Три раза по сто сколько будет в чем прикол
Три раза по сто сколько будет шутка
Шутка про 300 — знаменитый мем-подколка, очень активно пиарился ВКонтакте, в паблике MDK.
Происходит от очень старого школьного прикола, который заключается в том, что человека заставляют сказать «300» («Триста»), после чего ему говорят «Отсоси у тракториста (в других вариантах — у программиста, пианиста, мазохиста, коммуниста, каратиста,сатаниста или фигуриста.)». В MDK появились сотни таких диалогов, в которых разными способами заставляли сказать про 300, например спрашивали, сколько было спартанцев, или сколько будет 100+200.
Шутка распространена в диалогах в комментариях ВКонтакте или iMessage, а также в виде рисованных комиксов.
Для отвлечения внимания вопросы постоянно видоизменяются, чтобы запутать человека и заставить его таки сказать нужное слово. Чтобы не попасться, разыгрываемый может сказать, например, «три раза по сто» или «три сотни», тогда срифмовать с продолжением не выйдет.
На Луркоморье прикол отнесен к категории «Детский сад», в разделе «Рифмы».
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Роман Афтуганов запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Максим Анискин запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
отсоси у тракториста
Нравится Показать список оценивших
Бля я забыл что дальше
Нравится Показать список оценивших
Илназ Гайнуллин запись закреплена
Ну чё пацаны, кто тракторист по жизни?
Нравится Показать список оценивших
Поход я один такой xF
Нравится Показать список оценивших
Трактористом ты не годен, отсаси и будь свободен
Нравится Показать список оценивших
Кажись я всегда буду занят;-;
Нравится Показать список оценивших
Ярослав Рудягин запись закреплена
-сколько будет 150 + 150?
-три и два нолика
-отсосешь у слоника)
Нравится Показать список оценивших
Мика Филова запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Давид Хуяндев запись закреплена
-300
+отсоси у тракториста
-хуй вон мелкий у него,не могу я вот достать,а вот ты давай смелей,раз два три уже сосешь.
+ой,прости,я не могу,вон я ноги две сломал. может ты уже сосешь? вот Давай,смелей уже.
Следующий анекдот
Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме
🇷🇺Сельского учителя, опубликовавшего посты о жизни на 14 тысяч рублей, обвиняют в экстремизме
«Курские известия» связались с Александром и узнали подробности. Педагог уже пообщался с полицией.
По мнению педагога, история может быть связана с родственником директора техникума. Он будет продолжать эксперимент и готов защищать свои права в суде.
В пресс-службе УМВД по Курской области прокомментировали ситуацию:
— Приглашение гражданина в отдел полиции не связано с видеообращением, опубликованным 29 ноября 2021 года, по поводу его дохода. Мужчину пригласили для дачи объяснения в рамках проверки по факту размещения в его аккаунте в общем доступе в сети Интернет материалов с изображением символики, которая запрещена на территории Российской Федерации. Данный факт зарегистрирован 24 ноября 2021 года. Стоит отметить, что в числе подписчиков страницы зарегистрированы, в том числе, несовершеннолетние.
В настоящее время рассматривается вопрос о привлечении его к ответственности по ст.20.3 КоАП РФ «Пропаганда либо публичное демонстрирование нацистской атрибутики или символики, либо атрибутики или символики экстремистских организаций, либо иных атрибутики или символики, пропаганда либо публичное демонстрирование которых запрещены федеральными законами.
Преподаватель Суджанского сельскохозяйственного техникума Александр Мамкин занимал 3-е место на Всероссийском педагогическом конкурсе «Мои инновации в образовании – 2018». Тема его работы: «Применение проектной технологии веб-квест при изучении истории» стала третьей в номинации «Инновации в преподавании общественных наук».
Будьте терпимее
Опять «умная» лента на пикабу
Полезный совет, если прорвало стояк с водой
Хочу поделиться своим горьким опытом. Вчера перекрывал воду в квартире, повернул барашек шарового крана на стояке с холодной водой и. кран остался у меня в руках. Ситуация примерно такая:
Дом высотный, давление хорошее, на пол лилось примерно по ведру за 2 секунды. Сначала пытался выливать воду ведрами в унитаз, но они наполнялись мновенно.
Решение пришло неожиданно от супруги: взять шланг от пылесоса и отвести воду в унитаз.
Сейчас это кажется очень простым решением, но в стрессовой ситуации голова была занята осмыслением страшных последствий потопа.
Обычный шланг от пылесоса помог дождаться прихода слесаря, который перекрыл воду в доме и прикрутил новый кран.
Если бы не шланг, то за час ожидания я бы затопил 5 этажей и неизвестно сколько бы платил за ремонт у соседей. Всем добра!
«Елена, алё!» Продолжение
Некто padillion наложил эти дикие вопли на современный бит, и получился такой трек, который неплохо так разошелся по интернету:
Самое смешное, что эта резкая мадам нашла его в инстаграме и пригрозила судом, попутно наговорив на новый трек. Там глядишь и до альбома недалеко. Ребята, это заслуженная слава!
Дисклеймер: никакого отношения к упомянутым персонажам не имею, никого не раскручиваю и не рекламирую. Форсю мем.
