Что значит рафинированная девушка
Рафинированность
Если рафинированный интеллигент — лицемер с очень хорошими
манерами — это еще полбеды. Такого, по крайней мере, можно
раскусить, расколоть. Хуже, когда он рафинированный на самом деле.
Это действительно порой «вредно для здоровья» как его, так и окружающих.
А я раньше думал, что человека называют рафинированным
интеллигентом потому, что он кушает сахар-рафинад.
Рафинированность как качество личности – способность проявлять в благости поведение утончённого, изысканного человека с очищенным сознанием; в страсти и, особенно, в невежестве — быть «очищенным» от всего положительного, что мешает находиться под влиянием энергий страсти и невежества.
— Мужчина, не желаете интимные услуги? — Да вы что?! Я рафинированный интеллигент. — Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь… — Да вы что, в своём уме, люди же вокруг? — Они тоже рафинированные интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
Изначально слово «рафинированность» было в обиходе у химиков и пищевиков и обозначало высокую степень очистки продукта, производимой химическим способом. Все наверняка употребляли рафинированное подсолнечное масло. Оно очищено от всего полезного и годится только для жарки. В отличие от нерафинированного подсолнечного масла, оно практически безвкусно.
Возьмите соль. В нерафинированной каменной соли содержится 92 элемента, большинство из которых полезно организму. В рафинированной, то есть очищенной соли, содержатся только два элемента: натрий и хлор. Оба — яды.
Вообще, рафинированные продукты способны нарушать процесс обмена веществ, ускорять процесс образования камней в желчном пузыре. Например, белая мука высших сортов означает высший сорт очистки. Такая мука — это «углеводная пустышка». Очищенная белая мука высших сортов представляет собой рафинированный крахмал, очищенный от всех биологически активных и жизненно важных для нормальной работы организма компонентов цельного зерна. Из такой муки мы печем хлеб, различную выпечку и большинство кондитерских изделий, изготавливаем практически все макаронные изделия и тесто. В итоге организм лишается биологически активных веществ и извлекает их из ваших органов. Потому повальное употребление рафинированных продуктов является главной причиной роста числа различных заболеваний.
Кто-то в двадцатом веке запустил в словесный обиход термин «рафинированный интеллигент», имея в виду, что это — человек «высшего сорта», всем интеллигентам интеллигент — и манеры, и воспитание, и ум и всё прочее. Ну, а потом уже термин пошел гулять по свету.
Идёт рафинированный интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет. Встречает он местного жителя и спрашивает: — А где я могу найти туалет? Местный спрашивает: — А какой сегодня день? Понедельник, а что? Словом, пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!
Рафинированный человек в благости – очищенный от скверны и грязи сознания, от порочных качеств личности, от всего наносного и низменного. Идеальных, совершенных, беспорочных людей не бывает. Но кто мешает приближаться к совершенству, к Абсолютной Истине, к вершинам человеческого духа? То есть, быть в контексте чистоты сердца очищенным от всякого зла, зависти, жадности, ненависти, корыстолюбия и гордыни.
Рафинированность в страсти – быть фанатичным приверженцем какой-либо идеи, какого-либо очередного «пророка»; слепо поклоняться ненависти, мести, страсти, быть делегатом со всеми полномочиями от корысти, гордыни, жажды славы и властности.
Что же это за качество личности – рафинированность в страсти? Согласен с мнением, что рафинированный интеллигент обычно имеет прекрасное образование. Его культурные запросы находятся в соответствии с уровнем его развития, что, в общем, даже где-то логично. Он не читает Донцовых и Марининых, не слушает Катю Лель и не смотрел сериал «Секс в большом городе». Рафинированный интеллигент всегда может поддержать умную беседу, например, о культуре российской эмиграции в Аргентине или о поиске новой духовности. Естественно, круг его общения состоит из таких же рафинированных интеллигентов, как и он сам. Таких же правильных, чистеньких и опрятных, как кубики сахара-рафинада. Но главное не это.
