Что значит не доверять себе
Недоверие к себе: как выявить и исправить проблему
Каждому человеку, в большей или в меньшей степени, необходимо общение с другими людьми. Но качество и искренность этого общения зависит не только от уровня доверия, которое существует между вами и окружающими. Возможно, вас это удивит, но очень важным фактором при общении с другими людьми, является уровень доверия к самому себе. Ведь тот, кто не доверяет собственным рассуждениям и решениям, не может быть убедительным, и, соответственно, рассчитывать на полное доверие со стороны других.
Так что же указывает на то, что вы не доверяете себе:
1) Вы часто не уверены в своих решениях и поступках;
2) В результате, вы часто меняете уже принятое решение, особенно в последний момент;
3) Вы также переживаете по поводу своих слов, а особенно шуток, и в любой момент готовы взять их обратно;
4) Брать на себя ответственность, особенно за других людей, и принимать сложные решения – это для вас настоящее табу.
Резюмируя: шаткое доверие к себе – это, в первую очередь, сомнения в своём уме и адекватности.
А что же чаще всего приводит к таким сомнениям:
1) Низкая самооценка – это последствия сравнения себя с другими, не в свою пользу. Поэтому главная рекомендация тут – обратиться к своему разуму, и осознав данную проблему, найти те свои лучшие качества, которые помогут вам принять и полюбить себя, как абсолютно уникальную личность. Если же своими силами сделать этого не удастся, обращайтесь за помощью, всегда рад разбудить ваше уснувшее осознание.
2) Страх совершить ошибку – это страх сделать что-то неправильное, что исправить будет уже невозможно. Об этом уже сказано много, но и напомнить еще раз, будет не грех: «Заранее верных решений почти не существует, а есть только наши поступки и их последствия». Но эта формула работает только до того момента, пока мы способны подстраховывать себя, нивелируя собственные уязвимые места в личной жизни. Потому что, если что-то плохое случается не из-за нашей личной неосмотрительности, а из-за удара в спину, то тогда надо переходить к следующему, пожалуй, самому болезненному пункту.
3) Психологическая травма, связанная с предательством – это, прежде всего, разрушенная вера в истинную близость отношений, и боль разочарования в людях, которую очень трудно с чем-то сравнить. Да, в какой степени в этом могут быть виновны наши завышенные ожидания, но человеку которого предали, от этого не легче. Поэтому быстрого и одновременно простого решения здесь не существует. Могу лишь посоветовать, если это для вас ощутимая проблема, обращаться за психологической и психотерапевтической помощью. И запастись терпением в длительной работе по преодолению этой проблемы, потому что самый сложный, из возможных, элемент в восстановлении любого доверия я отметил в следующем, и последнем пункте.
4) Неспособность прощать, и в первую очередь – самого себя. Прощать – это самая сложная вещь, даже тогда, когда мы полностью понимаем насколько это нужно лично нам. А, всё потому что простить мы, чаще всего, стараемся умом, в то время как боль и обида, уже давно и прочно проросли в нашем сердце. Поэтому работать здесь нужно именно с эмоциональным восприятием самой проблемы, постепенно снижая тяжелые переживания по этому поводу. И корректировать автоматические мысли-заблуждения, которые каждый раз возвращают нас в уже давно несуществующее прошлое.
Итак, конечная цель всех этих изменений – отпустить свое прошлое, потому что именно оно, очень часто, мешает нам жить и работать в настоящем. А также очень важно каждому, кто потерял доверие к себе и другим, новыми глазами посмотреть на собственный опыт, изменив «неуверенность неудачника», на уверенность творца! Ведь жизнь каждого из нас это, прежде всего – наше собственное искусство, только осознав которое, можно начать получать от него истинное удовольствие. И почувствовать собственную скрытую гениальность, как в картинах Ван Гога, которую вы, когда-то не понимали. А настоящее понимание дает доверие, доверие к себе, как к разумному, но, как и все мы, неидеальному человеку, который имеет право на ошибки, главная из которых звучит так: «Я себе не доверяю!» Но вы всегда можете изменить свое мнение, и почувствовав доверие к себе и другим, легко выбрать в своей жизни именно тот ключ, который откроет вам двери к настоящему счастью.
Спасибо за внимание!
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Почему мы перестаем доверять себе?
Стоишь на сцене. Вас человек пять. У каждого строка из стихотворения. Прекрасно помнишь свои слова… до тех пор, пока очередь не доходит. Кровь приливает к лицу, ноги и руки становятся ватными, гул в ушах. Ты какое-то время даже не слышишь подсказок от детей и учителя. Тебе так горько и обидно, и стыдно. Ты помнишь всё это чёртово стихотворение наизусть, а не только свои 4 слова, и вот сейчас ты выпалишь всё без запинки, но уже поздно. Возможно, учителя и родители тебя тогда поддержали (если повезло), но дети уж точно сказали что-нибудь едкое, такое, что слезы навернулись на глаза.
“Боюсь, что я мало боюсь”
В итоге, начинаешь отказываться от конкурсов, выступлений, а потом и от проектов, должностей, повышения, потому что не можешь себе доверять. Ты не уверен, справишься или нет, но зато прекрасно знаешь, как это больно, когда подводишь себя, команду, наставника.
Почему я себе не доверяю?
Перемотивация
всегда связана с тем, что ситуации присваивается личностная сверхценность, сверхзначимость. Необходимо выступить наилучшим образом во что бы то ни стало потому что… и тут у каждого свои причины:
Страх не справиться
Если перемотивация связана с тем, что надо во что бы то ни стало получить желаемое: занять первое место, попасть в призы, отлично выступить или забить гол, то страх не справиться больше связан с тем, что мы хотим избежать ситуации неудачи.
Нервное истощение
Почему женщина накричала на сына? Там не было перемотивации и страха, но она истощена изнурительной работой, ранними подъемами, капризами малыша, ожиданием в пробке. Это состояние могло копиться в ней месяцами и вырваться наружу тогда, когда она меньше всего была готова это контролировать. В состоянии психоэмоционального истощения человек может быть излишне плаксив, сентиментален, раним, раздражителен, нетерпелив, а также агрессивен, зол, жесток. Сознательный контроль ослабевает, у нас просто нет сил на то, чтобы держать себя в руках и адекватно реагировать.
Итак, получается, что в самые значимые для нас моменты, мы теряем контроль над своим телом, разумом, психикой и словно со стороны наблюдаем за тем, как допускаем ошибки и не справляемся. В итоге, приходим к выводу, что мы не можем себе доверять. Мы не можем на себя положиться. Мы не знаем, как поведем себя в той или иной ситуации или при очередном состоянии стресса. “Честно говоря, я не знаю на что я способен. Иногда, я сам себя боюсь”.
Как вернуть доверие к себе?
Научиться управлять своим телом и психикой за один день невозможно. Почему-то те, кто решают подкачать мышцы, понимают, что им нужно минимум полгода регулярных занятий и не ждут моментальных результатов. Но как только речь заходит об упражнениях направленных на самоизучение, самообладание, самоконтроль, самонастройку, то эти же люди тут же хотят, какое-то волшебное средство, и не готовы тратить время на изучение того, как они реагируют, думают, принимают решения. Но, увы, всем нам нужны длительные регулярные тренировки, направленные на то, чтобы:
Как связаны между собой разум, эмоции и тело?
Приятное задание
Итак, что я хочу сказать. В результате того, что мы плохо себе представляем как устроены и как работаем, нам начинает казаться, что мы можем сами себе навредить и вообще, в нас сидит некто, кто всё портит и именно из-за него мы не можем себе доверять (мы ведь не знаем, что он выкинет в самый ответственный момент). Но хорошая новость заключается в том, что мы едины и целостны. Вставайте на путь любви к себе. Начинайте себя изучать и вы поймете, что вы себе не враг и достойны 100% доверия и уверенности в себе. А у меня на сегодня всё.
Как научиться доверять себе и людям
Как вы думаете, можно ли назвать приятным человека, который никому не доверяет? Вряд ли. Наверняка это угрюмый субъект с подозрительным взглядом, способный ожидать подвоха даже от младенца. Недоверие к людям – отталкивающая черта.
Между тем, по мнению психологи, недоверие к людям проистекает от недоверия к… себе. Что же это за качество такое и как научиться доверять себе и людям?
Попытки определить понятие
Психологи по-разному объясняют такое понятие, как доверие к себе. Одни считают, что это умение воспринимать свои потребности и желания как самую большую ценность. Хотя, как по мне, то это скорее свидетельство самоуважения и любви к себе.
Другие уверены, что испытывать к себе доверие может только честный человек, не занимающийся самообманом. Третьи полагают, что эта черта характера возникает при одном условии – когда совесть чиста. Четвертые – когда получается принять себя со всеми своими достоинствами и недостатками.
Откуда берется доверие или недоверие
Уровень доверия зависит от жизненного опыта человека. В этом смысле наиболее важен опыт, приобретаемый в первый год после рождения.
А еще считается, что человек от рождения изначально испытывает доверие к миру. В этот период весь мир для него олицетворяет мать. И если она любит своего малыша, заботится о нем, то доверие не нарушается. Ребенок даже учится какое-то непродолжительное время оставаться без нее и не проявлять при это беспокойства, зная, что мать вскоре вернется, а не исчезнет бесследно.
Но если мать не проявляет чувств, не ухаживает за ребенком так, как должна, то у него возникает тревожность по отношению к ней. В дальнейшем эта тревожность преобразуется в недоверие к миру.
Таким образом, от того, насколько спокойно и комфортно чувствовал себя человек в раннем детстве, зависят его характер и мировоззрение, а также то, умеет ли он выстраивать отношения с другими людьми.
Зачем нужно доверять
Относиться к людям с доверием желательно вовсе не для того, чтобы им нравиться. Понятно, что образ угрюмого субъекта, с опаской взирающего на весь народ, не может вызывать приятных чувств. Но в конце концов он не обязан быть милым и удобным для всех. И дело не в этом, а в том, что не доверяющий никому человек в первую очередь вредит самому себе.
Посудите сами: любому человеку для психологического комфорта необходимы дружеские взаимоотношения. Человек так устроен, что ему нужен кто-то другой, кому можно открыться, излить душу, рассказать о наболевшем, попросить совета. А без взаимного доверия это невозможно.
Не доверяя партнеру, нельзя построить семью. Страшно представить, какой может быть обстановка в доме, где муж и жена с подозрением относятся друг к другу. О любви и душевной близости в таком случае говорить не приходится! И каково детям расти в подобной обстановке. Контакт с ними, кстати, тоже основывается на доверии.
А еще человек, не доверяющий людям, обрекает себя на карьерные неудачи. Многочисленные психологические исследования свидетельствуют о том, что только сплоченная команда единомышленников функционирует эффективно и добивается успехов. В таком коллективе нет зависти, наушничества, подсиживания и прочих неприятных вещей, мешающих делу.
Профессиональные достижения, дружба, семья, дети – базовые ценности. Если их нет, человек не чувствует себя счастливым. Более того, неумение поддерживать искренние отношения, в основе которых лежит доверие, может приводить даже к стрессам и неврозам.
Как научиться доверять
Отсутствие доверия – не приговор. Многие люди, не получившие в детстве необходимую дозу любви, входят во взрослую жизнь, испытывая недоверие к окружающим. Но в их силах изменить свое отношение к миру. Для этого нужно начать действовать.
Психологи считают эффективной следующую методику, помогающую развить доверие.
