дистанции осени и зимы, которая только еще предстоит?
Вообще-то все не так ужасно и вполне поддается анализу. Если посмотреть страху в глаза, его можно держать в узде. Достаточно сказать себе, что тревога во многом связана с предстоящим климаксом и потенциальной потерей привлекательности, с опасениями, позволит ли работа накопить на достойную жизнь, а так же с тем, устраивают ли достижения и оказался ли верным выбранный путь. Но рацио спасает не всегда: сам факт, что на этом рубеже нужно что-то решать и делать со своей жизнью, способен вогнать в депрессию. То, как вы формируете кредо своей жизни «после того, как…», зависит от внутренней позиции. Депрессия не грозит тем, кто естественным образом следует своим предустановкам: «дожитие» так «дожитие», «активная вторая половина жизни» – а как иначе? Мучительно зависают в сомнениях те, кто оказывается посередине: «дожития» не хочется, во «вторую половину жизни» не верится (скорее не верится, что сможешь себе ее организовать – такую, как на глянцевых картинках «фотобанка»).
Вообще лучший способ преодолеть сомнения – попасть в поле людей, которые успешно и по-разному решили для себя эту проблему. Литература, мероприятия, форумы – сегодня достаточно ресурсов для вдохновения и энергии изменений. И путь этот имеет смысл начинать как раз лет в 45 – с размышлений, прояснения своих «хотелок», построения мысленных перспектив.
«Вторая половина» не значит, что надо опять что-то себе доказывать, добиваться, бороться и искать, находить и не сдаваться, иначе неминуемо скатишься в «дожитие». Членство в клубе «второй половины» основано не на пустом месте: в базе – все предыдущие достижения, которые составляют опору, а дальше начинается новая игра с самим собой «смогу ли я попробовать, решусь ли еще и вот так». И если вам не хочется в нее играть, значит, ваш выбор – «дожитие», на что вы имеете полное право.
Вот только на этапе сомнений страстно хочется перемен – масштабных, роковых, которые станут встряской и докажут, что ничего еще не кончено, что новый поворот еще возможен. Рекордсмены среди таких судорожных попыток – переезд и развод. В этом есть этакое символическое «сжигание мостов», физическое отрубание «прошлой жизни», черновика, который не удался. Неизвестность, которая открывается перед тобой в случае такого решительного шага, пугает, наполняет адреналиновой дрожью, но и вдохновляет: появляется очень юное чувство начала. Однако мы не юны, вот в чем дело. И показателем нашей зрелости в подобной ситуации является четкое осознание и планирование происходящего.
«Ты пойдешь налево»
Самый простой (при всей своей сложности) «уход в отрыв» в возрасте 45+ – это смена работы или вообще сферы деятельности. Хотя бы потому, что здесь очевиден риск тотального проигрыша. Если перспектива поиска новой работы в этом возрасте вызывает страх и отчаяние, вы скорее всего находитесь под влиянием мощных социальных клише («в таком возрасте ничего хорошего уже не предложат») либо уровень вашей профессиональной уверенности в себе располагается на низкой отметке. Ситуацию, конечно, усугубляет общее экономическое положение и связанная с ним кадровая политика. Поэтому важно привести в порядок свою самооценку – например, систематизировать представление о своих профессиональных достижениях, хотя бы на уровне резюме (карьерный и зарплатный рост, награды, рейтинг компаний), запланировать курсы повышения квалификации и вообще довести свои компетенции до требований времени.
А преодолеть социальные клише и прочий объективный «негатив» поможет эффект туннельного зрения: «вижу цель, не вижу препятствий», когда в фокусе внимания только задача, шаги к решению которой вы просчитали, а все лишнее отбрасывается, вы его не видите, оно не в фокусе. Пересмотрите советскую кинокартину «Чародеи» – это прекрасный пример того, как, сконцентрировавшись, проходить сквозь стену, пусть, может быть, и не с первого раза.
Сюда же отнесем и еще один вариант «лайт». В этом возрасте порой кажется, что уже все поздно и ничего не интересно, а всяческие «хобби» воспринимаются как что-то натужное и неестественное. Так искать ли новые увлечения в попытке как-то расцветить свою жизнь? Хобби не является частью жизненной программы, и вы никому ничего не должны, но мир социальных сетей и СМИ регулярно сообщает, что «все» чем-нибудь увлекаются. И вот мы уже ощущаем себя не вполне полноценными в сравнении с этими «всеми».
