Треугольник судьбы что это
Серые кардиналы и треугольник Карпмана. Треугольник судьбы
Вы уверены, что вами не манипулируют?
Приветствую вас! На связи Мара Боронина – нумеролог, корректолог жизненных дорог.
Сегодня в очередном выпуске моей рубрики «Про женщин и мужчин» мы будем говорить о «серых кардиналах» в вашей жизни и о том, как можно выйти из созависимости.
Существует такое понятие, как созависимость, но сегодня мы с вами поговорим именно о треугольнике Карпмана.
Другое название треугольника Карпмана – треугольник судьбы — это такая психологическая социальная модель взаимодействия между тремя людьми. Иногда бывает состояние, когда два человека периодически в разных ситуациях попадают в этот треугольник вдвоем. Например, жена и мужчина-алкоголик — то она его преследует, то она его спасает, а он – жертва, а потом он в агрессии меняется с ней ролями.
Очень часто в треугольнике Карпмана люди оказываются в созависимости от другого. Как правило, в него попадают близкие либо люди, которые сильно близко контактируют. Это могут быть не только родные или люди, живущие рядом, но и люди, работающие вместе. Это то пространство, которое можно назвать пространством манипуляции.
Многие люди даже не подозревают, что годами живут в этом треугольнике Карпмана.
Почему эти люди находятся там такое длительное время?
Они там находятся, потому что верят в то, что должны жить для других и другие люди также должны жить для них как бы взамен. Это ощущение на уровне нейронных связей.
Эта модель описывается тремя ролями:
В роли жертвы у человека часто проявляются в жизни страдания. Она хочет пострадать, поплакать, поныть, может подавить на жалость.
Спасатель
В этом треугольнике часто спасатель имеет не истинный смысл спасения. Оно не в том, чтобы помочь. У него есть некие скрытые возможности, скрытый мотив, который, на самом деле, выгоден этому спасателю, и знает только он, зачем делает это.
Например, это может быть какая-то вторичная выгода – показать: «Я хороший в глазах этих людей или конкретно этого человека. Поэтому занимаю эту роль. Хочу быть спасателем. Роль спасателя меня очень воодушевляет».
Может быть, этот человек получает какое-то определенное наслаждение или у него все находится под контролем. У него под контролем находится жертва. В этом состоянии к жертве можно проникнуть поближе, втереться в доверие, и нужно понимать, смотря в какой ситуации и зачем.
Если сейчас жертва в неадеквате, то ей будет казаться, что ее действительно спасают, ей действительно помогают, то есть этот человек пришел с глубоким осознанным пониманием спасти этого человека. Жертва в этот момент не понимает, что ею либо просто играют, либо манипулируют.
Зачем и в чем выражается эта игра?
Любовный треугольник
Например, жена дома пилит мужа (неважно по какой причине), то есть она его преследует. Она – преследователь. Муж – жертва. Раз он — жертва, он идет спасаться к любовнице. Любовница его спасает, выслушивает, выглаживает.
Пока мужчина не выйдет из любовного треугольника, он будет ходить по кругу, то есть будет перемещаться то в одно состояние, то в другое.
Через какое-то время у этих трех людей могут поменяться роли. Может наступить такой момент, что жена, которая сначала пилила и наезжала, если чувствовала, что мужчина изменяет, потом просто отпустила ситуацию. Например, у нее появился хороший мужчина.
Когда наступает момент, когда жена отпустила, то у мужа нет состояния, что он был в той роли. У него сразу возникает роль преследователя жены, потому что он уже не видит, что жена нападает на него, и интерес пропадает. Он уже не находится в состоянии жертвы. Он превращается в того, кто теперь будет нападать.
В этой ситуации уже жена начинает быть жертвой, потому что мужчина уже не хочет отпускать ее.
А любовница в этот момент выслушивает его жалобы его, и она является неким таким спасателем. Она его жалеет, она ему помогает, дает советы, а он, разъяренный, приходит к ней и жалуется.
Если вдруг любовнице это надоело, что она его все время жалеет, и мужчина не может принять какого-то решения о разрыве отношений. Она разрывает отношения, уходит от этого мужчины, потому что предпочитает уже строить счастливые отношения, оставляет его с женой, и мужчине непонятно, куда делась его спасательница. Он начинает настаивать и преследовать ее. В этой ситуации любовница может стать жертвой.
