Ты чьих будешь что значит чьих

«Вы чьих будете?»: что имелось ввиду под этой фразой

Вопрос Иоанна Васильевича к киноперсонажу Шпаку: «Вы чьих будете?», оказывается, является вовсе не оскорбительным, если учесть особенности эпохи царя Ивана Грозного. По данным, взятым из научных работ бакалавров исторического факультета МГУ, все российские фамилии объединяет одна интересная особенность. Нет, это не окончание –ов, как, наверное, подумали многие. Например, Рахманинов — это еврейская фамилия, ведь слово «рахман» в переводе с еврейского означает «милостивый», это одно из имен бога.

Русские фамилии отвечают на вопрос «чей?». Например, Иванов, Петров, Авдеев. Фамилию обычно давали в честь деда. Например, если деда звали Андреем, то за всей семьей закреплялась фамилия Андреев. На Руси не спрашивали, как ваша фамилия. Обычно задавали вопрос: «Вы чьих будете?». Спрашивающий хотел узнать, к чьему роду вы относитесь.

На Руси слово «фамилия» употреблялось как заимствованный из иностранного языка синоним слова «семья». Как у нас сейчас «игрок» и «геймер». Если спросить: «Как твоя фамилия?», то могли запросто ответить: «Все хорошо, все живы и здоровы».

Фамилия на Руси была роскошью. Ее могли носить только бояре и князья. У крепостных того времени были преимущественно только прозвища.

Необязательно основой для фамилии было имя. Например, фамилия Белозерский образована от названия населенного пункта. Покровский — от названия церковного праздника. Эти фамилии похожи на еврейские из-за своего суффикса –ский, но таковыми не являются. А вот фамилия Свердлов на самом деле является еврейской, хоть и имеет суффикс –ов. Яков Свердлов, соратник Ленина, был евреем.

Примерно половина простого люда не имела фамилий вплоть до начала 20 века. Этот факт подтвердила перепись населения 1897 года. Фамилия стала обязательной только в 30-е годы 20 века, когда советская власть провела всеобщую паспортизацию. Но она не коснулась части сельского населения. Они были без документов вплоть до 60-х годов прошлого века.

Источник

Жириновский пояснил свои слова о «крепостных и холопах», а ему переадресовали вопрос: «Ты чьих будешь? Чей холоп, спрашиваю?» (ВИДЕО)

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский решил пояснить россиянам и российской власти, почему он назвал присутствовавших на ярмарке на Манежной площади граждан «холопами» и «крепостными». По его мнению, в словах «холоп» и «крепостной» нет ничего предосудительного.

Владимир Жириновский раздал людям по тысяче рублей на Красной площади

Лучше подарок на Новый год и представить трудно: pic.twitter.com/sIm0TiszWQ

Напомним, поведение лидера ЛДПР Владимира Жириновского 13 января должна рассмотреть комиссия по этике Госдумы. Как рассказал ее глава Отари Аршба, депутаты могут указать коллеге на недопустимость его слов или поступков, предложить извиниться, а также проинформировать СМИ о факте депутатского нарушения.

Жириновскому переадресовали вопрос: «Ты чьих будешь? Чей холоп, спрашиваю?»

В связи с этим скандалом многие пользователи сразу вспомнили сцену из знаменитого фильма Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию», снятого по пьесе Михаила Булгакова «Иван Васильевич».

И переадресовали вопрос Владимиру Жириновскому: «Ты чьих будешь? Чей холоп, спрашиваю?»

— Извините, но я Вас не понимаю!
— У, сущеглупый холоп!
— Я извиняюсь, но что это вы все холоп, да холоп! Что это за слово такое?
— Это из роли, из роли, ну, это вот роль такая!
— Эта роль ругательная, я прошу ее ко мне не применять! Боже мой, ну и домик у нас: то обворовывают, то обзывают! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры и быта! Это же кошмар, кошмар!

Весной 2019 года такие же раздачи денег народным толпам состоялись во Владимире и Коврове. А в 2011 году во время визита в Самару Жириновский купил на местном рынке все арбузы с лотка и раздал их посетителям.

Источник

Ты чьих будешь что значит чьих

мы пскопские по отцу и матери правда с конца 19 века живём в санкт петербурге петрограде ленинграде санкт петербурге

Псковщина вымирает, а жаль, красивые места.

да либо уезжают либо спиваются

Как это из чьих? Как там говорил сосед из квартиры? Шпак?