Нет. Вы полноценны. Вполне возможно, что вам хватает работы, которой вы искренне увлечены, или тех досуговых мероприятий, которым отдаете предпочтение в свободное время – театра, кино, прогулок, бега, путешествий… И если уж так хочется иметь хобби, а оно никак не придумывается, то вот прекрасный вариант: проводите каждый отпуск в новом месте (читайте также: «Cамые красивые блоги о путешествиях, на которые стоит подписаться»).
Увлечение должно приносить радость, а не становиться еще одним «долгом». Учить язык имеет смысл, потому что его хочется учить, а не потому, что в журнале написали, что таким образом вы «формируете новые нейронные связи». Заниматься танго, осваивать фоторедакторы или сажать цветы нужно только тогда, когда при одной мысли об этом внутри все сжимается от радостного предвкушения. В этом смысле «45+» ничем не отличается от «10+», когда в театральный кружок тянуло как магнитом, а за пианино мама загоняла пинками.
«А я тогда пойду направо»
Искушение посложнее – порывистая мечта переехать в другой город, а то и страну. Возможно, хочется более высокого уровня комфорта или хорошей экологии, социального лифта для детей, других профессиональных возможностей или лучшего образования и медицинского обслуживания, а может быть, дело в воссоединении с семьей или любимым человеком. Робкие мысли на эту тему стали обрастать уверенностью настоящего желания – и значит, их пора обеспечить психологически и переключить в регистр реально достижимого. Первое, что необходимо, – максимально изучить страну вашей мечты, чтобы не перепутать, как в анекдоте, туризм с эмиграцией. Страх неизвестности побеждается хорошей подготовкой: важно точно себе представлять новые условия: где и на что будете жить, чем заниматься, с кем общаться, на какие ресурсы опираться. Главный ресурс – вера в себя: получалось побеждать раньше, получится и сейчас. Но одной верой сыт не будешь, а значит, нужно найти поддержку у тех, кто живет в месте вашей мечты, и получить их советы, пусть это не реальные знакомые, а участники форумов и пользователи соцсетей.
Кризис среднего возраста. Как начать новую жизнь после 40 лет?
Вы стали регулярно раздражаться по любому поводу, старательно выискиваете несовершенства и недостатки у окружающих, и при этом начинаете считать себя никчемным и ничего не значащим в этом мире. Внутри пустота, нет сил, нет желаний (кроме одного, – чтобы вас оставили в покое), глаза потухли… Или так: у вас начинаются метания, просыпаются старые, давно забытые мечты, появляются новые экстремальные увлечения. Бес будоражит ваше «ребро». Вам хочется диссонансов, острых ощущений. Вам тесно и неинтересно в вашей нынешней роли. Вы хотите стать другим.
Сочетание этих двух разнонаправленных установок несет в себе явные признаки кризиса среднего возраста.
Итак, у вас начался кризис среднего возраста. Случается это обычно в промежутке от 30 до 45 лет и выражается в переоценке ценностей, смене жизненных приоритетов, а иногда и в полном отторжении всего прежнего образа жизни.
При этом нередко становится «мучительно больно за бесцельно прожитые годы», а на душе мрачно оттого, что впереди не виден просвет. И нагнетается состояние давяще-тревожной неопределенности, когда то, что служило опорой в прошлом уже разрушено, настоящее — зыбко, а будущее — бесперспективно или туманно. Куда идти? Зачем? С кем? Все эти вопросы не дают покоя и, не имея ответа, лишают желания двигаться вперед.
Когда мы с клиентом прорабатываем это состояние, то первым делом я задаю очень простой вопрос, который обычно отсутствует в перечне этого кризисного состояния. КАК?
Как вы хотите дальше жить? Как вы будете преодолевать свое нынешнее состояние? Не путаете ли вы любовь к опостылевшей работе или к супругу с боязнью невостребованности, одиночества? Как вы сделаете первый шаг к новой жизни? И стоит только задаться этими вопросами, как начинает проясняться и КУДА, и ЗАЧЕМ, и — С КЕМ!
А для меня очень важно понимать, для чего мне все это нужно? Какая сверхзадача? Поверьте, когда статус для меня стал самоцелью, я почувствовала, что наступила остановка в саморазвитии. И последнее время я даже стала противопоставлять такие понятия как Успех и Счастье. Но когда я остыла к Успеху, исчезло и Счастье. Я поняла, что не в деньгах Счастье, но в чем?
Не хочу входить в не свойственную мне роль проповедника и призывать вас к альтруизму или миссионерству. Но все же, считаю, что каждый должен стремиться к тому, чтобы вырваться за рамки повседневности, возвыситься над бренностью бытия и приобщиться тем самым к чему-то Высшему (для кого-то это Божественное, для кого-то миссионерство во имя человечества, для кого-то энергия Вселенной). Сделайте это хотя бы для собственного здоровья и омоложения. Да, я не оговорился. Это возможно без медикаментозного и операционного вмешательства!