При этом, уже жена становится спасателем, и она уже начинает его жалеть, она начинает притягивать его.
Эта беготня туда-сюда может быть постоянной.
Потом вдруг случается ситуация, когда, например, у любовницы случилась какая-то беда. Она перешла в состояние жертвы. Она звонит своему драгоценному любовнику, начинает жаловаться. Тот срывается со всех ног, и бежит помогать ей. А жена это чувствует, и уже она превращается в преследователя.
Этот замкнутый круг.
Следующий пример:
Например, два родителя борются за лидерские качества. Мама и папа борются перед ребенком за родительские роли, и ребенок то на одной стороне защиты, то на другой. Они его растаскивают в разные стороны — кто-то обвиняет кого-то, кто-то защищает, кто-то помогает. Ребенок находится в состоянии не просто спасателя, а уже манипулятора, потому что родители не разобрались с собой, и начинают притягивать ребенка.
Детям очень тяжело быть в треугольнике Карпмана. В итоге, ребенок может заболеть. Кто виноват в болезни ребенка? Это психосоматика ребенка. Если родители не поймут, что они перетягивали ребенка каждый к себе, то психосоматика может и не закончиться совершенно.
Многие психологи считают, что треугольник Карпмана невозможно закончить, пока не выйдешь из него.
Часто прописывается ситуация, что многие люди не хотят этого делать, они не хотят брать на себя ответственность и выходить из этого треугольника, потому что по каким-то причинам им выгодно быть там. Кто-то не хочет брать на себя ответственность, кто-то любит страдать, кто-то любит преследовать.
В основном, проблемы тянутся либо из детства, либо пусковые крючки были в более осознанном возрасте.
Если один из участников в треугольнике «мама – папа – дитя» или в «любовном» треугольнике берет на себя какую-то роль, то две остальные роли обязательно притянутся. Без этого невозможно.
Треугольник Карпмана
Треугольник очень сильно тормозит решение конкретной проблемы. Например, ходить по кругу – это называется «качели», то есть мужчина рвется то туда, то сюда, жена — то нервничает, то жалеет, любовница — то нервничает, то жалеет. То есть мучение идет со всех сторон. Проблема не кончится. Проблема и страдание в любом случае будет.
Каждый из героев должен принять для себя такое решение: «Зачем я в этих отношениях? Что мне эти отношения дают? Насколько градус страданий в этих отношениях велик? Насколько я могу с этим человеком быть?».
Будет очень хорошо, если все трое — осознанные люди, и все трое зададут себе эти вопросы. Часто бывает так, что один из этих трех людей, кто находится в этом треугольнике, принимает решение, и цепочка разваливается. И тогда, выйдя за пределы этого треугольника, три человека могут стать счастливыми. Возможно, через какой-то пинок, возможно, через какие-то тяжелые события.
Если это приходит в жизнь конкретного человека, то, возможно, он застрял, не хочет открыть глаза на какие-то ситуации, не хочет работать, нести ответственность или меняться вообще, и хочет «застрять в болоте». Это выбор каждого. Никто никого не обвиняет ни в чем. Каждый человек сам творит свою судьбу.
Вторичная выгода спасателя
Часто вторичные выгоды идут из детства, из отношений с родителями. После спасения такой человек ждет подтверждения: «Ты такой молодец, ты меня спас», «Ты – хорошая девочка» либо «Ты – хороший мальчик». Все спасатели мечтают получить одобрение со стороны, потому что считают, что они — мать Тереза, которая спасла. Таким образом человек от этого ловит поток.
Совет: Нужно найти другие способы получать энергию благодарности. Не обязательно входить в эти состояния.
Вторичная выгода жертвы
У жертвы очень интересная вторичная выгода. Дело в том, что тот человек, кто жертва, кто страдает, кто в печали, кто ничего не делает, просто по жизни живет так, что он не хочет брать на себя ответственность. Жертве трудно жить самостоятельно. Она всегда ищет спасателя, потому что ей не хочется выходить из той пассивной зоны, к которой она привыкла, а преследователя притянет к ней обязательно.
Как только мы выходим из треугольника Карпмана, нам очень сильно приходится менять жизнь. Если человек выйдет из этой ситуации, и дальше будет действовать правильно, то у него все будет благополучно. Если не выйдет, то все останется абсолютно так же, и без страданий и разочарований не обойтись.
