Что значит ленивая мама
Почему Я — ленивая мама
Предисловие.
Так получилось, что это статья появилась на чужих блогах годами раньше моего собственного. Но, полагаю, начать мой блог тоже стоит именно с нее… Два года назад я разместила заметку «Я — ленивая мама» на одном из психологических сайтов в ответ на дебаты в форуме об инфантилизме подрастающего поколения. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и Я» и попросили разрешения опубликовать это как статью. Прошло два года и ко мне на страницу ВКонтакте стали стучаться люди, которые интересовались, не я ли являюсь автором статьи про ленивую маму. Оказывается, статью обсуждают на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, размещают в сообществах, делятся ей в контакте… Причем по инету гуляет какая-то урезанная версия статьи. Из которой не все понимают, что вообще-то в ней не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. Про разницу между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше потрачу усилия на обучение». Подробнее о воспитательном подходе, при котором нет места гиперопеке, удушающей, жертвенной родительской любви, зато есть принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности можно прочитать в моей книге
Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
Почему я — ленивая мама.
Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.
В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(. ) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…
Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.
Анна Быкова — о «ленивом» материнстве, воспитании и книгах Кто такая «ленивая мама» и почему этот тренд набирает обороты?
Многие современные женщины, совмещая воспитание детей и карьеру, ловят себя на мысли, что они чего-то не успевают или недодают своим детям. Бесполезные попытки стать «идеальной матерью», как правило, приводят к постоянной тревоге, усталости, нервному истощению и срывам на собственных детей. А что, если делать по-другому? Пару лет назад в интернете появилась заметка «Я — ленивая мама», в которой Анна Быкова, психолог, педагог и арт-терапевт, рассказала, как ей удается сохранять спокойствие и развивать в детях самостоятельность — будь то навыки самообслуживания или принятие тех или иных решений, за которые они несут ответственность. Разница между подходами «лень учить, лучше быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше научу» вызвала настолько большой интерес у родителей, что заметка в результате превратилась в блог, а блог, в свою очередь, — в серию книг о «ленивой маме».
Накануне крупнейшей образовательной конференции для женщин SelfMama Forum, которая пройдет 26 ноября, The Village поговорил с Анной о том, как она общается со своими детьми и справляется с психологическим напряжением, что такое «ленивое материнство» и что волнует современных родителей.
Про «ленивую маму» и книги
— Что вообще такое «ленивое материнство» — философия, мировоззрение, политика партии?
— Это принцип воспитания, который иначе можно назвать «необходимо и достаточно». Необходимо кормить ребенка до момента, когда он уже сможет пользоваться ложкой — и достаточно, дальше сам. Необходимо помочь ребенку с уроками, направить мысли в нужное русло — и этого достаточно, чтобы дальше он занимался самостоятельно. Пусть не идеально, но как-то он это задание выполнит. Необходимо быть хорошей мамой — и этого достаточно, не нужно быть идеальной. Чрезмерность в любом деле вредит.
— Как вы пришли к этой системе? Есть какие-то основные вещи, которые выделяют «ленивую маму»?
— Пришла через наблюдение за взаимодействием родителей с детьми во время работы в детском саду, школе, колледже: на мой взгляд, есть некоторая взаимосвязь между чрезмерно опекающими родителями и тем, как их дети проявляют себя в социуме.
— Почему мама именно ленивая, а не правильная, рассудительная, спокойная? Вас не пугает негативная окраска этого определения?
— Нет, не пугает. Это была шутка для своих, потому что на тот момент мой блог читали только несколько друзей. У меня и мыслей не было, что это так далеко зайдет. А потом стало уже поздно пугаться. Уже все само случилось. Уже бренд, второе имя по сути.
Регистрация на онлайн-трансляцию здесь
— Вы стали «ленивой» мамой сразу или выработали систему путем проб и ошибок? Как вы строили отношения со своими детьми? Какие отношения у вас сейчас?