1. Подумайте, откуда в вас взялась недоверчивость. Возможно, она связана с отрицательным опытом общения с другими людьми. Но если кто-то обманул вас, то это не значит, что нужно подозревать в нечестности все население нашей планеты. Так проявляется незрелое – детское – мышление. На основании одного-двух случаев не делаются глобальные выводы.
Психологи рекомендуют проанализировать случившуюся с вами неприятную ситуацию, «переиграть» ее и «отпустить», заодно простив обидчика.
2. Запишите на бумаге, какие психологические установки мешают вам проявлять доверие. Ну, например, такие фразы: «Мы живем в мире, где царит ложь и обман», «Меня окружают одни проходимцы, которые так и норовят обмануть, обокрасть», «Люди по своей природе алчны и корыстолюбивы, за «спасибо» пальцем не пошевелят»…
А теперь попробуйте доказать ошибочность каждого из этих суждений. Наверняка вы вспомните случаи, когда вам вернули забытый в супермаркете пакет с продуктами, или когда продавец по собственной инициативе предложил вам скидку на качественный товар, или когда вам в купе поезда уступили нижнюю полку. Если хорошенько подумать, таких случаев, доказывающих бескорыстность, честность и доброту окружающих, можно привести огромное количество.
3. Постарайтесь отключить в себе строгого «цензора», который во всем склонен усматривать подвох и нехороший смысл. Критичность по отношению к людям хороша в меру. Настраивайте себя на положительное восприятие конкретного человека. Скажите себе: он никогда меня не подводил, не обманывал мое доверие, поэтому я ему доверяю. Помните о презумпции невиновности.
Вот так выглядит процесс перевоспитания. Понятно, что никто не призывает отбросить в отношениях с малознакомыми людьми всякую осторожность. Но избавится от излишней недоверчивости, которая грозит перерасти в патологическую, будет благом. Тут могут потребоваться и консультации психолога. Но главное – желание измениться. А оно стоит затраченных усилий.
Доверие – это значит
…ослабить контроль. Особенно это необходимо женщинам, привыкшим отвечать за все и держать под контролем всех: мужа, детей, собаку, кошку. Кажется, если ослабить контроль, все пойдет вкривь и вкось.
На самом деле, перестав всех контролировать, вы почувствуете огромное облегчение. Жизнь заиграет красками, у вас появится много времени для себя. А избавившиеся от чрезмерной опеки домочадцы, в свою очередь, научатся отвечать за свои поступки;
…позволять другим совершать ошибки, учиться на них и отвечать за них. Люди не идеальны. Они могут оступаться, но им нужно давать шанс исправиться.
Что значит не доверять себе
«У меня присутствует постоянное чувство тревоги: вдруг сделаю что-то не так».
«Мне нравится, когда меня хвалят».
«Мне сложно на что-то решиться, долго колеблюсь и раздумываю».
«Перемены меня пугают. Боюсь всего нового, не знаю, как победить страх».
«Не обращайте на меня внимания! Ничего, ничего, я подожду».
Как часто вы произносите подобные фразы? Если они прочно поселились в вашем словарном запасе, то можно предположить, что имеются проблемы с доверием к себе.
Начнем от противоположного. Доверие — это уверенность в ком-то или чем-то, придающая силы и позволяющая брать ответственность за свои действия. И это уверенность в себе. Недоверие, наоборот, не позволяет верить в свои возможности, оно приносит постоянные сомнения и колебания в полезности, привлекательности, нужности окружающим, а также заставляет постоянно испытывать стыд за малейшие промахи. Недоверие к самому себе — как отсутствие внутренней опоры, поддерживающей основу личности, как червь, который гложет изнутри и не дает успокоиться. О каком счастье, внутренней свободе тогда можно говорить?
Человек, постоянно сомневающийся в себе, надеется на опору извне. Он ждет подсказку от кого-нибудь или ищет знак, что придет свыше. Недаром множество людей пытаются найти ответы на свои вопросы у различного рода ведуний и гадалок. Так проще — не надо брать на себя ответственность и жить по своим правилам.