Я тоже душнила
У жены во время беременности был жёсткий токсикоз. Да такой, что два раза приходилось ложиться в перинатальный центр. Речь пойдет про первый раз. В четверг жена с направлением от врача на госпитализацию приезжает в перинатальный центр, а там говорят «мест нет». На вопрос «что делать и как быть» отвечают «идите к главврачу на второй этаж». Главврач говорит жене «мест нет, может быть завтра кого-то выпишут и будет место, но скорее всего до понедельника ничего не будет». Перинатальный центр новый и большой, странно, что там нет мест. Да и создалась впечатление, что человек финансовой благодарности захотел. Жена в слезах звонит мне, меня же такой поворот конкретно взбесил, ибо есть направление на госпитализацию, беременной девушке реально очень плохо, а они тут на денежки намекают и отфутболивают. Приезжаю я в перинаталку и начинаю просто звонить в министерство здравоохранения. С третьего раза дозваниваюсь куда надо (два первых раза меня переадресовывали на министерства по другим областям) и минут через 15 с небес на землю (с какого-то этажа выше на первый этаж к нам) спускается какая-то баба и ведёт нас в абсолютно пустую палату ставить капельницы жене, попутно приговаривая «ой ну что вы сразу письма писать, это всё решается на местном уровне, надо было к главврачу зайти». Потом ещё мне звонили из министерства, спрашивали решился ли мой вопрос и главврач сам звонил мне и рассказывал сказки как он сейчас будет нам место искать. По итогу в четверг капельницы прокапали, отправили домой. На следующий день в пятницу жену положили одну в палату (палаты на двоих) и при этом на этаже было очень много пустых палат.
Я считаю, что в данной ситуации, когда время очень дорого и на кону жизнь неродившегося ребёнка, я всё сделал правильно. Не стал бегать обивать пороги и пробовать «договориться», а решил всё быстро несколькими звонками.
Всем здоровья! Не бойтесь и не стесняйтесь предпринимать какие-то действия в экстренных ситуациях.
Три раз по сто
Незваный гость-
Как в горле кость!
А этот дальний гамадрил
Сегодня взял и прикатил!
Выделывался предо мной
Как будто штатник коренной!
Устроил я ему пикник.
Три раз по сто- тот сразу сник.
Он что хотел? Тот самгорит
Прочистит всё- огнём горит!
Оривидерчи, мол, вставай.
Какой олрайт, какой гудбай
Здоровья для! Ну, как? Пошла?
Гляди и банька подошла!
Ушаночку, едрёна вошь,
Одень на пень, потом поймёшь!
Орал дуром и матом вторил.
Остыл. Постиг. И алкоголил
Не понимал, где «м» где «жо»?
Потом потребовал банжО,
То Клавку тискал у плетня-
Вот то мужик, вот то родня!
Я президенту скажу прямо
Устрой мне рандеву с Обамой
Подпишет всё, что и забыл!
Я ему б баньку истопил,
И причастил, и покрестил,
И негр тот стал у нас в чести
А коль три раз по сто шарахнет-
То дух иной. То Русью пахнет!
Ведь туточки всё на мазИ!
Порой бузим, порой в грязИ,
Порою пьём, порой- не впрок
У нас свой Бог и свой порог.
А вот наградою отрада,
А вот война. Войны ненадо!
Ох, и мозолиста рука-
Не духарите мужика!
Не дай то бог во двери бани
Война клюкой затарабинит!
Один безумный спуск курка.
Хрупка Земля для сапога!
Нельзя прожить так, по-простому?
Чтоб палисадничек у дома?
Богат, магнат (не без грешка),
Кащеет на своих мешках?
Вам захотелось шума, дыма?
Душа не может без экстрима?
Пусть приезжает, прилетает-
Тут этого добра хватает!
Тут вам и дали, тут вам и ралли!
Чаво? Интима? На сеновале!
Мужик пальнёт, а может ранит-
Быват по пьяни.
Бои без правил с битою харей?
В соседнем клубе и отоварят!
Вам не покажется там мало-
Могут оглоблей, иль так- в мурсало
Не видел как зарница алит?
Сейчас сгоняет, сейчас подпалит!
Там сейчас рухнет, а там шарахнет.
Здесь русский дух! Увидит- ахнет!
Приедьте просто, без турагента
Мы вас приветим как президента.
Вам не найти места красивей-
Прикройте рот. Да,да. Россия!
Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает: Почему сразу? Мужик говорит, что.
Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
— Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и так
каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
— Что случилось?
— А. я пить бросил.
Похожие анекдоты
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется. Ну, точно — атипичное похмелье!
Наркоман напыхал так, что соседи пожарных вызвали.Наркоман:— Опа! Вы кто?— Пожарные. — Ну, так пожарьте мне мяса. — Да нет, мы не жарим! МЫ ТУШИМ. — Ну, а чо, тогда потушите.
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?
Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:— Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.Лермонтов, не долго думая, произносит:Лежит в грязи чужое телоИ некому его поднять. Пушкин поднимает голову и добавляет:Лежит, и что ж, не ваше делоИ нех@й тело поднимать.
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
В Красноярске две женщины на своих авто столкнулись. Дожидаясь полицию, они заказали пиццу на место ДТП.
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Встреча в реале. Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.
— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете?