Что значит полноценная семья
Что такое полноценная и благополучная семья
Полноценная семья
Полноценной психологи называют такую семью, в которой присутствует и отец, и мать. Конечно, немало матерей-одиночек тоже отлично справляются с воспитанием детей, есть и отцы-одиночки, которые не уступают им. Все же, если кого-то из родителей недостает, то семья не считается полноценной или полной. Даже если в доме поддерживается идеальная чистота, а дети воспитываются с любовью, психологи все равно считают, что для наиболее успешного формирования личности ребенку лучше иметь обоих родителей.
Тем не менее семья из одного родителя всегда лучше для ребенка, чем из двух, которые постоянно ссорятся, или когда один из родителей пьет. Есть и другие факторы благополучия, гораздо более важные, которые не зависят от полноты семьи.
Основа благополучной семьи – любовь
Благополучными можно назвать только тех людей, которые живут в мире и согласии, любят и уважают друг друга. Родители относятся со вниманием не только к мнению друг друга, но и к тому, что говорит им ребенок. В благополучной семье нет такого явления, как тирания старших членов семьи по отношению к детям.
Чтобы семья была благополучной, супруги должны любить и уважать друг друга, уметь слушать и прислушиваться. Дети в такой семье доверяют родителям, они рассказывают им о своих проблемах, хорошо учатся и достигают успеха в жизни, а не реализуют комплексы, пытаясь перещеголять во вредных привычках самых распущенных сверстников.
Благополучие должно быть и материальным
Несмотря на то что материальное обеспечение не является главным, все же оно очень важно. Если ребенок взрослеет в семье, где родителям не хватает средств на самые элементарные товары, он на всю жизнь получает комплексы. Плохое питание сказывается на здоровье, и может получиться так, что последствия ребенку придется расхлебывать всю жизнь. Старая поношенная одежда, в которой ему приходится ходить, нередко приводит к насмешкам со стороны сверстников, что сильно влияет на самооценку и замедляет процесс интеграции детей в общество.
Богатые родители, которые постоянно ссорятся сами и срываются на ребенке, не уделяют ему внимание, не делают свою семью благополучной. Гармония – очень важный фактор.
Благополучная семья
Если подвести итог, то благополучной можно назвать такую семью, в которой царят гармония, любовь и взаимопонимание, все члены семьи проявляют уважение по отношению друг к другу. Они проводят вместе достаточно времени, а старшие уделяют достаточное внимание младшим.
Чем отличается полная семья от неполной
Содержание статьи
Официальный статус
Официально полной признается семья, в которой совместно проживают и занимаются воспитанием детей оба родителя или лица, их заменяющие. Это значит, что полной семьей смело можно назвать следующие типы семей:
— семьи, где биологические родители детей состоят в официальном браке, проживают совместно и совместно занимаются воспитанием детей;
— семьи, где родители детей состоят в официальном браке, но практикуют «альтернативные» формы семейных отношений, такие как гостевой брак, открытый брак и т.п.;
— семьи, в которых родители не состоят в официально зарегистрированных отношениях, но проживают совместно и вместе занимаются воспитанием общих детей;
— семьи, в которых супруг не является биологическим отцом одного или нескольких детей, но проживает совместно с их матерью и занимается их воспитанием.
— семьи с усыновленными или опекаемыми детьми, в которых статус законного представителя имеют оба супруга.
Неполной называют семью, состоящую из матери и ее ребенка (детей). Причем, если отец официально отсутствует (в свидетельстве о рождении ребенка стоит прочерк), женщина признается матерью-одиночкой. Если же отец официально признал своего ребенка (имеется свидетельство об установлении отцовства), но не проживает совместно с его матерью, женщина не имеет статуса матери-одиночки, однако воспитывает ребенка в неполной семье.
Психологические различия
Несмотря на то, что неполные семьи стали теперь совершенно обычным явлением, психологи не считают такую семью семьей полноценной.
Для нормального гармоничного развития личности ребенку необходимо, чтобы его воспитанием занимались как мать, так и отец. Причем, вопреки расхожему мнению, это важно не только для мальчиков, но и для девочек. Видя, как мать и отец строят отношения, как взаимодействуют друг с другом в разных жизненных ситуациях, ребенок получает матрицу взаимоотношений мужчины и женщины, супругов, родителей и детей.
Получая тепло и внимание от отца и матери, ребенок воспринимает всю полноту родительской любви. Известно, что мать любит свое дитя безусловно, просто за то, что оно появилось на свет, а любовь отца – оценочная и требовательная. Он готов радоваться успехам ребенка, гордиться ими, но своими требованиями, советами, наставлениями стимулирует дальнейший рост личности своего чада.
Если воспитанием занимается только мать, ей невольно приходится брать на себя как мужские, так и женские семейные функции, в том числе по отношению к ребенку, а это искажает его формирующееся представление о социальных ролях матери и отца, хозяйки дома и добытчика.
Конечно, если условия в полной семье были неприемлемы, если на мать и ребенка оказывалось психологическое давление, если они подвергались физическому насилию, такой семейный микроклимат можно скорее назвать разрушительным для психики ребенка. И, разумеется, в этом случае ему лучше воспитываться в неполной семье.