Главное — то, что все вышеперечисленное и многое другое дает рафинированному интеллигенту право считать себя на сто голов выше толпы (в чем-то он будет прав, конечно), что, в конечном счете, приводит к гордыне, к сдвигу по фазе и приятию концепции «все люди вокруг — быдло, один я умный и хороший (ну и еще пара человек)». С умным видом рафинированный интеллигент в компании себе подобных берется рассуждать о том, как все плохо, куда катится мир, что этой цивилизации при таком количестве идиотов долго не протянуть и т. д. Если волею судеб он вынужден общаться с теми, кто ниже его по уровню развития (например, если рафинированный интеллигент — преподаватель), то сначала будет проповедовать свои рафинированные соображения по какому-либо поводу, но закончит непременно фразой: «Но вам (людям, основной массе населения…) этого никогда не понять». Для него очень важно показать, что он вершина и светило, иначе какой же он рафинированный интеллигент? К тому же мало ли, вдруг кто-нибудь из умственно отсталых внемлет его проповеди (эта серая масса — она такая, легковерная) и станет его единомышленником!
А ведь, наверное, рафинированному интеллигенту очень скучно и печально жить на этом свете. Весь мир катится в тартарары, все люди — тупицы и идиоты (за исключением нескольких человек), которые к тому же рафинированного интеллигента не любят, потому что он «выпячивается», а поговорить-то о культуре российской послереволюционной эмиграции в Аргентине и не с кем.
Мораль: рафинирование уместно на сахарном, металлургическом и нефтяном производстве (и не только). В становлении личности же, пожалуй, лучше не перегибать палку. Нужно не забывать, что помимо интеллигентов рафинированных есть еще и такие люди, которые не перегнули палку и в самосовершенствовании достигли той самой золотой середины. Почет им и уважение.
Рафинированность в невежестве – быть отъявленным, рафинированным негодяем, совершенным в своём роде подлецом, неподдельным представителем мира невежества и деградации. Рафинированный в невежестве «очищен» от совести и стыда, от благородства и порядочности, чести и великодушия, словом, начисто «освобождён» от положительных качеств личности.
В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Любовные позы». — Хм… А что-нибудь более приличное? — Есть. Вот «Любовные позы для рафинированных интеллигентов».
Ругаются две рафинированные интеллигентки. Первая: — Да ты, да ты… овёс, прошедший через лошадь. Вторая: — А… а ты сорока из сказки. Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай, чего это она мне сказала? — Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Рената Литвинова: что значит быть рафинированной женщиной
Ее с придыханием называют рафинированной женщиной — и она так же, с придыханием, подыгрывает. Но что это значит – быть рафинированной женщиной?
Российская икона стиля Ренаты Литвиновой рассказывает, чем же таким обладает «рафинированная женщина», чего нет у простых смертных.
Рената Литвинова — одна из немногих постсоветских икон стиля, чью эстетику безусловно принимают если не все, то большинство. Этого, например, нельзя сказать о стиле многих современных российских звезд (как, впрочем, и украинских). Литвиной удалось невероятное: объединив безапелляционную женственность (вечный запрос в наших геокультурных широтах) и жесткость суждений, обаятельную манерность и аскетическую сдержанность.
Она сумела стать для миллионов женщин кумиром, а для мужчин — тем самым эталоном «настоящей женщины», которая могла бы существовать в каком-то идеальном голливудском мире дано ушедшей эпохи. Конечно, дело далеко и не только в стиле, одежде, светлых локонах и особом макияже. А в чем же? Попробуем понять с помощью цитат самой Ренаты.
СМЕЛОСТЬ БЫТЬ СЛОЖНОЙ
Чем больше человек сочинен, тем он интереснее. Никогда не соглашусь с тем, что надо быть естественным, ненакрашенным, нейтральным, в какой-то маечке и джинсиках, — ничего более омерзительного, на мой взгляд, не бывает, это полное обезличивание. Поэтому я за то, чтобы человек себя утрировал, чтобы реализовал себя даже в своем внешнем облике.
УМЕНИЕ НОСИТЬ ЧЕРНЫЙ
Чтобы выглядеть стильно, купите маленькое черное платье. Ну, не было у меня денег в молодости. Я надевала черный свитер, черную юбку и высокий каблук — это прокатывало во всех ситуациях! Это и сейчас моя любимая одежда, а черный — мой любимый цвет. Везде покупаю эти черные свитера и узкие юбки. Когда женщина одевается аляповато, она как будто бы прячется за платье. А оно должно быть рамкой, оттеняющей ее лицо и фигуру.
