Что значит никогда не оправдывайся
Не жалуйся и не оправдывайся
С утра ты смотрел на мир, звеня своими огромными бубенцами, а сегодня доводишь свою подругу, закатившую от бессилия глаза, рассказами о фекальности общественных масс. Мир не идеален. Как-будто ты этого не знал. Но, понимаешь, своими жалобами и жалкими оправданиями ты не сделаешь свою жизнь лучше, и мир лучше не сделаешь.
Жалобы вредят здоровью
Говорят, что жалобы необычайно вредны для здоровья. Британские ученые провели опыт, отправив парня лет 22-х на металлургическую фабрику. Коротко о парне: юн, красив, не может найти себя, постоянно жалуется на жизнь и невыносимую несправедливость бытия. Не работает, потому как не знает, чем заняться, сидит на шее у родителей и каждое лето ездит заграницу. Ходит на премьеры, ни в чем себе не отказывает и все равно мечется между Сциллой рефлексии и Харибдой несостоятельности. Просто гад.
В ходе двухчасового пребывания на заводе ученые досконально подтвердили гипотезу, согласно которой жалобы отрицательно влияют на организм как самого «жалобщика», так и его окружения, находящегося в радиусе поражения. У несчастных стала проявляться агрессия, нетерпимость, нервозность и стойкое желание заткнуть хлебало паразитирующему на их настроении организму. Сам несчастный и недовольный организм получил множественные переломы и стимул не раскрывать рот в присутствии уставших работяг на годы вперед.
Многие ведь редко думают о том, перед кем изливать душу. А на свете полно индивидов, чья жизнь наполнена страданиями, а не твоими гамлетовскими причитаниями о тщетности бытия. Это как минимум неприлично и некрасиво.
Кроме того, сетуя на всякие гадости, ты сам себя компрометируешь, наглядно демонстрируя свою беспомощность. Зачем людям иметь дела с таким печальным заморышем? Если бы они хотели вести дела с рассказчиком офигительных историй, то наверняка позвали бы Сергея Пахомова. Сегодня ты при них обгадил словесной диареей одного, а завтра обгадишь их. Можешь не оправдываться, они уже сделали выводы.
Природа жалобы
Что есть жалоба? Жалоба есть проявление естественной зацикленности мозга на плохом. Ну вот так мы устроены, негатив вызывает у нас более жгучие эмоции, чем что-то приятное, будь то конец унылейшей церемонии «Грэмми», гастрономический экстаз вкусовых сосочков после поедания вкуснейшей шаурмы или эмоции от прослушивания коллекционного издания лучших хитов Михаила Боярского. Ты еще 35 минут будешь поносить в своей голове (а при дурном воспитании обматеришь всуе) обремененную семьей и продуктами с рынка мамашу, оттоптавшую тебе замшу на «Нью Бэлансах».
В общем, рок-звезда, пользуясь статусом дружбы, регулярно звонит с чрезвычайно важным сообщением: кратким отчетом о скудоумии музыкальных продюсеров, непрофессионализме звукорежиссеров и отсталости аудитории. Пишет свое говно и радуется, удивляясь, почему состоящий из плагиата всего рока 80-90-х материал интересен только узкому кругу почитателей. Подстраиваться под рынок, стараться и писать что-то на потребу публике – удел быдла. Ему проще быть непризнанным гением и тешить себя мыслью о несправедливости мира, нежели стараться либо изменить индустрию, либо самому измениться.
А люди, которые вынуждены выслушивать твое нытье и, судя по твоему поведению, конспектировать, в итоге сами заражаются этим тлетворным негативом. И тут происходят две странные вещи:
– умные устают от твоей пустой болтовни и посылают тебя нахер;
– глупые и сами начинают видеть во всем негатив.
Прекрати портить человечество! Оно и так всратое, а толпу унылых, никчемных жалобщиков страна не вытерпит. Никто не вытерпит. Даже Малахов, который каждый день слушает нытье алкашей из Усть-Каменогорска.
Жаловаться иногда – это нормально. Некоторые на этом делают карьеру журналиста или блогера. Жаловаться всегда – это дурная привычка. Помни, безногий ветеран ненужной войны, голодный и больной с рождения СПИДом африканский мальчик, обанкротившийся погорелец и Уве Болл весело хохочут, когда слышат о твоих проблемах.
