моя жена живет своей жизнью
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Жена живет «сама по себе»?
Жена живет «сама по себе»?
Сообщение velemir » 19.05.14 03:35
С женой вместе три с половиной года, женаты два года. Были ссоры, были радости. Когда женились, она была вся «хочу детей, хочу стирать пеленки и быть домохозяйкой». Зарабатываю неплохо, поэтому разрешил ей сидеть дома и готовиться к родам.
Она посидела, потом ей видимо надоело и она решила завести собственный бизнес, и в итоге устроилась на нервную работу. Забеременела и через месяц выкидыш – потому что работа нервная.
Поменяла своего гинеколога, который «вёл» её после выкидыша, нашла нового, который не может у неё найти никаких причин к тому, что она не может забеременеть, и она начинает уже намекать на мою «несостоятельность».
Тесть продал женину старую однушку, чтобы купить себе двушку, а нам (ей) потом отдать его старую однушку. Она «не смогла отказать папе, он так хотел». Помогал тестю подобрать квартиру на вторичке, потратил полмесяца, в итоге взяли они в каком-то непонятном кооперативе новостройку, к концу года может быть отстроятся если повезет.
В общем, ситуация стала меня напрягать. Мне кажется, что жена постоянно что-то от меня скрывает, или меня как-то использует. Жене я всё – и ремонт со сносом стен, как она хотела (я не хотел), с дебильным расположением клавиш включения выключения света (я был против, но «красиво же»), с уродским шкафом, занимающим половину прихожей (я согласился на снос стены с условием увеличения прихожей, потом приехал с вахты – увидел этот долбаный шкаф, и в прихожей теперь места вообще нет). Потратила как-то 30 тысяч отложенных «на черный день» на триптих – картины, потому что понравились. Я с тех пор вообще бросил курить и пить, это стоило мне очень многого, но как-то не заметил в её поведении улучшения.
Мне кажется, что она стала жить тупо как ей хочется, забивать на нас с ней как на семью. Что делать?
СЕМЬЯ, В КОТОРОЙ КАЖДЫЙ ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. . это точно семья?
Леонид Каюм
Осмысленность — это еще не смысл, также, как влюбленность — еще не любовь. Ты пришел на мой сайт осмысленно. Я помогу тебе найти смысл.
«Каждая ситуация, если правильно ее использовать, становится возможностью». / Вильям Стаффорд/
Одиночество — бич современного общества. Одиночество в наше время — даже не проблема — это СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ!
Одиночеством страдают (хотя, некоторые утверждают, что наоборот — наслаждаются) чаще женщины.
В целом по России женщин примерно на 11 миллионов больше, чем мужчин.
К примеру, в Москве женщин почти на миллион больше, чем мужчин. В зависимости от численности населения, это соотношение в каждом российском городе примерно одинаково.
Во Франции, кстати, ситуация наоборот — мужчин на миллион больше, чем женщин.
И при всем при этом в России и мужчин одиноких навалом.
Но одиночество в общем смысле (когда у мужчины в принципе нет женщины) — это не самая большая проблема. Главная проблема заключается в том, что даже имея ЗАКОННОГО супруга, человек может чувствовать себя одиноким или одинокой!
Вот, есть семья: муж, жена, двое детей (знакомые мои, все реально). Им под 40. Квартира есть, работают.
Но КАЖДЫЙ живет САМ ПО СЕБЕ: муж приходя с работы ложится перед телевизором, а на все выходные сваливает с друзьями на рыбалку, жена исключительно курирует по маршруту «дом — работа — дом», но приходя домой, на весь вечер «теряется» в соцсетях и на сайтах знакомств (исключительно для виртуального общения), а в отпуск ОДНА катается за границу.
Они давно стали чужими и живут параллельными жизнями — квартира одна, и штамп в паспорте подтверждает их связь, но по факту они глубоко одиноки.
Серьезных попыток найти альтернативу не предпринимают: у мужа за 20 лет совместной жизни сложились убеждения: «все бабы такие, зачем менять шило на мыло», у жены, соответственно, аналогичные убеждения о мужчинах.