Человек увидел, что отпущенные ему возможности не использовались, многое ему уже стало «поздно», он уже весь опутан обязанностями, обязательствами и долгами перед семьей, профессией, привычками… А он все еще не нашел себя!
Оказывается, что прежняя, глобальная роль была не его, или исполнялась им не так. И тогда возникает вопрос: а нужно ли доигрывать пьесу, в которой скучно, у которой безрадостный финал? Не сменить ли жанр или партнеров, подающих не те реплики? И нередко появляется желание начать все с чистого листа, переписать дальнейшее действие, наполнить роль жизнью, другой жизнью.
Но для этого нужны силы и желание улучшений, новый план, иначе есть риск оставить все как есть и механически дотащиться до финала, либо прервать свое исполнение, так как в этом нет больше смысла…
Кризис, потеря смысла жизни, когда в душе появляется пустота, которую нечем заполнить — это действительно очень серьезно!
Что же такое смысл жизни?
Известный философ и психолог
считал, что «смысл — это то, что имеется в виду: человеком, который задает вопрос, или ситуацией, которая тоже подразумевает вопрос, требующий ответа». Следовательно, смысл — это то, что связывает цель и стоящий за ней мотив. И когда происходит совпадение цели и мотива (предмета потребности), то человек выходит из тупика и начинает действовать.
И главная проблема здесь, выражаясь научным языком — депривация мотива, а если проще, то это когда цели наши поставлены неверно, нет согласия с миром и с собой. Показательно, что чем выше уровень развития психики человека, тем более высокий уровень его потребностей жаждет своего удовлетворения. И тогда эгоистические мотивы, и мотивы удовольствий и развлечений не являются существенными для полноценной связи с миром.
Гедонистическая личность, направляя свои интересы на себя, постепенно подпиливает сук древа жизни, на котором она расположилась. И если на первом этапе он засыхает и прекращает рост, то потом обламывается. И происходит тот самый
Потеря смысла приводит зачастую к различным биохимическим и адреналиновым зависимостям — алкоголизм, наркомания, азартные игры и пр. По Франклу, «…гипертрофированная тяга к наслаждению может быть прослежена до своего источника — фрустрации другого, более фундаментального мотива».
Значит, цель должна быть значимой не только для нас, но и для других?
Спросите себя: «если я начну все заново, не станет ли кому-то хуже со мной, не причиню ли я ему зла»? И если ваши помыслы. долго не мог подобрать «правильное» слово, и, наконец, нашел…
(как минимум!) — действуйте!
Но у нас-то с вами есть значимая цель. У меня — помочь вам, у вас — помочь себе (для начала). А чтобы помочь себе, нужно знать не только для чего, но и как! Нужно знать, и что вы хотите
Найти смысл можно только в поисках себя, реализации своих идей, талантов, возможностей! А кто ищет, тот всегда найдет! В общем, не забывайте, что аппетит приходит во время еды!
Какие психологические вериги обычно мешают нам двигаться вперед, по-новому?
злость на кого-то, обида на мир
. Причем часто мы можем этого не осознавать, забыть. Но наше подсознание помнит об этом и выдает это, то в виде, казалось бы, беспричинного беспокойства, то неадекватным реагированием на ‘пустяковые’ проблемы.
Как избавиться от этого?
Нужно простить всех за все зло, причиненное вам.
вы будете по-другому воспринимать то, что раньше казалось обидным, унизительным.
Думаю, что это вызовет у вас улыбку или мысль о том, что вашему оппоненту желательно показаться психиатру или окулисту.
Почему вас это не обидело? Потому что вы знаете свои достоинства и вас трудно переубедить в том, что очевидно. Но когда нас переубеждают «дружно» или какое-то лицо, пользующееся вашим доверием и уважением, вы можете изменить мнение о себе как в лучшую, так и в худшую сторону. И пока в вас живы негативные установки по отношению к себе, вы будете испытывать дискомфорт, который будет только нарастать.
Для того, чтобы в вас вошел
нужно очистить себя от
. Проработайте свои негативные установки.
Что пока не нравится в себе? (заполнить 10 пунктов в таблице);
Три запомнившихся неудачи в моей жизни (где, когда, что);
Что нравится в себе? Чем горжусь? (заполнить 15 пунктов);
Три запомнившихся достижения в моей жизни (где, когда, что).
После выполнения задания необходимо проанализировать:
Что общего было во всех ситуациях?
Какие личностные качества притягивали неудачи?
Что я чувствовал, думал о себе в этих ситуациях?
Какие полезные выводы сделал?
Выявление негативных программ и замена их на позитивные. Заполнить таблицу.
Работа по усилению собственной энергетики
Собственно, специально усиливать жизненную энергетику не нужно, наших энергетических ресурсов более чем достаточно для успешного функционирования. Просто внутри каждого есть блоки, которые мешают нормальному циркулированию жизненной силы внутри нас и которые нужно научиться снимать.
Почему я это утверждаю?
Наверное, вам известны случаи (а я был и участником и свидетелем таких событий), когда человек делал, казалось бы, невозможное. Например, на моих глазах хрупкая женщина, спасая малыша, отшвырнула падающий на него блок покосившегося бетонного забора. Мальчик, удирая от взбесившегося пса, легко запрыгнул на крышу гаража.
Значит, можем, если захотим!? Или если «жизнь» заставит?
Да, в экстремальной ситуации возможны чудеса, скажете вы.
Ну, а я вам возражу: мне приходилось наблюдать в экстремальной ситуации и совершенно другие реакции людей, когда страх парализовал, делал беспомощным. Человек цепенел, словно кролик под взглядом удава или впадал в панику. Причем, чаще было именно так.
Обычная реакция внезапно уволенного прилежного сотрудника это энергетический ступор или малоэффективная кипучая деятельность. Почему малоэффективная? Потому что внутренняя паника толкает на ошибки и безрассудные шаги.
Можно ли достичь гармонии и научиться управлять своей энергией в ситуации, когда рушится карьера или семейное счастье?
Давайте будем разбираться.
Есть ли для вас разница между личным и профессиональным? Увы, многие настолько врастают в работу, что говоря о личном счастье, подразумевают карьеру. И эта зависимость приводит к тому, что создается избыточный энергический потенциал Работы, в которую влита энергия ваша личная. А значит, разрушение карьеры разрушает автоматически и вас. Но если в лодке образовалась дыра или течь, и вы не можете ее заделать, зачем тонуть вместе с лодкой? Ведь вас никто не приковывал наручниками к этой лодке. Да, вам было когда-то хорошо, вы могли плыть по разным интересным местам, привязались к ней. Но все же лодка – дело наживное, а вот вы, ваше здоровье это более ценно. Не правда ли?
А что первично: дух или тело? С чего начинается процесс саморазрушения или, наоборот, оздоровления: с духа или с тела?
Так вот, именно сила духа, отцентрированная жизненная сила помогает сохранять и совершенствовать свое тело.
Первым делом нужно создать энергетическую защиту – укрепить или восстановить энергетическую оболочку. Если есть дыры, то через них энергия ‘утекает’ из вас. Как появляются эти самые дыры? Это результат наших конфликтов с окружающим миром, с людьми – близкими и далекими. Мы проигрываем в каких-то ситуациях, теряем что-то и тогда появляется та самая энергетическая дыра, которую большинство не умеет заделывать, а наоборот, сыпет соль на рану и желает себе еще больнее…
Поскольку человек с одной стороны система, с другой лишь частичка космоса, его можно сравнить с такой же системой и вместе с тем, с космической частью. Это наша матушка Земля. Так вот у нее есть защитная оболочка, сохраняющая все живое. Но она постоянно подвергается разрушительным воздействиям как извне, так и изнутри. Не буду утомлять вас описанием этих разрушительных факторов, уверен, вы об этом немало читали и слышали. Но на энергетической системе человека остановимся подробнее.
Эффективный способ освобождения от негативной внутренней энергии –прощение недругов наших и особенно, если они живут бок о бок с вами. Обиды и страдания, которые нам причинили должны выйти из нас, остаться в прошлом. Но многие носят их в себе как паразитов, кнут для истязания, не давая зарасти ране и регулярно сдирая корку, подсыпая туда соль.
У человека есть две альтернативы: рост, движение вперед или «усыхание», остановка и движение вспять.
Что бывает с рекой, когда ее течение останавливается?
Правильно, вода заболачивается и начинает гнить!
А если дерево перестает расти ввысь или вширь?
Ну, в общем, понятно.
Для меня уже много лет являются учителями, учителями жизни те, кто был ко мне несправедлив, кто причинил мне
(Хотел написать «зло», но понял, что сейчас, по прошествии времени я воспринимаю их поступки уже скорее как «добро»). Они научили меня быть более требовательным к себе, указали мне на мои слабости и недостатки. Заставили меня стать лучше, совершеннее!
