Что значит принять родителей
Как принять и полюбить родителей такими, какие они есть
Некоторые из нас, становясь взрослыми, относятся к родителям с сильным непринятием, а иногда даже злобой. Они припоминают им все совершенные ими в прошлом ошибки и проступки. Родители кажутся им недостаточно умными и любящими, слишком простыми, слишком консервативными… И еще сотня всяких разных «слишком» и «недостаточно». Порою эта злоба к самым близким людям на этом свете, людям, которые привели вас в этот мир, отравляет жизнь и нам, и нашим родителям… Но как нам принять и полюбить наших родителей такими, какие они есть?
Вы должны привести то представление о любви, которую вам бы хотелось получать с тем, как родители действительно вас любили и любят.
Никто из нас не обладает властью над чувствами и эмоциями другого человека, и потому, когда дело доходит до близких отношений, мы держимся за прошлые обиды, выставляя их перед собою в качестве щита, и наглухо закрываем свое сердце, стремясь не дать никому его ранить еще раз. И особенно это печально, когда люди, от которых мы так отчаянно обороняемся – наши собственные родители. Именно поэтому так важно научиться отпускать прошлое и принимать вещи в настоящем такими, какие они есть.
Умение – буквально – оставлять прошлое в прошлом, особенно когда оно касается ваших родителей и совершенных ими ошибок – это навык, которому вполне можно научиться и во взрослом возрасте, если поставить перед собою такую цель.
Когда вы были совсем маленькими, вы неизбежно усвоили в семье определенные шаблоны поведения и стратегии. Большая часть этих стратегий осталась с вами и тогда, когда вы повзрослели.
Вы изо дня в день пользуетесь этими шаблонами поведения и стратегиями, чтобы почувствовать себя любимыми и в безопасности… Однако это еще не делает их правильными.
Так что, если вы хотите научиться любить по-настоящему, вам обязательно нужно примириться со своим прошлым, включая прошлое, связанное с родителями. Приняв их в качестве несовершенных человеческих созданий (несовершенных в той же мере, что и вы сами), вместо того, чтобы считать их ответственными за все плохое, что случилось с вами в детстве, вы вступите на путь к преумножению любви в вашей жизни.
Вот 5 способов принять и полюбить ваших родителей такими, какие они есть:
1. Родители делали для вас все возможное. Нет, серьезно.
Быть родителем – это самое сложное, что может быть на этом свете. И поверьте, все родители делают для своих детей все, что они могут – просто иногда их возможности в чем-то оказываются ограничены. Люди несовершенны по своей природе, и ваши родители вовсе не являются исключением. Так что вы были воспитаны несовершенными людьми, которых в свою очередь воспитали несовершенные люди, и эта цепочка вьется назад в самое начало истории человечества.
Принятие того факта, что ваши родители действительно старались воспитывать вас максимально хорошо, уж насколько у них это получалось, может стать отличным первым шагом к принятию их человечности и исцелению ваших травм детства.
Большинство родителей стремятся сделать жизнь своих детей лучшей и более счастливой, чем та, что была у них самих… Однако характер и шаблоны поведения их самих по большей части впитались в подсознание еще тогда, когда они сами были детьми.
К примеру, вы сами можете не осознавать, что вы тычете указательным пальцем и качаете им перед носом собственных детей точно так же, как это делала в свое время ваша мама. Вы делаете это не потому, что сознательно решили подчеркнуть таким способом свои слова, вы действуете автоматически, словно на автопилоте.
Большую часть шаблонов поведения вы усвоили через собственный жизненный опыт – и во взрослом возрасте они превратились в своего рода программу, действующую на уровне инстинктов, и в которой нет места для чего-то нового. И поведение ваших родителей сформировалось абсолютно таким же образом.
Именно так многие негативные шаблоны поведения передаются от одного поколения другому, пока кто-то не наберется смелости и решимости, чтобы провести над собою внутреннюю работу и разорвать порочную цепь.