Мы все родом из детства, оттуда же наши комплексы и сомнения. Конечно, частые неудачи, промахи, поражения и взрослого могут заставить колебаться, перестать себе доверять. Родители, не осознавая последствий и желая своему чаду самого лучшего, прививают ему неуверенность в собственных силах. В таких семьях вместо похвалы звучит критика, вместо ободрения — недовольство.
Ребенку с детства внушают: ты все делаешь неправильно, ничего не умеешь, сделаем все за тебя и лучше тебя. Каждая ошибка подвергается осмеянию и сетованию. Бывает, что в ход идут сравнения: «Как нашим соседям повезло! Сын у них отличник и спортсмен, а ты все мечтаешь и витаешь в облаках!» Ребенок рождается открытым и любознательным, но поведение авторитарных родителей порождает в нем недоверие к самому себе.
Негативную роль может сыграть школа или другое учебное заведение. Сложности с обучением, непонимание со стороны преподавателей, травля сверстников также не способствуют укреплению доверия к себе.
Жила-была хорошая девочка Лида. «А чем же она хороша?» — спросите вы. Девочка училась на «отлично», была ответственной и воспитанной, слушалась родителей. Она никогда не перечила взрослым людям, была вежлива, выполняла все просьбы. «Какой у вас милый ребенок!» — говорили окружающие родителям Лиды.
Папа и мама у Лиды были очень строгие. А так как они желали девочке только добра, то считали своим долгом постоянно ее поучать и критиковать. «Во благо дочери, — говорили они. — Пусть Лидочка учится на наших ошибках, чтоб не допускать своих».
Получила девочка четверку за трудную контрольную — «Плохо! Могла бы и на пять написать».
Подружилась с соседской девочкой — «Нельзя, у нее семья плохая, наберешься еще от них негатива».
«Зачем телевизор смотришь? Иди учебники почитай».
«Надень платье, а не брюки — девочки должны оставаться девочками».
«Мало ли чего ты хочешь! Мы лучше знаем, что тебе нужно»
В итоге Лида поступила в тот институт, что выбрали ей папа с мамой. На работу устроилась по их же совету. Все было неплохо, только почему-то ей все труднее давалось самостоятельное принятие решений, зато чаще появлялись сомнения в своих действиях и решениях. А замуж девушка не вышла, потому что папа с мамой не одобрили ее избранника как подходящую кандидатуру для своей дочери.
Недоверие к себе обычно выражается в следующем:
Раздумывая что-то сделать, вы ищете доводы в пользу желаемого. Но сначала стоит убедиться, что это желание ваше, идущее изнутри, а не откуда-то извне. А ум подкрепит его нужными обоснованиями и аргументами.
Но порой сложно принять, что все есть внутри нас. И решительность, и интуиция, которую можно развить, и ответы на сложные вопросы в том числе. Но как доверять себе, своему я, как принимать решения в трудных ситуациях, если кругом столько советчиков и доброжелателей? Стоит только вбить в строку поиска нужный вопрос и — пожалуйста: несколько тысяч ответов вам в помощь! Зачем мучиться, если мудрые советы и готовые варианты уже существуют? Ум человека неосознанно принимает эти готовые решения, навязанные извне. И все больше ему встречаются знаки, подтверждающие, что выбор правильный. Вот только он не ваш, а навязанный социумом, этикетом, какими-то правилами, даже модой. И чем чаще подсказывают выбор, чем чаще он принимается, тем меньше остается доверия к себе.
Устали жить согласно чужим требованиям, надоело постоянно сомневаться и колебаться, хочется устанавливать свои правила, а не следовать общепринятым? Значит, в вас просыпается желание взять ответственность за свою жизнь на себя. А поможет в этом тренинг #АвторЖизни, в котором вы найдете массу полезной информации, встретите единомышленников, а главное — узнаете и опробуете различные техники и найдете множество ресурсов. И все это приведет к повышению самооценки и взращиванию доверия к себе.
7 признаков того, что вы не доверяете себе
Доверие играет жизненно важную роль в укреплении и поддержании отношений с другими людьми. Но как насчет доверия к себе?
Итак, как узнать, что вы не доверяете себе? Вот 7 контрольных признаков, которые помогут вам разобраться, пока не стало слишком поздно:
Вы всегда сомневаетесь
Вам сложно принимать решения, даже самые незначительные или несущественные? Часто ли вы обнаруживаете, что колеблетесь между выбором в течение длительного периода времени, не имея возможности принять собственное решение?
Вы слишком много думаете
Как только вы наконец решитесь, вы сразу же начнете задаваться вопросом, правильный ли вы сделали выбор. И чаще всего вы начинаете видеть все больше причин, по которым вам следует выбрать другой вариант. Вы склонны испытывать сильную тревогу, вину и сожаление по поводу того, что делаете, и слишком много обдумывать все свои действия, потому что у вас недостаточно веры в себя. Вы настолько убеждены в том, что ошибетесь, что это заставляет вас колебаться, робеть и чувствовать неуверенность в себе.
Вы доверяете мнению других людей больше, чем своему собственному
Скажем, например, вы хотите купить что-то, на что вы всегда положили глаз, но поскольку ваши друзья говорят вам, что это им не нравится, вы сразу же передумываете.
Вы легко впадаете в уныние и склонны доставлять удовольствие окружающим, потому что, по правде говоря, вы доверяете всем остальным больше, чем себе.
Вы боитесь высказаться
Исследования показывают, что застенчивые и тихие люди также не могут доверять себе, что и заставляет их так бояться высказываться. Им не нравится быть в центре внимания, и им неудобно разговаривать с толпой или группой, даже с собственными близкими друзьями, потому что они боятся быть осужденными или высмеянными. Они не любят делиться своим мнением, мыслями, чувствами и точками зрения, особенно когда это противоречит окружающим, потому что им не хватает убежденности, напористости и уверенности в себе.
Вы пытаетесь все контролировать
Когда вы пытаетесь контролировать все вокруг и расстраиваетесь, когда все идет не так, как вы ожидаете, это, скорее всего, из-за того, что вы недостаточно доверяете себе, чтобы справиться с трудностями, которые может бросить вам жизнь.
Вы изо всех сил пытаетесь осознать свою ценность
Когда у вас есть проблемы с доверием и верой в себя, вы подрываете собственный успех и принижаете собственные достижения. Вы изо всех сил пытаетесь увидеть все свои замечательные качества и вклад, который вы внесли, потому что не можете осознать свою самооценку. Вам неловко, когда люди делают вам комплименты, потому что вы не чувствуете, что заслуживаете их похвалы. Поэтому независимо от того, сколько поддержки и уверенности люди могут дать вам, вы все равно продолжаете обесценивать себя снова и снова.
Вы слишком критичны к себе
Когда вы слишком суровы, требовательны и критичны по отношению к себе, это определенно красный флаг, который говорит вам, что нужно поработать над своей уверенностью в себе. Каждый раз, когда вы делаете ошибку, какой бы незначительной она ни была, вы всегда первым указываете на нее, потому что вы сами себе худший критик. Вы ругаете себя за свои недостатки и с трудом можете простить себя за то, что сделали неправильно. Вы зацикливаетесь на своих прошлых ошибках и часто сталкиваетесь с неуверенностью в себе, потому что недостаточно доверяете себе.
Вы часто испытываете трудности с тем, чтобы иногда доверять себе? Как и в случае с самолюбием и состраданием к себе, нужно время, чтобы развить в себе здоровое чувство уверенности в себе. И вы лишь усложняете задачу, когда предъявляете к себе множество ненужных и нереалистичных требований, чтобы постоянно быть идеальными.