Жертва не хочет брать ответственность за себя и за свою жизнь. Она – Аленушка, сидящая на камне. Жертва всегда находится в этой позиции. Она не верит, что возможны изменения, она не верит, что в ее жизни может что-то грандиозное произойти. Она просто сидит и печалится. Она даже не знает, что когда она сойдет с камня, то этот камень выбьет энергетический поток и поток любви, и у нее в жизни все сложится по-другому.
Вторичная выгода преследователя
Если он начинает работать над собой, то он может очень сильно изменить свою жизнь, и жить в благости, не нападая. В то время, когда преследователь находится в треугольнике Карпмана, ему постоянно кажется, что только так можно жить и никак иначе, потому что в его случае в его жизни очень много обвинения, очень много упрек-коммуникаций к другим людям, угрозы, манипуляции, запугивания, нравоучения. Он как старичок будет бубнить и бубнить. А порой такой человек может стать тираном.
Часто у преследователя очень низкая самооценка, состояние никчемности, состояние нереализованности, поэтому он действует так.
Также в треугольнике Карпмана могут быть два человека, которые ходят по замкнутому кругу.
Например, жена и муж-алкоголик. Муж – жертва. Он мало зарабатывал. За этого жена пилила его. Он это все решил заглушить алкоголем, и стал выпивать. Жена пока пилила – преследователь. А когда он напьется, и утром у него похмелье, жена его спасает и помогает ему. Она переквалифицировалась в спасателя — лечит его от этого состояния.
Треугольник Карпмана или треугольник судьбы – это всегда созависимые отношения, всем троим выгодно быть в этом состоянии. Пока один что-то не сделает для изменений, ничего не поменяется.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Существует всего два пути:
Эмоциональный разрыв — это временный разрыв, когда кто-то выходит из треугольника Карпмана за пределы и не участвует во взаимодействии. Если пройдет 21 день, цепочка может разорваться. После этого можно восстановить качественные отношения, но без разговоров и договоров не получится ничего.
По статистике, только у 15% людей это состояние эмоционального разрыва заканчивается успешно.
Сегодня мы с вами говорили на тему «Треугольник Карпмана».
В следующей рубрике «Про мужчин и про женщин» мы поговорим еще на одну не менее интересную тему.
Если вам понравился этот выпуск, то ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Делитесь друг с другом этим выпуском в соцсетях.
Также вы можете писать темы, которые вам хотелось бы разобрать в ближайшее время именно в рамках этой рубрики.
На связи была Мара Боронина – нумеролог, корректолог жизненных дорог. Помните: если вы будете верить в свою силу и дату рождения, то этот поток и защита с вами будут всегда.
До новых встреч в наших новых выпусках!
Подписывайтесь в закрытый Telegram канал Мары Борониной — ссылка на канал https://t.me/maraboronina
Там будут публиковаться качественные видео сюжеты по нумерологии, раскрытию сверхспособностей и защите от неэкологичных воздействий. Практические рекомендации, ставы, практики.
Члены сообщества каждую неделю по пятницам получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.
Треугольник Карпмана- Треугольник Судьбы.Must read.)
Да,очень много буков.
К сожалению,эта тема касается практически каждого человека.
Понимание структуры взаимодействия с другим человеком-очень доступно для освоения,
схему треугольника Карпмана понимают даже дети.
Осознание свооей роли в Треугольнике лежит в основе психотерапевтической техники транзактного анализа,
одной из самых распространённых на сегодня.
Техника хороша тем,что человек,однажды поняв этот механизм,
впоследствии может самостоятельно разруливать возникающие недоразумения в своих отношениях с другими людьми.
Если есть какие-то вопросы по любимому мной Треугольнику Карпмана-пишите,здесь или в личные сообщения-
помогу разобраться,что это за штука-и какова Ваша роль в нём.
Можете даже не надеяться,что он не присутствует в Вашей жизни-
всё человечество участвует в этих Играх.
У Вас может быть инсайт типа «-А я и не знала,что ПРОЗОЙ разговариваю».
Ага, конечно. Ни разу не прозой. )))
Любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему,
в которой каждый из участников играет вполне определенную роль.
И если идет некая «игра», то она выгодна всем участникам системы.
Иначе бы все просто развалилось.
Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно.
Вот «треугольник Капрмана» как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.