Нелепость оправдания
Когда Уинстон Черчилль был молодым, красивым и еще не алкоголиком, гордо носил на мундире лейтенантские эполеты и храбро посылал солдат в атаку. Карьера строилась успешно, и вскоре Уинни приблизился к руководящему штабу. В том штабе, надо сказать, царила невеселая атмосфера. Дело в том, что вернувшиеся недавно с линии передовой корреспонденты написали разгромную статью, в которой подвергли критике весь генштаб за непрофессионализм. Господа офицеры заволновались. Одни требовали сатисфакции, другие предлагали отдуплить в подворотне, а третьи вместе с генералом поспешили написать опровержение профессионалам из газетенки. И только Уинни сохранил здравый смысл и попытался отговорить коллег от столь глупой затеи.
Вот тут Черчилль, как и во многих вещах, оказался куда более прозорлив, чем его товарищи. Не зря ведь человек стал премьер-министром.
Давай разберемся, кто может требовать с тебя объяснений? Только люди, которые по каким-то признакам стоят выше тебя. Например, начальство – за бездарно проделанную работу. И то, ты должен не оправдываться, а объяснять, почему ты так поступил. Между этими, казалось бы, идентичными понятиями – океан различий.
В оправдании есть элемент трусости: ты пытаешься угодить другим, надеясь сохранить при этом лицо. Но нужно ли это делать, особенно перед равными тебе по статусу личностями? Нет. Если ты совершил роковую ошибку, то просто извинись, признай ее. В этом гораздо больше мужества, чем в кудахтанье. Да-да, именно с кудахтаньем у многих ассоциируется любая попытка оправдаться. Ты же просто дискредитируешь себя. Оправдываться – все равно что признать себя преступником и при этом утверждать, что у тебя иного выхода не было. Так что не надейся после оправдания выглядеть солидно. Оправдания ставят тебя на ступень ниже.
Сильный и свободный человек всегда больше верит себе, чем мнению окружающих. Его собственные поступки более значимы. А оправдывается только виновный или тот, кто сильно зависит от чужого мнения, а зависеть от него – очень неблагодарное дело.
Если ты чувствуешь себя виноватым в момент оправдания, то с тобой что-то не так, парень. Если ты опустился до оправдания, значит тобой манипулируют. А от любой общественной манипуляции нужно избавляться. И чем скорее, тем лучше. Даже когда ты оправдываешься за то, что не можешь пойти куда-то, ты выглядишь несолидно, сразу возникает мысль у человека: «Значит, врет, раз так оправдывается; значит, придумал». Но ведь ты не виноват в том, что не можешь или не хочешь куда-то пойти. Никогда не оправдывайся за сказанные комплименты или за дела, которые не смог сделать ввиду того, что были делишки поважнее. Если ты признаешь за собой вину, то лучше извиниться. Оправдываются лишь слабаки.
15 вещей, о которых вы никогда не должны оправдываться
В принципе, лучше не оправдываться никогда. Оправдываешься — значит, априори виновен. Когда вас в чем-то упрекают, лучшим ответом будет – молча развернуться и уйти. Дискуссии тут тоже вряд ли помогут. Помните, что это ваша жизнь. И поскольку, только вы несете за нее ответственность, то и решать, что делать в разных ситуациях только вам. Итак, в каких случаях вы точно не обязаны ни перед кем отчитываться?
1. Жизненная ситуация
Многие «добрые» люди для «вашей же пользы» могут упрекать вас, что, к примеру, имея седины, вы до сих пор не имеете собственного жилья либо семьи. Уж вообще кощунственно, когда дают ценные указания, если у вас нет детей. А в принципе, сколько людей, столько и жизненных ситуаций. И только вам понятны причины ваших поступков в разных ситуациях. Никто не находится на вашем месте.
2. Приоритеты в жизни
У всех нас свои ценности в жизни, свои стремления, свои цели, свои приоритеты, свои мечты. Только вы в курсе, что в данный момент поставить на первое место. Многие привыкли навязывать другим свои приоритеты. Иногда это просто клише. Например, часто слышишь, что «дети – это главное, и только они должны стоять в авангарде, остальное не важно» и в таком роде. В конце концов, это может обижать чужие чувства. Ведь если нет детей, то получается, что ничего «главного» в жизни этих людей и нет.
3. Просить прощения или нет?
Для многих это вообще не вопрос. Один мой бывший приятель никогда ни у кого не просил прощения. Обидел – не обидел, ему все равно. Но если у человека отсутствует чувство вины, то он и сам то не поймет, за что должен просить прощения! С другой стороны, слишком поспешные извинения могут быть расценены как желание человека побыстрее отцепиться от вас. Поэтому, если не чувствуете вины, лучше не извиняйтесь. Банальное извинение идет не от души, тогда какой в этом смысл?
4. Когда хочется побыть одному
В основном мы находимся, либо вынуждены находиться в обществе. Таких большинство. Но есть люди, которым также комфортно одиночество (например, я). Отказ от приглашений провести время в компании зачастую воспринимается неадекватно. Например, как заносчивость, даже асоциальность. Но вы не должны оправдываться в том, что вам хорошо в собственной компании. Пусть думают, что хотят.
5. Личные убеждения
Иногда, некоторые люди преподносят свои личные убеждения как истину в последней инстанции. Причем требуя, чтобы с ними согласились. Если ваши личные убеждения не совпадают с этими, не надо кивать в знак солидарности. Лучше возразить или уйти, потому что если просто слушать, можно накопить внутреннее негодование или разочарование. Оно вам надо?
6. «Нет!»
Золотое слово, которое многие из нас, к сожалению, не могут сказать. Надо учиться. Не думайте, что обидите кого-то своим отказом. Если вы сделаете одолжение человеку, но через силу, боясь отказать, то у вас возникнет внутреннее напряжение и раздражение на этого человека. Ставьте свои приоритеты впереди приоритетов других людей. Не позволяйте отвлекать себя от своих целей.
7. Внешность
Не стоит оправдываться и комплексовать по поводу своей внешности. Вам в вашем теле может не нравится все, что угодно. Вы можете одевать все, что захотите. Для кого-то ваш внешний вид может быть странным, но это их дело. Не позволяйте никому делать вам замечания по поводу вашей внешности. Как выглядеть – это ваше собственное дело.
8. Кухня
У всех нас свои предпочтения в еде, и это нормально. Я встречала в своей жизни нескольких людей, которые не стесняясь «фукали» во время всего процесса еды. Им видите ли, не нравился тот или иной продукт. Но это дело такта. Вы не обязаны оправдываться, что вы любите тот или иной продукт, или что он полезен.
9. Сексуальная жизнь
Есть много любителей покопаться в чужом белье. Зачастую, у этих людей взаимности в подобных вопросах не добьешься, ну и не надо. То, с кем вы спите или просто проводите время, – ваше личное дело. Причем, состоите ли вы в браке или пользуетесь случайными связями, также никого не должно беспокоить.
10. Личный выбор
Что важнее: личная жизнь или карьера? Это чрезвычайно сложный выбор, который может стоить вам больших нервов. Однако вы сами взвешиваете все на чаше весов, сами делаете выбор и сами несете за него ответственность. И никому не обязаны объяснять, почему вы сделали именно так, а не иначе. Не бойтесь осуждений, главное – это ваша уверенность в правильном выборе.
11. Социальные взгляды
Будь то религиозные, политические и прочие. Есть немалая доля людей, считающих только свои взгляды исключительно правильными. По обыкновению, они навязывают эти взгляды остальным. Пожалуй, это самый больной вопрос, поскольку по религиозному и политическому водоразделу в мире происходят большие проблемы. Какой смысл спорить, чья вера круче? Это ваше дело, какому богу молиться, во всех смыслах.
12. Одиночество
Увы, но в нашем обществе к одиноким людям относятся неоднозначно. Если ты не женат (не замужем), значит у тебя большие проблемы. Как будто в семьях, где нет ни малейшего лада, отсутствуют проблемы. Ваша свобода – ваш выбор, который никого не касается.
13. Просьбы о свидании
Наверняка, в вашем окружении есть масса сватов, которых медом не корми, но дай женить ближнего. Причем, обычно у таких людей в своих семьях мало порядка. По моим наблюдениям это заканчивается нехорошо. Если вам несимпатичен человек, которого вам навязывают, откажитесь от встречи.
