мать постоянно лезет в мою жизнь
Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения
Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.
Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
Есть две основные причины:
1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.
Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.
2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.
Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.
А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.
Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Этап 1. Разберитесь в себе
Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.
Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.
Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?
В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?
Этап 2. Узнайте маму
Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.
Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.
Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.
Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.
Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.
Этап 3. Переговоры
Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:
Этап 4. Запаситесь терпением
Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?
Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?
Моя мать лезет в жизнь моей семьи, пыталась развести нас с мужем. Что делать?
Здравствуйте!
Мне 35 лет, живу с любимым мужем и двумя детьми на съемной квартире.
Проблема в том, что моя мать преследует мою семью, особенно моего старшего сына! Мы съехали от нее месяц назад, снимали вынужденно у нее комнату. Это был ужас! Ее постоянное вмешательство во ВСЁ в нашей жизни достало меня и мужа! Все разговоры с ней о том что она не имеет права лезть к нам и к детям, она не воспринимала. Она «всегда права и только как она говорит, так и должно быть»!
У нее на этой почве был страшный конфликт с моим мужем. Был серьезный скандал, Она даже пыталась меня с мужем развести уже давно. Мы сбежали от нее! Но она не перестает нас преследовать. Пытается старшего сына против нас настроить. Отловила его у школы и завалила вопросами о нашей личной жизни!
Что можно сделать в такой ситуации?
Она заявляет о каких то правах как бабушки! При этом перепрыгивает через головы родителей (нас) совершенно не воспринимая нас с мужем!
Все мои попытки ей что то объяснить или обозначить «ее место» она не слышит и не воспринимает, думая что только она одна права во всем и всегда, а мы все (взрослые и дети) должны делать то, что она говорит.
Что делать?
Все мои попытки ей чтото объяснить или обозначить «ее место» она не слышит и не воспринимает, думая что только она одна права во всем и всегда, а мы все (взрослые и дети) должны делать то, что она говорит.
Не то, чтобы не слышит, она не воспринимает мою точку зрения.
Обычный разговор начинается ВСЕГДА с ее очередного нравоучения: надо сделать так и так, надо детей оивезти туда и туда, надо вам с мужем прступить так и так! Т. е. ОНА приняла решение в отношении того то или того то и мы должны это сделать! Если я начинаю обьяснять почему этого делать не надо, туи начинается недовольство, указание на то что мы не так всё делаем, не правильно всё видим!
У мамы нет своей жизни, поэтому она активно лезет в мою, а мне надоело
Я устала от собственной мамы. Ее в моей жизни стало слишком много, я просто задыхаюсь от ее постоянного присутствия. А она обижается, она же меня вырастила-выкормила, а я теперь не хочу разговаривать.
Это все правда. Мама изначально рожала, что сейчас называется, «для себя». Мужа у нее никогда не было, постоянного мужчины на моей памяти тоже не бывало. Все свое время она посвящала мне. До средней школы мне это нравилось, а вот потом стало утомлять.
Мама желал быть в курсе всей моей жизни и пыталась продавливать меня на откровенность. Какому подростку это понравится? Чем сильнее она давила, тем сильнее я закрывалась. Я должна была отзваниваться, что пришла в школу, потом что пришла из школы, сообщать, что я покушала, что было в школе, какое у меня настроение и тому подобные вопросы.
В старших классах уйти на дискотеку было просто невозможно. Мама бросалась в слезы, говорила, что не сможет спокойно сидеть перед телевизором, когда меня нет дома, а я дико бесилась. У меня не было ощущения, что она меня любит и переживает, казалось, что я общаюсь с противным балованным маленьким ребенком.
Если маме все-такие не удавалось оставить меня дома, то она начинала названивать и строчить смски из разряда «Конечно, мать теперь не нужна, а я на тебя жизнь положила», «Вот придешь, а дома я мертвая, потому что сердце не выдержало». Таких смс за вечер я могла получить до пятнадцати штук.
Даже когда я уезжала к маминым родителям, бабушке и дедушке, она не могла оставить меня в покое. Мама и бабушке названивала, выясняя, что я кушала и чем занималась. Дедушка иногда не выдерживал, рявкал в трубку, чтоб мама успокоилась и занялась своими делами, но это не помогало.
Когда я спросила у бабушки, почему мама так себя ведет, она рассказала, что в раннем детстве я была очень слабенькой и надо мной нужно было трястись ежеминутно. Но с проблемой справились за пару месяцев, а вот маму не отпускает до сих пор.
Такое поведение мамы только ускорило мой переезд. Я даже выпускного ждать не стала, заранее выпросила свой аттестат в школе и уехала поступать. Праздник мама бы все равно мне сорвала, а так я хотя бы смогла пораньше остаться в покое и тишине.
