Ты же сказал что второй раз дольше будет

Что сказать мужчине при расставании и как вести себя дальше, чтобы он пожалел и захотел вернуться

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Содержание

Как себя вести, чтобы он пожалел о разрыве

Слова – это эффективное средство, но не основное. Если вы думаете, как сделать так, чтобы молодой человек пожалел, что бросил вас, то прежде всего поднимите собственную самооценку, скажите себе следующее: «он просто не заслуживает меня, потому что я …» и мысленно перечислите все свои достоинства. Повторяйте себе каждый день, какая вы хорошая, умная, красивая, талантливая, заботливая, интересная, самодостаточная и уникальная личность. Полюбить себя больше, чем его – это первый шаг к излечению душевных ран.

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Мужчина однозначно может пожалеть о расставании с вами, но только в том случае, если увидит, что потерял настоящее сокровище. Опухшая от слёз, плачущая и унижающаяся женщина, умоляющая его вернуться, на сокровище совсем непохожа. Возьмите себя в руки и запретите себе звонить ему, писать или искать встреч. Чтобы было легче, назначьте точный срок молчанию, например, два месяца. Чем больший срок вы отведёте, тем лучше, так как:

Когда вы будете собой довольны на сто процентов, тогда можете показаться ему во всей красе. Только встреча должна быть случайной или деловой. Например, договоритесь встретиться где-нибудь мельком, чтобы передать какие-то вещи. В момент Х сияйте, радуйтесь жизни, выглядите довольной, счастливой и ни в коем случае не показывайте, что вы тяжело перенесли разрыв. Своей болью вы только подпитаете мужской эгоцентризм и повысите его самооценку, а ослепительной внешностью и счастливым блеском глаз – заставите задуматься о верности принятого решения.

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Вот ещё несколько важных моментов:

Разрыв с любимым человеком – это мегатрудно, но просьбами и самоуничтожением в его не вернёте, а, наоборот, только оттолкнёте. И уж точно он не будет сожалеть о том, что расстался с «тряпкой», в лучшем случае испытает к вам жалость, а в худшем — отвращение.

Прощальные слова

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Инициатор — девушка

Вы хотите расстаться с парнем, потому что он вас не ценил, был невнимателен, груб или что-то ещё. Вы хотите сказать ему на прощание нечто такое, чтобы он понял, что потерял вас по своей вине. В этом случае не устраивайте скандал и не ведите себя как истеричка и невротичка, иначе он только почувствует облегчение от разрыва. Мило улыбнитесь и скажите ему одну из следующих фраз:

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Если же вы хотите разорвать отношения с парнем, потому что разлюбили его или встретили другого, тогда тем более не стоит ему грубить. Будьте предельно вежливы и извинитесь за ту боль, что причиняете, например, так:

Необязательно «зубрить» эти фразы. Правильнее сказать что-то своими словами и от чистого сердца, сохраняя заложенный в примерах смысл.

Он сам так решил

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Если парень стал инициатором разрыва отношений, чтобы он об этом пожалел, на прощанье сделайте вид, что вы только рады. Например, скажите следующее:

Общий смысл этих фраз в том, что на расставании с ним жизнь не кончается, а, наоборот, начинается с чистого листа. Главное, сами поверьте в это. Тогда перенести разрыв будет намного проще.

В надежде его вернуть

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Бывает и так, что расставание – это ошибка, совершённая из-за недоразумений, ссор или по вине третьих лиц. Если вы хотите, чтобы он вернулся, искренне скажите или напишите ему об этом. Например, так:

Отправляя сообщения любимому в надежде его вернуть, сохраняйте нейтралитет. Не унижайтесь, не обвиняйте себя и не обещайте делать всё, что он захочет. Иначе, даже если он вернётся, то будет чувствовать себя победителем и начнёт этим пользоваться. А зачем вам нужны отношения, в которых вы будете играть роль ручной зверушки, прислуги или вещи, не имеющей права голоса.

Прощальные смс в стихах

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Если, глядя человеку в глаза при расставании, вам очень трудно выразить словами свои мысли и чувства, то напишите ему прощальное смс-сообщение. Особенно эффективны такие послания в стихах. Если вы далеко не поэтесса, то выберите что-то из приведённых ниже готовых произведений.

Как сказать, не знаю даже,

Для меня был очень важен,

Каждый миг с тобою рядом.

Не прощу, просить не надо.

Сам ты мир любви разрушил,

Клятву в верности нарушил.

Ради мимолётной страсти

Растоптал ты наше счастье.

Уходи, раз так решил,

Очень часто ты грешил,

Я тебя прощала, милый,

Но закончились все силы.

Уходи, на том спасибо.

Без тебя стану счастливой.