14. Решение о браке
Любое: либо о заключении брака, либо отказ от него. Как бы вас не подталкивали близкие, мотивируя желанием понянчить внучат либо племянников – не ведитесь на провокации. Помните, что жить со второй половиной именно вам. И если вы выбрали жизнь, свободную от брачных уз, вашей родне придется смириться с этим.
15. Выбор отношений
Вступая в те или иные романтические отношения, мы делаем ошибки, но мы отвечаем за них и учимся на них. Часто друзья или родственники бесцеремонно влазят в отношения двоих людей, говоря, что вы, например, не пара, что вам нужен кто-то другой. Может и нужен. Но это решать только вам. В конце концов, любые отношения, даже не очень приятные, должны иметь свое завершение.
«Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте»: почему эта фраза актуальна как никогда
Разбираемся, почему оправдания и жалобы делают нас слабыми.
Эту емкую максиму сформулировал британский политик и премьер-министр Бенджамин Дизраэли, после чего ее начали использовать в качестве кредо многие высокопоставленные чиновники Великобритании — от членов королевской семьи до адмиралов военно-морского флота и коллег-премьеров Дизраэли — Стэнли Болдуина и Уинстона Черчилля. На первый взгляд, эта цитата воплощает в себе всю твердолобость Викторианской эпохи. Но ее вневременная мудрость сделала высказывание главной мантрой влиятельных, уверенных в себе, ответственных мужчин вплоть до сегодняшнего времени.
«Никогда» — конечно, не железное условие: оно не применяется ко всем ситуациям. Но даже когда очевидно, что это слово должно быть произнесено вслух, легко упустить нужный момент! Если вы будете знать, где и когда применять эту максиму, это поможет вам стать более самостоятельным и напористым человеком.
Казалось бы, всего восемь слов. Но они настолько правдивые и глубокие, что несут сразу несколько значений. Приступим же к «распаковке», начиная с самого главного — «никому ничего не объясняйте».
Никогда никому ничего не объясняйте
«Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят». — Элберт Хаббард
Когда Уинстон Черчилль был молодым кавалеристом, он искал любые способы добраться до фронта и увидеть поле боя своими глазами. Благодаря своему упорству он все-таки получил должность на фронте в качестве личного сопровождающего сэра Уильяма Локхарта, который курировал кампании британских военных на территории современного Пакистана.
Когда Черчилль впервые присоединился к генеральному штабу, он «вел себя как молодой подчиненный; так его и воспринимали». Но однажды он не упустил возможности дать небольшой совет, который привел к тому, что Черчилля «посвятили в более конфиденциальный круг служащих» и «стали видеть [в нем] взрослого мужчину».
Черчилль услышал, что генерала и его штаб ранили. Они были в ярости из-за статьи уволенного военного корреспондента, который опубликовал важный материал об одной из недавних военных кампаний.
Офицеры заявили, что обвинения были несправедливы, и начальник штаба написал детальное опровержение, после чего отослал его в редакцию газеты. Черчилль высказался сиюминутно, попытавшись убедить штабных, что подобный шаг — плохая затея и что опровержение нужно перехватить до печати.
«Я сказал, что вступать в газетные споры о том, как нужно проводить военные операции, с уволенным корреспондентом, будет считаться низким и неуместным для высокопоставленного офицера штаба; что я уверен, что это удивит правительство и разозлит военное ведомство; что армейский штаб должны защищать политики или военное начальство; и что независимо от того, насколько хороши аргументы, сам факт их выдвижения будет повсеместно восприниматься как признак слабости».
В этой ситуации, как и во многих других, Черчилль проявил себя как мудрец и провидец. Оправдания и объяснения и правда демонстрируют слабость сразу по нескольким причинам:
Объяснения дают власть другому. Когда кто-то вас критикует или оскорбляет, обижается на ваши слова или действия, ставит под сомнение ваши решения и поступки — естественно, вы захотите объяснить оппоненту, почему вы думаете именно так и почему он неправ. Особенно если «соперник» посягнул на ваши честь и авторитет. И что-то ответить на это — вполне нормально.
Но если это критик и скептик — кто-то, кого вы не знаете лично (например, незнакомец в Интернете или общественность в целом), кто вас не волнует и кого вы не воспринимаете как равного (тот, кто не должен иметь никакого права голоса или влиять на ваш выбор), лучше не тратить свое время на оправдания и подробные объяснения того, почему он неправ и почему вы приняли именно это решение.