Со стороны — обычная семья, в гости приходят вместе, на дни рождения приглашают знакомых и даже говорят друг о друге замечательные вещи.
А в душе — одиночество.
Сколько действительно таких одиноких — уму непостижимо, подсчету не подлежит. Некоторые даже настолько к этой жизни привыкли, что стали считать нормой («все так живут»).
Формат семьи «каждый живет сам по себе» имеет множество вариаций. Есть семьи непрерывно скандалящие, каждый видит в своем супруге причину своих несчастий, они постоянно выясняют отношения, пытаясь освободиться друг от друга. А есть абсолютно равнодушные друг к другу, у них уже нет ни чувств, ни ревности, ни, тем более, любви. Только усталость и безысходность. У этих двух крайностей есть еще море промежуточных стадий.
Теперь самый важный вопрос: это лечится?
Лечится, но сделать это не так и просто.
Самый примитивный шаг — расстаться. Но в действительности расстаться иногда бывает крайне сложно. Связывают не только дети, общие жилье и имущество, но и куча зависимостей друг от друга.
Но даже если вырваться получается, то подобный шаг особой радости не приносит. Ведь «там» не поставлена точка, отношения не завершены и тянутся «энергетические хвосты».
Логика отношений ТА ЖЕ САМАЯ, поэтому и строятся отношения ТАКИЕ ЖЕ, КАКИЕ БЫЛИ.
Поэтому, максимально эффективный и действенный способ — это вначале в текущих отношениях поставить точку, «закрыть» эти отношения, и уже тогда продолжать жизнь.
Что будет, если не «закрыть» отношения настолько корректно, насколько это возможно?
Но люди чаще всего не просто не выходят из отношений корректно — они их «рвут». И потом этот «разрыв» приходится лечить: долго и больно.
Временно одиночество, возможно, идет некоторым людям на пользу: есть время подумать, проанализировать, подготовиться к вступлению в новые отношения. Но в целом моя точка зрения такая: Творец почему-то создал мужчин и женщин (а не сплошных гермафродитов). И наделил их персональными задачами. Кроме того, есть понятие целостности, и ощутить свою целостность одинокий человек вряд ли сможет — ему требуется «половинка», которая и «открывает» в нем понятие целостности.
Я очень долго не находил счастья в личной жизни, пока не встретил свою женщину, ставшую моей женой. Благодаря ей я не только сам стал счастливым, но и получил доступ к бесценным знаниям Вселенной, касающимся взаимоотношений мужчин и женщин.
И теперь я могу ответить на вопросы, волнующие многих людей:
В настоящий момент моей флагманской обучающей программой является персональный курс «Высокодоходное любимое дело: самореализация, деньги, отношения».
Я на собственном опыте и опыте многих людей понял, что если вы хотите заниматься любимым делом, получать за него достойные деньги, развиваться и совершенствоваться, то это возможно только тогда, когда у вас закрыта БАЗОВАЯ программа жизни — рядом с вами есть близкий человек, вы любите и вас любят, вы понимаете его, а он понимает вас.
Вы должны СПОКОЙНО заниматься любимым делом зная, что у вас надежный тыл.
Ваша энергия творения должна тратиться на любимое дело, а не на бесконечный поиск чего-то или кого-то.
В своей семье я понял, как именно должна течь жизненная сила, как думать о высоком и добром, а не о мелочном и сиюминутном.
И свой опыт я готов передать вам.
Жизнь — одна, и прожить ее надо так, чтобы в старости не жалеть о совершенных ошибках, неверном выборе, времени, потраченном на нелюбимое дело и нелюбимых людей…
Поддержите мой проект, если вам интересно то, чем я занимаюсь:
Разместите эту статью (и другие, которые вам понравились) на своих страницах в социальных сетях. Для этого щелкните по соответствующим кнопкам,
Кроме того, подписывайтесь на новости (это можно сделать в самом низу страницы, справа):
Также вступайте в группу ВКонтакте «САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. ДЕНЬГИ. ОТНОШЕНИЯ. (Гармония жизненных сфер)» и приглашайте в группу своих друзей, это можно сделать здесь:
А также делитесь материалами с друзьями ВКонтакте:
Одиночество в семье. Проблема одиночества в семье.