— «Ленивой» я была не всегда. И хотя вопросы воспитания детей меня интересовали еще задолго до появления первого ребенка, это не уберегло меня от ошибок. С первым ребенком поначалу я скорее была тревожной мамой. Мне кажется это нереально — избежать ошибок. Вопрос в том, что человек делает с ошибками. Признает ли их, пытается ли исправить, анализирует последствия? Мне очень нравится выражение: «Второй ребенок — это возможность исправить ошибки, допущенные при воспитании первого, и наделать новые». Любые отношения — живые. В том смысле, что они постоянно развиваются, меняются: дети же растут, меняются и их потребности. Было бы странно, если бы с 15-летним сыном я продолжала общаться, как в его десять лет, например.
— Какие ошибки вы сами совершали в процессе воспитания детей и как их исправляли?
— Я не могу ответить на этот вопрос. Потому что тогда мне придется раскрывать какие-то подробности о жизни моих детей и особенностях их поведения. С недавнего времени между нами договоренность, что без согласования с ними я ничего из того, что касается их напрямую, в сеть не выкладываю. Теперь все мои посты проходят строгую цензуру моих сыновей. Пожалуй, это одна из моих ошибок: мне следовало спросить их об этом раньше.
— Как у «ленивой» мамы обстоят дела с заботами по дому? Она убирается-готовит-стирает, делегирует обязанности или чистота и готовый ужин — это вторично?
— Делегирования обязанностей нет. Потому что и обязанностей нет — есть потребности: в чистой одежде и чистой посуде. Или в еде и уюте. И мы как-то общими усилиями стараемся реализовать эти потребности. Обязанность — это «надо», потребность — «хочу». У нас дома почти никогда не бывает идеального порядка, потому что у нас нет в этом потребности. Полы протираются не по графику, а по настроению, когда захотелось. Но всегда должна быть еда: мальчишки растут, и у них закономерно хороший аппетит. В нашей системе приоритетов чистота вторична, ужин первичен. Не всегда это ужин, приготовленный мной: если я очень занята, это может быть ужин, который сделали дети, или купленный в ближайшем супермаркете в отделе кулинарии.
— Почему вы решили писать книги? Потому что не нашли ту, которую хотели бы прочитать?
— Формулировка «не нашла ту, которую хотела бы прочитать» подходит, пожалуй, больше всего к книге про детский сад. Мне в свое время очень нужна была такая: когда я готовила к садику своего ребенка, когда сама пришла работать в детский сад, когда писала аттестационную работу по теме адаптации детей. Я искала книгу, в которой была бы практика с пояснениями, почему происходит именно так, какие-то конкретные работающие фишки и приемы. Но все, что я в то время находила (а это было более десяти лет назад), сводилось к рекомендациям развивать у ребенка навыки самообслуживания и соблюдать режим дня. Вот эту книгу, «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад», я захотела написать еще тогда.
Остальные книги были не совсем моим решением. Я просто писала небольшие заметки в блоге. Некоторые из них имели хороший вирусный эффект, после чего разные люди писали мне в социальной сети: «Где вас еще можно почитать?», «Есть ли у вас книги?» и «Вам непременно надо написать!». Поэтому, когда поступило предложение от издательства, я решила, что это знак и надо действительно браться за книгу.
— В книге «Секреты спокойствия ленивой мамы» вы рассказываете о том, как сохранять это самое спокойствие. Можете дать совет для ситуации, когда маму уже «накрыло»?
— «Накрыло» — это состояние сильного психологического напряжения; оно невозможно без напряжения физического. Не получится одновременно быть расслабленным и чувствовать ярость. Эмоции и телесные ощущения взаимосвязаны. Следовательно, если помочь телу расслабиться, то и эмоции изменятся. Чтобы расслабить мышцы, как это ни парадоксально звучит, нужно их интенсивно напрячь и удерживать напряжение. Устав напрягаться, мышца расслабляется. Попробуйте удерживать тотальное мышечное напряжение в течение минуты, ну или хотя бы 30 секунд. А потом на выдохе расслабиться. На какое-то время появится состояние дзена, которое можно использовать для того, чтобы переосмыслить действительность, поменять свой взгляд на ситуацию или придумать рациональное решение.
Про воспитание
— Что беспокоит родителей в первую очередь? О чем вас чаще всего спрашивают на встречах с читателями и при личном общении?
