Что значит низкий уровень эмпатии
Что значит низкий уровень эмпатии
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками. Знает всё об эмпатии у детей.
Что такое эмпатия
Эмпатия — это способность понимать чувства другого человека. Её проявление вовсе не означает, что эмпат непременно поможет другому в беде. Эмпатия — чаще всего про уровень понимания чувств и эмоций, а не конкретные действия.
Психологи выделяют три вида эмпатии.
Когнитивная эмпатия. Мы осмысливаем чувства других людей с помощью анализа и обработки данных: например, проводим параллели с художественной литературой и кинематографом. Герой романа «Над пропастью во ржи» чувствовал себя так-то в такой-то ситуации — и я сочувствую своему другу, потому что понимаю, что он сейчас ощущает то же самое.
Эмоциональная эмпатия. Мы осмысливаем чувства других, ассоциируя со своим опытом. Например, понимаем, что человеку сейчас плохо, потому что сами были в аналогичной ситуации.
Действенная эмпатия. Мы не только осмысливаем чувства других, но и переходим к действиям: например, предлагаем человеку конкретную помощь.
Как понять, достаточно ли у ребёнка эмпатии
Эмпатия — не врождённая способность, а следствие воспитания. Её основы должны закладываться в раннем возрасте.
Уже тогда родители могут наблюдать разницу между ребёнком, склонным к эмпатии, и ребёнком, которому сопереживания чужды: первый способен пожалеть кого-то и посочувствовать, а второй останется равнодушным или даже позлорадствует.
К возрасту 3–4 лет дети должны уметь реагировать на чувства других людей и демонстрировать сопереживание. Если у пятилетки не наблюдается достаточной эмпатии — например, смеётся, когда сверстнику больно, — это тревожный сигнал для родителей. Вот несколько способов определить, что ребёнок обладает эмпатией.
Ребёнок улавливает эмоции других и корректно реагирует. Например, считывает, когда мама пришла с работы не в духе — даже если мама ничего не говорит — и спрашивает: «Мам, что-то случилось?», «Мам, ты грустишь?».
Ребёнок не эгоистичен. Например, может пойти на компромисс, играя на детской площадке: разрешить малышу помладше покачаться на качелях первому.
Ребёнок сопереживает персонажам в сказках и мультфильмах. Если сын или дочь плачет при просмотре «Корпорации монстров» или при чтении детского романа «Без семьи», это значит, что он обладает высоким уровнем эмпатии.
Как целенаправленно развить эмпатию
Если опасаетесь, что ребёнку не хватает эмоциональной отзывчивости и умения сопереживать другим, этот навык можно и нужно развивать.
1. Обращайте внимание на чужие чувства
Предлагайте ребёнку пожалеть кого-то, кому сейчас плохо. Например, на детской площадке мальчик упал с горки и плачет. Можно подойти и пожалеть его, предложить помощь. Если видите, что мальчику уже помогают — можно ограничиться обсуждением с ребёнком: «Смотри, упал. Бедный, ему больно. Ну ничего, его бабушка пожалеет, и всё пройдёт». Если ребёнок обидел кого-то — нужно не просто требовать «извинись немедленно», а подробно описать чувства того, кого обидели.
Необязательно искать живые ситуации. Акцентируйте внимание на чьих-то чувствах, когда играете с ребёнком. Например: «Моя кукла купила воздушный шарик, а он случайно улетел в небо. Она грустит». Придумывайте ситуации и обсуждайте с ребёнком — как чувствует себя герой? Каково ему? Можем ли мы помочь?
2. Будьте примером
Воспитание и обучение детей строится на повторении действий и реакций обучающего, значимого взрослого. Не скрывайте свои чувства, когда вам плохо, — открыто говорите о них.
Проявляйте эмпатию по отношению к ребёнку, даже если его проблемы кажутся надуманными — например, в песочнице не поделил с кем-то ведёрко. Если вы чувствительны к эмоциональному состоянию ребёнка, он перенимает это. Важно: никогда не говорите ребёнку, как он «должен» себя сейчас чувствовать.
Нужно уметь справляться даже с самым тяжёлым эмоциональным состоянием сына или дочери вне зависимости от их возраста. Не смейтесь и не подшучивайте над негативными эмоциями ребёнка. Такие эмоции — возможность для сближения. Как правило, у детей, которые легко могли довериться взрослым в детстве, чувствовали себя защищённо, получали поддержку и ласку в нужные минуты — с эмпатией проблем нет.
3. Социализируйте
Социальные связи важны в любом возрасте — так ребёнок учится ладить с окружающими. Чем больше у ребёнка контакта со сверстниками, тем легче ему учиться эмпатии. Командные игры ускоряют эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Взаимодействуя с другими, ребёнок получает множество эмпатических переживаний, учится ставить себя на место других, помогать и находить помощь в трудную минуту.
Можно предложить ребёнку устроить совместные активности со сверстниками. Есть игры, которые специально развивают эмпатию.
«Передача чувств». Взрослый ведущий выбирает ребёнка и на ушко предлагает, какое настроение загадать. Ребёнок по цепочке передаёт это настроение — с помощью мимики, жестов, прикосновений. Каждый следующий ребёнок догадывается, о каком настроении идёт речь, и придумывает, как передаст это следующему в цепочке. Когда круг замыкается, нужно обсудить, какое именно настроение было загадано.
«Тихий разговор». Взрослый ведущий шепчет на ушко ребёнку какую-нибудь фразу. Все дети садятся в круг. Задача ребёнка — невербально сказать эту фразу остальным. Дети угадывают, что именно это за фраза.
«Эмоции героев». Взрослый ведущий читает детям рассказ или сказку. Детям заранее выдают символические карточки с изображениями разных настроений. В процессе чтения дети соотносят карточки с эмоциональным состоянием героя произведения и объясняют свой выбор.
4. Обсуждайте эмоции
Спрашивайте ребёнка, что он чувствует в данный момент. Но чем младше ребёнок, тем сложнее ему распознавать свои эмоции. Дети не умеют определять, грустно им сейчас или они злятся — до тех пор, пока родители не научат отличать одно от другого.
Проговаривайте эмоции сына или дочери: «Ты сейчас злишься, потому что. », «Ты расстроился из-за. », «Тебя обидело то-то и то-то. ». Когда ребёнок распознаёт свои эмоции, понимать чужие легче.
Когда говорите о собственных эмоциях, используйте «я-высказывание»: «Я чувствую себя так», «Мне сейчас так-то». Не перекладывайте ответственность за свои эмоции на ребёнка: «Ты такой-то, довёл меня!».
Что в итоге
Эмпатия — это способность понимать чувства других людей. Воспитывать её нужно с детства: показывать пример, обращать внимание на эмоциональное состояние окружающих, позволять ребёнку много играть со сверстниками и разговаривать о внутреннем мире.
В «Домашней школе Фоксфорда» не только осваивают школьную программу, но и развивают эмоциональный интеллект — в том числе, учатся эмпатии.
В школе есть наставники — персональные помощники семьи, которые знают ответы на все вопросы по обучению и помогают ребёнку развивать soft skills — так называемые «гибкие навыки». Soft skills помогают эффективно и самостоятельно действовать в разных ситуациях. Навык эмпатии — один из самых важных.
У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.
Попробовать бесплатно
В чужой шкуре: что такое эмпатия и можно ли без нее быть хорошим человеком
Способность сопереживать часто кажется основой этики, мерилом доброты и панацеей от любых межчеловеческих конфликтов. Но, как показывают исследования, люди, у которых эта черта выражена слабо, не более опасны и не менее полезны для общества, чем сострадательные граждане, а умение рационально понять точку зрения другого порой помогает в общении больше, чем эмоциональный отклик. Какие виды эмпатии существуют и когда не стоит перебарщивать с сочувствием?