Прощай, хоть больно это.

Но жить с ледышкой нету сил.

Тебя любила беззаветно,

Но ты любовь не оценил!

Ты говоришь, что нету чувств,

Но у меня их очень много…

Я отпускаю, душит грусть.

Пусть будет светлою дорога.

И счастья я тебе желаю,

Хотя уже и без меня,

А внутренне я умираю,

Тебя по-прежнему любя.

Счастье было так возможно,

Пока «нас» не предал ты.

Пережить измену сложно,

Ты разбил мои мечты.

Сердце стонет и рыдает,

Говорю тебе «Прощай».

День расплаты твой настанет.

Пожалеешь, так и знай!

Что же… прошло, с кем не бывает…

Разлюбил, свободен, иди.

А надежда на счастье тает,

Без тебя пустота впереди…

«Давай останемся друзьями…»

Легко сказать, а это как?

«Ну, это лучше, чем врагами…»

Уж лучше пусть совсем никак!

Дружить я не смогу с тобой,

Уходишь от меня к другой.

Тебя почти я ненавижу,

Надеюсь, больше не увижу.

Прошу тебя, меня прости.

С тобой мне было хорошо,

Ну а сегодня отпусти,

Найдёшь любовь себе ещё.

Статусы в социальных сетях – эффективное средство

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Ещё один инструмент, который скажет парню больше, чем вы сами – это статусы в социальных сетях. Их текст может задеть бывшего, заставить его пожалеть о разрыве или рассказать ему, что вы скучаете:

На просторах Всемирной паутины при желании вы можете найти ещё много коротких, но ёмких цитат известных личностей, которые выразят ваши чувства лучше вас самих. Напоследок тот же совет: любите себя больше, чем кого-либо, тогда и расставание будет не таким болезненным. До свидания.

Источник

Хороший вопросВ одну реку: Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам

И чем это закончилось

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Интервью: Ирина Кузьмичёва

Провести с одним человеком всю жизнь или хотя бы несколько лет — это серьёзное решение, равно как и попытка расстаться с ним. Но вместо того, чтобы после расставания двинуться дальше, многие решают начать отношения с бывшим партнёром как бы с чистого листа. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга. Мы узнали у разных людей, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное — что из этого вышло.

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Настя

Причина нашего расставания банальна: у мужа появилась другая женщина и он сообщил мне, что уходит. Несмотря на то, что это было как гром среди ясного неба, я повела себя очень трезво, без скандалов и с гордо поднятой головой. Поводы к тому, чтобы эта ситуация возникла, с моей стороны тоже были — я не оправдываю измену, а лишь говорю о некоторых предпосылках. Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома — в отличие от карьеры, к семье я не прикладывала усилий.

Муж переехал не к любовнице, а к родителям, чтобы разобраться в себе. На тот момент у нас уже был ребёнок, его общению с папой я не препятствовала. В то же время чётко дала понять, что общий ребёнок — это не повод сохранять семью, если нет чувств. Более того, через несколько месяцев предложила развестись. Но муж стал приезжать чаще, задерживаться дольше, а через какое-то время приехал с цветами и извинениями, чтобы остаться. И остался.

Сразу гладко в таких случаях быть не может, и какое-то время эта ситуация была фоном в наших отношениях: он чрезмерно старался, я его подозревала. Но отношения вышли на другой уровень, как будто это был новый роман. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем — после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр.

Разрыв с мужем стал для меня огромным толчком и к тому, чтобы раскрыть свой потенциал и повысить самооценку, и к тому, чтобы начать работу над собой в целом. Я настолько вышла из зоны комфорта, что произошёл внутренний перезапуск. Я перестала воспринимать отношения с мужем как то, что само собой разумеется. Стала гораздо более уверенной в себе, но и более расслабленной. При всей сложности того, что я пережила (достаточно сказать, что я за несколько месяцев потеряла десять килограммов веса), я смогла найти баланс между желанием сохранить семью и чувством собственного достоинства.

Прошло уже больше десяти лет. У нас двое прекрасных детей, много общих интересов, и я ни разу не пожалела о том, как качественно изменились наши отношения. Я не знаю, как бы они сложились, не будь той самой встряски. Мне хочется верить, что мы пронесём наши чувства друг к другу в том виде, в котором они сейчас. Но возводить что-либо в абсолют я больше не буду.

Мы встречались полтора года, жили вместе. Но мне всё время что-то казалось неправильным — я не могла добиться близости и того понимания, которого всегда хотела. Однажды, когда ссоры накалились и их стало больше, чем приятных моментов, я собрала вещи и ушла. Он продолжал какое-то время ухаживать, пытался всё вернуть, но мне казалось это бессмысленным, и я начала другие отношения.