Но даже если мы это сделаем, порою все равно будем возвращаться к старым шаблонам и стратегиям поведения, особенно в стрессовых ситуациях, и вряд ли кто-то захочет поспорить с тем, что воспитание детей порою – большой стресс.
2. Постарайтесь увидеть в поведении родителей их истинные намерения и любовь к вам.
Когда мы пробуем пристальнее присмотреться к поведению любого человека, то с удивлением замечаем, что, как правило, в его основе лежат только и исключительно позитивные намерения, даже если конечный результат оказался совсем непозитивным.
Поверьте, никто из нас не собирается плохо воспитывать своих детей – и вряд ли кто-то пытается делать это сознательно. Намерения ваших родителей были самыми благими, и осознание этого способно принести вам внутренний покой, какими бы в итоге не оказались результаты этих намерений. Да, возможно, ваши родители действительно воспитывали вас не лучшим образом, но их любовь к вам можно четко увидеть в их намерениях.
Возможно, ваши родители действительно не любили вас так, как бы того хотелось, но они все равно любили вас – так, как были способны.
И даже когда склонные к гиперопеке родители пытаются контролировать каждый аспект жизни своего ребенка, это тоже любовь.
3. Хватит ожидать, что ваши родители изменятся.
Да, вы и ваша жизнь определенно оказываете влияние на ваших родителей, однако не стоит забывать о том, что родители были полностью сформировавшимися взрослыми людьми с прочно установившимися шаблонами поведения, стратегиями и привычками еще до вашего рождения. Так что, если вы думаете, что легко сможете их изменить, если только постараетесь – подумайте еще раз.
А вот «отпечатки пальцев» вашей мамы и отца, напротив, можно найти на всей вашей личности – и неудивительно, ведь они формировали вас с того самого момента, как вы сделали свой первый вдох. Так что отношения между вами не являются, и никогда не являлись сбалансированными, и ваше мнение по поводу родительского поведения они по умолчанию считают менее значимым, чем свое мнение по поводу вашего.
То, как ваши родители реагируют на различные события и стимулы, является частью того, кто они такие. Они делают это определенным образом вот уже несколько десятилетий. Так что ради вашего собственного спокойствия не ожидайте, что они вот так вот возьмут и резко изменятся лишь потому, что вам так захотелось.
Принимая их такими, какие они есть, вы заодно принимаете и их ограничения. Они могут любить вас лишь так, как они привыкли. Так что… как бы сложно вам это ни было, постарайтесь увидеть родителей такими, какие они есть, и не только увидеть, но и принять.
4. Примите свою часть ответственности за проблемы в ваших отношениях.
То, как родители себя ведут, зависит лишь от них. Но вот тот смысл, который вы придаете их поведению, на все 100% является вашей ответственностью.
Ничто в этом мире не обладает каким-то значением само по себе – мы сами наполняем им любые ситуации и понятия. И это справедливо даже для тех выборов и решений, которые вы делали давным-давно, будучи ребенком в родительском доме.
Примите свою ответственность за то, какое значение вы придавали стратегиям и поведению родителей. Да, скорее всего, вам никогда не удастся изменить их самих или их поведение, но вы вполне можете начать воспринимать по-новому события прошлого.
Каждый ребенок хочет чувствовать себя любимым и в безопасности, и поэтому с радостью примет любое ограничивающее убеждение, чтобы лучше вписаться в семью. Но вы уже давно выросли, и теперь вполне можете, сбросив с себя эти ограничивающие убеждения, сделать новый выбор, куда более соответствующий вашим желаниям.
5. Любите их (и себя), несмотря на все недостатки и странности.
Каждый человек на этой планете изо всех своих сил старается все сделать правильно – просто у некоторых довольно ограничены и ресурсы, и возможности. Это относится как к вам, так и к вашим родителям!
К людям, как ни к кому другому, применимо выражение «несовершенное совершенство». Если вы любите кого-то, вы любите этого человека со всеми его странностями и недостатками – ведь его резкий смех или кривая улыбка являются часть того, что делает его уникальным и не похожим на всех остальных.
Когда вы примете свое собственное несовершенство и откажетесь от нереалистичного ожидания того, что вы однажды сможете обрести это недостижимое совершенство, вы откроете в своей жизни дверь, через которую войдет любовь.
Принимая своих родителей такими, какие они есть, и все равно любя их, вы впустите в свою жизнь сочувствие, благодаря которому сможете любить их всегда, что бы ни случилось.
У всех нас есть свои недостатки – это часть человеческой природы.
Принимая недостатки своих родителей, вы освобождаете себя от груза событий прошлого, когда они разочаровывали вас или даже причиняли боль. Их поведение не было злонамеренным – это всего лишь отражение того, кто они такие, точно так же, как ваше поведение способно многое сказать о вас.
Освобождаясь от негативных эмоций из прошлого, вы становитесь способны создавать новые позитивные эмоции в настоящем. А это, в свою очередь, позволит полюбить по-настоящему самих себя, благодаря чему вы сможете привлечь в свою жизнь по-настоящему хороших и позитивных людей.
Та любовь, которую вы искали все это время, на самом деле заключена внутри вас, и отражается в вашу сторону в глазах любимого человека.
Новое видео:
Как принять родителей
Принятие родителей. Стадии проживания
В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое.
Внутри нее живёт та мама, которая критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль. Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри?
Когда есть иллюзия Принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.
Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы. И это внутренняя работа.
Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «мама и папа? – с ними все хорошо и не нужно о них спрашивать».
Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде.
— «Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было.»
— «Как вы могли так со мной!»
И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции.
Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, мы проживаем стадию печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Возникает страх окунуться в депрессию и не выйти из нее.
Принять возможно только после проживания злости, отчаяния, бессилия и опустошенности, боли, печали и грусти, когда можно оплакать последствия покинутости, отвергнутости, использованности, недолюбленности неувиденности и всех других недостаточностей.
Когда внутри еще живёт сильный не обнуленный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только Принятие даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно.
Мама не поддерживала меня, я сама научилась себя поддерживать, обращаться за поддержкой.
Мама отвергала, зато я принимаю себя и есть те, кто принимают меня.
Когда акцент только на дефиците, тогда нет опоры, нет ресурса, и не на что опереться, чтобы это добирать в Мире. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит. И в этом нет почвы под ногами, это постоянная бездна. Так я перекрываю энергию идущую от родителей. И скатываюсь в яму дефицита и недостатка.
Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь, какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей и предков. Важно увидеть, что у меня есть сейчас от мамы и папы. Что именно через них я получила дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества я взяла от них? Какая я стала благодаря или вопреки им? И эта та точка опоры и точка, от которой можно двигаться в Мир и добирать уже чего не хватает.
Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, в обиды, в ожидания, что родители изменяться и перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. А какой она будет эта жизнь уже наша ответственность.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Отношения с родителями с точки зрения духовности. Принятие как основа отношений
Это пятая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.
Многие люди через всю жизнь несут детские обиды на родителей, из-за того, что те их недостаточно любили, защищали, хвалили. Другие, наоборот, имеют гипертрофированное чувство долга перед родителями, что мешает жить полной жизнью.
Тема родителей и детей многогранна и сложна. Предлагаем сегодня разобраться, должны ли родители любить своих детей, а дети – родителей, и что является основой отношений с родителями.
О «долженствовании» в любви
Многие люди задаются вопросом, надо ли любить родителей. Другой распространенный вопрос – что сделать, чтобы их полюбить.
Родителей нужно принимать такими, какие они есть. Любить их вы не обязаны.
Подобная точка зрения – палка о двух концах. Если вы принимаете эту точку зрения (что родители не обязаны вас любить), вы соглашаетесь с тем, что ваши дети также не обязаны любить вас.
Тема любви в диаде «родители – дети» изобилует мифами и заблуждениями.
Согласно им вы почему-то имеете право рассчитывать на любовь ребенка по умолчанию, то есть вы отрицаете необходимость ее заслужить.
Задумайтесь: если бы ваши родители любили вас по умолчанию, вы бы не пытались с детства заслуживать их любовь. У вас бы не было тех множественных травм и ран из детства, которые вы несете с собой по жизни.
Если вы любите своих родителей, детей, это прекрасно.
Вопросы (нужно ли любить, как это сделать) обычно задают те, у кого внутри живет много травм, кто не может простить родителей и отпустить обиды на них. Так проявляет себя раненый внутренний ребенок.
Такие люди осуждают и винят себя в том, что они не любят родителей. Ведь в обществе принято «почитать и любить родителя своего».
Но если вас не любили, если вы недополучали то, чего хотели, почему вы этого требуете от себя?
Когда вы впервые встречаете какого-то человека, вы не изливаете на него любовь по умолчанию. Сначала вы с ним знакомитесь, выстраиваете отношения.
Если вдруг в вашем пространстве возникает родственник, которого вы видите впервые, вы по определению не способны и не должны транслировать ему любовь.
Расхожая ситуация, когда отец самоустраняется из жизни маленького ребенка, а спустя годы, когда ребенок стал взрослым и самостоятельным, объявляется и заявляет свои права на его любовь. Этой любви по умолчанию не существует.
Сколько любви родители смогли вложить в ребенка, столько на выходе они могут получить обратно.
Принятие как основа отношений с родителями
Ключевой момент в отношениях родителей и детей – принятие. Это обязательное условие.
Принятие означает принимать людей (родителей, детей) такими, какие они есть. Другими словами – не пытаться их переделать.
Вы не принимаете родителей, если вы пытаетесь научить их жизни, мечтаете о том, что что-то в ваших отношениях сложится иначе, надеетесь на другое.
Когда вы по-настоящему принимаете родителей, уходят обиды, претензии, ожидания.
Ожидания – самый страшный бич. Когда вы на что-то надеетесь, но не получаете этого, вы раздражаетесь, обижаетесь и расстраиваетесь, то есть, так или иначе, эмоционируете. Эмоции начинают разрушать вас лично. Это становится вашей историей.
Проверьте свою мотивацию, свое желание. Оно не должно звучать как «Я хочу, чтобы отношение родителей ко мне улучшилось». Такой мотив приведет вас в никуда.
Важно понимать, чтобы процветать по жизни в целом (жить в благе, быть счастливым), нужно научиться принимать отца и мать и позволить им жить своей жизнью.
Слишком много нитей связывает вас с прошлым, с вашими родителями. Поэтому без принятия и позволения вам не обойтись.
Когда первый шаг (принятие) сделан, ситуация начинает разворачиваться по-другому, так, как вы даже не предполагали. В этом случае не исключено, что родители могут измениться.
Здесь можно провести аналогию с отношениями между вами и человеком, который играет роль катализатора в вашей жизни. Когда вы отрабатываете свою программу/сценарий, человек-катализатор может превратиться в «ангела небесного».
В одних случаях принятие может означать, что вы снимаете с себя лишнюю ответственность, которую вы несете не за себя.
В других, напротив, – что вы принимаете на себя ответственность за свою жизнь, перестаете надеяться и начинаете осознанно управлять своей жизнью.
Родители имеют полное право жить так, как они хотят. Они заслужили это по возрасту, выполнили свои обязательства перед вами и обществом.
Родители родили вас, отпустили вас в 18 лет, – таким образом закрыв и выполнив свою часть. Все остальное – это ваши внутренние сомнения, метания, травмы. Работайте с этим.
Пока вы продолжаете сравнивать, как родители относятся к вам и вашему брату/сестре, вы находитесь в ущербной позиции.
Если вы хотите жить в радости и быть счастливым, перестаньте страдать фигней. Относитесь с уважением к выбору своих родителей – быть такими, какие они есть.
Ваша задача – не позволять их выбору разрушать вашу жизнь. Ваши эмоции и страдания разрушают только вас самих.