Я не была уверена, что смогу пройти на бюджет, но точно знала одно, к маме я не вернусь. Увы, поступить не получилось, я проходила на платное, но денег у меня не было. Позвонила дедушке и расплакалась от отчаянья. Вуз был надеждой на нормальную жизнь, там давали крышу над головой, а сейчас придется возвращаться к маме, которая окончательно угробит мне всю юность.
Дедушка меня успокоил, сказал, что переведет денег на съем жилья. Он пообещал помогать мне, но с условием, что я в следующем году обязательно поступлю и буду учиться, а пока начну работать. Это был самый лучший подарок к окончанию школы, который я только могла получить.
Номер я поменяла, чтобы мама не трепала мне нервы. Новый знали только бабушка и дедушка, именно они рассказывали маме, как у меня дела. Мать требовала, чтобы ей сказали адрес, где я живу, но я попросила этого не говорить.
Наконец-то я смогла жить той жизнью, которая нравилась мне. Ходить туда, куда сама хочу, смотреть то, что по душе мне, возвращаться домой, когда сама это решу. Работу найти было несложно, я стала работать бариста в кофейне, которая расположилась около снятой мной квартиры. У меня даже появился молодой человек.
Я замечала за собой, что стала гораздо спокойнее, прошли вспышки агрессии, нормализовался сон. Для себя я поняла, что мамина любовь душила меня, мешая жить. К ней я больше не вернусь.
На следующий год я поступила, как и обещала деду, но на заочку. Съемную квартиру оплачивал дедушка, а на учебу и жизнь я зарабатывала сама. Иногда я ездила к ним в родной город, но к матери не заходила, хотя бабушка очень настаивала.
Через два года я познакомилась со своим будущим мужем. Мы съехались, планировали пожениться после окончания учебы, но я забеременела. Было решено перенести свадьбу. Бабушка с дедушкой восприняли новость спокойно, мама жениха тоже. С ней мы познакомились почти сразу, как стали встречаться с Женей. У нас сложились очень доверительные отношения, хотя меня дико триггерило по началу. Но мама Жени очень деликатный человек, который не лезет за границы дозволенного.
Именно свекровь и бабушка настояли на том, чтобы я помирилась с мамой, поговорив с ней уже не с позиции ребенка, а с позиции взрослой девушки. Я была уверена, что ничего хорошего не получится, но позволила себя уговорить.
Мы встретились, мама бурно рыдала, спрашивала за что я с ней так. Я готовилась к этому разговору, поэтому расписала ей все по пунктам начиная с детства. В конце добавила, что я готова общаться с ней, но только если она перестанет пытаться занять собой все мое время. Мама пообещала.
До свадьбы все шло хорошо. Мама не надоедала мне звонками и смс, вела себя сдержанно, на свадьбе произнесла красивый тост и подарила конверт с приличной суммой. Я уже поверила, что у нас все получится. Мама даже почти всю беременность старательно держала себя в руках и лезла ко мне с ежечасным контролем. Но после рождения внучки она опять поломалась.
Опять начался тотальный контроль, но уже не меня, а внучки: как покушала, как спит, что сказал врач и так до бесконечности. К тому же на меня сыпалась гора непрошенных советов, которые противоречили рекомендациям врача, но мама же лучше знает. У меня дергался глаз, поэтому я срывалась и бросала трубку. Помогало это не слишком. В итоге я решилась на жесткий разговор.
Я сказала маме, что не позволю ей превратить в ад жизнь внучки. Что ее забота удушающая и вызывает только негатив, что я устала от постоянных звонков и вопросов. Что если она не прекратит перебарщивать, я опять сменю телефон и на этот раз окончательно перестану с ней общаться.
Она еще нестарая женщина, если приведет себя в порядок, то довольно привлекательная. В мире столько всего интересного, чего она не пробовала. Например, она ни разу не была за границей. А стоило бы попробовать. Это я маме и предложила. Говорю, хватит жить моей жизнью, живи своей.
Но она только усмехнулась и сказала, что когда ребенок подрастет, то я пойму ее. А пока мой материнский инстинкт еще не раскрылся полностью.
Я не знаю, как с ней разговаривать. Помню, как было спокойно, когда я с ней не общалась, и скучаю по тем временам. Может, на самом деле стоит прекратить с ней любые контакты, чтобы она наконец-то зажила своей жизнью?
Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?
Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы. Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией. Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.
Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей
Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.
Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.
Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.
Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.
Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.
Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.
Последствия чрезмерной опеки взрослых детей
Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.
Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.
Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.
Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.
Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?
У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.
Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем. Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях. Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.
Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.
Что крайне не рекомендуется делать и говорить?
Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту. Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек. Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.
Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить. Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом. Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.
Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.