Камбэк инициировали оба. Спустя полтора года с момента расставания мы случайно пересеклись (хотя позже выяснилось, что неслучайно — он знал, что я там буду), мне было очень приятно его снова увидеть. Я почувствовала нежность, родство, желание общаться. Позвонила после этого, и всё началось опять.

Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.

Мы были вместе пять лет, пока учились в университете, и расстались по моей инициативе. Мне казалось, что чувства уже не те, что мы ещё слишком молоды, чтобы «навсегда». Но ключевой момент был в том, что мне не нравилось, чем он занимается. У него не было любимой работы и профессиональной цели — хотя когда мы познакомились, была: он хотел быть журналистом, как и я. Мне казалось, это идеальный союз. А потом он всё дальше уходил от этого, работал просто ради денег. И ещё он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.

Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.

Потом у меня появился другой мужчина. Я зажила новыми ощущениями, но мой предыдущий партнёр постоянно давал о себе знать, звонил, приезжал по ночам. Я была не против — но потом он узнал, что у меня есть другой, и надолго пропал. Через полгода отношения с другим закончились. Иногда мне становилось одиноко, и я звонила бывшему. Хотелось прервать эти отношения, но при этом я сама же постоянно их возобновляла. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.

Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте. Наши отношения — это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова — это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Полина

Мы расходились три раза — максимум на месяц. Не было конкретных причин вроде измены или насилия. Скорее всего, это было просто итогом сильной ссоры, сиюминутной эмоции, а не настоящим желанием. Думаю, дело было в нашей психологической незрелости и неспособности пережить трудные моменты в жизни каждого. Неудачи на работе, с друзьями и родителями отравляют жизнь человеку, а он отравляет жизнь самому близкому. Конечно, неосознанно: ведь вот ты жил один, а потом рядом появился ещё один персонаж со своим характером, мнением. Чтобы принять его полностью, иногда приходится что-то в себе сломать.

В итоге мы стали принимать друг друга такими, как есть, а не переделывать под себя. В первую очередь надо следить за собой. Можно попросить, объяснить, но сделать это мягко, ничего не требуя. Если мужчина откликнется на просьбу — отлично. Ну а если нет, то расставание будет лучшим итогом для обоих. Главное — сохранять баланс: думать о партнёре и оставаться собой. И такое отношение должно быть с двух сторон, только так это работает.

В нашем случае правило «в одну реку дважды…» работает, но для этого нужно обоюдное желание, способность осмыслить, проанализировать и критиковать своё поведение. Найти мужчину, с которым будет комфортно всё время, крайне тяжело, и такой находкой надо дорожить. Но никто никому не принадлежит. В жизни может произойти всякое, то есть мы можем расстаться. Надо наслаждаться, если в отношениях сейчас всё хорошо. А если есть какие-то напряги, лучше день побыть в одиночестве, чтобы соскучиться и вернуться к любимому, свернуться калачиком и отдохнуть.

Михаил

Мы расстались, потому что никто из нас не был готов к следующему шагу, который подразумевал знакомство родителей, свадьбу, фотоальбом на память и планирование семьи в блокноте. Точнее, я считал, что готов, но это не было правдой. Инициатором расставания была она. Возобновить отношения предложил я. Ну и она немного — сейчас уже сложно вспомнить, у кого какие были роли. Я в тот момент вообще встречался с другой девушкой. Но в итоге мы сошлись вновь, спустя четыре года. Видимо, пришло время.

Совершенно точно никто не думал о том, что всё перейдёт в плоскость серьёзных отношений. Мы думали: «Нам классно вместе. Пусть так и будет, незачем обременять себя какими-то обещаниями». Но уже через три месяца мы съехались, а ещё через полтора я сделал ей предложение. Это было самое спонтанное и безрассудное решение в моей жизни, о котором я ничуть не жалею. И она, к моему великому удивлению, согласилась без раздумий. Сейчас у нас двое детей. Отношения, безусловно, изменились в лучшую сторону. Мы просто стали взрослее, опытнее. Это помогает обходить острые углы в спорах и помогает быть внимательнее к ближнему.

Мы познакомились пять лет назад. Он — красавец, с хорошим вкусом, разделяет важные для меня ценности, умеет себя подать — рядом с ним чувствуешь себя как в инстаграме про чью-то красивую жизнь. Влюбились, прекрасно проводили время. Но спустя полтора месяца всё изменилось: он мог забыть перезвонить, не строил планов со мной, проводил вечера как ему удобно, писал мне, только когда не было больше других дел. У меня это очень быстро вызвало отторжение и неприязнь, и я ему сказала: «Да пошёл ты». А он ответил: «Ок».