Одиночество в семье. Можно ли иметь семью, являться мужем или женой, но при этом чувствовать себя глубоко одиноким человеком? Теоретически, это невозможно. Однако, на практике, ведя прием, семейные психологи встречаются с этой бедой, довольно часто. Чтобы моим читателям стало понятно, о чем идет речь, приведу вам несколько реальных примеров.
Елена, 32 года, старший кассир крупного торгового комплекса. Стаж семейной жизни 12 лет, дочери 11 лет. Обратилась к психологу с жалобами на то, что она чувствует себя в семье одинокой. Муж и дочь практически не общаются с ней, каких-либо совместных разговоров практически не ведется. Каждый член семьи живет своей жизнью. В семье практически не бывает совместных завтраков, обедов и ужинов. Дочь ужинает во время сидения в Интернете, муж принимает пищу только при просмотре «мужских» телесериалов или принесенных с собой видео дисков с боевиками и детективами. Интимные отношения с супругом вот уже много лет сведены практически к минимуму. Предложения Елены мужу «куда-нибудь сходить», например в кино, ресторан или ночной клуб разбиваются о мужскую лень или стремление «сэкономить семейный бюджет и потратить их лучше на новую резину для машины». Елена тянет на себе практически всю домашнюю работу, ходит по магазинам, водит дочь на музыкальную школу и танцы. И при этом, Елену временами охватывает тоска и нежелание идти домой после работы. Иногда она даже задерживалась на полчаса после работы, чтобы хоть как-то пообщаться с подругами, могла выпить за кампанию даже пару глотков пива. В ответ на раздражение супруга на то, что от жены запах алкоголя, просила его вечерами вместе выходить на прогулки для общения, но обычно получала пустые обещания или отказы. Поссорившись, могла от обиды по полчаса плакать в спальне, и при этом никто из членов семьи так и не заходил к ней, чтобы поддержать ее и успокоить. Не имея формально каких-то значимых причин для обид и раздражения, и тем не менее, доведенная почти до грани нервного истощения, Елена просит психолога помочь ей стать важной и нужной для членов семьи, спасти ее семью, но при этом не в состоянии связно объяснить, когда именно начались такого рода проблемы и что стало первопричиной отдаления от нее членов семьи…
Лично мне интересно, как вы себе представляете мужа и дочь Елены. Некий узколобый мужик-работяга, который каждый вечер с пивом или с мужиками в гараже (причем, одно другому не помеха), ничем не интересуется, дочь – завзятая троечница, которая вечерами висит на телефоне с подружками и т.д. Могу сразу же заверить, что все это в корне не так. Муж – на самом деле, вполне приличный мужчина, уважаемый инженер в компьютерной фирме, с высшим образованием и хорошей зарплатой, пусть и не спортсмен, но в пьянстве замечен не был. По подружкам и друзьям не бегает, вечерами читает, с удовольствием помогает дочери делать уроки. Сама дочь учится на «четыре» и «пять», занимается в школьном кружке театральными постановками, пока очень выдержанная и корректная девушка (подростковый период только еще впереди). Спрашивается, чего людям не живется, куда исчезли и интимные отношения, и интерес друг к другу?
Или вот вам еще пример №2.
Наталья, 28 лет. Без высшего образования, но очень воспитанная и ответственная. Приехала из села, закончила медицинское училище, удачно устроилась на работу в дорогую стоматологическую клинику, познакомилась там с одним из вполне состоятельных клиентов. У мужчины (старше Натальи на 7 лет) жена погибла в аварии, осталась пятилетняя дочь. Через две недели после знакомства Наталья переехала к Игорю, через полгода забеременела, сыграли свадьбу, началась семейная жизнь. Хорошо отдавая себе отчет в том, что все это – предел мечтаний, Наталья вся сконцентрировалась на детях и муже. Дома всегда все убрано, вкусно приготовлено, муж совершенно избавлен от рутинной домашней работы. Вышла в декрет, родила. Роды были тяжелыми, состояние здоровья Натальи пошатнулось, поэтому на работу выходить уже не стала. Обладая определенными медицинскими и химическими познаниями, неожиданно для всех нашла себя в искусстве дизайна домашнего интерьера, точнее научилась мастерски обрабатывать различные деревянные и металлические предметы, меняя их цвет и фактуру, создавая эффект «старения». Стала брать заказы на дом, пошли собственные заработки. При этом муж и дети были окружены вниманием и заботой, в доме всегда пахло стряпанным и сдобой. Муж вечера обычно проводил дома, ходил в соседний спортзал. Однако, эффект при всем этом оказался ровно таким же как и в семье Елены: имея мужа и двоих детей, спустя какое-то время Наталья также почувствовала себя одинокой и никому не нужной домработницей. Вовсе не старый и физически здоровый муж почти не уделял своего мужского внимания. При этом ссылался на то, что вечером он рано ложился, а жена еще занималась домашними делами, а утром, когда вставал на работу, она, усталая от ночных домашних дел и детей, еще спала.
Когда семья выезжала куда-то кампанией на природу, чувство одиночества странным образом только усиливалось: муж все время проводил с другими мужчинами и был искренне убежден, что жене также очень нравится общаться со своими подругами, женами его друзей. Однако Наталья очень страдала от нехватки общения именно со своим мужем…
Завершим на этом наши примеры и перейдем к обобщениям.
Одной из причин возникновения чувства отчуждения между супругами
является возникновение такого ритма семейной жизни,
когда каждый из них живет в своем собственном графике.
Что имеется в виду? А то, что в данной паре возникает такое любопытное явления, когда мужчина и женщины, формально являясь мужем и женой (или гражданскими супругами), считаясь внешне совершенно благополучной парой, в реальной жизни, находятся словно в параллельных мирах, так мало общаясь и соприкасаясь друг с другом, что лично я в своей психологической практике определяю такие пары следующим образом: одиночество в семье или «рядом, но не вместе». Вот уже два десятилетия, ведя личный прием, охладевающих друг к другу, конфликтующих и разводящихся супругов, глубоко убежден в следующем:
Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»
почти всегда заканчивается сначала отчуждением мужа и жены,
а затем изменами, разводами и личными трагедиями
не только для бывших супругов, но и для их детей.
И я также убежден в том, что большинство тех моих уважаемых читателей, что имеют уже хоть какой-то жизненный и семейный опыт, обязательно со мной согласятся и в следующей оценке:
Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»
на самом деле является не супружеством,
а промежуточным состоянием перед кризисом отношений.
Или даже, одной из разновидностей самого кризиса этих самых отношений…
Суть проблемы — одиночество в семье. Если попытаться охарактеризовать суть ситуации сразу, то она заключается в следующем:
Проблема «одиночество в семье» возникает в тех семьях, где изначально,
или по ходу течения семейной жизни, возникает хозяйственно-бытовой
перекос зон семейной ответственности в сторону одного из супругов.
То есть, муж или жена (чаще всего, конечно, жена, но бывает и муж) в силу самых различных причин и обстоятельств (о них чуть ниже) взваливают на себя почти весь (а иногда и вообще весь!) груз хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных проблем, и устраняют их так старательно, что сами почти полностью самоустраняются из жизни своего супруга(мужа, жены), становятся для него(нее) уже не личностью, не «любимой половинкой», а всего-навсего «обслугой», «обслуживающим персоналом», «домработницей(ком)». А посему и существом явно неинтересным, поговорить с которым(ой) элементарно «не о чем», который(ая) «ни в чем в жизни не разбирается», его(ее) взгляды на жизнь устарели, а советы и подсказки всегда неправильны и потому вызывают только раздражение, а то и нескрываемую агрессию.