Поделиться:
Еще недавно многие научно-популярные статьи превозносили зеркальные нейроны: они были открыты в начале 1990-х годов и отвечают за способность распознавать чужие действия и ощущения, представляя себя на месте других. Зеркальным нейронам начали приписывать всевозможные добродетели — озвучивались точки зрения, что без них не было бы ни героических самопожертвований, ни языка, ни, возможно, цивилизации. При более глубоком погружении в тему оказывается, что все не так просто: пока что было убедительно доказано только то, что такие нейроны существуют у макак, про человека же, несмотря на многочисленные косвенные подтверждения, ничего наверняка не известно. Поскольку засовывать микроэлектроды в человеческий мозг чисто ради эксперимента научная этика запрещает, самые точные данные поставляет магнитно-резонансная томография. Действительно, в нашем мозгу тоже есть зоны, которые одинаково включаются и когда мы, например, сами танцуем (падаем, едим, целуемся — что угодно), и когда мы наблюдаем за чужим танцем. Логично предположить, что именно они и дают возможность эмоционально «влезать в шкуру» другого человека. Но насколько эти механизмы близки к зеркальным нейронам макак и в какой степени они могут распространяться на тонкие ощущения, все еще не очень понятно — на эту тему до сих пор ведутся споры.
В любом случае, зеркальное отражение эмоций — не единственный вариант эмпатии и даже не самый точный. Конечно, оно помогает безошибочно понять чувства человека, ударившего по пальцу молотком, но уже с душевной болью, как, впрочем, и с радостью, есть нюансы — несложно в целом считать по лицу, позе и жестам ближнего, что ему плохо, но, как известно, каждая несчастная семья несчастна по-своему, и по какой причине мучается конкретный индивид, так просто не разберешь. Для этого страдальца придется расспросить и достроить картину, смоделировав собственное участие в расстроившей его ситуации. А тут, опять же, нет никакой гарантии, что модель правильная — вы же, скорее всего, «примерили» случившуюся драму на свою психику (к сожалению, многие люди считают этот, в общем-то, эгоцентричный прием самой что ни на есть истинной эмпатией). Либо на упрощенное представление о знакомом, которое зачастую основано на стереотипах и предубеждениях.
Высший пилотаж понимания — собрать у себя в голове психическую «модель» другого человека, зная его склад личности и индивидуальные реакции, и уже на нее накладывать разные ситуации. Это дает гораздо более объективное представление о чужом внутреннем мире, а писателям помогает создавать живых персонажей «из головы» — именно такой навык позволил Толстому столь убедительно описывать душевные волнения 18-летних девушек. Вот только эта так называемая «когнитивная эмпатия» — рациональный процесс, далекий от непроизвольного эмоционального сопереживания.
И тем не менее интуитивно кажется, что именно способность чувствовать чужую боль страхует нас от жестокости по отношению к окружающим — тут должно бы включаться золотое правило этики: не делай другому того, что не хотел бы испытать сам. К сожалению, практика показывает, что в реальности человеческая психика так не работает: помимо чутких добряков, высокие баллы по эмоциональной эмпатии демонстрируют… маньяки-садисты. Несмотря на кажущуюся парадоксальность, это вполне логично — иначе они просто не смогли бы получать удовольствие от страданий собственных жертв.
Конечно, настораживает то, что нарциссы и социопаты, причиняющие очень много неудобств ближним, малоспособны к эмоциональной эмпатии, но при этом хорошо владеют эмпатией когнитивной, что позволяет им искусно манипулировать людьми в своих интересах, используя чужие слабости. И тут снова возникает искушение привязать нечувствительность к злонамеренности, но если мы посмотрим полные списки симптомов того и другого расстройства, то увидим, что низкая эмпатия там проявляется в связке с другими настораживающими чертами: ощущением собственного превосходства над окружающими у нарциссов, агрессией и презрением к социальным нормам у социопатов. Кроме того, и те, и другие в целом неспособны испытывать глубокие эмоции (например, чувство любви к другому человеку как к уникальному субъекту, а не своего рода собственности или отражению).
В то же время научные данные показывают, что в чистом виде низкая способность к сочувствию не обязательно приводит к безответственному поведению: один из главных исследователей эмпатии, американский психолог Саймон Барон-Коэн (между прочим, кузен комика Саши Барона-Коэна) обратил внимание на то, что у людей с синдромом Аспергера и аутизмом низкий уровень как когнитивной, так и эмоциональной эмпатии. Несмотря на это, они не склонны к жестокости, как правило, демонстрируют стойкие моральные принципы и чаще становятся жертвами насилия, чем инициируют его сами.
И это не говоря о том, что существует довольно убедительная теория, по которой человеческая этика основана не на трепетных ощущениях, а на вполне прагматических мотивах: так, Ричард Докинз в книге «Эгоистичный ген» подробно объясняет, почему с точки зрения теории игр вам просто выгодно по умолчанию соблюдать интересы ближнего, пока он сам вас не подставил. Гуманное отношение к окружающим и способность действовать в их интересах — вполне полезные социальные навыки: в долгосрочном периоде они повышают ваши шансы на благополучие, хотя при конкретной встрече с каким-нибудь неприятным типом христианское милосердие может оказаться и не самой удачной стратегией. Склонность отдельных индивидов к явному самопожертвованию тоже можно объяснить прагматикой — хотя бы с точки зрения выживания человечества как вида.
Эмоциональная эмпатия отстает от когнитивной еще по нескольким пунктам: во-первых, она пристрастна. Мы больше склонны сочувствовать тем, кто похож на нас, и тем, кто кажется нам симпатичным (а второе часто связано с первым), мы чувствительны к слезам ребенка, но нас вряд ли может сильно разжалобить печальная статистика (хотя, казалось бы, десять тысяч смертей явно хуже, чем одна). Во-вторых, эмоциональный резонанс не всегда помогает эффективнее оказывать помощь: слишком чуткого человека чужие переживания могут подкосить настолько, что он сам сляжет на несколько часов (вплоть до физической слабости и других психосоматических симптомов). В этом плане от хладнокровного сухаря, разумом понимающего, что хорошо бы помочь ближнему, пользы в критической ситуации может оказаться намного больше. Поэтому, например, и хирурги, и психотерапевты учатся абстрагироваться от чужих эмоций — иначе они просто не смогли бы качественно делать свое дело.
Это не означает, что эмоциональная эмпатия совсем не нужна: когда мы видим в чужих глазах отражение собственных переживаний, мы чувствуем, что нас понимают, и это помогает ощущать близость с другими людьми. Просто не надо ожидать, что высокая эмпатичность гарантированно делает кого-то хорошим человеком, а от всех, кто ее лишен, стоит держаться подальше: рассудок дает нам не меньше возможностей находить общий язык и делать добро.
Сочувствие ко всем: как выжить, если Вы – эмпат
Отстраненное, грубоватое слово «эмпат» имеет вполне милое и доброе значение: так называют человека, который тонко чувствует чужие переживания, проникается чужой болью, легко считывает эмоции собеседника, умеет сочувствовать, без труда впечатляется. Эмпатия может проявляться по-разному. Когда Вы пустили слезу, расстроившись вместе с ребенком, разбившим коленку, когда Вы страдаете от того, что плохо Вашей подруге, переживающей тяжелую личную драму, когда Вы, будто физически, ощущаете боль родственника, который борется с болезнью, – все это эмпатия. То, что Вы не можете пройти мимо старушки, беспомощно тянущей сумку с продуктами, не можете не взгрустнуть, когда видите бездомного человека, не можете не погладить бездомную кошку или собаку, а когда читаете новости, то вообще сердце разрывается, – все это тоже эмпатия. Кстати, по мнению нейропсихологов, это качество характерно для 98% населения – правда, не все используют его в полную меру.
Жизнь эмпатов и проста, и сложна одновременно. Проста, потому что такие люди легко общаются, без труда заводят друзей, в компании всегда на хорошем счету. Сложна, потому что переживание не только своих, но и чужих эмоций требует огромных ресурсов, которые есть не всегда. Как же выжить, если Вы – эмпат?
Примите свою особенность
Способность остро чувствовать – не отклонение и не болезнь: это Ваш способ восприятия мира. Поэтому не стоит постоянно извиняться за свою чувствительность, ранимость, обидчивость. Нужно принять эти качества и работать с ними. Это поможет научиться контролировать свое настроение, не ставить его в зависимость от внешних обстоятельств.
Кстати, понять, сколько в Вас эмпатии, можно «математически» — такой тест разработал нейропсихолог Саймон Барон-Коэн. Вам предложат 36 изображений глаз и попросят охарактеризовать эмоциональное состояние их «хозяина». Между прочим, у большинства показатель довольно высокий: люди правильно определяют в среднем 26 картинок.
Определите свои границы
Для эмпата наличие границ жизненно важно, иначе есть риск попросту провалиться в мир того, кому Вы сопереживаете, – провалиться и больше уже оттуда не выбраться. В результате Вы потеряете объективность, расходуете все душевные силы и уж точно не сможете помочь. Психотерапевты, которые работают с эмпатами, утверждают, что терапию ни в коем случае нельзя строить по принципу «спасти клиента», иначе и врача, и его подопечного ждет поезд «в никуда». Поэтому так важно знать, где проходят Ваши границы.
Те, кто не выстроил границы заранее, попали в неумолимую статистику: люди сопереживающих профессий (психологи, доктора, соцработники, медсестры), которые не «защищают» себя, живут в среднем на 10 лет меньше. Здесь нет ничего удивительного: они страдают «эмпатической усталостью» (термин ввел реабилитолог Марк Стебницки ), то есть испытывают чувство опустошенности, истощены, утратили интерес к жизни.
Вывод – смотрите на себя не как на волшебника, а как на проводника, помощника.
Поймите, что вокруг Вас – разные люди: не все они видят мир так, как Вы
Некоторые люди грубят (бывает, даже просто так – из-за плохого настроения). Некоторые люди невежливы. Помочь всем и каждому все равно не получится. Придется «сжиться» с этими простыми истинами и перестать ждать, что все вокруг – такие же добрые, милые, сентиментальные личности. И если Вам «посчастливилось» стать очевидцем или даже участником такой неприятной ситуации, то сделайте все, чтобы абстрагироваться от чужого негатива.
Избегайте токсичных людей
У эмпатов ресурс почти всегда на исходе, а токсичные люди так и норовят «доесть» то, чем не пообедали обстоятельства. Поэтому придется «отфильтровать» окружение. Итак, в «коммуникативную ссылку» отправляем тех, кто постоянно жалуется, ноет, кто распускает слухи, плетет интриги, все время негативит.
На работе сложнее всего не общаться с кем-то совсем. Если Вы не на одной волне с коллегой из другого кабинета, то можно постараться минимизировать контакты. А вот с начальником такой «финт» не пройдет. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело, изучите методики, которые помогают отражать негатив. Их много. А я помню одну – вычитала ее еще подростком в одном из журналов из маминой библиотеки: если кто-то подавляет Вас негативом, ответьте ему позитивом – представьте, к примеру, что этот человек стоит перед Вами не в костюме, а в… балетной пачке. А еще многие психологи рекомендуют мысленно создавать барьер между собой и собеседником – например, представлять, что Вас разделяет водопад или широкая река.
Кстати, в разговоре с неэмпатом можно использовать тактики эмпатии. Так, психолог Маршалл Розенберг доказал, что если работник повторяет то, что только что было сказано начальником, то конфликты разрешаются в два раза быстрее.
Не пренебрегайте одиночеством
Люди с высоким уровнем эмпатии очень любят людей, но им порой невыносимо быть в толпе: они чувствуют настроение каждого, как рентген, просвечивают эмоции каждого. Для перезагрузки им нужно одиночество. Лучше всего «обнулиться» помогает пребывание на природе, прогулки, тренировки, плавание, хобби.
Помните, что работа – важная, но не единственная часть Вашей жизни
Мы больше всего боимся ошибок и оплошностей на работе. Поэтому не помешает напоминать себе почаще, что работа – это работа, но есть также семья, хобби, друзья, путешествия и еще много чего приятного. Ошибка, конфликтная ситуация на работе, скорее всего, не поставит жирный крест на Вашей карьере, зато научить, «поделиться» опытом точно сможет. Это позволит Вам реагировать на обстоятельства менее остро.
Пробуйте подстраивать мир под себя
Эмпаты подстраиваются под мир, чтобы никого не обидеть, не задеть, не сделать хуже. Поэтому чувствительными людьми нередко открыто пользуются.
Выход – усиленно тренируйтесь говорить «нет». Знаю, эмпатам очень сложно отказывать. Поэтому в любой ситуации исходите из следующего: сначала спросите себя, что это дает конкретно Вам, а потом уже уточните, что это дает другим. Не зря ведь в самолете просят сначала надеть кислородную маску на себя, а только потом – на кого-то. Если ситуация Вам не только ничего не дает, но и откровенно вредит, смело говорите «нет». Будьте искренни, доброжелательны, но настойчивы в своем отказе.
Восполняйте ресурс при любой возможности
Если Вы не нашли эффективные схемы по восстановлению ресурса, то Вы можете легко уйти в депрессивные настроения, начать заедать стресс. Поэтому нужно срочно выбрать то, что дает Вам силы, – общение с подругой, завтрак в кафе по субботам, путешествия, рисование, медитация, чтение, тренировки. Главное, чтобы это дарило Вам стимул жить. И доставляло удовольствие, конечно.
Итоги
Что в итоге? Эмпатия – важное качество человека. Она позволяет формировать глубокие, прочные личные отношения, способствует развитию коммуникативных навыков, а психологи даже утверждают, что она повышает продуктивность работы. Определенно, умение стать на место другого, о чем писал еще Фрейд, понять мотивы, «считывать» состояние делает нас человеком, ведь роботы не способны на эмпатию. Однако нужно бережно хранить границы своего внутреннего мира, чтобы прекрасное чувство не превратилось в бездонный колодец, пожирающий Ваш ресурс.
Интересные факты об эмпатии:
Ей можно научиться. Если Вы попали в 2%, которые не умеют сопереживать, несложные техники помогут Вам стать более человечным.
Существует Музей эмпатии и цифровая Библиотека эмпатии. Ее основателем стал Роман Кржнарич – мыслитель, писатель и философ из Британии, который посвятил этой теме несколько своих книг.
В социальных сетях Вконтакте и Facebook созданы целые сообщества, посвященные жизни эмпатов (Вконтакте у такого сообщества, кстати, очень милое название – Домик эмпата). Здесь люди делятся своими переживаниями, помогают друг другу решать сложные жизненные проблемы, просто общаются с единомышленниками.
Диагностика уровня эмпатических способностей
Результат теста
Содержательная интерпретация
Эмпатия – это форма рационально-эмоционально-интуитивного отражения другого человека, которая позволяет преодолеть его психологическую защиту и постичь причины и следствия самопроявлений – свойств, состояний, реакций – в целях прогнозирования и адекватного воздействия на его поведение.
Рациональное в эмпатии проявляется в сопричастности – во внимании к другому, в наблюдательности за другим, в цепкости восприятия реакций, состояний и свойств другого. Око – не дремлет, ухо – востро, ощущения – обострены, восприятие – концентрировано, мышление – актуализировано. Все психические познавательные процессы направлены на другого. Таким образом, рациональный момент в эмпатии – не формальная логика, но интенсивная аналитическая переработка информации о другом, поступающей одновременно по разным сенсорным каналам.