БОГАТОЕ ВООБРАЖЕНИЕ
У бабушки на туалетном столике стояла шеренга флаконов. С детства я пшикалась ее духами и даже однажды вылила полпузырька зачем-то себе в туфли, мне казалось это романтичным. И когда я болтала ногами, все начинали подозрительно принюхиваться ко мне, словно к навозной куче. А ведь я так отчаянно издавала запах ландышей! Так на личном примере я боролась против советского мнения, что девушка должна пахнуть мылом.
ПРАВИЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ
Мне нравится писать, снимать кино, фотографировать — я всюду вожу с собой фотоаппарат. Мне нравится общаться с моим ребенком. Но я не вижу смысла посвящать свою жизнь быту. Хотя есть такие женщины, которые все это любят, и я им удивляюсь. Они говорят: «Я рождена для семьи». Но с другой стороны, может быть, они просто не видели другой жизни и не знают, что есть альтернатива?
Мы живем в такой стране, где холодно, и не успел встать, а на улице уже темно. И ты куда-то тащишься, сражаешься с этим общественным транспортом, с авоськами, с безденежьем… Приходишь домой, включаешь телевизор, пожаришь картошки и думаешь: «Какая там диета!». Вот так и уходят в быт все твои мечты и планы, а этого нельзя себе позволять.
ЧУВСТВО МЕРЫ
Нет, мне не нравятся все эти молодящиеся артистки с шиньончиками. Все эти искажения пластические, все эти лица натянутые-перетянутые. Что они о себе думают, что у них с головой? Это же кража души. На самом деле правильно состариться — это проблема головы. Есть красивые морщины, есть некрасивые. Нет, интеллигентные методы борьбы с возрастом я не отрицаю.
Человек ведь внутри себя не стареет. Может чуть-чуть ломается. Но внутри он такой же маленький, каким родился когда-то. И очень несправедливо это несоответствие постаревшей оболочки детскому самоощущению. Поэтому я буду приветствовать желание ухода от старости. Пускай, пускай. Только надо чувствовать меру, не пытаться вообще время остановить.
Рафинированная женщина. А. Вертинский
Александр Вертинский напоминает Мише Рыжему о когда-то любимой им женщине.
https://www.youtube.com/watch?v=oR_GDhm5GMU
Я когда-то от женщины требовал многого:
Чтоб любила меня иногда хоть чуть-чуть,
Чтоб была не совсем поведения строгого,
Но со мной лишь одним, и в этом вся суть.
Я пытался понять, что же я чувствую,
Разрывая свой ум на сто частей,
Но одно понимая, что только присутствую
При одной из обычных ее «страстей».
Я давно уже вычеркнул то прощание,
Тот раз сто пережитый смешной момент,
Когда я, как любовник, пришел на свидание,
А ушел, как не сдавший зачет, студент.
Я когда-то от женщины требовал многого…
Но теперь понимаю, как был я глуп!
Не искал бы в любви поведения строгого
А учился бы лучше готовить суп.
Александр Вертинский. «Рафинированная женщина»
Разве можно от женщины требовать многого?
Вы так мило танцуете, в Вас есть шик.
А от Вас и не ждут поведения строгого,
Никому не мешает Ваш муж-старик.
Я Вас так понимаю, я так Вам сочувствую,
Я готов разорваться на сто частей.
Восемнадцатый раз я спокойно присутствую
При одной из обычных для Вас «смертей».
Я давно уже выучил все завещание
И могу повторить Вам в любой момент:
Фокстерьера Люлю отослать в Испанию,
Где живет Ваш любовник. один. студент.
Ваши шляпки и платья раздать учащимся.
А «dessous» сдать в музей прикладных искусств.
А потом я и муж, мы вдвоем потащимся
Покупать Вам на гроб сирени куст.
Рафинированное общество рафинированных людей.
Покупай брат
Зачем проходить экзамен на знание нормально машина водить, если ты уже знаешь нормально машина водить?
Уточнение в свете последних событий
Про холодец
Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.
На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.
Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.
Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.
Это ещё 150-170 кг чистого мяса.
Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего «голодного детства»..
Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..
Ладно, сейчас разговор не об этом..
После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.
В один из дней отец говорил:
— 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.
К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.
Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.
Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.
Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..
— Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..
— Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..
Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.
Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.
Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.
Высказывания отца, типа:
— Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..
Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.
Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.
Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть.
Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.
Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.
Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.
Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.
Отец с дедом улыбались.
— А мы разве его заставляем?
Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.
Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.
А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.
Мы все вместе отделяли мясо от костей.
Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.
— Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?
Я мотал головой и говорил что не устал.
Игрушек, вон, полный магазин..
А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..
Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.
Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.
А утром, на столе, стоял холодец.
Не знаю кто как, а я холодец люблю.
Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.
Наглость
Требования
Немного позитива в ленту
Москалї
Только вот давайте без политоты хоть здесь.
Ответ на пост «Разница»
В далеком 2017 году мы с подружкой решили проехаться по странам бывшей Югославии.
Ехали подготовленные, с обновленной повесткой, в частности, гласившей: в Сербии надо есть.
И вот, Белград. Жаркое утро, нам предстоит долгий туристический день поглощения культуры и всего такого. А значит, надо позавтракать! В те времена моя подруга очень увлекалась тренировками с железом, так что ее рацион отличался большими объемами. На завтрак она шла одухотворённая, с вожделеющим желудком.
Мы сели в ресторанчике на главной улице. Официант принес нам меню, которое мы начали пристально изучать. Варианты предлагались достойные, но привычки и фото блюд берут свое, захотелось нам отведать всего-то омлета и блинчика с ветчиной. Точнее, моей оголодавшей подружке. Я потратила минут 15, объясняя, в какой стране мы находимся, что нельзя верить фото, что еда будет огромная, что мы умрем недостойно от заворота кишок, ни одной басни так и не написав.
Короче, приносят блин с ветчиной. Точнее, БЛИН. БЛИНИЩЕ. Сложенный в 4 раза треугольником, где КАЖДЫЙ слой содержит сметану, сыр и ветчину. Поймите меня правильно, это было божественно. Но он рассчитан на целый взвод. Может, на роту. А нас тут две! Но что делать, долг зовет, а мы дамы ответственные.
. подумали мы, но нам вынесли омлетище. С кучей свежих овощей. С сыром. Пушистый нежный омлет, желтый как солнце, вкусный как запретный плод.
Я не знаю, как мы ходили в +40С по улицам, когда объем наших желудков превышал объемы наших туловищ. И все же, мы справились, переварили, и мало того, к вечеру начали нуждаться в пропитании как ни в чем не бывало.
Вечером снова пошли в ресторан. По-моему, даже в тот же самый. Да, прежде чем начнете осуждать, имейте в виду: мы поели местных блюд в другие дни, но тогда, едва прибыв в страну, хватало и культурного шока. В том числе, от размеров порций.
Через полчаса попыток все доесть я обнаружила ласково закинутый целиком кусман пармезана. Варианта три:
1) шеф-повар использовал настолько огромный кусок сыра, что этот ему показался недостойным внимания,
2) он задолбался натирать столь гигантский кусок,
3) я унизила его своим заказом ризотто вместо нормальной человеческой плескавицы. В этом случае, спасибо, что не в рожу, иначе было бы больно.
Моя коллега по чревоугодию никак не могла докопаться до дна тарелки, обнаруживая все новые и новые куски куры. Одному богу известно, сколько куриц погибло ради этого блюда. Посчитать мы не смогли.
Бросив тщетные попытки не оставлять ничего на тарелках, как учили в постсоветском детстве, мы позвали официанта, чтобы попросить завернуть остатки с собой. Его лицо стоило запечатлеть! Это была смесь искреннего беспокойства за наше здравие (вероятно, умственное), отвращения к нашему слабоволию и отчаяния, что с едой могло быть что-то не то. Мы пару минут внушали, что все в полном порядке, нам все очень понравилось и мы просто ходим забрать остатки с собой.
Когда он вернулся с контейнерами, его лик был омрачен полнейшим смятением. Возможно, мы нарушили культурные нормы. Но это не мы, а наши подло сжавшиеся желудки, честное слово.
Утром в картошке нашли еще три куриных ноги. Ризотто я так и не доела.