Общение в пределах «треугольника Карпмана» – э
то весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения,
а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Треугольник Карпмана (другое название — «треугольник судьбы») —
это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми,
впервые описанная C. Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis».
Американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, и
зучил и классифицировал «игры, в которые играют люди».
Основываясь в какой-то степени на его теориях, Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей,
к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры.
Эта модель получила название «треугольник Карпмана».
И такой треугольник, увы, довольно часто встречается в нашем социуме:
возможно, из-за «национальной русской забавы – искать виноватого».
Причем искать для того, чтобы его наказать.
Ибо задача «найти и наказать виноватого» и является одной из основных в таком треугольнике.
ТРИ РОЛИ.
Треугольник Карпмана описывает три привычные психологические роли, которые люди часто занимают в ситуациях:
Жертва.
Преследователь.
Спаситель.
Треугольник Карпмана предусматривает трех «участников», причем все трое имеют в нем свои роли.
И еще одна характерная особенность этого треугольника –
участники в нем постоянно меняются ролями:
потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер.
Безусловно, у каждой роли есть свои плюсы,
поэтому первое время участники могут играть в «треугольник Карпмана» даже с удовольствием:
но потом неизбежно наступает время, когда деструктивность этой модели становится выше ее возможной продуктивности,
к тому же происходит смена ролей,
и в определенный момент игры удовольствие начинает получать кто-то один:
за счет деструктивного воздействия на остальных двух участников.
И остальных держать в таком треугольнике может лишь то,
что они неосознанно ждут теперь своей очереди поменяться ролями и получить удовольствие.
Давайте разберем устройство «треугольникв Карпмана».
Итак, данный треугольник составляют: Жертва, Преследователь и Спаситель.
1,Спаситель в треугольнике-культовая роль.
Быть Спасителем – престижно в понимании многих,
и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник.
2,Жертва – некто обиженный. Тот, кто вроде бы изначально страдает.
Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе.
И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже.
3,Преследователь – всегда определяется с точки зрения Жертвы.
Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п.
Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю.
И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, 
не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся.
А дальше начинает проявляться деструктивность этой игры.
Потому что когда Спаситель начинает собственно «спасать» –
Жертва меняет свою точку зрения и начинает защищать бывшего своего Преследователя:
Спаситель становится преследователем
(«плохим», тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым),
бывший Преследователь – Жертвой 
(потому что теперь его обижают), а
бывшая Жертва – Спасителем.
Собственно, ради этой самой роли все участники треугольника терпят лишения двух других ролей в данной игре:
ибо Спаситель, как уже было сказано, – роль престижная, очень многим приятная, 
и к тому же дающая возможность практически без труда (пусть и на время)
ощутить свою значимость и поднять свою самооценку.
И не беда, что потом вы за это можете получить определенные неприятности:
зато вы побывали Спасителем, и возможно, скоро побудете еще.
Так как роли в треугольнике Карпмана меняются по кругу на протяжении всей — иногда довольно долгой – игры.
И тут мы получаем еще один хотя бы предварительный ответ на вопрос, кто рискует стать таким Спасителем
(то есть потенциальным участником треугольника Карпмана):
те, у кого иного способа реализовать свою значимость нет,
или они его не видят либо не хотят видеть
(как вариант – иной смысл жизни реализуется куда труднее, а тут – все гораздо легче и как бы за чужой счет).
Инициатором создания треугольника является кто-то один, как правило.
Фактически это то, что у Эрика Берна называется Водящий.
Часто игра начинается с того, что этот Водящий сам пытается быть Спасителем,
у него не получается: то есть он за свои навязчивые действия получает отпор.
И тогда он призывает кого-то третьего, становясь Жертвой,
а бывший свой «объект спасения» назначая Преследователем:
«Вот, он меня обидел, он меня не слушается, он такой, он сякой, – накажи его, повлияй на него, вразуми его!»
И когда происходит «вразумление», изначальная Жертва собственно возвращается к своей «спасительской» роли,
которая теперь у нее вполне получится.
Конечно, часто бывает и так, что деструктивность такого треугольника распространяется и на самого Водящего,
и он тоже совершенно реально страдает,
но и этого не замечает,
потому как живет опять же по инерции и по готовым сценариям.