Но женщине важно понимать, что для успешного воспитания ребенка, правильного формирования его психики и социальных представлений ей придется приложить гораздо больше усилий, нежели в условиях полной гармоничной и благополучной семьи.
Полноценная семья — залог правильного развития ребенка
Невозможно полноценное развитие ребенка в семье, где роли отца и матери выпадают на долю одного человека. В этом случае происходит психологический перекос. Ребенок не сможет в будущем правильно и успешно строить свои взаимоотношения с противоположным полом, поскольку у него не заложены основы полной семьи. Поэтому неполная семья является негативным фактором. А полная семья — это залог правильного воспитания малыша и развития в нем коммуникационных навыков. Рассмотрим основные роли, взаимоотношения и проблемы полных и неполных семей.
Что значит и какая семья считается полной полноценной: понятие, плюсы и преимущества
Полная полноценная семья — одно из самых важных социальных образований, которое сопровождает человека на протяжении всей его жизни. Существует большое количество подходов к изучению сложности и многогранности данного явления, влияния полных и неполных семей на формирование личности человека. Нужно знать, что значит полная семья и как правильно выстраивать в ней взаимоотношения.
Плюсы полной семьи для ребенка заключаются в том, что она является центром его развития, особенно когда он маленький. Она оказывает довольно большое воздействие на то, каким он станет в будущем, какое место в обществе займет. Действительно, наличие или отсутствие одного из родителей может негативно сказаться на всем последующем развитии.
Преимущества полной семьи сложно переоценить — это важнейшее условие для воспитания ребенка. Но если в семье есть мама и папа, то это не значит, что все условия для нормального развития ребенка выполнены и можно больше ничего не предпринимать, а только поучать малыша. Понятие полная семья означает, что родители должны быть дружны, любить и уважать друг друга, должны присутствовать взаимопонимание, уважение и интерес родителей к делам ребенка, постоянная забота друг о друге. Наличие или отсутствие этих факторов создает особую для каждой семьи атмосферу и стиль жизни, а это еще зависит и от кругозора родителей, от того, как они используют свое свободное время, их умения организовать жизнь семьи и вовлечь в эту жизнь детей.
Поговорим далее о том, какая семья считается полной и какие особенности воспитания в ней могут присутствовать.
Особенности полной и неполной семьи: дети без полноценной семьи
Особенности полной и неполной семьи накладывают отпечаток на развитие ребенка. Для нормального гармоничного развития личности малышу нужно, чтобы его воспитание осуществлялось как матерью, так и отцом. Это важно и для мальчиков, и для девочек. Дети без полноценной семьи лишены возможности наблюдать межполовые отношения в бытовых и других аспектах. На примере того, как мама и папа строят свои взаимоотношения, как они взаимодействуют друг с другом в определенных жизненных ситуациях, у ребенка закладывается основа взаимоотношений между мужчиной и женщиной, супругами, родителями и детьми.
Дети из полных и неполных семей отличаются тем, что всю полноту родительской любви малыш воспринимает посредством той теплоты и внимания, которые дают ему мама и папа. Мама любит своего ребенка, безусловно, просто за то, что он есть, папина же любовь зачастую оценочная и требовательная. Он радуется его успехам, гордится им, его советы и требования стимулируют дальнейший личностный рост ребенка.
Для малыша материнская любовь значит то, что он в будущем будет иметь уверенность в себе, ощущать собственную значимость, собственное достоинство. Отцовская любовь ставит рамки и границы дозволенного, упорядочивает поведение ребенка. Тем не менее полная и неполная семья существуют в современных реалиях и это нужно учитывать в формировании стиля воспитания малыша.
Чувство собственного достоинства и уравновешенность личности закладываются в детские годы. Практически все установки, которые человек проносит через свою жизнь, в том числе и взаимоотношения полов, усваиваются в детстве. Для правильного развития ребенок должен видеть подобные образцы поведения, они могут быть как правильными, так и неправильными, а также наблюдать разные взаимоотношения между людьми, получить понятие о справедливости и несправедливости, испытать на себе разные типы любви.
Большое количество исследований однозначно утверждают о том, что дети, которые растут в полной семье, имеют более спокойный и уравновешенный характер, у них возникает меньше комплексов и психологических проблем.
Конечно, ни одна семья не застрахована от жизненных неурядиц и проблем, но в полной семье проблемы переживаются намного проще. Ребенок в такой семье не остается без поддержки взрослых, что положительно влияет на формирование его уверенности в себе. Наблюдая за родителями, малыш учится на их примере справляться с трудностями и проблемами, а позже перенесет такой полезный навык и в свою семейную жизнь.
Глубокие контакты с мамой и папой формируют у ребенка чувство стабильности, ощущение уверенности и надежности, родителям приносят чувство радости и удовлетворения. В полных семьях родители и ребенок связаны естественным повседневным общением.
Малыш видит семью в лице окружающих его близких людей — мамы, папы, бабушки и дедушки, а также братьев и сестер, если таковые имеются. В зависимости от состава семьи, взаимоотношений в ней, а также отношений членов семьи к окружающим людям, ребенок составляет свое видение мира (положительное или отрицательное), формирует свои взгляды, строит отношения с другими людьми. Отношения в семье могут также повлиять и на то, как ребенок в дальнейшем будет строить свою карьеру, какой путь он выберет.