Если этот абзац покажется вам сильно-сложно-закрученным, то поясню еще раз: проблема «одиночество в семье», обычно описывает ту ситуацию, когда один из супругов (обычно, жена) выполняет в семье большую часть хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных проблем, сражается со всем этим сонмом никогда не заканчивающихся и не уменьшающих проблем практически в одиночку, а вот вторая половина в это время отдыхает, «развивается интеллектуально», делает карьеру, зарабатывает деньги, а вот занимается сексом и ездит на курорты и базы отдыха… нередко уже с совсем другими людьми. И для второй половины никаких угрызений совести не предусматривается: по их словам, «они же создавали семью с яркой и сексуальной личностью, а теперь это какое-то замучено-озверевшее существо, которое только и делает, что ходит по дому в отвисшей футболке, ругается с детьми из-за уроков, и все разговоры которого(ой) о повышении цен на колбасу и о том, что другие пары каждые выходные выезжают за город на шашлыки, а мы вечно сидим дома! И это неудивительно: ну куда я с ним(ней) буду выходить? Ведь это же позор один, перед людьми неудобно!».
Семейная проблема «одиночество в семье», возникает там и тогда, когда кто-то из супругов проявляет чрезмерную в данном случае инициативу и ответственность за все происходящее в семье, со временем увязает в гуще хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных дел, по существу начинает жить своей собственной напряженной жизнью и потому неудивительно, что вторая половина со временем… также начинает жить своей собственной жизнью. Разумеется, гораздо более интересной, интеллектуальной и эротичной.
Вот так со временем и формируются настоящие «параллельные миры» мужа и жены, когда, живя вместе, на самом деле они живут просто рядом, оказываются не любящими друг друга мужчиной и женщиной, а попросту квартирантами, имеющими общих детей, машину и дачу (если машина и дача есть). А финал этой истории всегда один:
И констатируя все это, имея очень большой опыт работы с такими парами, я хочу сказать две вещи:
Первое. Осознав, что вы живете в варианте «одиночество в семье», правильнее всего не создавать новую семью (как в известной пословице, она может оказаться «тем же яйцом, только в профиль»), а попытаться «переформатировать» семью все-таки имеющуюся, то есть ту самую, в который вы живете в настоящее время.
Второе. Не нужно следовать бытовым стереотипам и считать, что в возникновении ситуации «рядом, но не вместе» виноваты всегда только мужчины! Поверьте моему опыту практика-:
Безусловно, комфортнее всех в семейной ситуации
«рядом, но не вместе» чувствуют себя чаще всего именно мужья,
однако справедливости ради, следует признать:
В возникновении самой этой ситуации
обычно виноваты все-таки их чересчур ответственные жены.
Вам понравилась моя статья » одиночество в семье»? Жду ваших комментариев!
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Один ответ
David
Ну да…Тянешь всю домашнюю работу, пока ребенок маленький, помогаешь изо всех сил. Даешь самореализоваться, получить образование, открыть бизнес. Все равно мало. Превращаюсь в банкомат и, одновременно, в прислугу. Бывший успешный мужчина, спортсмен и т.д. При любой угрозе уйти начинается душевный рэкет и игра в жертву. Любые разумные доводы не принимаются во внимание, происходит взаимуничтожение супругов и семьи. К сожалению, изменить годами выстроенные отношения невозможно и выходом есть только расставание, одиночество в котором проблемные супруги осознают свои ошибки.
Хью Джекмэн: «Я живу как монах, спросите мою жену»
«Даже если съемка у меня начинается в пять утра, я просыпаюсь за час, выпиваю чашку чая не торопясь, потом возвращаюсь в постель с любимой книжкой. Никогда не начинаю день с новостей, это может вывести из равновесия. И почту не проверяю. Только книжки», — рассказывает актер.
В октябре этому артисту исполняется 53 года, и в качестве подарка на свой день рождения он вновь выходит на сцену в мюзикле — ровно так, как и начал в свое время актерскую карьеру. Хью, несмотря на свой статус голливудской звезды класса «А», всегда больше любил театр, живое общение со зрителями. А они отвечали ему взаимностью. И это неудивительно. Ведь Джекмэн один из немногих актеров, с кем можно душевно поговорить на любые темы.
— Хью, мы вас поздравляем — кажется, недалек тот день, когда после большого перерыва в связи с эпидемией откроются бродвейские театры. Вы наконец сможете выйти на сцену со своим мюзиклом «Музыкант».