— Вопросы разные, но почти все можно переформулировать в один вопрос: «Скажите, а это нормально?»: «Это нормально, что он все еще не освоил горшок?», «Это нормально, что он стесняется на детской площадке?», «Это нормально, что он кричит в ответ на любой запрет?» или «Это нормально, что он спонтанно громко поет в общественных местах?». Как будто есть какая-то некая норма, причем с очень узкими рамками, в которую должен вписаться каждый ребенок. Из-за этого половина запросов на работу психолога сводится к тому, что родители хотят исправить что-то в ребенке, что вообще трогать не надо. А надо просто принять вот такую его особенность, принять, что так бывает, всему свое время, все дети разные, и это тоже нормально.
— Нынешние дети чем-то отличаются от нас?
— Если сделать грубое обобщение на основе обращений к психологу, то получится следующий вывод: они менее послушные, менее удобные. Они знают, чего хотят, и добиваются желаемого. Или чего не хотят, и яростно протестуют. Их бывает невозможно заставить. Они более смело проявляют свои эмоции. Бабушки сетуют: «Мои дети себе такого не позволяли!»
— Какой период в жизни ребенка является самым сложным для родителей? Есть ли универсальный совет, как общаться в это время с детьми?
— В каждом периоде есть свои сложности: с подростком, выпускником не менее тревожно, чем с грудничком или первоклассником. Понятно, что есть относительно легкие периоды — те, которые не связаны с личностными кризисами и переменами в жизни. А самое важное, как это ни банально, — любовь и уважение. Именно в таком дуэте. Любовь без уважения тоже бывает травматична. Когда отсутствует уважение потребностей, желаний и эмоций другого, пусть даже маленького человека. Получается что-то вроде насилия во имя любви: «Мама тебя любит, мама лучше знает, что тебе надо».
— Как все же проявляется любовь и уважение к детям?
— Так же, как и ко взрослому. Когда мы уважаем взрослого, мы прислушиваемся к его мнению, мы считаемся с его выбором. Когда мы любим, мы заботимся. Самостоятельность ребенка не исключает заботу. Самостоятельность — это «могу сделать сам», но это не значит, что он всегда делает сам. Если ребенок научился варить кашу, это не значит, что теперь он всегда будет варить ее для себя. Здесь так же, как со взрослым: муж может налить сам себе чай, но ему приятно, когда это делает жена, проявляя таким образом заботу.
— А что с наказаниями? Можно ли с их помощью чего-то добиться, чему-то научить? Как применять и какие?
— Чего-то добиться можно — и даже чему-то научить. Но не всегда педагогическая идея, вложенная в наказание, совпадает с реальным результатом. Например, воспитатель в детском саду наказывает того, кто в тихий час скачет по кроватям. Ставит в угол в надежде, что ребенок перестанет так поступать. А ребенок делает вывод, что это классно и надо будет повторить опыт, потому что тогда можно не спать, а стоять в углу и оттуда корчить рожи, смешить других детей, которые только делают вид, что спят, чтобы не быть наказанными. При этом воспитатель может думать, что он учит послушанию, а по факту он учит врать и притворяться.
Совсем без наказаний обойтись, конечно, сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Наказание не должно унижать ребенка. В идеале оно должно быть естественным следствием поступка ребенка. Вертелся, баловался за столом, опрокинул сок, остался без сока — это естественное последствие, а если получил ремня, а потом получил новый сок — нет. Или не нарисовал рисунок по изо, получил два — естественное, а не нарисовал, мама узнала уже ночью, быстро нарисовала сама, получил пять, но лишился сладкого — нет. Важно разбираться в этом.
— И что делать дальше, после того как разобрались? Разговаривать? А если ребенок не понимает?
— Разговаривать, объяснять. И ставить рамки. То есть делать так, чтобы нежелательное поведение в новых условиях становилось невозможным. Например, ребенок сыплет песок на головы другим детям. Сказали, что так нельзя, но он продолжает. Не понимает. Логично поставить условие: «Еще раз, и уйдем из песочницы». И действительно уйти, несмотря на протест ребенка.
— Как вас воспитывали родители? И что из этого детского опыта пригодилось вам в отношениях с собственными детьми?
— Меня воспитывали как любимую дочку — я ни на секунду не сомневалась, что родители меня любят. Даже когда я плакала от обиды, что меня куда-то не пустили, что-то не разрешили, я чувствовала, что меня любят. Я очень надеюсь, что мои дети тоже знают, что я их люблю, помнят об этом, даже когда обижаются на меня или злятся.
Что значит ленивая мама
Детский и семейный психолог Анна Быкова:
Гарантия счастья ребенка – это счастливые родители. Дети считывают эмоциональное состояние взрослых. Дети являются носителями симптома, созданного семейной системой. Невозможно поменять поведение ребенка, если родители сами не хотят меняться. Поэтому во многих моих статьях присутствует призыв «Начни с себя»
Прежде, чем стать психологом, я приобрела большой опыт работы педагогом и личный родительский опыт. Я хорошо понимаю детей. Я их чувствую. А наличие собственных детей помогает понимать и их родителей. А еще я хорошо помню себя в детстве. Это мои ресурсы, позволяющие на любую ситуацию взглянуть с позиции ребенка, родителя, педагога и психолога. Я помогаю родителям понимать собственного ребенка. Когда приходит понимание – проблема уходит.
Два года назад я разместила заметку «Я — ленивая мама» на одном из психологических сайтов в ответ на дебаты в форуме об инфантилизме подрастающего поколения. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и Я» и попросили разрешения опубликовать это как статью. Прошло два года и ко мне на страницу ВКонтакте стали стучаться люди, которые интересовались, не я ли являюсь автором статьи про ленивую маму. Оказывается, статью обсуждают на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, размещают в сообществах, делятся ей в контакте… Причем по инету гуляет какая-то урезанная версия статьи. Из которой не все понимают, что вообще-то в ней не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. Про разницу между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше потрачу усилия на обучение». Итак…
Почему я — ленивая мама.
Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.
В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(. ) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…
Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.
психолог Анна Быкова
Баланс «можно» и «нельзя»
— Меня беспокоит, что дочь в играх с другими детьми какая-то подчиняющаяся, безынициативная. Ей все командуют, ей достаются самые малопривлекательные роли. То она собачка, то лошадка и на ней верхом все катаются. Никогда свои условия не отстаивает. Вот что с ней сделать?
На детской площадке мамы, которые знают, что я психолог, часто обращаются с вопросами. Это нормально. Я тоже, если вдруг узнаю, что мама ребенка врач, обязательно что-нибудь спрашиваю. Например, ставит ли она своему малышу прививки…
Всегда подчиняющаяся девочка Катя пяти лет в это время играет в песочнице. Песок сухой, а из сухого песка куличики не лепятся. Катя принимает решение наполнить рядом валяющуюся пластиковую бутылку водой из лужи под качелями.
— Куда! Положи на место! – Катина мама остановила инициативу.
— Ну мааамааа, я хочу песок намочить! – по-моему, это как раз попытка Кати отстоять свои условия.
— Положи на место!– в голосе мамы нарастающая мощь.
— Я хочу намочить! – подчиняющаяся Катя даже топает ножкой.
— Я кому сказала! Нельзя!– мама не собирается сдавать позиции.
Катя бросает бутылку, садится в песочницу, но не играет. Надулась и сидит, разглядывая носки сандалий.
— Света, а почему нельзя? – осторожно спрашиваю у мамы
— Это страшно? Ты руками стираешь, или машинка-автомат?
— Так пусть испачкается. Зато игра будет интересной.
— Я уже сказала, что нельзя. Я своих слов не меняю. Даже если я не права, все равно будет по-моему! – мама Света воинственно загудела – Я такая! Я всегда на своем настаиваю!
— То есть в споре с Катей всегда побеждаешь ты?
-То есть, у Кати нет личного опыта победы в споре?
— Значит, Катя привыкла всегда подчиняться. Привыкла, что ей командуют. И в играх с детьми она выполняет привычную для себя роль послушной девочки. Катя начинает привыкать, что все равно не будет так, как она хочет.
Пауза в разговоре – хороший признак. Значит, мама задумалась…
— И что? Мне теперь все ей разрешать.
— Зачем впадать в другую крайность? Просто периодически позволяй ей настаивать на своем. Попробуй 50/50. Пусть в половине споров побеждает дочь. Категорично запрещать стоит только то, что несет угрозу жизни и здоровью ребенка. А все остальное подлежит обсуждению.
психолог Анна Быкова
Информация взята с сайта http://annabykova.ru
Если ребенок не говорит
28 Октябрь 2014
- Мой ребенок не говорит! Что делать?!
— А сколько ему?
— Уже год!
(Выдыхаю)
— Можете ничего не делать. Кроме, конечно, обычных методов: развитие мелкой моторики, артикуляционная гимнастика, звукоподражательные игры, активное общение с ребенком.
Именно активное живое общение родителей с ребенком. Никакие развивающие мультики и игры, никакие аудиосказки не дают такого эффекта для развитие речи ребенка как живое общение.
Но беспокоиться рано. Я знаю крайне мало детей, ведущих светские беседы в возрасте 1 год. Нет, вру: я ни одного такого ребенка не знаю. (К слову, моим детям и детям подруг в этом возрасте врачи ставили задержку речевого развития. Есть у меня мысль на этот счет: если большинство детей не дотягивает до нормы, так может пора уже нормы пересмотреть?)
— А моему уже два! И он не говорит!
— Что не говорит? Не говорит, где спрятал ключи от машины? Не говорит предложениями? Не говорит отдельные слова? Или вообще звуков не произносит?
— Не, ну слова и простые предложения говорит. Но у подруги дочка-ровесница уже стихи рассказывает! А наш отстает в развитии. Муж упрекает, что я с ним мало занимаюсь.
Ох уж эта иллюзия родительского всемогущества. Конечно, хочется верить в белый лист, на котором ответственный родитель нарисует ребенку все таланты, способности и чудеса раннего развития. Но, увы, не абсолютно все зависит от педагогических усилий. Как говорится, «гены пальцем не раздавишь» Эти гены на белом листе уже почеркались еще до рождения… Не все дети одинаково одарены от рождения. Кто-то рано начинает говорить, но притормаживает в физическом развитии. А кто-то, наоборот, начинает самостоятельно кататься на велосипеде раньше, чем сможет сказать простую фразу. По моим наблюдениям, девочки опережают мальчиков в речевом развитии. (Хотя, бывают исключения) Но даже если какой-то мальчик говорит лучше вашего – это не повод для паники и ощущения вины, что ребенку чего-то недодали. Разные дети, с разными способностями. Причем, способность именно к речи напрямую не связана со способностью к мышлению. Альберт Энштейн ничего не говорил до 4х лет, но это не помешало ему стать гениальным физиком. По речевой активности нельзя делать обобщенный вывод об умственном развитии. Если ребенок не говорит, но при этом играет в лото, собирает пазлы, с интересом рассматривает книжки, проявляет бытовую сообразительность, то нет веских причин подозревать умственную отсталость. Придет время – заговорит. И это не обязательно зависит от частоты и качества занятий. Есть «болтливые» дети, с которыми вообще мамы специально не занимались. И есть «молчуны» с которыми занимаются с утра до вечера, так, что дети при виде очередных развивающих карточек уже пытаются сбежать под кровать.
Мой любимый анекдот на эту тему:
Малыш не разговаривает. Год — не говорит, два — не говорит, три — не говорит. Родители волнуются.
Обедает как-то вся семья за столом. Малыш пробует суп и говорит:
— Суп не соленый!
Родители удивленно:
— Так чего же ты раньше не говорил!?
Малыш:
— А раньше все нормально было…
Паниковать и постоянно сравнивать речь ребенка с достижениями других детей, обвиняя себя в недостаточном внимании к проблеме, подозревая у своего ребенка серьезные отклонения – это одна крайность. А с противоположной стороны — другая крайность: полный пофигизм, за которым можно не заметить наличие заболевания, симптом которого – задержка речи.
Если у ребенка возникают проблемы с речью, в первую очередь нужно убедиться в том, что ребенок здоров. Проверить слух, навестить невропатолога, для ранней диагностики заболевания или для собственного успокоения. Если неговорящий ребенок здоров, все понимает, активно общается «на своем» с окружающими, то до 2-х лет паниковать не следует. Делайте то, что от вас зависит, и сохраняйте спокойствие.
Сравнивать речевые успехи ребенка следует не с другими детьми, а с его собственными достижениями былого периода. Если ваш сын говорит хуже Пети, Маши, Наташи, но лучше, чем он говорил два