Какова роль семьи в воспитании и развитии детей дошкольного возраста
Одним из главных условий успешного воспитания детей является положительный пример старших членов семьи, авторитет родителей. Для того, чтобы понять, какова роль семьи в воспитании детей, психологи говорят, что положительно влияет на развитие ребенка не только то, что он наблюдает модель поведения своих родителей, но бабушек и дедушек. Малышу также будет полезно знать историю своего рода. Бабушка и дедушка всегда помогут в воспитании ребенка, посидят с ним, накормят, погуляют и поиграют.
Интересным является то, как дети в разном возрасте по-разному нуждаются во внимании папы и мамы.
Роль семьи в воспитании детей дошкольного возраста заключается в формировании правильного мировоззрения:
Роль семьи: отца и матери в воспитании ребенка
Роль матери в воспитании детей в семье всегда будет ведущей, поскольку она имеет возможность больше уделять им времени. В полной семье мама отвечает за создание эмоционального фона, теплой семейной атмосферы, тогда как папа выполняет больше регулирующую и контролирующую функции. Если семья полная, мать и отец правильно распределяют свои роли и участвуют в становлении ребенка.
Исследования показывают, что жизненные неурядицы и стрессы лучше переносят члены семей сплоченных, легко приспосабливающиеся к новым социальным обстоятельствам. Взрослые и дети, воспитанные в таких семьях, склонны к открытости в общении с окружающими, обладают хорошими навыками решения проблем. Вообще, члены полных семей более социально адаптированы и психически здоровы и развиты, чем представители других групп. Роль в семьи в воспитании личности ребенка сказывается на всех жизненных аспектах.
Если говорить о конкретике, то можно отметить, что мужчины в доме создают специфическую интеллектуальную среду, и присутствие отца положительно сказывается на развитии математических способностей, как мальчиков, так и девочек. Наличие отца в семье влияет не только на характер умственного развития детей, но и на формирование их интереса к обучению в целом, получение образования, стимулирует их желание учиться. Выявлена прямая зависимость — чем чаще мальчик бывает с отцом, тем лучше он учится. Положительный образ отца (активный, деловой, подтянутый, нацеленный на успех) вызывает у ребенка стремление соответствовать ему. Многие психологи отмечают, что девочки, выросшие без отца, очень плохо разбираются в математике, сосчитать что-либо для них составляет проблему, они не могут нормально планировать бюджет и иногда склонны к растратам.
Роль отца в воспитании детей в семье одинакова значительна и для девочек и для мальчиков. У девочек, растущих в полных семьях, гораздо выше координация и социальные навыки, навыки общения, они гораздо увереннее идут по жизни. Ведь женщинам в любом возрасте важно одобрение противоположного пола, и если папа будет хвалить дочь за ее аккуратный внешний вид, можно быть уверенным, что девочка запомнит такие похвалы на всю свою жизнь и будет пытаться соответствовать этому идеалу. Полезные навыки общения с отцом также закладывают в девочках дальнейший стиль общения с противоположным полом. Если отец подавлял своим авторитетом, не слушал, в ответ на слова дочери говорил что-либо резкое, вроде «Не болтай глупости!», то можно быть уверенным в том, что в будущем уже девушке-подростку будет сложно строить отношения с молодыми людьми, всегда будет присутствовать некая неуверенность.
Кроме интеллектуальной составляющей, есть еще и социальный аспект. Семья позволяет показывать ребенку и прививать ему определенные социальные навыки (сюда относятся общение, социальная роль и т. д.), которые он будет развивать в своей дальнейшей жизни. От отца он может взять его социальную доминирующую роль, уверенное поведение, модель решения конфликтных ситуаций или других жизненных проблем. От матери ребенок получит возможность знать, когда, где и что можно говорить, увидеть социальную роль женщины, понять стиль общения. Те ощущения и та уверенность, которая закладывается в самом раннем возрасте, когда ребенок растет с мамой и папой, приносит свои плоды в течение всей жизни.
Многие психологи отмечают рост интереса молодых родителей к семейным ценностям, они начинают сознательно воспитывать не только ребенка, но также и себя. Когда родители вполне осознают, что от них в очень большой степени зависит формирование личности их ребенка, то они начинают вести себя так, что все их поступки и поведение в целом позволяют сформировать у сына или дочери те качества и такое понимание человеческих ценностей, которые они хотят ему, передать, которые кажутся им наиболее ценными, полезными и добрыми. Данный процесс воспитания можно назвать сознательным, потому как постоянный контроль родителей за своим поведением, их отношение к другим людям, внимание к правильному построению семейной жизни позволяют воспитывать детей в наиболее благоприятных условиях, способствующих их всестороннему и гармоничному развитию.