Принятия нет там, где есть надежда на то, что родитель изменится
Если ваш родитель страдает зависимостью, примите это. Откажитесь от идеи спасать близкого человека. Это его выбор. Примите его. Обратитесь к специальной литературе (русскоязычных авторов) по теме зависимостей и работы с ними.
В ней однозначно утверждается, что любая зависимость – это обоюдный процесс, в который вовлечены как сам страдающий зависимостью человек, так и его ближайшее окружение, родные.
Для родных урок состоит в необходимости принять зависимость близкого человека как факт, перестать надеяться на волшебный исход ситуации.
Если вы по-настоящему принимаете зависимость близкого человека, вы отпускаете состояние надежды. Надежда свидетельствует о том, что вы не приняли ситуацию такой, какая она есть.
Тот же принцип можно применить по отношению к родителям или любому другому человеку.
Пока вы надеетесь на то, что родитель может измениться, вы не принимаете его таким, какой он есть.
Поэтому первый шаг, который развязывает вам руки и освобождает вас от кандалов, в каких бы отношениях вы ни находились с родителями, это принятие и позволение им быть такими, какие он есть.
Стоит ли помогать маме решать ее проблемы
Не стоит за кого-либо (в том числе за близкого человека) решать его проблемы, особенно если это взрослый человек.
Если вас поневоле – шантажом или манипуляциями – втягивают в решение чужих проблем, вам необходимо разбираться с собой, исцелять свои травмы.
Вы всегда начинаете с принятия (человека, ситуации). Признаком того, что вы приняли человека, является отсутствие претензий к нему.
Есть люди, которые просто не могут жить без манипуляций, вампиризма, нытья. Это их способ выживания. Поэтому такие люди без конца провоцируют других (в первую очередь близких людей), чтобы отжать их энергию.
Если в вашем окружении есть подобные люди, вам нужно принять их для того, чтобы вы могли выстраивать свою счастливую жизнь.
Без принятия ситуация не сможет развернуться по-другому. Если вы по-настоящему примите манипулятора, он может отвалиться сам, либо у вас легко получится ограничить с ним контакт.
Завистливая мама
Если у вас завистливая мама, примите это.
Что такое зависть? Кто-то ставит цели и достигает результата, кто-то сидит и завидует тому, что его (такую же) цель смог достичь другой человек.
Молодому человеку легче перестроиться. Человеку в возрасте – сложнее, шансы упущены. Отсюда возникает зависть, которая, в конечном итоге, съедает того, кто завидует.
Вы никогда не будете авторитетом для своих близких. Каким бы великим мастером вы себя ни считали или не были, вы – не авторитет – ни для мужа, ни для родителей.
Вы можете попробовать завоевать их авторитет.
Если ваше мнение высоко ценят другие люди, это не означает по умолчанию, что близкие люди будут воспринимать вас так же или слушать ваши советы.
Многие люди просто не умеют радоваться. В нашем гео-пространстве не развита культура радости. Чтобы радоваться за другого, нужно быть открытым, уметь сопереживать, сочувствовать, доверять миру.
Вы ничего не должны другому человеку/родителю. Вы можете сделать выбор – помогать другому.
Когда вы НЕ хотите быть таким, как ваши родители, или чтобы у вас было так, как у них, срабатывает два основных сценария:
Подобные сценарии будут отыгрываться до тех пор, пока вы не исцелите свои внутренние травмы.
Приглашаем вас на Мастер Класс “Исцеляем травмы Прошлого”.
На нем вы получите мощные техники, чтобы простить себя и своих близких, перепишете старые болезненные сценарии на счастливые и эффективные.
Насколько в ваших отношениях с родителями присутствует гармония и взаимопонимание? Что помогает вам принять родителей такими, какие они есть? А если не получается принять, то что мешает?
Статья написана на основе трансляции из рубрики #развговор_на_диване “Помощь родителям”
Совет психологаКак научиться принимать родителей такими, какие они есть?
Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Как научиться принимать родителей такими,
какие они есть?
Хорошие отношения с родителями, увы, все чаще становятся исключением из правил. Даже те, кто был близок с ними в детстве, с возрастом все больше отдаляются — как физически, отделяясь территориально, так и психологически — из-за полного разногласия во взглядах на жизнь. Однако всем хочется испытывать нежность при мыслях о «родительском доме». Так как наладить отношения с родителями и научиться принимать их любыми?
ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт
Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган
Что делать, если родители вам кажутся все более чужими? Во-первых, избавьтесь от иллюзии, что вы сможете их перевоспитать. Наверняка все, что вы могли, вы уже сделали — несомненно, пока вы росли, вы делились своими взглядами и идеями, и если спустя много лет вам не удалось приобщить их к своим идеалам, то очевидно, что теперь-то уже экспресс-пропаганда не поможет. К тому же телевизор проводит с ними гораздо больше времени, чем вы. Поэтому раз на них вы воздействовать не можете, то придется заняться собой. Попробуйте проанализировать, как протекает ваше общение, не являетесь ли вы сами постоянным инициатором скользких тем, которые и приводят к краху? Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган, а если уж мама сама позволит себе похвастаться новинкой, не вскакивайте и не бегите, хлопнув дверью, — попробуйте принять тот факт, что ваша мама таки из другой эпохи и она верит, что лучшие друзья женщин — это шубы и бриллианты. Смиритесь. Потом пошутите по этому поводу с друзьями при случае, а рядом с мамой смените тему беседы.
Позвольте себе чаще спрашивать у родителей об их делах, эмоциях, проблемах и страхах. Ведь они, вероятно, уже не молоды, возможно, их мучает ужас одиночества, может, им кажется, что они стали ненужными и мешают вам, возможно, они пытаются вернуть себе утраченную значимость и давать советы, как жить лучше, вовсе не с целью вас унизить, а чтобы почувствовать, что они здесь, живы и нужны вам. В то же время понимайте, когда и где вовремя сказать стоп. Четко обозначайте границы. Если вы ненавидите дачу, предложите встречаться на нейтральной территории, если родитель вдруг решил взяться за воспитание вашего избранника или вашего ребенка совсем не в том ключе, в каком вам хотелось бы, сразу скажите нет.
Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь
Прервать что-то вам не нравящееся, но уже длительное время происходящее практически невозможно и вызовет массу обид. Важно и здесь не ввязываться в спор — четко обозначьте свою точку зрения, что так будет просто потому, что я этого хочу и точка. Родители тоже имеют полное право на подобные ограничения со своей стороны, главное — вовремя обсудить, чего именно и в каком формате вы от этих отношений хотите. Ведь любые отношения, в том числе и с родителями, надо уметь строить, а для этого, прежде всего, и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга.
Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь. До тех пор пока вы будете продолжать использовать конструкцию, что «это мама/папа поломали мне жизнь, потому что. », вы будете топтаться на месте. Вы не прощаете их и не можете отделить от них себя. Даже если вам кажется, что вы давно уже живете своей жизнью, при наличии в голове этой конструкции эта жизнь по-прежнему не ваша и вы ей не живете. Да, любое действие родителей меняет в нас многое. Да, некоторые действия калечат. Но если сегодня вам 20, то в 30, а то и в 40, продолжать обвинять кого-то в том, что вы не удались, бесполезно. У вас было время, ваша жизнь и возможность что-то изменить. Не стоит ставить крест на своей жизни из мести, чтобы являться немым укором для мам и пап. Даже если кто-то из них пил. Возможно, и бил. Но это не то, кто вы есть сейчас, — вы не жертва. Посмотрите на них, на всех этих разных родителей: кто-то, возможно, несчастен и жалок, кто-то мудр, но холоден, кто-то наивен, глуповат, но полон любви. Никакие демоны над вами больше не властны, теперь вы — тот, кто принимает решения. Поэтому теперь ваш черед быть мудрее, выдержаннее и конструктивнее.