И то, что на самом деле ему уже становится несладко — может и не ощутить поначалу:
просто подумает, что он, допустим, заигрался в Жертву.
А когда захочет выйти из «этой роли» — ан нет, уже не получается,
ситуация зашла в своей деструктивности слишком далеко.
Вот тогда он (или она) приходит к психотерапевту и просит, к примеру, «
сохранить семью» или «вернуться к прежней жизни», или что-то подобное. 
А по сути просит «вернуть прежнюю игру, где он был Водящим».
Но ситуация уже поменялась, и порой настолько кардинально, что водящими в ней уже стали другие.
Треугольник Карпмана можно прогнозировать, если к вам обращаются за помощью,
но при этом, когда вы пытаетесь начать с подробного анализа ситуации
и определения возможной степени вашего участия в ней
(то есть не спешите очертя голову втягиваться туда в роли Спасителя) – на вас обижаются.
И просят не самого по себе «совета и участия»,
а помощи в чем-то деструктивной и к тому же подразумевающей определенный сценарий вашего действия:
«Не просто спасай меня, но, спасая, наказывай вон того. »
То есть вас приглашают в треугольник не просто Спасителем,
но «Спасителем наказующим, который в будущем должен оказаться Преследователем».
Поэтому не торопитесь помогать кому-то, если от вас требуют совершенно определенной «узконаправленной» помощи:
особенно связанной с тем, что вы должны напрямую повлиять на чье-то поведение.
Увы,треугольники Карпмана встречаются в нашем социуме довольно часто.
Их много и в семейных отношениях (жена-муж-родитель жены (мужа),
бабушка-мама-дочь и дедушка-папа-сын,
часто треугольником Карпмана становится и так называемый «любовный треугольник»),
в отношениях рабочих (начальник – сотрудник – другой сотрудник или внешний консультант),
в психотерапии и особенно в лечении зависимостей (пациент – родственник пациента – врач), и так далее, и тому подобное.
Эта ситуация (треугольник Карпмана) разыгрывается, когда возникают обстоятельства,
в которых человек берет на себя роль Жертвы или Преследователя.
Тогда другие люди берут себе две другие роли.
Затем «игроки перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей».
Так, например, Жертва превращается в Спасителя, Спаситель переключается на Преследование,
или, как это часто бывает, Спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.
При этом Спаситель — это наименее очевидная роль.
В условиях треугольника судьбы, Спаситель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации.
Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает».
Спаситель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него.
Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя»,
или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет.
И будет казаться, что он действует из желания помочь,
но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш.
Как сказал Клод Штайнер:
«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает,
а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий».
Эта игра подобна мелодраме про «героя, злодея и девицу в беде».
Скрытая цель для каждого игрока и причина пребывания в ситуации в том,
что каждый удовлетворяет их невысказанные (и часто бессознательные) психологические желания/потребности таким образом, который они считают приемлемым.
При этом люди не хотят признавать то, что в стратегическом плане эта ситуация принесет им вред.
Таким образом, каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из истинной ответственности.
Игра в Спасителя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, н
апример, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания,
или от спасателя, который спасает тонущего человека.
Как в драматической роли, в попытках Спасителя есть что-то нечестное или невысказанное,
или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть Спасителем и иметь Жертву, которой можно помочь.
На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения».
Драматический Спаситель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать,
чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства.
Отношения между Жертвой и Спасителем могут принимать одну из форм созависимости.
Спаситель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность.
Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасителя, который о ней заботится.
Так вот, созависимый чуть ли не сознательно формирует и поддерживает
в отношениях с зависимым пресловутый треугольник Карпмана.
В том числе и потому, что при таком раскладе у него лично есть возможность по своему выбору, «по желанию и настроению» бывать во всех трех его ролях:
— Жертвы (рассказывая остальным, как ему тяжело с зависимым, и собирая с этого купоны);
— Преследователя (когда Зависимый в очередной раз попадает в свою зависимость,
а созависимый его за это пожурит, ему попеняет, а то и выплеснет на него свою агрессию –
но не акцентируя на том, что сам же Созависимый ситуацию срыва подчас и провоцирует);
— и Спасителя, причем в самых разных формах.
Это для него главная, основная, самая ценная роль:
потому, что это по сути реализация его собственной «человеческой значимости», а то и смысл жизни.
