мемы про семейную жизнь смешные
Мемы про семейную жизнь смешные
Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло
Шутка про поездку на работу, странное заседание, сельские развлечения и остальные демотиваторы в продолжении поста.
Шутка про сильный ветер, недостатки приобретения яхты, курсы повышения квалификации и остальные демотиваторы в продолжении поста.
Чесалка для спины, бутерброд с «гречневой икрой», водительская смекалка и остальные демотиваторы в продолжении поста.
Необычная «упаковка» для алкоголя, шутка про школу, настоящий мачо и остальные демотиваторы в продолжении поста.
«Послание» для владельца автомобиля, шутка про современную моду, необычный способ приготовления шашлыков и остальные демотиваторы в продолжении поста.
Смешные статусы про семью
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.
Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Семья у меня большая. Трое детей… Двое от меня и один от свекрови.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипла и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.
Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.
Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак.
Идеальная семья: папа работает, мама красивая!
Семья без борща — это сожительство!
Почти у всех семей есть, что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
У меня самая прочная семья — я и кот.
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Крепкая семья — это когда она доверчивая, а он сказочник.
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
Плохо, когда ты один мужик в семье, все знают, кто нассал мимо унитаза.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
Три сына в семье — это две неудачные попытки родить дочку.
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Анекдоты про семью
Смешные шутки про семью
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: “Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач”. Я обнимаю ее и говорю: “Мы можем все”.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали. Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы. — Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там. Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу. Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу. Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли… Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья. Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко. Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?
Самые угарные анекдоты про семейную жизнь
ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
— Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…
— Это правильно!
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…
— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?! Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым… Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет. — У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
— Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос? Что значит “у меня нет времени выслушивать твое нытье”? Планируй свой день. Вставай на час раньше. Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу “Обнимашки. ”, в разные стороны разбегаются жена, дети и кот. — Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так? Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма:
– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Что же так, даже чаю не попьете? Жена звонит мужу:
— Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Конечно!
— Куда тебя отправить?
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: “Би-и-ип!”.
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: “Би-и-ип!”.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете… Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого. Жена – мужу:
– Куда намылился?
– Яйца покупать.
– В супермаркет?
– Нет, с пацанами в сауну…
Анекдоты про семейную жизнь
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает — что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе!
А жена в ответ:
— Ты что? У меня вчера муж приехал!
— Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал — как он храпит!
Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! – и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона и мы не открываем этот ящик.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!
Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
Муж приходит домой а жена сидит с книгой. Муж:
— Опять с романом сидишь?
Жена:
— Рома, выходи — он все знает!
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там — такое написано! Сидит жена вечером, злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, это и весь пятый абзац!
— Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Лучшие мемы 2020 года: шутки про ковид и не только
Этот год имеет полное право остаться в анналах истории как Год Короны. Настроение людей колебалось от веселья и неверия в то, что нас постигнет участь Китая до полной апатии и страха перед будущим. Однако, человек привыкает ко всему, и в этом ему помогает юмор. Нашлись люди, которые создавали веселые картинки и тексты, а потом выкладывали их в соцсетях.
Карантин. Начало
С 30 марта в России были объявлены шесть нерабочих недель в связи с распространением коронавирусной инфекции. Людей отправили работать дистанционно или в отпуск. Появились первые шутки с прогнозами.
Никто не знал ничего о новой инфекции, поэтому пошли слухи о том, что с посылками из Китая можно получить злополучный вирус. Врачи в один голос убеждали, что это нереально, а создатели мемов быстро отреагировали на эти сообщения, снимая напряжение, возникшее в обществе.
Многие удивлялись, с какой стремительностью в магазинах исчезла гречка и туалетная бумага. Причем люди запасались этими товарами чуть ли не в промышленных масштабах, а потом не знали, куда девать запасы. «Мемоделы» предложили им разнообразить досуг в самоизоляции.
Ура! Нас выпускают!
Закрытые парикмахерские и салоны красоты стали большим ударом по тем, кто привык доверять уход за своей прической профессионалам. В соцсетях появились флешмобы с фотографиями отросших маникюров и двуцветных волос.
Людям разрешалось посещать магазины, аптеки и выгуливать домашних животных. Некоторые настолько боялись заразиться, что даже в панике не стали пользоваться такой возможностью, а просили соседей делать покупки для них.
Выпускают, но недалеко
Большим ударом стало для любителей отдыха за рубежом закрытие границ. Но весельчаки не сдавались и придумывали, как можно создать иллюзию путешествий.
Эпичное «Евровидение 2020» и Пухляш
В этом году знаменитый конкурс «Евровидение» решили не проводить вживую. Однако жюри опубликовало на сайте видео претендентов на победу. Когда объявили победителя виртуального конкурса по числу просмотров, радости россиян, болевших за группу LittleBig не было предела.
Тем более, что их группе не разрешали еще в 2019 году ехать на «Евровидение» в полном составе. А первым кандидатом на «вылет» был танцор Дима Красилов, которого зрители ласково называют Пухляшом. В итоге жюри решило сделать исключение для группы, и те уже готовились ехать. Но пандемия распорядилась по-своему. А Дима стал героем мемов.
Вакцинация
Весь мир с нетерпением ждал, когда будет получена вакцина от нового вируса и потом пройдет все испытания. И вот случилось! Правда, нашлись скептики, которые засомневались в эффективности и безопасности противовирусного средства. И предложили своих кандидатов на бесплатное тестирование вакцины.
Природа очистилась!
Как всегда, люди разделились на оптимистов и пессимистов. Вторые все время озвучивали самые мрачные прогнозы и расстраивали окружающих печальной статистикой. А вот первые, то есть оптимистично настроенные, нашли луч света. Они с радостью подхватили лозунг «Природа очистилась», а позже к ним присоединились создатели мемов.
«Природа очистилась настолько, что в Темзу стали возвращаться дикие птицы».
Россияне не остались в стороне от эко-флешмоба. Ну, мы не англичане, и у нас природа очищается по-своему.
Что делать, если гречку съели а тренироваться по-прежнему нельзя?
Котики, Наташа и печенеги
Единственный не привязанный к карантину мем стал гиперпопулярным. Это мем с Наташей, котики которой будят ее утром. Он оказался близок всем, а не только кошатникам.
«Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную. Вместе мы все преодолеем», — сказал в своем выступлении 8 апреля президент РФ. И фраза о кочевых племенах, о которых историкам мало что известно, стала источником многочисленных мемов.
Некоторые из этих мемов стали гибридами, соединив Наташу и «побежденных» кочевников.
Трусы Навального
И все равно к празднованию Нового года большинство людей пришли в хорошем настроении. Да и хорошие новости радуют. Например, в Канаде Санта Клаус приехал к больным детям на пожарной машине.