— Спасибо. Это потрясающая перспектива. Нью-Йорк сейчас особенно сильно нуждается в открытии Бродвея, зрителям нужны музыкальные спектакли. Ведь в мюзиклах главное — надежда. Они для этого и созданы. Я начал репетировать до пандемии, ну а потом театры закрылись, и я продолжил репетировать уже дома. А что было делать? Я бы с ума сошел, наверное, если бы не приспособился дома петь и танцевать. Тем более что во время первой, самой страшной для Нью-Йорка волны он превратился в настоящую пустыню. Выглядело как в постапокалиптическом кино — пустынный тихий город, ни одной живой души. Так что я усиленно себя дома занимал. Много готовил, чему была несказанно рада моя жена Деб. Дети, правда, отнеслись к моим кулинарным опытам без должного пиетета. (Улыбается.) Оценивали по 50-балльной шкале. Частенько, сразу же после того, как я заканчивал готовить обед, жалобно спрашивали, можно ли заказать какую-то еду в ресторане.
— Но сейчас вам предстоит выходить на сцену 8 раз в неделю, включая дневные выступления в субботу и воскресенье. И это вас не пугает?
— Уникальный опыт. Каждый вечер отличается от другого. И именно в этом кроется главное волнение и удовольствие. Каждый раз, выходя на сцену, я хочу, чтобы люди чувствовали себя частью чего-то необыкновенного. Испытывали ощущение, словно у меня с ними есть общий секрет. Я вырос на мюзиклах, с детства влюбился в музыкальный театр. А если это однажды попало в твою кровь, нет большего наслаждения, чем играть роли театрального качества. Я люблю общаться со своими зрителями — вот когда я чувствую себя по-настоящему счастливым! Полностью забываю о реальности и перевоплощаюсь в героев, которые и меня, и зрителей переносят в фантастический мир. Обожаю эти декорации, картонные чудеса. И разве мог я когда-нибудь предположить, что однажды смогу собирать такие гигантские залы, как Медисон-сквер-гарден в Нью-Йорке? Нет, я сам до сих пор не верю, что сумел в 50 лет такое сотворить.
— Любопытно, а как вам удается держать форму — голос и все остальное — при таком режиме выступлений?
— Это очень скучно. Живу как монах. Спросите мою жену. Никуда не выхожу, слежу за тем, чтобы высыпаться, пью много воды, и только воды, к сожалению, ничего больше. Раз в неделю беру урок вокала. Разогреваюсь ежедневно. Ну иначе нельзя, это же естественно.
— Вы буквально спасли фильм «Воспоминания» — последнюю вашу картину — совсем неизвестного сценариста и режиссера Лизы Джой. Благодаря тому, что вы согласились сыграть главную роль, ее первый полнометражный фильм получил «зеленый свет».
— Да, Лиза сумела «продать» мне идею «Воспоминаний», даже не дав почитать сценарий. Потому что он еще не был у нее дописан. Но я не мог поверить, что специально под меня кто-то сочинил историю и героя. Думал: «Эх, наверное, Брэд Питт отказался, вот и весь секрет!» (Смеется.) Мой герой в этом фильме обладает уникальным даром воскрешать в памяти людей глубоко запрятанные воспоминания. Конечно, он страшно одинок в нашем мире. И несчастен. Тем более что прошел войну, где бесконечно допрашивал людей. Ни доверия, ни любви, ни надежды он не способен испытывать после всех своих приключений.
— «Воспоминания» — научно-фантастический фильм, и действие происходит в весьма неприятном будущем — когда уровень океана поднялся и под водой оказалось много стран и городов, в частности Майами. Это послание нам всем очередное?
— Да, во многом это такая «предупредительная сказка». Мы закончили съемки буквально за месяц до начала пандемии, и я рад, что присоединился к тем людям в нашей индустрии кино, кто хочет с некоторых пор не только развлечь, но и заставить думать, возвыситься над своими желаниями. Это, безусловно, новое и очень радостное явление.
— У вас совсем недавно умер отец, который вас и братьев вырастил в одиночку.