В итоге у нас возникли отношения, которые отношениями никто не называл. Через полгода он признался мне в любви, и вот уже три года мы вместе. Это была бы красивая история, но я уже поняла, что чудесных преображений в реальности не бывает. Сегодня у нас все те же проблемы, что были пять лет назад. Главным образом, мне критически не хватает его участия в моей жизни, он ведёт себя эгоистично. Мы даже не живём вместе, потому что его устраивает всё как есть — так удобнее и минимум ответственности. Проблема в том, что у него нет паттерна здоровой семьи. Поэтому для него понятие заботы о семье — это дать денег или привезти лекарство ночью, если надо. Минимум эмоциональности и никакого совместного развития. Я вижу, что он старается меня понять, мучается, обсуждая наши проблемы. Да, он всегда примчится, если мне плохо, но его нет рядом, когда может быть хорошо. Я знаю, что он любит меня. Но менять в себе он ничего не готов. Как мне сказала подруга: «Если ты сомневаешься, то будешь сомневаться всегда. Единственный способ уйти от этого — расстаться». Скорее всего, так и произойдёт.

Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть фото Ты же сказал что второй раз дольше будет. Смотреть картинку Ты же сказал что второй раз дольше будет. Картинка про Ты же сказал что второй раз дольше будет. Фото Ты же сказал что второй раз дольше будет

Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.

Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.

Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».

Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.

Максим

Нас познакомили друзья на отдыхе в Болгарии семь лет назад. Когда отпуск закончился, мы решили продолжить, хоть и учились в разных городах: я в Москве, она в Петербурге. Старались поддерживать отношения, ездить друг к другу, но нас хватило только на три месяца, и мы расстались.

Я познакомился с другой девушкой, с которой впоследствии стал встречаться. Три года назад мы расстались, и я поехал к родителям на Сахалин на новогодние каникулы. Там же я встретился с другом, который и познакомил нас в Болгарии с той девушкой из Петербурга. От него я узнал, что она рассталась с партнёром, с которым была почти четыре года. Я попросил его дать ей мой номер и сказать, что если ей станет скучно, пусть мне напишет. Мы снова начали общаться, но по-прежнему жили в разных городах. Виделись по выходным в Москве или Петербурге, но оба понимали, что это не выход. Она давно хотела сменить специальность и переехать — и так и сделала, найдя новую работу и квартиру в Москве. Через полгода мы съехались. Мы вместе два с половиной года, сейчас всё отлично. Я часто летаю в командировки, но для нас это не проблема, ведь теперь мы живём вместе.

Наташа

Мы познакомились, когда мне был двадцать один, ему — двадцать восемь. Всё было очень романтично, у нас быстро сложились доверительные отношения, мы признались в любви, и вроде всё было хорошо. В это время я начала по-настоящему серьёзно работать, а у молодого человека заработки, наоборот, сокращались, он переехал к своим родителям. Я — дитя стереотипов — наблюдала за в меру состоятельными и успешными мужьями своих подруг, и страдала оттого, что мне нечем хвастаться. Молодой человек почувствовал моё недовольство, мы стали ругаться по мелочам. В основе стычек лежала наша неуверенность в собственной финансовой состоятельности, несоразмерность моих желаний и его возможностей. Сказать вслух, что мы расстаёмся спустя два года после знакомства, осмелился он. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять — всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре — он состоялся у меня на работе — я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В тот момент я почувствовала, как во мне закипает кровь: я моментально осознала, что это тот человек, которого я не буду ни с кем делить. Мы прогулялись до парка и сказали, наверное, самое сложное и неожиданное в этой ситуации: что любим друг друга.

Нам понадобилась ещё пара недель, чтобы свыкнуться с этой мыслью и проанализировать, как правильно поступить с нашими чувствами, чтобы не наломать дров снова. Наши встречи напоминали переговоры, в которых прописываются все нестандартные ситуации и санкции за нарушения. Мы начали с того, что поставили цель, которой до этого не было, — вместе расти как в работе, так и в отношениях, заручились поддержкой друг друга, вновь вспомнили об уважении — это как раз тот фундамент, который у нас провалился. Важно было и рассказать друг другу, чего мы ждём от партнёра. Мне нужны забота, ощущение уверенности и умение прокормить семью, ему от меня — вдохновение и поддержка.

После камбэка прошло чуть больше года — мы до сих пор учимся делать всё вышеперечисленное. Но самое важное, что я уяснила для себя: стереотипам — бой. Нужно смириться, что жизнь регулярно поворачивается к нам то одним боком, то другим. Мы оба понимаем, что заработок — это инвестиции в наше развитие и качество жизни. То, что эти ценности совпадают, позволяет нам быть счастливыми рядом друг с другом.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *