Тупые разговоры ни о чем
Чем опасны пустые разговоры?
Есть у русского учёного и писателя Николая Вагнера сборник «Сказки Кота-Мурлыки». Их до сих пор читают и дети, и взрослые. Одна из сказок называется «Курилка» — про лучинку, в которую играли, передавая друг другу, пока она не погаснет. Этот Курилка оказался не в меру болтливым существом. Где бы он ни появлялся, везде надоедал своими пустыми разговорами, в которых не было ни капли правды.
На всех Курилка смотрел свысока, называл себя граф, князь, барон. Большое торжество было устроено, оказывается, специально в его честь, красавица-кукла непременно желала выйти за него замуж, а ещё он верхом на метле собрался ехать к китайскому императору, чтобы стать наследником престола…
…Как известно, «сказка ложь, да в ней намёк». Встречаются и люди, похожие на этого персонажа. Впрочем, Курилка, хоть и любил бессмысленно говорить-бормотать, был довольно-таки безобидным пустословом. Однако человек — всё же не лучинка. И пустыми разговорами способен принести несоизмеримо больше вреда.
«Послушайте, какой ужас!»
Со сплетнями сталкивались все. Перемывание костей стало настолько распространённой «забавой», что уже мало замечается в разговорах. Недосуг даже задуматься, что это причиняет боль другим, а то и откровенно порочит чьё-то доброе имя. В деревне, где все жители друг друга знают, сплетни способны изувечить чужую жизнь. Хотя и в мегаполисах никому не приносят радости.
Но если сплетни всё-таки осуждаются обществом, то пережёвывание всевозможных ужасов вроде как в порядке вещей культуры поведения. Муссирование шокирующих подробностей, «украшенных» собственными домыслами, стало во многих местах (к примеру, в офисах) неотъемлемой частью повседневного быта.
«Вы только подумайте, сегодня такое передали…», — и начинается долгая лекция, после которой остатки оптимизма улетучиваются, как пар.
Хорошо, если внимающий окажется в достаточной степени толстокожим и непробиваемым. Но печально, что слушателями часто против своей воли становятся впечатлительные люди. Впрочем, таких-то и выбирают доморощенные «ораторы» — ведь это так интересно, когда кто-то боится и пьёт валерьянку в продолжение твоей лекции! 
Пустые разговоры не так безобидны, как кажется
Фото: Depositphotos
Но вот рассказчик насладился полученным эффектом и забыл. А что же слушатель? Если он впечатлительный человек, то такие рассказы могут стать началом появления стойких страхов, а то и настоящих фобий. Сколько оных сформировалось под влиянием пустых разговоров — вряд ли кто-то проводил подобную статистику. А лекции на тему: «Послушайте, какой ужас!» постоянно затеваются и в офисах, и у подъездов или даже в электричках среди случайных попутчиков.
Что интересно, впечатлительные и ранимые люди часто вдобавок и очень вежливые. Они не могут решительно остановить «оратора» — ведь некрасиво перебивать другого. Только рассказчик почему-то не задумывается, что его-то никто не просил разглагольствовать любимые им ужасы.
Сам «сказитель» особого страха не испытывает. Ему леденящие душу подробности доставляют даже наслаждение, которое усиливается при виде чужой боязни. Он оскорбится, если ему сказать, что от его речей один вред. Даже пожмёт плечами — мол, я не виноват, что люди вокруг такие нервные и неадекватно реагируют. А так ли уж не виноват? 
Леденящие душу подробности сказителю доставляют даже наслаждение
Фото: Depositphotos
Мумификация способности думать
Как ни печально, но любителю пересказывать шокирующие новости часто безразлично душевное состояние других людей. Однако он не задумывается, что своими бессмысленными речами вредит себе. Силы утекают, интеллект истощается — а удивляться нечему. Едва ли пустые разговоры способствуют личностному росту. Если же развития нет, то неминуемо наступает деградация.
«Слова — ветер, а бранные слова — сквозняк, который вреден», — заметил в былые времена Шекспир. Человек, постоянно занятый бессмысленными разговорами, выветривает свою способность думать. Она буквально мумифицируется. Возможно, это и не кажется пустослову чем-то досадным — ведь вокруг столько сенсаций! Только и успевай поглощать, а вот анализировать совсем ни к чему.
Оригинально рассуждала одна из героинь Салтыкова-Щедрина:
«Как это хорошо, — говорила это вяленая вобла, — со мной эту процедуру проделали! Теперь у меня ни лишних мыслей, ни лишних чувств, ни лишней совести — ничего такого не будет! Всё у меня лишнее выветрили, вычистили, вывялили, и буду я свою линию полегоньку да потихоньку вести».
Если человеку доставляет удовольствие видеть негативную реакцию окружающих, то это говорит о его довольно-таки невысоком уровне интеллекта. Мало кто признается открытым текстом: «Я дурак». Однако пустые разговоры красноречиво это выдают. Каждый, конечно, развлекается, как может. Только потом не стоит удивляться, что силы на нуле, и ни на что созидательное их уже не остаётся.
И что же делать?
Читать морали «оратору» — неблагодарное занятие. Наивно полагать, что он охотно накинет «платок на свой роток». Лучшее, что можно сделать — не проявлять интереса к сплетням и прочим пустым разговорам. Не надо показывать свою реакцию — целесообразнее переключить внимание на что-нибудь поумнее. И уж тем более нельзя пересказывать другим услышанные глупости. Празднословы процветают лишь потому, что находятся внимающие им.
…В сказке Николая Вагнера никто не желал слушать болтовню Курилки. Этот персонаж говорил в пустоту. И участь его оказалась бесславной — Курилку бросили в печь, в результате от него осталась лишь щепотка золы. Завершает автор сказку назиданием, которое наводит на раздумья:
«А знаешь ли? Курилки всё-таки полезны. Они удобряют землю своим прахом. И если тебе случится когда-нибудь в твоей жизни встретить Курилку, который всем надоедает, постоянно болтает и ничего не делает, то знай, что это не что иное, как ходячая машина для удобрения твоей родной земли. Вот и всё».
Когда не знаешь, о чем говорить
Ты когда-нибудь слышал разговор двух (и более) действительно общительных людей? Это же отвратительно! Чаще всего у них самые бессмысленные разговоры, которые можно себе представить. Сплетни о знаменитостях, постоянная погоня за горячими темами, бессмысленный треп о последних новостях, разговоры о других людях за их спинами. Порой ты не понимаешь, что этих людей заставляет открывать рот, ведь они, будто бы, произнося слова, не вкладывают в них смысла. Но окружающие любят их за это, а тебя нет, потому что ты едва можешь начать интересный разговор. У тебя большие проблемы с общением, и вот почему ты читаешь эту статью.
Что ты должен говорить?
Итак, ты задумал начать разговор в незнакомой или даже знакомой компании, ты боишься делать первый шаг и задаешь себе вопрос: «А что именно я должен сказать?» — этот вопрос в корне неверный. Ты правда веришь, что люди говорят о том, что на самом деле важно? Нет, и у них есть на это причины. Большинству людей сказать нечего. Они просто не знают достаточно интересного материала, чтобы рассказать о нем в увлекательном ключе. Быть может, мы пессимисты, но большинство людей не такие уж и умные. Но это не мешает им иметь друзей, подруг и социальную жизнь в целом.
Люди не помнят большинство разговоров
Большинство людей тратят много часов на то, чтобы поговорить. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, отпуске в Турции, звездах, политиках, спорте, музыке, знаменитостях. Но сколько они разговоров запоминают? Ловушка многих застенчивых людей в том, что они начинают думать, будто любой разговор должен быть интересным и важным, но такие разговоры находятся в тотальном меньшинстве, если взять общую картину мира. Тебе не нужно анализировать, изучать и долго думать над тем, что ты хочешь сказать. Тебе не нужно планировать разговор — тебе просто нужно говорить.
В конце концов, один разговор не будет значить многое в твоей жизни. Ты его забудешь, мы уверены на все сто, через пару дней. Поэтому тебе не нужно напрягаться интеллектуально, чтобы что-то сказать. Ты, конечно, можешь говорить об интересных вещах, а можешь говорить ни о чем — последнее гораздо проще.
Почему ты должен говорить ни о чем?
Возможно, что ты найдешь большинство разговоров бессмысленными — это действительно так. Время, которое ты на них затрачиваешь, ты можешь провести с пользой: прочитать книгу, заняться починкой холодильников, поиграть во что-нибудь или даже изменить мир.
Однако чтобы жить наиболее полноценной жизнью, тебе придется найти время для самой обычной болтовни. Разговор может дать тебе то, чего не даст тебе одиночество. Общение приносит чувство равновесия в твою жизнь и избавляет тебя от одиночества. И, самое главное, общение — это естественный процесс для людей. Люди должны быть достаточно открытыми, чтобы говорить о каждой глупости, которая приходит в голову, ведь именно из глупостей рождаются гениальные вещи этого мира. Застенчивость мешает, но с ней можно бороться.
Как говорить ни о чем?
Перестань думать о том, что хочешь сказать. Вообще не думай о том, что говоришь. Не планируй, не решай, держи свой ум пустым и просто позволь этому случиться. По сути, ты должен внести в свое искусство разговора немного спонтанности. Порой важно прекратить использовать свой рациональный мозг и начать использовать свои инстинкты и интуицию. Это займет немало времени, но если ты этому научишься, то люди к тебе сразу потянутся. К тому же ты начнешь получать удовольствие от общения.
А что, если я скажу что-то глупое?
Настоящая проблема, с которой сталкиваются застенчивые люди, заключается не в отсутствии умения выразить свои мысли, а в понимании того, что всё, что выходит из твоих уст, должно быть интересным, неожиданным или смешным. Ты долго думаешь над этим, а потом приходишь к мысли, что всё, что ты скажешь, будет глупым, особенно если не думать над сказанным заранее, — это ложная мысль.
Ты думаешь, что слишком умен для этого
Может быть, ты всё еще думаешь, что «обычные люди» слишком отличаются от тебя. Но эта мысль безумно опасна для твоей социализации. Нельзя делить мир на себя и остальных. В толпе очень много умных и интересных людей. То, что ты застенчив, не делает из тебя гения. Твоя «уникальность» — это просто привычка.
Вот как ты должен думать на самом деле: перед тобой привлекательная девушка, с которой ты хочешь заговорить. Не надо долго обдумывать, что именно ты хочешь сказать, ведь все эти мысли приведут только к тому, что ты начнешь нервничать, а через пару минут разговора настанет неловкое молчание. Да, это всё происходит из-за твоего нелепого планирования. Поэтому в следующий раз, когда увидишь такую же красивую девушку, то дай себе 3 секунды, чтобы подойти к ней и заставь себя говорить — меньше думай, больше говори. Таким образом, сам процесс общения убережет тебя от нервозности, которая может возникнуть на его первых стадиях — подготовке к общению. Держи ум пустым и доверяй своему разуму — разговор удастся, если ты отпустишь вожжи своего сознания.
Если ты не знаешь, что хочешь сказать, то это нормально — никто никогда не знал, люди просто говорили. Со временем такой подход подарит тебе множество хороших эмоций и немало хороших знакомств. Удачи тебе!
Тупые разговоры ни о чем
И впрямь надо уметь «тупиться», Вы правы! Как-то вот перестраивать временно мозги на тупенький лад. Вот блин.
Все бы ничего, но мне по видимому скоро предстоит заводить знакомства с новыми клиентами, а я помню, как мне трудноватенько давалось раскочегарить отношения, чтобы они перешли в фазу дружеских. Потому что отношения в принципе и начинаются с разоворов «ни о чем». А мне подавай высокие материи и всякие там психологии с философиями.
На самом деле я с вами согласен – для многих любое общение – это обмен эмоциями, точнее эмоциональной информацией.
Если судить по Берну, ситуация с животиком собачки может развиваться в нескольких направлениях:
1.Сообщение о собачке мог сделать обеспокоенный «родитель» вашего собеседника, тогда это игра в «родительский комитет» и вам предлагалась роль понимающего (одобряющего) «родителя»
— я ей и то и то уже сделала
— Да, вечно эти собачки заставляют нас о них переживать.
(утрировано)
2. Это мог быть «ребенок» вашего собеседника.
Тогда возможны два варианта- в зависимости от того к кому он обращается:
1. К вашему «родителю» за поддержкой – тогда от вас как от « родителя» требовалась заботливая поддержка.
2. к вашему «ребенку», тогда это развлечение
— представляешь, ее пучит а там….
— Да ты что! Прикольно! весело!
Да и мне в общем-то, неинтересно. И получается эдакая старательная игра в интересность и вежливость- с последующим облегченным расхождением по домам.
Как сделать разговоры «ни о чём» эффективными Налаживание контактов с потенциальными бизнес-партнёрами и клиентами часто начинается со случайного знакомства и короткой беседы. The Village разобрался, как можно освоить искусство smalltalk
Не бойтесь разговаривать с незнакомцами
Заговорить с понравившимся человеком бывает по-настоящему страшно. Вдруг вы покажетесь скучным, скажете глупость или вас просто проигнорируют, посчитав, что вы недостаточно важны, чтобы тратить на вас время. Психологи называют это страхом отвержения. Чтобы с ним справиться, они советуют расслабиться и подумать о том, что каким бы важным этот разговор ни казался вам сейчас, вас собеседник вряд ли запомнит его надолго и не придаст большого значения, если он будет не очень удачным.
Кроме того, они советуют тренироваться разговаривать с незнакомцами в ситуациях, в которых вы практически защищены от отказа. Например, когда вы являетесь клиентом. Разговаривать с продавцами и барменами можно, не опасаясь нарваться на грубость в ответ, ведь быть с вами милыми — это их работа. К тому же многие из них давно не слышали доброго слова от клиента.
Начинайте с общих мест
Психолог Кэрол Флеминг придумала так называемый метод ARE (Anchor, Reveal, Encourage), помогающий безболезненно начать разговор с незнакомцем. Первое, что нужно сделать, — это найти нечто, что объединяет вас и вашего собеседника. Чем проще и очевиднее будет тема, тем лучше. Например, можно пожаловаться на плохую погоду или длинную очередь в бар.
На следующем этапе нужно рассказать о себе что-то личное, что может дать собеседнику зацепку для дальнейшего развития разговора. Например, можно сказать, что вы знакомы с организатором мероприятия или что из-за плохой погоды вы сегодня утром пропустили пробежку. Если вы решили сообщить о месте своей работы, расскажите и о том, чем обычно занимаетесь. После установления контакта вы должны вовлечь собеседника в разговор, задав ему вопрос — главное, не слишком личный. Можно спросить, что привело человека на это мероприятие, нравится ли ему здесь и так далее.
Продумайте темы заранее
Чтобы выбрать тему для разговора, можно опираться на так называемое правило FORD. Это сокращение от слов семья, профессия, отдых, мечты. Лёгкие, ненавязчивые темы — основа короткой беседы. Придумайте для себя несколько вопросов по каждой из тем и используйте их при случае. Специалисты советуют избегать при знакомстве таких тяжёлых и противоречивых тем, как политика, религия и воспоминания о детстве. Идеальная беседа должна состоять из коротких утверждений и вопросов, так чтобы в среднем каждый из собеседников говорил равное количество времени.
Главное — постоянно предлагать партнёру тему, с которой он мог бы работать. Не переживайте, если вам потребуется несколько попыток, чтобы нащупать тему, интересную для собеседника. Не застревайте на одной теме, позвольте разговору спокойно перетекать из одной области в другую. И помните, что вы не обязаны быть звездой и постоянно говорить что-то удивительное. Используйте слова, связанные с ощущениями: «видеть», «представлять», «чувствовать». Это настроит человека на особый лад, ему будет легче раскрыться и расслабиться в вашем присутствии.
Задавайте открытые вопросы
Чтобы почувствовать себе более уверенно, сделайте домашнюю работу — подготовьтесь к мероприятию, почитав про людей, которые там будут, просмотрев последние новости, чтобы найти потенциальные темы для разговора. Задавая вопросы собеседнику, помните несколько правил. Во-первых, они должны быть довольно простыми. Во-вторых, вопросы должны быть такими, чтобы на них нельзя было ответить односложно, да и нет.
Помните, что первый разговор предназначен для установления неформальных отношений, а не для решения деловых вопросов и продажи ваших услуг. Намного приятнее делать бизнес с человеком, чьё общество вам нравится. Говорить о вашем продукте или услуге можно только если собеседник сам спрашивает вас о них. Чтобы ваш ответ не слишком менял общий тон разговора, подготовьте дома небольшой неофициальный рассказ о вашей компании, например, о том, какие проекты вы недавно закончили, с какими клиентами работали.
Следите за своим поведением
Когда вы начинаете разговор, не так важно, что именно вы говорите. Открытая поза (поворот корпуса и головы в сторону собеседника, раскрытые ладони, нескрещенные ноги) и дружелюбный тон на первом этапе важнее смысла сказанных слов. Вам не обязательно быть остроумным и придумывать необычные темы для начала разговора. Ваша задача — просто показать человеку, что вам будет приятно с ним поговорить, что он вам в целом интересен.
Не разговаривайте со скучающим выражением лица, не доставайте телефон, но и не переборщите: человеку будет некомфортно, если вы будете стоять слишком близко, смотреть на него слишком пристально и рассказывать слишком много личного.
Говорите приятные вещи
Все любят слышать комплименты в свой адрес. Проблема в том, что вместе с затаённой радостью люди одновременно чувствуют себя неловко и не знают, как на них правильно реагировать. Чтобы этого не происходило, психолог Сьюзан Краус советует разбавлять комплимент быстрым переходом на другую тему.
Например: «Мне очень нравится ваше платье, оно вам очень к лицу. Как вам эта вечеринка?» Суть в том, что следующий за комплиментом вопрос нейтрализует ощущение неловкости. В момент знакомства лучше всего ненадолго посмотреть человеку в глаза, а потом их отвести. Это так же способствует установлению контакта, который не переходит границ личного пространства. Специалисты советуют поднимать глаза на собеседника примерно раз в пять секунд. Если смотреть на него пристально, не отвлекаясь, человеку будет некомфортно.
Подведите итоги беседы
Мысленно потренируйте варианты окончания разговора. Сообщите собеседнику, что вам по какой-то причине нужно будет отойти, используя формулировку «простите, мне нужно». Например, можно сказать, что вы увидели знакомого, с которым давно не виделись, или хотите взять себе что-то поесть, так как очень проголодались. Выразите благодарность за интересную беседу, кратко резюмируя то, о чём вы говорили. Например: «Было очень здорово с вами поговорить, я обязательно прочитаю книгу, которую вы посоветовали». В конце можно предложить обменяться контактами.
Фотография: Fotobank/Getty Images
Не умею общаться с людьми. Просто не о чем сказать или рассказать, в голове пустота. Мне 18 лет
В любом случае, когда меня просят о чем-то рассказать или поболтать, перекладывая на меня ответственность за начало, казалось бы, неформальной и непринужденной беседы, я испытываю огромные трудности, в голове снова пустота.
Судорожно пытаюсь найти хоть какую-то тему, испытываю напряжение. Редко получается найти интересную тему или рассказать что-то из последних событий, но надолго меня не хватает. Чаще всего задаю вопрос, иногда так и говорю: я не знаю о чем мы можем поговорить. Короче говоря, снова ничем не могу поделиться.
Мне было бы все равно, если бы дело не касалось всех друзей и людей, к которым я неравнодушен. Наверное, я боюсь, что становлюсь для них все менее интересен. Да и для себя, если честно.
Чаще всего задаю вопрос, иногда так и говорю: я не знаю о чем мы можем поговорить. Короче говоря,
Я заметил, что ничего глобального люди и не рассказывают, важно то, как они это делают. Даже о самых незначительных вещах могут рассказать интересно, но я не способен найти у себя в памяти даже какую мелочную, простую историю или событие, не говоря уже о том, чтобы интересно её подать.
Я заметил, что ничего глобального люди и не рассказывают, важно то, как они это делают.
Учусь на первом курсе университета. Там всё до ужаса скучно, ничего интересного. Периодически посещаю тренажерный зал, читаю, рисую, интересуюсь фильмами и пытаюсь понимать их с точки зрения режиссуры. Подрабатываю мелким копирайтером, пишу тексты на заказ. Не очень насыщенная жизнь и я понимаю, что от части проблема в этом. Но кто-то живёт более скучно и это не мешает ему выстраивать социальные отношения, общаясь с людьми.
Казалось бы, что я бы мог рассказать об этом всем в подробностях, но по-моему это всё, что я могу заметить..
Как вы узнали, что не умеете рассказывать, кто вам об том сказал?
Не помню, когда в последний раз я что-то рассказывал. Мой слушатель получает мои мысли в очень сжатом виде, совсем не так, как они звучат у меня в голове. В общем с формулировкой своих мыслей и их озвучиванием у меня тоже проблемы, это решаемо, думаю.
Никто мне об этом не говорил, но я вижу какое-то разочарование в глазах собеседника, когда меня просят рассказать о чем-нибудь, а я как всегда умалчиваю.
Проблема даже не в темах или знании каких-то увлекательных историй. Порой я не могу поделиться даже своими переживаниями и мыслями. Вопрос «о чем ты думаешь» доводит меня только до мысли о том, что я ни о чем не думаю. Это вообще нормально?
Наверное, мне очень сложно доверять, когда я ничем не делюсь с тем, кто делится всем со мной.
Я вам чуть позже отвечу
Вопрос «о чем ты думаешь» доводит меня только до мысли о том, что я ни о чем не думаю. Это вообще нормально?
Наверное, мне очень сложно доверять, когда я ничем не делюсь с тем, кто делится всем со мной
Fillipps, здравствуйте!
От вас давно нет ответа, вы решили свой вопрос?