Проблемы воспитания ребенка в полной семье
Минусы воспитания ребенка в полной семье также имеются, но они связаны исключительно с тем, как родители относятся к воспитанию ребенка и какое количество времени они ему уделяют. Т. е. минусы можно найти только в качестве воспитания, но никак не в количестве родителей. Проблемы полных семей не стоит преуменьшать, поскольку они могут быть не очевидны. Например, семья, в которой оба родителя заняты. В нашей стране принято, что работают как мужчины, так и женщины. И чем больше родители нацелены на материальное благополучие для себя и семьи, тем большее время они уделяют работе, при этом часто уезжают в деловые поездки, в связи, с чем отсутствуют дома большую часть времени, оставляя своего ребенка, доверяя его воспитание старшему поколению (бабушкам и дедушкам). При этом такого рода нацеленность может проистекать из искреннего родительского желания, чтобы уж их-то ребенок ни в чем не нуждался и жил лучше, чем они сами.
Из ситуации, когда родители в полной семье не могут или не хотят уделять малышу достаточное количество времени и заботы, вытекает несколько проблемных аспектов воспитания в полной семье для самого ребенка.
Взаимоотношения с детьми, воспитывающимися в полной семье
Взаимоотношения в полной семье могут строиться с различными перекосами. Семьи, в которой при полной занятости одного родителя второй свободен, например, когда работает только отец, а мать находится дома и занимается исключительно ребенком, тоже весьма часто встречаются в наши дни. Дети, воспитывающиеся в полной семье, окружены заботой и вниманием со стороны мамы, но редко видят своего отца. Варианты, когда работает мать, а отец занимается домом и ребенком, традиционно крайне редки. Если отец теряет работу и остается дома, то такая ситуация обычно носит временный характер. К плюсам семьи, где с ребенком сидит один из родителей, можно отнести то, что малыш всегда находится под присмотром, с ним занимаются и уделяют много времени, он защищен. В таких семьях, где работает только папа, а мама может позволить себе сидеть дома, как правило, материальный уровень достаточно высок, что приводит к комфортным условиям проживания семьи и соответствующим возможностям в обучении и развитии ребенка.
Минусами семьи, в которой один родитель полностью погружен в жизнь с ребенком, а второй находится на периферии, являются:
Можно сделать вывод, что воспитание детей в полной семье оказывает огромное влияние на формирование личности ребенка, процессы его социальной адаптации и дальнейшую личную и общественную жизнь. Мама и папа проявляют внимание и заботу, дарят ребенку свою ласку и защищают от жизненных трудностей. Личный пример родителей, а также бабушек и дедушек является важнейшим средством влияния на воспитание ребенка. Воспитательное значение личного примера основывается на склонности малышей к подражанию. То, какие наблюдает ребенок отношения между родителями, степень их взаимного согласия, внимания, чуткости к друг другу, а также взаимоуважение, которое они проявляют, то, как они подходят к решению возникающих проблем, даже тон и характер разговоров все это впитывается в его сознание, откладывается в его подсознании, а в дальнейшем становиться образцом для его собственного поведения.
Что такое полноценная семья?
Я родился в Стране Советов, у людей, воспитанных в лучших традициях пропагандистских лозунгов. Там, в той далекой и забытой реальности, было принято чинить, а не выбрасывать. Тунеядцев и алкоголиков брали на поруки передовики производства. Над двоечниками и хулиганами брали шефство отличники и пионеры с комсомольцами. Судьи отговаривали пары от разводов и призывали «одуматься и подумать о детях». С одной стороны, групповая ответственность, а с другой — семьи, которые удерживались вместе исключительно ради сохранения иллюзии полноценности.
И поскольку я сам вырос в такой «показательной» семье, то могу смело утверждать: с детства на своём опыте увидел, что «насильно мил не будешь».
Не знаю, что свело когда-то моих родителей вместе и заставило их объединиться узами брака, но всё своё сознательное детство я чувствовал их НЕлюбовь друг к другу. Внешне всё выглядело просто отлично, хоть фотографии для газет делай! Мои родители прекрасно умели притворяться. Папа был военным, мама работала учителем, я был румяный отличник-молодец! Ну чем не идиллия?
Они всегда держали хорошую мину при плохой игре. При посторонних мама заливисто смеялась над папиными шутками, а папа приобнимал маму за талию и называл «своей умничкой». Но стоило им остаться вдвоём, как улыбки сползали с их лиц, глаза метали молнии, губы искривлялись в презрительной усмешке. И начинался новый раунд взаимных претензий. Я НИКОГДА не видел, чтобы они обнимались или целовались. НИКОГДА не чувствовал, чтобы они радовались друг другу. Периоды «поджатых губ» сменялись периодами «разбитых тарелок». Воздух искрился от неудовлетворённости, над всем висела туча нежелания сделать решающий шаг. Они оба страстно желали развестись, но боялись общественного мнения. Жили вместе и истязали друг друга невыносимо долгие 18 лет.
Никто не видел этой стороны их отношений, кроме меня. Никто не знал, как сильно они друг друга не любят. Никто не понимал, почему я так не хочу возвращаться домой после школы. Но главное, все их ссоры заканчивались на мне. Каждый из них обязательно повторял, что он терпит второго исключительно ради меня, чтобы я рос в «полноценной семье», а не жил с «разведёнкой» и «воскресным папой».
Вот только меня они забыли спросить, надо ли это было мне?