Эмоциональное в эмпатии связано с пониманием другого на основе своего эмоционального опыта, посредством эмоциональных ассоциаций и переносов: я бы переживал, реагировал так (не так); обычно воспринимаю, оцениваю это так (не так); меня обычно это волнует (не волнует) и т. д.
Интуитивное при эмпатическом постижении другого сводится к подсознательной обработке информации о партнере. Обобщение и вывод о нем осуществляются без участия логики, но на основе бессознательных сопоставлений с прошлым опытом.
Эмпатия позволяет постичь сущность другого. Не столько понять, сколько уловить тайные движения его души: суть мотивов и смысл поступков, источники интересов или апатий, причины лжи или искренности, цели замкнутости или развязности и т. д. Необходимость в эмпатии возникает в тех случаях, когда надо выявить, понять, предвосхитить индивидуальные особенности другого и затем воздействовать на него в нужном направлении. В таком смысле эмпатия – ценнейшее орудие познания человеческой индивидуальности, а не просто способность демонстрировать соучастие и сопереживание.
• Рациональный канал эмпатии характеризует направленность внимания, восприятия и мышления эмпатирующего на сущность любого другого человека – на его состояния, проблемы, поведение. Это спонтанный интерес к другому, открывающий шлюзы эмоционального и интуитивного отражения партнера. В рациональном компоненте эмпатии не следует искать логику или мотивацию интереса к другому. Партнер привлекает внимание своей бытийностью, что позволяет эмпатирующему непредвзято выявлять его сущность.
• Эмоциональный канал эмпатии. Фиксируется способность эмпатирующего входить в эмоциональный резонанс с окружающими – сопереживать, соучаствовать. Эмоциональная отзывчивость в данном случае становится средством «вхождения» в энергетическое поле партнера. Понять его внутренний мир, прогнозировать поведение и эффективно воздействовать возможно только в том случае, если произошла энергетическая подстройка к эмпатируемому. Соучастие и сопереживание выполняют роль связующего звена, проводника от эмпатирующего к эмпатируемому и обратно.
• Интуитивный канал эмпатии. Балльная оценка свидетельствует о способности респондента видеть поведение партнеров, действовать в условиях дефицита исходной информации о них, опираясь на опыт, хранящийся в подсознании. На уровне интуиции замыкаются и обобщаются различные сведения о партнерах. Интуиция, надо полагать, менее зависит от оценочных стереотипов, чем осмысленное восприятие партнеров.
• Установки, способствующие или препятствующие эмпатии, соответственно, облегчают или затрудняют действие всех эмпатических каналов. Эффективность эмпатии, вероятно, снижается, если человек старается избегать личных контактов, считает неуместным проявлять любопытство к другой личности, убедил себя спокойно относится к переживаниям и проблемам окружающих. Подобные умонастроения резко ограничивают диапазон эмоциональной отзывчивости и эмпатического восприятия. Напротив, различные каналы эмпатии действуют активнее и надежнее, если нет препятствий со стороны установок личности.
• Проникающая способность в эмпатии расценивается как важное коммуникативное свойство человека, позволяющее создавать атмосферу открытости, доверительности, задушевности. Каждый из нас своим поведением и отношением к партнерам способствует информационно-энергетическому обмену или препятствует ему. Расслабление партнера содействует эмпатии, а атмосфера напряженности, неестественности, подозрительности препятствует раскрытию и эмпатическому постижению.
• Идентификация – еще одно непременное условие успешной эмпатии. Это умение понять другого на основе сопереживаний, постановки себя на место партнера. В основе идентификации легкость, подвижность и гибкость эмоций, способность к подражанию.
С любым эмоциональным состоянием способен справиться наш собственный мозг. Держать его в тонусе можно с помощью регулярных тренировок на онлайн-тренажерах. Используйте промокод PSYTESTS.