Беспокоиться о мнении того, кто находится за пределами вашего круга уважения и доверия — значит позволить себе опуститься до его уровня.
Объяснения — это, по сути, попытка получить одобрение другого. Они демонстрируют, что вас кольнуло его неодобрение, что вы желаете получить его признание. Когда вы показываете, что вас волнует мнение, которое вас не должно волновать (и вы это знаете), — вы проявляете слабость. Проиграв борьбу между попыткой его игнорировать и жаждой получить одобрение, вы демонстрируете провал самоконтроля.
Кроме того, когда какой-нибудь болван получает ответ, вы подтверждаете важность его персоны. Ведь он заставил вас сказать что-то против вашего же суждения. Считайте, вы подарили ему два самых драгоценных ресурса — время и внимание. Вы перешли от наступления к обороне. Его статус вырос, а ваш упал.
Люди — будь то неразумно разгневанные клиенты, отдалившиеся члены семьи или вышестоящее руководство — часто требуют объяснений ваших поступков. И они говорят, что ты слабак, раз не можешь их предоставить. Но в этом и заключается хитрая уловка! Сделав целью вашу гордость, они помогут вам собственноручно осуществить передачу своей власти.
Конечно, удержаться от ответа тому, кто вас задел, легче сказать, чем сделать! Но когда оппонент явно не в себе, игнорировать его куда проще.
Когда кому-то есть что сказать и это что-то — критическое, но разумное, его вовлечение может превратиться в интересную и поучительную дискуссию. К таким оппонентам относятся люди, которые сильно искажают, что вы сказали или сделали, но «смешивают» это сумасшествие со здраво звучащим дискурсом. Они похожи на тех, с кем можно адекватно поговорить. Может даже показаться, что вы можете донести до них, почему они объективно неправы. Но, как это происходит всегда (и это урок, который каждый из нас усваивает снова и снова!), если чей-то образ мысли построен таким образом, что он неверно толкует очевидные вещи, — никакое объяснение, независимо от того, насколько оно обосновано, не изменит его мнения. Напротив, он лишь удостоверится в своей правоте!
«Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте» вовсе не значит, что нужно игнорировать все жалобы и всю критику — просто ограничивайте ваш ответ резкой репликой.
Фактически Дизраэли сформулировал свою максиму, услышав совет своего коллеги-политика лорда Линдхерста, который сказал: «Никогда не защищайтесь перед народным собранием, кроме как с помощью ответа на нападение». Таким образом, уместно будет короткое содержательное опровержение или юмористическая, но в то же время резкая саркастическая шутка (Черчилль был их мастером). Затем вы разворачиваетесь и больше не вступаете в бой.
Конечно, даже самая невинная реплика может втянуть вас в самый жаркий спор, что во многих случаях делает лучшим ответом полное молчание. Поверьте, ничто так не сводит с ума того, кто вас подстрекает, как осознание того, что его вопросы и аргументы не признаются и полностью игнорируются.
Объяснения демонстрируют неуверенность в своем выборе / действиях / принципах. Вы когда-нибудь видели, чтобы автор книги или издательство на Ozon отвечали на негативные отзывы пользователей? Наверняка даже если отрицательная рецензия звучит глупо и нелепо, а опровержение автора — разумно, вы все равно станете думать о нем чуть менее хорошо, и эта дискуссия всегда будет всплывать перед глазами, когда вы услышите его имя.
Почти все знают, что частные лица и компании периодически проверяют отзывы на их продукт или услуги. Но если дать на них ответ — вы продемонстрируете свою неуверенность или тщеславие и тем самым покажете слабость и неуверенность в своей работе. Переходя из разряда создателя в разряд потребителя, вы теряете статус.
Если вы пришли к своему творческому видению или набору принципов по уважительным причинам, если вы сказали все, что хотели сказать, в лучшем известном вам виде — позвольте своим решениям и своей работе «стоять на собственных ногах». Вам больше нечего добавить. Вас либо поймут, либо нет.