Всё детство я чувствовал свою вину перед ними. Я любил и люблю каждого из них. Они мои близкие и родные люди. Мне есть за что сказать им спасибо. Но у меня ушли годы, причём далеко не самые весёлые в моей жизни, чтобы изжить в себе это тягостное чувство вины и ответственности за чужие эмоции.
И да! Я вышел победителем из этой битвы. Я смог построить свою семью без оглядки на личный травматический опыт. Но, к моему глубокому сожалению, очень многие из моих знакомых так и не выбрались из этого душного лабиринта внутри себя.
Я делюсь с вами этими переживаниями с одной единственной целью — предостеречь от создания «иллюзорных» союзов.
Семья — это не «два человека живут вместе ради детей».
Семья — это два любящих друг друга взрослых человека выбирают быть вместе ради себя!
Не перекладывайте ответственность на детей. Их психика не способна вынести такой груз! Это очень тяжёлая ноша даже для взрослого.
Поверьте, лучше жить с одной счастливой мамой (или папой), чем всё детство ходить по минному полю, боясь задать неправильный вопрос или просто попасться на глаза в неподходящий момент. Когда люди долго живут без любви и радости, их начинает раздражать абсолютно всё, включая звуки голоса нелюбимого партнёра. И эта агрессия, выливаясь наружу, захлёстывает и поглощает всех — и участников, и тех, кто «просто мимо проходил».
Стройте свои семьи на фундаменте из любви и дружбы!
Рожайте детей для счастья, а не для укрепления брака!
Что значит полноценная семья
§ 6.2. Полноценная семья
Полноценная семья – семья, наполненная ценностями, а не участниками. Если в семье есть мама, папа, бабушки с дедушками с обеих сторон и дети всех полов – это еще ни о чем не говорит и ничего не гарантирует. Это просто количество. Появится ли там качество? Может и не появиться, если члены этой «полноценной» по общественным меркам семьи мстят друг другу, воюют, что-то доказывают, формируют позицию и оппозицию. Полноценность семье придают сформированные ценности зрелого человека, осознающего, куда он идет, что создает, понимающего роль детей в своей жизни, а наличие жены (или мужа) для того, чтобы стать хорошим родителем, роли не играет. Более того, полная с формальной точки зрения семья на деле может оказаться совсем не полной, если один из родителей вообще ребенком не занимается или сам является ребенком. Можно ли назвать полноценной семью, где есть капризный инфантильный муж, с вечными проблемами, жена которого ходит к начальнику просить, чтобы мужу зарплату подняли?
Идея «полноценной семьи» – популярная фрустрирующая идея. Существует множество стереотипов: как важно ребенку, чтобы у него были и мама, и папа. Для многих людей это хороший повод списать свою неспособность к соучастию с миром и ребенком. Им нужны оправдания: «Это он такой потому, что у меня мужа не было». А потом дети это перенимают и оправдывают себя тем, что у них отца не было. С оправданиями у нас никаких проблем нет – мы всегда их найдем. Мы торопимся с выводами, потому что так очевиднее воспринимать жизнь, которую мы хотим видеть как набор застывших слайдов, где на все есть ответ, но жизнь – поток, игра в неопределенность с непредсказуемым результатом, и наличие или отсутствие одного из родителей ничего не определяет.
Когда мама выходит замуж, «чтобы у ребенка был отец», а папа-одиночка женится, «чтобы у детей была мать», – это такое вранье. Не хочется тебе отношений – найми домработницу и гувернантку, хочется – не прикрывайся детьми, а признайся себе самому в этом. Удобно встать на позицию жертвы – так снимается ответственность за новые отношения и обязательства. Но как их снять с себя, если, выходя замуж (делая предложение), ты автоматически берешь на себя большую ответственность и массу обязательств. На свадьбе все считают деньги и подарки, и никто не вдумывается в значение важных слов, которые произносят в этот день: в горе и радости быть рядом, быть в поддержке, в принятии, не ожидать ничего, как будет, так и будет. Нужно жить и участвовать в том, что есть, независимо от того, под каким знаком это для тебя. Кто находится «здесь и сейчас» в ЗАГСе? Кто слышит это? Кто понимает, о чем это? Кто чувствует, как это? Конечно, проще так: мне, мол, ничего не надо, я бы и сам… но вот ради детей женюсь. Не надо ради детей. Зачем им новая мама, которая и папе-то не нужна?
Отсутствие одного из родителей тоже можно очень удачно использовать как повод для оправданий и манипуляций: «вот, дети отца не знали и выросли ублюдками», «нам так плохо с тобой живется, потому что мама нас бросила» или «я бы с тобой поиграла, но папы у нас нет, и мне надо много работать». Не надо вот таких кастрированных отношений. Не надо списывать свою неспособность жить на отсутствие какого-то члена семьи. Научись жить, и найдется время и поработать, и поиграть, и отдохнуть, и помечтать, и почитать. Если оставшийся родитель – адекватный реализованный человек, он не станет циклиться на разводе. Ну, ушел муж и ушел, и наплевать на него. Жизнь-то продолжается, потому что для того, чтобы жить, тебе никто не нужен – ты уже живешь. А на деле получается, как у того парня, который жил напротив бани, мечтал попариться, но так ни разу и не сходил – компании подходящей не нашлось.
Полноценная семья может быть и с двумя участниками – мамой и сыном, например, но лишь в том случае, если она не использует ребенка как громоотвод. Мама как думает: мне плохо, пойду, потискаю ребенка – и станет легче. Идет, тискает его, целует, а он не понимает – это к чему вообще все? Он говорит: «Мама, отстань, что пристала-то». Но она продолжает, и нет никакого уважения к ребенку: нужен ли ему этот приступ нежности? «А что в этом плохого?» – удивятся такие мамы.
Одна моя знакомая девушка использовала такую модель: «Тебе жалко, что ли?» Я к ней однажды подошел и палец в нос засунул со словами: «А тебе жалко, что ли?»
Дело не в том, есть у мамы мужчина или нет, а в том, связывает ли она неудачу своей жизни и своего брака с мужчинами как таковыми. Если мама-одиночка ненавидит мужчин, то у ее сына сформируется установка «не быть мужчиной». Он вырастет женоподобным просто потому, что, если в нем начнут проявляться мужские черты, он станет похожим на того «мерзавца и подонка», которым был его отец. Чтобы заслужить любовь матери, сын начнет подавлять в себе мужское начало. Ребенок живет в условиях зависимых и учитывает систему ценностей родителя. Если папа говорит, что все женщины твари, то, чтобы нравится папе, ребенок начнет корректировать свое поведение под эту ценность.
Недавно у моего знакомого умерла жена, и остался маленький сын. У отца куча объектов, и он как до смерти его матери общался с ребенком, так и сейчас общается. Из смерти одного из супругов можно сделать шоу – с поминками, слезами, трагедиями. Можно накручивать, плакать, ныть и всех терроризировать, а можно обойтись и без этого, потому что для счастья и полноценного контакта с ребенком никто не нужен, кроме тебя самого. Важна лишь личная способность быть в контакте, быть участником контакта, наполнять контакт ценностями, не сравнивать, не ждать и не придумывать, как все должно быть.
Партнерство начинается с двух участников. У меня есть знакомые – муж и жена. Детей у них нет и не будет, но они – семья. Или, например, «папа и сын», «мама и дочь» – это тоже партнерства и возможность полноценных (то есть наполненных ценностями) отношений. Партнерство – отношения, когда каждый знает, что нужно другому, и именно это дает. В этом и заключается забота, принятие, уважение. Ты знаешь, что «D amp;G» – это круто и модно, но уважаешь то, что твоему ребенку куда важнее его палочки, фантики, бумажки и вкладыши. Если я уделяю внимание ребенку, то знаю, что ему нужно, а не так, что даришь на день рождения модный детский мотороллер, а ребенок мечтал о хомячке, но ты просто не знал об этом.
В партнерских отношениях воспитание идет через игру, но она возможна лишь между равными участниками. Мне не понятно, когда взрослый начинает упрекать ребенка, мол, у меня все права, а ты маленький, я много знаю, а ты несмышленый, я работаю, а ты живешь за мой счет. Когда ты собирался стать отцом, ты же понимал, что появится малыш, который окажется без денег. Толку его в этом упрекать? Даже если ты выдающийся академик или успешный бизнесмен, ты можешь быть на равных с ребенком, подыгрывая ему. Один знакомый папа мне рассказывал: «Я решил с сыном договариваться, но он договор нарушает». – «В договоре есть обязательное условие – выигрыш обеих сторон. Твой выигрыш есть?» – «Нет». – «Тогда это замаскированная манипуляция, а не договор». Ты снисходительно играешь с ним на равных, хотя на деле относишься к нему как к маленькому и глупому. «Давай ты будешь ходить в школу». А тебе, как отцу, что с этого? Договор может быть насчет уборки квартиры. Например: «Сын, ты убираешься в своей комнате и кормишь кошек, а я убираю оставшуюся часть квартиры и покупаю продукты». Вот это – договор и полноценные отношения. Если в квартире живут два человека, между которыми существуют партнерские отношения, это и будет полноценной семьей.
Вопросы
Когда воспитываешь ребенка один, но постоянно занят на работе, то испытаешь чувство вины за то, что уделяешь ему мало времени. Как быть? Если смысл моей жизни – карьера, могу ли я отказаться от этого ради ребенка? Или стоит просто нагружать ребенка так, чтобы он и не заметил, что папы постоянно нет дома?
Порой мгновения, проведенного с человеком, хватает на всю жизнь, а бывает и так, что ежедневное присутствие кого-то рядом начинает нас тяготить. Для ребенка не играет роли количество проведенного с ним времени, важно лишь качество этого времени. Если я как делающий карьеру папа принял, что ребенок – очень важная и значимая часть моей жизни, то это отношение проявляется в каждом моем контакте с ним. И тогда не важно, сколько раз в неделю нам удается увидеться, потому что каждую секунду своей жизни мой ребенок уверен, что папа его любит, что папа добрый, нежный и заботливый, что он помнит о сыне, где бы и с кем бы тот ни был. Очень важно, чтобы такое отношение отца проявлялось в каждом контакте с ребенком (а не за оценку, не после истерики, во время болезни и прочего), проявлялось искренне, не экономно, без торопливости. И тогда ребенок с пониманием относится к тому, что у отца помимо него есть еще какие-то важные дела, работа, карьера, любимая женщина, и в жизни ребенка не остается неуверенности, недоверия, тоски и страха, что отец его бросил и забыл.
Отцу, воспитывающему детей, не стоит отказываться от своей жизни. В социальных стереотипах такая жертва приемлема и делает человека героем, но единственное, что вы передадите своему ребенку в таком случае, – свою неспособность жить и полное отсутствие креативности, которая и проявляется в том, чтобы успеть сделать все, а не одно за счет другого. Чаще мы живем по схеме «одно за счет другого». Подумайте теперь, как сделать так, чтобы вас хватало и на сына, и на карьеру, и не страдали ни работа, ни ребенок.
Можно ли с кем-то встречаться женщине, если ее ребенок очень привязан к родному отцу, который живет отдельно, и другие мужчины рядом с матерью вызывают у ребенка агрессию и ревность?
В первую очередь вы – человек, женщина, партнерша, а потом уже мама. Здесь не идет речь о том, можно маме с кем-то встречаться или нельзя. Если вам нужно – встречайтесь. Довольная мама, в жизни которой случилось все, что ей нужно, – это отличная мама. А мама, вынужденная сидеть с ребенком и отказываться ради этого от той жизни, которая ей нужна, – плохая мама.
Агрессию и ревность вызывают не другие мужчины, не тоска по папе и не любовь к маме. Агрессия и ревность к любви вообще не имеют никакого отношения. В ревности есть лишь контроль, зависть, оценка и ожидания – все невротические механизмы. В обществе так принято считать: ревнует – значит, любит. Нет, ревнует – значит, претендует на обладание собственностью. Ребенок может ревновать маму и к собственному отцу, и к другим мужчинам, только это не о любви речь, а о недостатке внимания. Когда вы встречаетесь с мужчинами, вы становитесь с ними хорошей, доброй, веселой и нежной, а ребенку всего этого не даете. Когда он видит вас с другими и сравнивает с тем, что получает от вас сам, он чувствует собственную обделенность и начинает ревновать. Если ребенок «голодный», если внимания ему не хватает, то, конечно, он будет ревнивый, кусачий, агрессивный и завистливый. Давайте ребенку вдоволь своего внимания, и тогда он будет «сытый» и не ревнивый. «Сытость» появляется, когда мама, находясь с ребенком, не отвлекается, не торопится, то есть находится только с ним.
То, что ребенок привязан к отцу, так же плохо. Привязанность, как и ревность, к любви не относится. Привязанность говорит о том, что любви нет, а есть человек, которого ребенок назначил причинами своего счастья или несчастья и пытается контролировать его. Отсюда и невроз. Отец сначала создал обещание, какими будут их отношения и будущее, а потом перестал жить в семье и уделять ребенку внимание и тем самым предал свои обещания и ребенка, который в них поверил. А предательство приводит к тому, что человек становится ревнивым, недоверчивым и агрессивным.
Как наладить контакт с детьми женщины, с которой я встречаюсь, если они не принимают меня? Стоит ли подыгрывать детям, вести себя с ними мягче, чтобы завоевать их дружбу и доверие?
Дружбу и доверие не завоевывают. Это не война. Если они не торопятся с вами дружить, примите это. Пока они вас не знают, они вас не принимают – и правильно делают. Самые подлые люди на свете – это взрослые. Не принимают – не навязывайтесь. Дети имеют на это право – не ждите, не подгоняйте, не покупайте. О дружбе может поступить предложение, и когда дети станут обращаться к вам, будьте честными, и тогда они обретут к вам доверие, и вы будете приняты. Кроме того, понаблюдайте, как ведет себя с ними их мать. Возможно, при встрече с вами что-то меняется в ее поведении – она полностью переключается на вас, дети это чувствуют, и тем самым мама, не желая того, сталкивает вас с детьми, провоцирует на соперничество за свое внимание.
Раньше так было принято, что ребенок оставался с матерью – мы получили поколение мальчиков, которые воспитаны мамами, безвольных, мягких. Сейчас обеспеченные папы могут при разводе добиться того, чтобы детей оставили с ними. Какое поколение мы сейчас получим?
Мы получим то же самое поколение. Потому что тех пап, которые сейчас в одиночку воспитывают детей, тоже вырастили женщины. Спросите еще через поколение – там видно будет.
Я по своему опыту знаю, что отчим «не прирастает» к семье, где есть мама и ребенок. Значит, маме вообще стоит отказаться от мысли создать вторую семью?
Полная ерунда. Не создавайте вторую семью – создавайте первую семью. Даже если это второй раз или десятый, пусть каждый раз это будет новая семья, не похожая на то, что вы пережили до того. А если «не прирастает», значит, отчим пытается завоевать доверие, дружбу детей, торопится и давит, лезет, вмешивается. Давление создает сопротивление – это неизбежно, такой закон. «Не прирастает», когда мама пытается через отчима отомстить бывшему мужу и играет в счастливую. Дети видят, что мать ведет себя неестественно, и считают, что причина в отчиме. «Не прирастает», если мама вышла замуж и лишила детей своего внимания, потому что в ее жизни появился новый мужчина.
Я знаю семью, в которой несколько лет назад умерла мама, очень полная и некрасивая женщина. Она не была замужем, но у нее осталось трое сыновей. Я вижу, что у них сформировалось отчуждение и непринятие женщин. Старшему почти 30 лет – он умный, успешный молодой человек, но никогда ни с кем не встречался. Сначала всем нравилось, что он такой домашний, а теперь бабушка беспокоится за него, так как увидела, что в его сотовом телефоне лишь номера мальчиков. Он не тянется к женщинам. Можно ли ему как-то помочь, направить его?
Есть такие социальные нормы, предписывающие, как должен вести себя мальчик в 3 года, в 30 лет… Нет такого правила, что нужно обязательно заниматься сексом или с кем-то жить. Человек может быть асексуален. Не судите, не ждите, не зудите, не надо навязывать женщин взрослому внуку. Он не должен ни ради кого заводить семью. Если есть в нем это желание – оно проснется, если нет – не проснется никогда.
Может быть и так, что мама, воспитывавшая сыновей одна, передала им всю свою ненависть к мужчинам, которые делали ей ребенка и уходили. Она также передала свою ненависть к себе, за свою слабость, за то, что верила, отдавалась, рожала, а потом все оказывалось не так, как она себе придумывала. Передала и ненависть к тем женщинам, к которым эти мужчины уходили. И теперь даже после ее смерти сыновья боятся смотреть на женщин, чтобы не оказаться в роли тех мужиков, которых ненавидела их мать. Если мать говорила про мужчин, что они бабники, потаскуны, значит, сыновья решили вырасти «не бабниками» и «не потаскунами». В любом случае, расслабьтесь. Пока мы беспокоимся о чем-то, дети не станут беспокоиться об этом сами. Оставьте детей в покое – они сами разберутся.
Я вырастила дочь одна и сейчас замечаю, что она тянется к мужчинам намного старше нее. Что делать? Не вмешиваться или поговорить с дочерью о том, что этот крен ей нужно осознать и начать встречаться с ровесниками?
Я вижу здесь только одно: мама лезет в личную жизнь дочери, потому что сама провела героическую жизнь, воспитывая в одиночку дочь и сталкиваясь с неимоверными трудностями. Здесь самый главный вопрос не в том, с кем встречается ваша дочь, а в том, с кем встречаетесь вы. Есть у вас собственная жизнь или вы собираетесь и дальше ею жертвовать, чтобы контролировать жизнь дочери и следить за тем, с кем она спит? Какая разница – старше вашей дочери те, с кем она встречается, или младше? Вы сами хотите встречаться с теми мужчинами, с которыми встречается ваша дочь, потому что все они – ваши возможные партнеры. Вы пожертвовали свою жизнь дочери, а она сейчас встречается с вашими мужчинами. Начните встречаться с ее ровесниками.
На моих глазах есть два одинаковых примера: в одном доме живут три поколения женщин, каждая из которых одинока. Неужели это одиночество передается с генами?
Одиночество – наша природная сущность. В нашей уникальности, шедевральности, неповторимости и индивидуальности мы одиноки – это естественно. Одиночество – проявление того, с чем мы рождаемся. Это суть природы человека, ее закон, который иногда становится внешней практикой. Мы от этого бежим, но убежать не можем, потому что одиночество внутри нас. Одиночество – не наказание, а наша природа. Мы все одиноки. Сколько бы людей, выслушав кого-то, ни говорили: «О, у меня так же было», – не было у них так же! «О, мы так же чувствовали» – не так они чувствовали. С одиночеством сталкиваются множество людей, особенно те, кто сделал социальную карьеру. Став безумно популярными, они чувствовали, что вокруг множество людей, которые от них чего-то ждут, приписывают им какие-то несуществующие качества. Поэтому известные люди чувствуют себя одинокими – нет рядом человека, который бы понял их. Одиночество – не уродство. Это естественно. У Ошо есть книга, которая так и называется «Любовь, свобода, одиночество». Он настаивает на том, что любовь делает нас свободными, а свобода – одинокими. Не преувеличивайте одиночество других людей. Раз есть продолжение рода – значит, они не так одиноки, как вы думали. Если какому-то из поколений надоест, они все поправят. Раз не поправляют – значит, не надоело.
Моя мать и я разводились и вторично вступали в брак. Сейчас моя дочь боится серьезных отношений – ей кажется, будто ее первый брак тоже будет неудачным. Как ей объяснить, что это совсем не обязательно?
Она просит вас ей это объяснить? Скорее, вы сами тревожитесь, беспокоитесь и фоните своими ожиданиями и комплексами. Ничего в жизни не повторяется, все бывает в первый и последний раз. Мы пытаемся жизнь повторить, а когда у нас это получается, списываем на гены. Если вы будете говорить о своих неудачных браках и транслировать выводы дочери, то так и случится. Ваше беспокойство заставит ее побыстрее сбежать из дома и выйти замуж за придуманного человека и придуманные ощущения, а потом уйти от него. И вы окажетесь правы – ее первый брак окажется неудачным.
У меня умерла старшая сестра, и у нее остался восьмилетний ребенок. Как сообщить ему о смерти матери?