))Ну и как он говорил?

Да надо уходить по делам.Как в Питере погода?

О у нас тоже мин 15

Не так морозы пугают, как скачки резкие.

пермяки мы, солёные уши. Крепостные графов Строгановых

Хоть вы корни свои знаете

из нордов.. тока я простыл щас.. казяфки началися..

сопли то водопадом..

Что значит «из чьих»? Я из княжеского армянского рода.

А Сибирчи-это фамилия?

Вы меня извините, товарищ артист, но что такое «чьих»?

И я такой (имеющий всех ввиду). Кстати, и вас тоже! )))

сама та скакова раёна, такая дерзкая? семки есь?))

я и вижу: приблудная какая то.))))

По подворотням не шастаю, заглянули, так замашки свои приберите, не с пацанвой на корточках.

не буду дальше портить Вам настроение и без того дрянное..)))

Не вмешивайте меня в свои фантазии. Всех благ

Из «Лучших». А Вы с какой целью интересуетесь?

Хорошо, что в кавычках

однодворцы, монголо-татары и фино-угоры)))

Из простых мы, из крестьян южных губерний

Мы из Псковских, стало быть, а Вы откуль?))

Рядышком.. А мы из Питера

Позволь, к тебе я прикоснусь,
Сегодня День Объятий!
Щекой своей к твоей прижмусь.
И это так приятно!

Хочу отдать своё тепло,
Что так наружу льётся.
Оно уже в тебя вошло,
И мне передаётся!

Я осторожненько прижмусь,
Ещё. одно мгновенье.
Хочу услышать, ну и пусть,
Твоё сердцебиенье!

То есть что значит чьих!?

Источник

Принадлежу помещику такому-то, и следу за тем чтоб скотина была наполнена, накормлена, согрета.

Смешно, правда? Ведь и так известно как, тогда зачем эти глупости.Вот они наверно для какого-то рейтинга.Ну я не все пока понимаю, только предположил.

Спрашивать надо про жизнь, а у нее много секретов.

Спрашивайте, не стесняйтесь.

Ну, в этой Вашей загадке все понятно. По волне- имеется в виду радиоволны. И правильным ответом на Вашу загадку будет слово «РАДИО». Прекрасное изобретение не только для меломанов, для всех людей. Много интересного можно услышать по радио.

Научиться задавать оригинальные,но популярные в сети вопросы и набрать себе много рефералов. Что касается ответов-тут тоже надо уметь правильно отвечать на популярные в сети вопросы, что бы ответ был не слишком длинный, но и не короткий,интересный,информативный и оригинальный.

Было, и неправильно ответила. После этого стала внимательнее читать. Правда все равно не уверена что всегда правильно отвечаю. Мне на тот вопрос кроме автора никто замечание не сделал. Да и автор не особо возмущался, спасибо ему. Хотя было мне самой неприятно оттого, что я сглупила. Но иногда читаю (не обязательно на БВ) и смех разбирает. Кажется что некоторые молодые люди специально неправильно отвечают и с ошибками, чтобы посмеяться.

Источник

vinalnik

ТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»

Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.

— Врёшь, собака! Аз есмь царь!

— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!

— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!

— Эх, красота-то какая! Лепота!

— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…

— Вот что крест животворящий делает!

— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!

— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.

— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!

— Живьём брать демонов!

— Живьём брать самозванцев!

— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?

— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!

— А где царь?
— Закусывать надо!

— Замуровали, замуровали, демоны!

— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.

— Как челобитную царю подаёшь?!

— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?

— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!

— Оставь меня, старушка, я в печали…

— Отведай ты из моего кубка.

— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.

— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!

— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?

— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!

— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!

— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.

— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!

— Это я удачно зашёл.

— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!

— Я требую продолжения банкета!

— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.

— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!

— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!

— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.

— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.

— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!

— Видел чудеса техники, но такого!

— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!

— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!

— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!

— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.

— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?

— Рявкни на них!
— Воооооон.

— В милицию замели, дело шьют!

— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…

— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.

— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…

— Я занят, позвоните попозже!

— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.

— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.

— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!

— За стенку ответите по закону!

— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!

— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!

— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке

— Ну, царь, вздрогнули!

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!

— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.

— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…

— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!

— Введите гражданина посла!

— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!

— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!

— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду

— Вельми понеже… весьма вами благодарен!

— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!

Источник