— Да, мой отец был потрясающим человеком, я благодарен судьбе. И конечно, он оказал на меня огромное влияние. Образование, образование и еще раз образование — выпускник Кембриджа, великолепный специалист, работавший на огромную корпорацию, он неустанно внушал нам эту истину. Как молитву повторял. Делай выводы на каждом жизненном повороте, и будет легче идти вперед. И еще отец учил никогда не забывать про семью, ни при каких обстоятельствах. Как бы ни было тяжело, как бы ни был занят, всегда проверяй, все ли в порядке в твоей семье. И это были прекрасные советы. После того как мама вернулась в Англию с моими сестрами, он посвятил нашему воспитанию фактически всю свою жизнь. И работал при этом, занимал очень серьезную позицию. Трое сыновей и работа — нагрузка для мужчины немалая. Тем более если учесть все переживания из-за мамы, и как он все эти годы надеялся ее вернуть. И мы тоже, разумеется. Молились каждый день. Я тогда не знал причины, почему она так поступила. Позже выяснилось, что у нее была тяжелейшая послеродовая депрессия. Слава богу, мы давно все выяснили и у меня прекрасные отношения с мамой.
— Скажите, а какая роль была самой трудной в вашей карьере?
— Однозначно это фильм «Отверженные». Жан Вальжан — самая тяжелая моя роль. И процесс работы был тоже очень мрачным, как и сама история. Я совсем не отношу себя к актерам, которые полностью погружаются в роль, работают по системе Станиславского, но даже мне в тот раз оказалось очень трудно вернуться к нормальной жизни.
— Неизбежен вопрос о том, есть ли шанс, что вы еще раз-другой сыграете все-таки Росомаху? Ходят упорные слухи, что готовятся съемки нового фильма.
— Ну, после «Логана» я честно сказал, что ухожу в отставку. Почти два десятка лет участвовал в этой франшизе. Если бы спросили меня о преемнике, я бы, конечно, предложил Тома Харди. Но я уверен, что уже выбрали кого-то, просто этому актеру велели молчать. (Улыбается.)
— Ну что ж, по крайней мере, не придется раздражать жену своими знаменитыми бакенбардами. Вы же их специально отращивали для Росомахи.
— (Смеется.) У жены в компьютере есть целая галерея фотографий, где я в «странных» образах. Собрала за 25 лет нашей совместной жизни. Очень смешно. Знаю, актеров часто упрекают в чрезмерном тщеславии, и наверное, так оно и есть. Но мой опыт говорит о том, что, если начинаешь реально переживать из-за своей прически, ты больше не актер. Тебя нет. Для съемок в фильме «Фонтан» Даррена Аронофски мне вообще пришлось побриться налысо. И это, надо сказать, моих близких выводило из себя куда сильнее, чем пресловутые бачки Росомахи, которые я отращивал к очередной серии «Людей Икс». Дочка говорила, что я похож на кого-то из «Властелина колец», но только как очень плохая копия. Кстати, первые лет пять меня, к счастью, не слишком ассоциировали с Росомахой. Помню, как-то я сидел в машине, а на улице два парня обсуждали, Росомаха я или нет. Так и не пришли к единому мнению. (Смеется.) Пока я не показал свои водительские права, закончив таким образом дискуссию.
— Поздравляем вас, кстати сказать, с тем, что попали в Книгу рекордов Гиннесса как актер, дольше всех продержавшийся в роли супергероя.
— Не только я, но и сэр Патрик Стюарт заслужил эту честь — почти во всех фильмах играл Профессора Икс. Замечательный актер и человек, Патрик дал мне один из лучших советов в жизни, которому мы с Деборрой следуем и по сей день. Начинать каждый свой день с чего-то приятного, эгоистично посвящать утро себе. Даже если съемка у меня начинается в пять часов утра, я просыпаюсь в четыре, выпиваю чашку чая не торопясь, потом возвращаюсь в постель с любимой книжкой и читаю. Никогда не начинаю день с новостей, это может вывести из равновесия. И почту не проверяю. Во избежание стресса. И сценарии в начале дня не читаю — нервничаю всегда в процессе. Только книжки. И знаю, что, как бы ни сложился день в дальнейшем, у меня всегда есть мои полчаса-час в начале, и это время никто у меня не отнимет. Патрик сказал тогда, что сам слишком поздно научился так жить, о чем очень жалеет.
— Ваш брак с Деборрой считается образцово-показательным вот уже сколько? 25 лет — весной вы отметили эту годовщину свадьбы.
— Что ж, я могу повторить все, что сказал в тот день. Я знал с момента встречи, что нам суждено быть вместе. И за 25 лет наша любовь стала только сильнее и глубже. А радости и приключения — еще более жизнерадостными. И я всегда буду благодарен жене за возможность делить с ней свою жизнь и жизнь нашей семьи.
— Пожалуйста, расскажите еще раз о секретах вашего удивительного союза.
— С удовольствием. (Улыбается.) Мы ничего не скрываем друг от друга. И поэтому можем говорить абсолютно обо всем. Честность лежит в основе хороших и успешных отношений, по-моему, это очевидная вещь. Деб установила несколько важных правил с самого начала совместной жизни — не расставаться надолго и никогда не ложиться спать после ссоры. То есть если поругались вечером и наговорили друг другу лишнего, обязательно надо помириться, не дожидаясь следующего дня. Нехорошо засыпать и просыпаться с тяжестью на сердце. Я думаю, в отношениях самое важное — оставаться собой, даже если у вас есть недостатки, которые и вам самому не слишком нравятся. Не пытаться скрыть и какие-то свои неприглядные поступки, ошибки. Я же говорю, честность — основа отношений. И если можно оставаться честным и самим собой, это отличный старт. Особенно если женишься на самой красивой, сексуальной и забавной женщине на свете! (Улыбается.)
— Как еще вы боретесь со стрессами?
— Когда-то давно я прочитал очень интересную книжку, ее написал один известный спринтер мирового класса, многократный чемпион и золотой медалист. И главное в ней — как раз умение избегать стресса. В сущности, это гораздо важнее оказывается для победы, чем скорость и физические данные. На длинной дистанции совсем не обязательно с самого начала гонки выбиваться в ее лидеры. Напротив, вот этот самый спортсмен славился своими «медленными» стартами, а потом все равно прибегал первым. Он не тратил энергию и силы на то, чтобы себя подгонять, рвать жилы, что называется. Ровное дыхание и спокойствие — и вот он уже оказывается впереди. Таким образом родилось правило 85 процентов: если на сто процентов вкладываешь усилий в свое выступление, это может негативно сказаться на результате. Я стараюсь использовать подобный подход, выступая в театре. Например, считается, что премьера должна всех потрясти и всем надо очень сильно стараться. Но ведь впереди долгий «марафон», и я призываю коллег расслабиться и получить удовольствие. Я отношусь к этому правилу со священным трепетом.
— Вот удивительно — вы и вели церемонию награждения «Оскаром», и номинированы были, но так до сих пор не попали в этот клуб избранных. Большое это имеет для вас значение?
— О да. Это многое значило бы для меня. Конечно, награды важны, но я стараюсь не думать о них. Мне кажется, они совсем не обязательно добавят жизни счастья и радости. Или улучшат мою актерскую работу. Но повторяю, я бы солгал, если бы сказал, что меня это не волнует и ничего для меня не значило бы. Разве что я бы сильно удивился. (Улыбается.)
— После 50 лет вы чувствуете, что стали мудрее с возрастом?
— Конечно, и главная мудрость — не считать годы после того, как исполнилось сорок! (Смеется.) Ну, это голливудское правило, между прочим, не я придумал. Не считайте и будьте благодарны за каждый прожитый год. Я знаю многих, кто скрывает свой возраст. Но это такая ерунда! Надо быть благодарным за то, что можешь радоваться жизни. Хотя у меня самого есть склонность к переживаниям по поводу старости. Но жена меня в конце концов научила праздновать каждый день рождения, а не огорчаться и страдать. Даже если и тяжелый год выдался. Это самая правильная и мудрая позиция.