Всегда найдется тот, кто исказит ваши слова или неверно истолкует заложенный вами смысл, кому не понравится ваш дизайн и кто принимает свой субъективный вкус за объективную истину. Если вы предпочитаете зарабатывать деньги, а не оставаться верными своему творческому видению, то непременно попытайтесь объяснить и изменить мнение тех, кто недоволен вашей работой. Постарайтесь удержать всех клиентов, которых сможете. Здесь нет никакого сарказма — иногда продукты не являются сосудами ваших ценностей, а могут быть тесно связанными с потребностями ваших клиентов.
Однако если вы предпочитаете потерпеть неудачу и попробовать что-то другое, чем изменять своим идеям и принципам в угоду вкусам окружающих, возьмите пример с Джека Лондона, который чувствовал, что публика постоянно неправильно понимает его работы, и объяснял это одной простой фразой: «Все в мире тупицы и почти все болваны».
Или с британского академика Бенджамина Джоуэтта, который сказал: «Никогда не отступайте. Никогда не оправдывайтесь. Просто сделайте это, а остальные пусть воют!».
Объяснения легко превращаются в оправдания. Естественно, даже когда вы пытаетесь дать людям все, что в ваших силах, иногда возникают непредвиденные проблемы. Если вы объективно напортачили, стоит ли объяснять людям, что произошло?
Как правило, окружающим будет достаточно краткого объяснения сложившейся ситуации. Но сама пояснительная часть извинения должна быть краткой, поскольку, как предупреждает лорд Актон, еще один отвергающий объяснения британский политик: «Остерегайтесь слишком подробных объяснений, иначе вы закончите слишком частыми извинениями». Вам следует как можно быстрее перейти к тому, чтобы взять на себя ответственность и сказать, как вы собираетесь все исправить. Как говорится в старой пословице: «Не оправдывайся — твори добро».
«Никогда не жалуйтесь»
Несмотря на то что «никому ничего не объясняйте» и «никогда не жалуйтесь» — две отдельные части высказывания, через них проходит общая нить: самостоятельность и независимость.
Когда вы поймете, почему вам лучше не пускаться в объяснения, вы должны понять, почему не нужно жаловаться. Просто поставьте себя на место человека или компании, от которой ждете объяснений, и действуйте соответственно.
Наконец, если у вас возникает соблазн пожаловаться на что-то из-за вашего субъективного вкуса, подумайте еще раз. У партии, на которую вы хотите подать жалобу, есть цель и свое видение, выходящие за рамки ваших собственных потребностей и желаний.
Возьмем, к примеру, оценки преподавателей в университетах. Некоторые студенты будут жаловаться, что профессор «отстой», потому что курсовая очень сложная. Другие студенты, напротив, будут ему благодарны за сложность курсовой. У профессоров есть цель и набор принципов — вы можете не согласиться с ними и больше не ходить их занятия. Зачем жаловаться на то, что его приоритеты не похожи на ваши? Если люди жаловались на вашу точку зрения и ваши работы, а вам было все равно, почему профессор должен об этом думать?
Однажды Беном и Джерри, производители мороженого Ben & Jerry’s, рассказали в интервью, что хотели бы переслать один комплект писем, который они получили, отправителям другого комплекта. Потому что одни люди писали, что хотели бы, чтобы в мороженом было меньше наполнителей, а другие — чтобы наполнителей было больше. К какому лагерю прислушались Бен и Джерри? Конечно, ни к тому, ни к другому. Они придерживались своего собственного видения насчет того, что представляет собой лучший вид мороженого, и получили дождь из денег.
Возможно, в вашей жизни не раз происходили ситуации, когда вам не нравилась еда в ресторане и вы хотели поскорее прийти домой, чтобы написать гневный отзыв. И не писали: чувство рассеивалось, желание пропадало. В конце концов, кого это волнует? Быть может, ваш негативный опыт был единичным случаем. Может, другим нравится еда, которую вы посчитали несъедобной и отвратительной. Ресторатор делает так, как он хочет — ресторанный рынок решает, какое у него видение — хорошее или не очень.
Мир существует не для того, чтобы оправдывать наши ожидания. Если они не оправдываются, мы можем сделать одно из двух: пойти куда-нибудь еще или создать что-то своими руками, что будет нравиться больше.
Никогда не жалуйтесь — не нужно рассыпаться в объяснениях перед другими людьми. И никогда не ждите, что остальные тоже должны вам что-то объяснять.