И когда я решил сделать один из вечеров
и стал вспоминать всех этих людей: живых и уже умерших, мне очень легко было простить их. Я не ощущал к ним зла, скорее интерес, а к некоторым даже
Теперь, что касается тела. Давайте прямо сейчас поработаем над его энергетикой.
Соберитесь: сядьте ровно, подбородок поднят, плечи расправлены, позвоночник упруг и натянут, словно струна, ноги расставлены, руки опираются о колени. Теперь прочувствуйте свое состояние и опишите эмоции и образы, которые ему сопутствуют. Запомните (!) это ощущение.
А сейчас расслабьтесь: сядьте скукоженно или согбенно, подбородок ушел вниз, плечи опущены, позвоночник согнут или искривлен, ступни ног повернуты вовнутрь, руки безвольно свисают или сцеплены мертвой хваткой.
Чувствуете разницу?! Запоминать это состояние
В первом случае наше тело раскрыто. В него вливается энергия окружающего мира. Человек, словно губка напитывается ею. И становится сильнее!
Во втором случае мы закрываемся от мира, наша энергия зацикливается и постепенно затухает. Что происходит с нашей силой, думаю, и так понятно.
Но это еще не все. Закрываемся мы обычно под влиянием стресса, впадая в депрессию. Но стресс пожирает нашу энергию, а его выбросы закупоривают, перекрывают внутренние энергетические потоки. Отсюда, так называемая, психосоматика, а, говоря проще, – букет заболеваний.
И как результат: энергетическое истощение и болезни.
Где тонко, там и рвется.
Хищник выбирает в жертвы обычно самую слабую особь в стаде.
Энергию мы получаем от острых ощущений, спортивных состязаний (особенно, если ‘наши’ выигрывают), и от общения с вековой мудростью, культурой, искусством (индивидуально или в массово-зрелищном формате). Заряжает нас общение с
людьми. И очень сильная зарядка происходит от самоосмысления, когда внутри нас все структурируется, нормализуется. И тогда мы управляем энергопотоками, и заставляем их приводить в движение наши мысли, тело. Это похоже на работу гидроэлектростанции, где вырабатывают, аккумулируют энергию и направляют ее на созидательные цели.
Теперь о режиме. Утро должно начинаться с зарядки. Да, да, с зарядки! Только с особенной зарядки. С зарядки себя
Еще лежа в постели, вы задаете себе первый вопрос: Что
? Представьте предстоящий день, ваши дела, встречи, и ответьте себе. Когда получите ответ на первый вопрос, отвечайте на второй. А второй вопрос будет такой: Что
Вечером же нужно сделать
? Мысленно проходите все события минувшего дня. Если были какие-то ошибки, проблемы, говорите себе: «Это все уже состоялось», «замораживаете» эту ситуацию, сделав снимок застывших лиц, которые окружали вас в тот момент, и перемещаете их в левый нижний угол. Там находится стопка подобных изображений.
После этого – подведение
итогов дня. Вы должны найти не менее пяти ваших достижений за прошедший период. Это может быть.
Если чувствуете, что остались беспокоящие мысли, занесите их в
план завтрашних достижений
. Желательно, чтобы под рукой у вас всегда был блокнот с ручкой, куда бы вы могли записывать задачи на следующий день. Вам нужно «переспать» с этим. И, уверяю вас, многие задачи к утру уже будут решены сами собой. Ведь не зря считается, что утро вечера мудренее!
Итак, запомнили: каждое утро начинается с
, а каждый вечер заканчивается
план завтрашних достижений
Смотрите видео о том, как управлять стрессом
Жизнь после 45 – наказание или награда?
Жизнь после 45 – наказание или награда?
«В сорок пять — баба ягодка опять!» — гласит народная мудрость. И действительно, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины и — самое плохое — рушится здоровье, именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц.
То же самое с мужчинами: «седина в бороду — бес в ребро», что не всегда означает отрицательные проявления. Иной раз этот бес касается возрождения отношений в собственной семье, радикальных перемен в карьере, поисков новых хобби, появления желания путешествовать и развитию внимания к собственному здоровью. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в мучительных поисках, разочаровываясь в этих попытках, теряя уважение близких, веру в себя, и впадая порой в деструктивные зависимости.
Что происходит? Что отличает одних от других? И какие реальные задачи ставит перед человеком жизнь после 45?
Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.
Отношения и секс
Жизнь женщины после 45 в плане отношений и секса
Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок — настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако, часто случается так, что женщина во-первых, боится себе в этом признаться — она ведь «матрона», нередко — мать детей и в целом «уважаемая в обществе женщина». В этот образ разные «романтические глупости» явно не входят.
К тому же, идеалы вечной молодости, активно культивируемые в российском обществе, подталкивают женщин считать, что в возрасте за сорок они приобретают «не товарный вид», и яркие проявления сексуальности просто не соответствуют их внешности. Жизнь женщины после 45 нередко косвенно предполагала превращение в «бабушку», в «неликвид» в плане привлекательности.
О подобных проявлениях мизогинии (т.е. презрительному отношению к женщине), истоках данного явления в обществе можно говорить долго, но это скорее тема для другой статьи. Сейчас лишь обращу внимание на факт, что женщины порой сами воспринимают это как должное — необходимость «соответствовать» и «иметь товарный вид». А в случае «несоответствия» — запрещать себе проявлять свои подлинные и соответствующие возрасту телесные и психологические потребности.
Меж тем, прежние браки, бывает, исчерпывают себя, или женщина осталась одна, но занятая воспитанием ребенка, не могла всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, не младенцы, в той или иной степени самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости».
Можно сказать шире: жизнь женщины после 45 — время, когда можно позволить себе многое, независимо от оценок окружающих, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить, может быть, еще тридцать, сорок лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует именно здоровьем и молодостью, которую так не хочет потерять.
Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако, на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.
Аморально? Может быть, кто-то оценит это и так. Но в возрасте за сорок речь для женщин, и для мужчин в той же степени, идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения — надо ли отказывать себе в возможности чувствовать себя живой? И может ли один человек нести ответственность за то, что создают двое?
Есть и другой, не менее важный, чисто психологический аспект отношений. Если в возрасте двадцать, тридцать лет нередко брак поддерживали социальные аспекты — дети, ограниченность финансовой ситуации, еще важен был статус, то нередко после сорока все эти «цементирующие элементы» перестают иметь такое уж серьезное значение.
Оба партнера в браке имеют все шансы к этому возрасту состояться как профессионалы, научиться зарабатывать, в меньшей степени зависеть от общественного мнения. Дети уже стали взрослыми или как минимум самостоятельны настолько, чтобы не нуждаться в постоянном присутствия родителей.
В общем, совершенно естественно, что в этом возрасте в большей степени начинают цениться именно глубинные возможности отношений: общие интересы и способность вместе увлекательно проводить время, глубина контакта, степень доверия и открытости, качество общения. А вот социальные факторы уходят на второй план.
Не всегда пересмотр — это плохо. В этом возрасте у человека появляется шанс как осознать свои действительно глубинные потребности в отношениях, так и построить эти действительно зрелые отношения. А уж с кем, с имеющимся партнером или с новым — тут все зависит ведь не только от одного. Те партнеры, которые видят эту цель оба, как правило, остаются в отношениях.
Мужчина после 45 в отношениях
У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола.
Делается это разными методами, и не всегда получается это реализовать в собственной семье. Нередко бывает так, что увидеть собственную жену вместе с ее зрелыми изменениями мешает определенный шаблон восприятия. Мужчина привыкает видеть ее через призму уже сложившейся «картинки» и в итоге живет с собственной фантазией о ней, а не с реальным человеком, который меняется. А потому мужчина не может адекватно воспользоваться активностью женщины и пересмотреть отношения, найдя в них новый источник сильных эмоций. Хотя бывает иначе.
Можно сказать, жизнь после 45 — это время качества. И именно мужчина нередко нуждается в понимании этой идеи. Вполне надежный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию — осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой можно добиться впечатления, кажимости. Но не глубины.
Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, будет продолжаться взросление, а взросление — это движение в сторону глубины и осознанности контакта, чувств, близости. Тогда у мужчины есть шанс остаться мужчиной надолго.
Самая распространенная идея, которую возраст успешно дискредитирует: молодость была эталоном, на который нужно равняться. Но на самом деле молодость — это время набора опыта и ошибок. И именно под это дается ресурс выносливости. А возраст несет свои ценности, которые вы можете замечать (и пользоваться ими, развивать их) или не замечать, и всю жизнь безуспешно натягивать себя на эталоны молодости, неизбежно разочаровываясь.
Жизнь после 45: работа
Женщина после 45: профессиональная и социальная жизнь
Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако, у женщин, все же, есть свои козыри — их жизненный опыт, умение обращать внимание на отношения людей в профессиональном процессе и их выстраивать.
Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть!» — отмахивалась она, — «я для себя учусь, мне нравится!» Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволило ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то — к аргументированному, логичному и твердому убеждению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.
В этом возрасте опыт — козырь, который надо уметь грамотно продать. Но многие женщины не верят в собственные силы и постоянно сравнивают себя с молодыми — кажется, что последние везде более востребованы. Впрочем, это только если стоять в позе просителя.
А вот если настроиться на то, что искать себе объемы работы придется самой, можно добиться большего. Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. И они еще не достаточно опытны, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе.
Взрослый, опытный и повидавший в работе много человек не обязательно должен ждать предложений. При этом, бизнесом может стать все что угодно — даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное — точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.
Жизнь женщины после 45 — в каком-то смысле время предлагать себя миру без страха и ложной скромности, что подтверждает немало удачных примеров, несмотря на привычные социальные шаблоны: в российском обществе уже существует слой женщин, активно реализующихся в карьере и бизнесе именно в это время своей жизни.
Человеку порой сложно перестраиваться с системы «я устраиваюсь на работу и мне что-то гарантируют» на систему «я сам нахожу себе объемы работ и только я сам себе гарантия». По какой-то причине (возможно, по причине распространенной конкретно в российском обществе довольно сильной зависимости от общественного мнения, оценки других) предполагается, что предлагать себя — стыдно и унизительно. А вот если тебя «позвали» — это обязательно означает востребованность и нужность.
Что интересно, люди, которые уже в молодости начали заниматься своим бизнесом, редко испытывают переживания по поводу возраста в связи с работой. Они уже понимают, что возраст никак не может остановить их развитие в этом плане, ибо никакого возрастного ценза на организацию своего дела не существует.
Но даже если ваша специальность такова, что с ней крайне трудно наладить свой бизнес, это не значит, что перед вами закрыты все двери. Существует немало способов обосновать свою полезность компаниям и подтвердить свою компетентность. Для этого нужно иметь уверенность в собственном качестве, которая порой уходит из за упомянутых мной установок: человек начинает чувствовать неуверенность из-за убеждения, что он — уже «второго сорта» и что «предлагать себя — стыдно». Однако уверенность — то, что можно выработать заново и осознать.
Мужчины после 45: профессиональная и социальная жизнь
Им, кажется, проще — жизнь после 45 для них далеко не всегда предполагает выпадание из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств можно доработать хоть до семидесяти, а порой — и более лет. Но на деле это мало кому удается.
Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.
Нетрудно догадаться, что в итоге он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что сыграло здесь ключевую роль? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных страхов и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства.
Меж тем, чем меньше мужчина ставит себя в зависимость от окружающей обстановки (и тем более — чем меньше фантазирует о мыслях и чувствах других), тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Мы общаемся на невербальном уровне, стоит это помнить. И если человек транслирует вовне страхи, напряженность, неуверенность — то его рано или поздно начнут воспринимать как ненадежного сотрудника, а тут и возраст «заодно» станет вдруг заметным, как благовидный предлог для увольнения….
На деле возраст и связанные с ним ограничения — только у вас в голове. Особенно это касается социальной жизни. Что вы реально утратили с возрастом? Разве уменьшился ваш опыт или навыки? Вряд ли, скорее наоборот. Если вы развивались в профессии, то вы — как вино: чем старше, тем дороже. Что же заставляет вас думать, что вы что-то потеряли?
Да, есть определенные процессы в организме, которые рано или поздно происходят (климакс, например, или изменение упругости кожи, структуры волос, со временем проявляются накопленные хронические заболевания), но все это, во-первых, происходит постепенно, и вы всегда можете вовремя заметить, а во-вторых, происходит индивидуальными темпами. И сейчас самое время как раз поговорить о здоровье.
Здоровье
Здоровье женщины после 45
Да, надвигающийся климакс — серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но сталкиваясь с фактами сигналов собственного организма, у человека всегда есть выбор: как с ними поступать, как их воспринимать и какую в итоге стратегию жизни выбрать.
Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она была пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок — тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез — «Возраст? Я его практически не чувствую!»
В вопросах работы с психосоматикой и особенно — в теме старения, где как раз рассматривается здоровье женщины после 45, ведь именно женщин больше волнует эта тема, мы нередко использовали такой прием: необходимо найти точку, в которой человек чувствовал себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то вокруг тридцати. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны человеку в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение в ту указанную точку. А остальное — просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.
Здоровье женщины после 45 — то, что она сможет сама из него сделать. Генетика, внешние влияния, «обстоятельства» и «судьба» — все это, конечно, имеет какое-то влияние. Но не решающее. И это — тот самый возраст, когда человек или берет ответственность за свое здоровье на себя или его уже начинают всерьез определять внешние и якобы не зависящие от него факторы, с которыми остается только смириться и терпеть.
Задумайтесь: что и кто реально мешает вам заняться спортом? Кто мешает вести более активный образ жизни? Кто мешает реализовать давние желания? Кто мешает делать то, что вы делали, скажем, в тридцать? Кто мешает пересмотреть питание и при необходимости задуматься о качественной медпомощи? Реально — никто. Зато отлично мешают всякие шаблоны и страх осуждения со стороны: «да уже в последний вагон не запрыгнешь», «ой, а чего это она так молодится? в ее-то возрасте уже давно пора….» и т.д.
Но этот выбор делаем только мы сами: что для нас важнее? — избежать возможных кривотолков или сделать серьезные вложения в собственный организм? И если вы этого не делаете — подумайте, какие убеждения за этим стоят? Ваш «возраст» и какие-то «невозможности» — чаще всего тоже находятся в голове.
Здоровье мужчины после 45
Самая большая беда мужчин — неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в России) отмахиваются от этой проблемы.
А меж тем, здесь много аспектов. Например, существует связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы, современная медицина предлагает гормональную поддержку для более мягкого прохождения андропаузы и адаптации к несколько иному режиму работы организма, и особенно, если образ жизни пока не перестроен — возможно, некоторым мужчинам стоит задуматься о заместительной терапии, как и женщинам.
Но, конечно, врач — не панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому жизнь после 45 — время переосмыслить свои принципы жизни: менять режим активности, количество движения, пересматривать питание и разбираться с вредными привычками, если они есть.
Многие люди в этом возрасте сталкиваются с проблемой: изменение образа жизни — это выход из зоны комфорта. С одной стороны, есть желание и потребность не скатываться в быструю старость и «доживание». С другой — для этого нужно выйти из привычного и, возможно, начать делать то, чего раньше вы не делали или делали недостаточно.
И здесь необходимо решение этого внутреннего конфликта, потому что на сам конфликт тратится куча сил: с одной стороны, вы хотели бы улучшить самочувствие и не бояться старости, с другой — у вас внутри есть ограничения, которые не позволяют вам начать действовать. Вы ругаете себя за «лень» и в итоге тратите еще больше сил, которых на изменение остается все меньше и меньше.
Хорошая же новость в том, что для психолога работа с таким сопротивлением — привычна, подобные вопросы часто решаются в психотерапии, и нужно не так уж много времени, чтобы разобраться, какие мотивы для вас действительно важны, научиться на них опираться и осознать, почему вас нечто тормозит и что вы с этим можете сделать. Так что если сопротивление переменам для вас — серьезная проблема, то самое время задуматься о серии консультаций у психолога, этот вопрос вполне решаем.
В заключение
Жизнь после 45 прекрасна тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы как минимум имеете все шансы быть взрослой и зрелой, даже в чем-то уже мудрой личностью. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.
Нет смысла сравнивать себя с молодыми, можно сказать, что у вас есть намного больше. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили многие социальные программы, дети уже выросли или как минимум не нуждаются в вашем постоянном присутствии, а возможно, вы приняли решение не иметь детей — все равно к возрасту около 45 эти решения принимаются окончательно.
Скорее всего, вы так или иначе состоялись в работе, возможно, она вам даже наскучила, и снова пришло время что-то менять. И сейчас вы даже в большей степени свободны. И вольны делать то, что вам хочется, хорошо зная — чего именно. Это ценится многими — как в отношениях, так и в работе.
И единственным препятствием ко всему этому бывают социальные шаблоны.
Какой должна быть жизнь после 45, как человек должен себя чувствовать в этом возрасте, как выглядеть, какой образ жизни вести, чего хотеть….
Но задумайтесь: если бы эти установки были бы продуктивны, разве мы имели бы такой высокий показатель мужской смертности в относительно раннем возрасте (50-60 лет)? И имели бы мы в обществе такое огромное число «бабушек», то есть тех женщин, которые как раз примерно в районе 50-ти отказались быть женщинами? И были ли бы так переполнены больницы пожилыми людьми?
…Живя в других странах и занимаясь дайвингом (спорт сам по себе не из легких, особенно если говорить о тяжести снаряжения и необходимости концентрации), я не раз видел людей 70-80 лет, продолжавших заниматься тем же спортом и вообще вести тот же образ жизни, что и в 40. И как много путешествующих преклонного возраста можно увидеть по всему миру среди представителей других стран?
В некоторых странах существует более продуктивный, на мой взгляд, шаблон — «в сорок лет жизнь только начинается». Но почему-то этот девиз, произнесенный, что интересно, героиней оскароносного советского фильма, прижился в итоге совсем в иных странах. Впрочем, любой может взять его на вооружение, если всерьез захочет.
автор статьи: психолог Антон Несвитский