Очень часто созависимые формируют у зависимых определенное чувство вины за их зависимость:
чтобы спасаемый «не взбунтовался» по-настоящему,
и чтобы роль Жертвы можно было играть только по настроению и только там, где за это дадут купоны, а не быть жертвой на самом деле, потому что это не входит в задачи созависимого.
На деле-то «созависимый» манипулирует зависимым как хочет.
Причем даже если у зависимого сформируется желание бежать из этого треугольника
и он поставит перед собой задачу «откупиться » – не так-то это просто.
Ибо созависимый в треугольнике не просто создает чувство вины, а еще и поддерживает его постоянно.
Игровая задача Спасителя-созависимого – не допустить «полного откупа»
(отсюда столь часты фразы типа «Да я для тебя столько сделал(а), тебе всю жизнь не расплатиться!»).
Причем когда зависимый откупается за «прошлые его деяния»,
Спаситель при этом «делает все новые и новые одолжения» – хотя и забывает спрашивать, нужны ли они «спасаемому». Но эти одолжения (точнее, сам их факт) нужны самому Спасителю, чтобы вновь и вновь поддерживать «чувство вины и долга», чтобы «полностью расплатиться» зависимому не удавалось никогда,
и чтобы вырваться из этого треугольника у зависимого не было «моральных сил и морального права».
Многим созависимым выгоден миф о том,
что подобного рода взаимоотношения, скрепленные треугольником Карпмана — есть «большая и правильная любовь».
Повесив на явно деструктивные отношения сей «священный ярлык»,
они как бы оберегают их от «посягательств», —
в том числе со стороны психотерапевта, вознамерившегося эту деструктивность вычислить и показать самому созависимому.
Это как бы «защита на уровне предсознания».
Ибо в этих отношениях созависимый вовсю манипулирует зависимым в своих интересах,
но преподносит это как «высший акт самопожертвования»: «Как же я его такого брошу!»
И это при том, что подчас «бросить» того или иного зависимого,
то бишь «дать ему право на самоопределение вплоть до отделения» — как раз и есть реальный путь к его спасению.
Нередко подобного рода «правильная любовь», как ни грустно,
становится чуть ли не единственным шансом «реализации» для женщины,
которая не видит (или опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил)
для себя иной самореализации и иного «обретения смысла жизни».
Плюс еще пресловутая двойная мораль нашего общества как бы продуцировала до недавнего времени
связку «женщина терпящая есть хорошая и правильная женщина».
И вот женщины, которым хочется «считаться хорошими и правильными»,
но просто так терпеть что-то, что им не нравится, тяжело (что понятно, живые же люди),
и обустраивают для себя такие треугольники с зависимостями мужей или детей.
В том числе затем, чтобы внешне их собственная жизнь выглядела
как «необходимое для высокой оценки социума смирение, терпение и несение тяжкого груза»,
а на самом деле это была бы скрытая манипуляция «в свое удовольствие»,
выгодная прежде всего самой женщине опять же в целях ее самореализации,
где по сути крайним оказывается зависимый.
И в таком случае даже если выход из подобного треугольника у такой женщины-
Созависимой перед глазами, все равно ей на бессознательном уровне выгоднее относиться к этой ситуации не как к проблеме, имеющей решение, а именно как к «несению креста».
Но когда кто-то из окружающего социума пытается построить на ее ситуации свой «треугольник Карпмана»
с собой в роли Спасителя (когда «созависимая» играет на людях Жертву за купоны),
то от такой дамы он получит только лишь различные варианты игры «Да, но…».
Более того, в такую игру она не преминет поиграть и в кабинете психотерапевта,
к которому может явиться «якобы решать проблему» по принципу
«Я сделала для этого все, даже к психотерапевту пошла, но все равно эта проблема не решается».
Разумеется, в роли созависимого может выступать и мужчина, но в силу вышеназванных причин с женщинами это бывает чаще.
Кстати, речь идет вроде бы о треугольнике, но третьей вершины до сих пор как бы нет:
идет речь о паре «Зависимый-Созависимый».
Но роль третьей вершины в данном треугольнике может играть кто угодно: государство, милиция, начальник на работе, родственники, друзья, соседи, просто окружающие люди, тот же психотерапевт, нарколог и т.п.
Причем многое зависит от того, какую роль в этом треугольнике на данный конкретный момент
выберет себе в первую очередь сам созависимый.