Трансформация отношений что это
Как отношения между мужчиной и женщиной меняют судьбу друг друга
В отношениях мы можем изменить своб судьбу — как в лучшую сторону, так и наоборот…
Удивительно, но факт — энергообмен между мужчиной и женщиной начинается уже даже при встрече взглядов, не говоря уже о каких-то более близких, а тем более интимных отношениях.
Энергообмен означает, что мужчина и женщина становятся энергетически взаимосообщающимися, соединенными в единую систему сосудами. Результат — начало между ними взаимообмена энергетикой низкого и высокого порядка соответственно закону сообщающихся сосудов.
Энергообмен между мужчиной и женщиной
Природа мужчины — энергия идеи и цели, а природа женщина — это энергия силы достижения и Любви.
Для реализации идеи необходима сила, а энергетически её можно получить только от женщины. Поэтому женщина, являясь берегиней силы, может её только отдавать. Вопрос лишь в том, кому и как она отдаёт свою силу, с кем и как она общается? Не от того ли многие семьи рушатся, что жена начинает отдавать свою силу кому-то другому, а не своему мужу?
Важно понять, что между мужчиной и женщиной энергообмен начинается буквально с первого встретившегося взгляда. Поэтому жизненно необходимо понять принципы действия этого энергообмена и в соответствии с ними выстраивать своё поведение в отношении с противоположным полом.
Например, со дня рождения у каждого мальчика есть мать, берегиня, которая вдохновляет его, одаривая силой материнской любви, сестра, первая любовь — в каждой женщине мужчина подсознательно ищет источник силы, который бы зарядил его активностью достигать свои цели. Ответственность женщины — кому, как и сколько дарить свою берегиню — энергия женщины оберегает того, кому она её отдаёт.
Дорогие девушки и женщины, особенно это касается девственниц, именно Ваш мощный энергетический потенциал как раз и притягивает, а потом реально формирует вашего избранника в соответствии с Вашей энергетикой. Чем чище и мощнее Ваша энергетика, тем успешнее будет Ваш возлюбленный и счастливее вся семья.
Именно Вы ответственны за чистоту своих помыслов и эмоций, внутренних ценностей, состояние гармонии и радости внутри себя, и, конечно же, состояние наполненности любовью. Всё это и определяет не только судьбу женщины, но и судьбу её возлюбленного, взаимоотношений на всю жизнь и всей семьи в целом: поскольку энергию и вдохновение для деятельности семьи даёт жена.
Мужчина — это всего лишь машина, но что сможет даже самая лучшая машина в мире, если она будет лишена топлива? Вот как раз топливом для всех достижений мужа и всей своей семьи является жена, поэтому она должна очень бережно и заботливо относиться к своему предназначению с самого детства. Семья — это самое ценное для женщины и успех, а так же благополучие, всей семьи зависит именно от женщины. Но как она воспользуется запасом благочестия и возможностей, который ей даётся при рождении, решает сама женщина…
Когда начинается самый сильный энергообмен
Самый сильный энергообмен начинается на уровне половых отношений, особенно если они происходят в Любви — на всех основных уровнях человека: физическом, эмоциональном, ментальном и духовном. В этом случае энергообмен и, соответственно, энерго-информационная связь между мужчиной и женщиной становится невероятно крепкой и, более того, происходит синергетический эффект, когда 100% + 100% = 300% и более.
С энерго-информационной точки зрения любая пара из мужчины и женщины, вступившие в непосредственную половую связь друг с другом, негласно становятся мужем и женой со всеми вытекающими последствиями на энергетическом уровне до конца жизни в данных физических телах, если это не отрезать.
Именно поэтому, когда кто-то из семьи или пары начинает какие-то отношения с другим партнёром, то на энерго-информационном уровне — заводит любовника, то энергетика из этой пары вместо того, чтобы скреплять и усиливать отношения внутри пары, начинает уже переливаться к другому, и это очень чувствительно. Так семейные отношения, которые ранее местами лихарадило, были непонимания, ссоры или конфликты — то потом они начинют уже реально разрушаться, и с этого момента их восстановление все менее и менее вероятнее.
Именно поэтому на Руси раньше старались выходить замуж девственными. Это гарантировало сильнейшее энерго-информационное взаимодействие мужа и жены, обеспечивало крепкое и добродетельное потомство, а так же предупреждало различные «любовные страдания», которыми буквально наполнено современное общество, в котором отсутствует знание принципов энергообмена между мужчиной и женщиной…
Секрет поддержания энергообмена между мужчиной и женщиной
Поддержание означает постоянное перетекание, аккумуляцию и трансформацию энергии. Мужчина, получив силу для реализации своих целей и планов, легко и просто, без нажимов и манипуляций, без «должен» — у него есть внутреннее желание, возвращает своей женщине через что-то материальное, подарками, заботой, физической помощью, эквивалент полученной от её силы, тем самым создавая основу для трансформации саккумулированной энергии для нового более высокого витка энергообмена.
Так, жена ещё больше вдохновляется и ещё больше даёт энергии, муж достигает новую более высокую цель… И так далее до бесконечности. В этом секрет Любви — она ВсеВозрастающая и ВсеСотворяющая — так мы учимся единению. И здесь очень важный момент — в гармоничной паре нет главных, ни мужчины и ни женщины — есть только корректный способ взаимодействия, который приносит плоды обоим.
Когда один из участников взаимоотношений начинает возвышаться, обижаться или любым другим способом выходить из связки взаимодействия — происходит провал в начале у одного, а следом и другого. Сейчас современная распространенная установка — взять от жизни все. У большинства в понимании «любовь» — это частая смена сексуальных партнеров.
Когда мужчина живет до брака с разными женщинами, люди старшего возраста говорят: «Нагуляется, перебесится». Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если вначале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает.
Ведь девушка — это будущая мать. А материнство — это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.
Есть такое сравнение отношений со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в пятый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.
Это не удивительно, ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим — происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания.
Поэтому любые отношения — это прежде всего слаженная и дружная команда для достижения безграничного счастья, или же — разнообразного горя до процесса осмысления — выбор всегда только за Вами…
Новое видео:
Трансформация отношений что это
Сущность феномена трансформации отношения – переход отношения из одного качественно определенного состояния в другое, то есть изменяется качество отношения; это смена позиции субъекта или такое изменение отношения, при котором подвергается преобразованию установка субъекта.
Источник трансформации отношения человека к человеку: противоречие между отношением к другому человеку и практикой взаимодействия с ним.
Процесс трансформации отношений: переход практики субъекта из одного устойчивого функционального состояния в другое под воздействием переживаемых, осознаваемых и разрешаемых практических противоречий.
Классификация фаз изменения отношения человека к человеку в процессе их развития:
1. Предотношение : отсутствие контактов, общепринятое конвенциональное взаимодействие в условиях отсутствия заинтересованности в партнере, наличие неопредмеченной установки на те или иные взаимоотношения.
2. Привлечение внимания к партнеру, заинтересованность в нем и формирование впечатления о нем.
3. Поиск объединяющих интересов (на основе интерпретации партнера, взаимоотношений, «презентации» себя) и принятие партнера.
4. Формирование области согласия через установление стиля общения человека с человеком и выработку взаимоприемлемых тактико-стратегических линий поведения.
5. Реализация сформированного отношения во взаимоотношениях и системе поступков.
Амбициозный тип.
Отношение амбициозного типа характеризуется стремлением субъекта к игнорированию реальных трудностей построения и ведения отношений и построению его на основе идеальных принципов, волевым образом утверждаемых.
Условия: сильная субъективная заинтересованность одного при умеренной (либо слабой) объективной взаимосвязи партнеров.
Исходная ситуация: субъект преувеличивает реальные возможности построения взаимоотношений, причем в этом преувеличении он заинтересован (то есть существуют предпосылки для идеализации отношения одного к другому и взаимоотношений с ним).
1. определенность уже в исходной ситуации несоответствием объективного соотношения интересов и целей субъектов.
2. субъект считает условия взаимодействия уникальными, исключительными; как правило, это оказывается ложным и является признаком сильной заинтересованности субъекта во взаимоотношениях.
3. трансформация завершается атрибуцией вины (партнер обвиняется в том, что он оказался не таким, каким его представлял субъект); чем выше идеализация, тем больше атрибуция вины.
4. так как отсутствуют стадии селекции и концептуализации, то отношение необходимо стабилизировать и субъект добивается этого посредством «сведения счетов». Атрибуция вины сохраняется и не поддается перестройке.
Основное изменение происходит по координате «дружественность-враждебность» (отношение изначально не определяется доминантностью).
Утилитарный тип.
В основе: сужение области взаимоотношений, реализация узкопонимаемых, частных интересов. Характерно иллюзорное удовлетворение интересов партнера, манипулирование им, удовлетворенность отношением.
Исходный фактор: стремление субъекта построить отношение таким образом, который максимизировал бы вероятность успешности за счет минимизации целей и ценностей, реализуемых в отношениях.
Условие: сильная объективная взаимосвязь при слабой субъективной заинтересованности субъекта.
1. субъект манипулирует собой и партнером, подчиняя возникающие идеальные стремления и мотивы прагматическим целям, вследствие отказа от идеальной цели построения взаимоотношения.
2. на всех стадиях, кроме последней, субъект отказывается от инициативы в построении и сохранении отношений.
3. субъект испытывает диссонанс между ожидаемым и реализуемым в отношениях и, вместе с тем, постоянно демонстрирует удовлетворенность партнером и взаимоотношениями с ним.
4. трансформация заканчивается самооправданием, которое способствует стабилизации отношения и является обоснованием собственной невиновности в их прекращении или сужении.
Экспансивный тип.
Характеризуется резким, скачкообразным изменением отношения; большей субъективной значимостью, нарушением собственных интересов и интересов партнера, навязчивостью. Часто оно иррационально, непланомерно, неустойчиво.
— сильная субъективная заинтересованность при отсутствии возможностей для реального взаимодействия;
— нежелание взаимодействовать на основе существующего соотношения интересов, при общей высокой заинтересованности;
— оценка отношений и ситуации взаимодействия преимущественно по внутренним, чувственным, этическим и эстетическим критериям вследствие напряженной нравственно-этической потребности;
— распоряжение и владение инициативой при подчиненном (субмиссивном) положении.
Признаки экспансивного типа :
1. резкое, скачкообразное изменение отношения в форме разрыва (в случае невысокой субъективной заинтересованности в отношениях, партнере разрыв происходит в игровой форме).
2. разрыв переживается трагично при сохранении идеального содержания отношения.
3. поведение и действия субъекта носят условный, игровой характер до момента разрыва, с которого они приобретают необратимый и волевой характер.
4. высокая степень заинтересованности в партнере выражена в «истории отношений» в косвенной, условной, символической форме.
Характерен для эмоционально значимых, интимных отношений (муж-жена,
Основное изменение по координате «дружественность-субмиссивность».
Сдержанный тип.
Характеризуется ограничением интересов партнера и собственных, автономностью, рациональностью, самоконтролем.
— ведение отношения в условиях сильной объективной взаимозависимости партнеров.
— наличие позитивного опыта в отношениях с данным партнером, либо в отношениях подобного типа.
— низкий уровень заинтересованности в партнере.
Идеальная цель: реально существовавшее, но идеализируемое прошлое.
Признаки сдержанного типа :
1. принципиальная обратимость отношения субъекта к партнеру на всех стадиях, при фактической необратимости взаимоотношений;
2. ситуативная адекватность действий субъекта (на каждой стадии действие рационально, целесообразно); при стратегической неадекватности субъектом не используется возможность принципиально повлиять на ход событий; упускается возможность построения взаимоотношения;
3. отсутствует завершенность трансформации;
4. низкий темпоритм, отсутствие явных кульминации и развязки.
Испытания любви: трансформации любви в семейных отношениях
Испытания любви: трансформации любви в семейных отношениях
«Любовь и брак – это строения, которые нужно всегда реконструировать»
Андрэ Моруа, французский писатель
Любовь. Тайна этого чувства волнует человечество не одно тысячелетие. Огромное количество определений любви, высказывания великих, опыт проживания этого состояния каждым отдельным человеком не исчерпали пока (и надеемся, никогда не исчерпают) источник для жаждущих познать, соприкоснуться с этим высоким чувством.
Как любовь рождается и куда уходит? А может она остается, но как человек с годами тоже меняет свой облик?
Влюбленные описывают свои ощущения как непостижимое наваждение, нахлынувшее ниоткуда, в мгновение охватывающее душу, тело, разум. Это чувство преображает каждого человека, изменяя его отношение к миру, прежним ценностям. Восхищение достоинствами любимого существа, желание дать ему больше, чем другим, эмоциональная зависимость, терпимость и нежность друг к другу, ласковость и всепрощение…все это во имя любви! А вера в счастливое супружество?
В чем же причина? Дело в основе, на которой создавалась и держится семья. Долго и счастливо в браке живут те, кто строил его на подлинных чувствах, а существуют рядом, едва вынося друг друга или расходясь те, кто принимал влюбленность за любовь. Проблема в том, что супружеские отношения не могут оставаться неизменными, они постоянно развиваются, меняются во времени через переходы от романтической любви к реалистическому браку. Трансформация любви в семейных отношениях проходит ряд этапов, знание которых может помочь супругам.
· На первой стадии молодые испытывают особое, эйфорическое состояние, в котором преобладают только идеализированные представления друг о друге, «розовые очки», отрыв от действительности, нежность, привязанность, невозможность нахождения долго в разлуке.
· На второй стадии, которая наступает примерно через три года совместной жизни, супруги начинают словно отделяться друг от друга, иногда отдаляться. Образ «второй половины» уже не круглые сутки маячит в голове, но звук знакомых шагов, непродолжительные разлуки способны вызывать нежность чувств, вспышки любви.
· Третья стадия семейной жизни – примерно 10-11 лет совместной жизни – характеризуется доминирующими противоречивым отношением супругов друг к другу: вспышки гнева, конфликтов, критики, недовольства могут уравновешиваться знаниями положительных качеств друг друга, способностью (а иногда неспособностью вплоть до разрыва) к поиску компромиссов. Прожитые совместно годы, привычки, рутинизация отношений словно требуют вспышек романтизма первых, забытых лет совместной жизни.
· Четвертая стадия супружеских отношений, позади 20 совместно прожитых лет. Жизнь и быт иногда начинают окрашиваться в сероватые оттенки. Супруги словно замечают только негативные качества друг друга. Это проявляется больше в повседневных мелочах: разбросанная по дому одежда, храп по ночам, неприкрытые створки шкафов и т. д. Муж все больше лежит на диване, жена возится на кухне. Семейная атмосфера все больше влияет на здоровье и психику супругов.
· Пятая стадия – это супружество зрелого возраста. Позади почти 25 лет совместной жизни. В этот период происходит или полное принятие супругами друг друга такими, какие они есть во всей полноте своих сильных и слабых сторон, или нарастающая конфликтность в отношениях вплоть до полного разрыва.
· Шестая стадия – это супружество пожилого возраста с проявлениями старости у обоих супругов. Брак, сохраненный до этого этапа, как правило, стабилен, так как супруги нуждаются в помощи друг друга и детей (если они у них есть), боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение долгой совместной жизни. В это время уже сложно что-то менять в себе и друг друге. Конфликты с молодыми как смещение собственных внутренних конфликтов, не всегда, впрочем, осознаваемых. Общение с внуками может разнообразить и обогатить жизнь старых супругов.
Конечно, все разнообразие и уникальность каждой супружеской пары невозможно вместить в данное описание. Но то, что любовь проходит через испытания на протяжении всей жизни, должно быть известно всем – и молодым, только начинающим свой совместный жизненный путь, и тем, кто уже с высоты прожитых лет приобрел свой собственный опыт. Любовь (или ее отсутствие) как процесс сопровождает нас всю жизнь. Кризисы и противоречия, как неизбежные спутники любого процесса, могут стать либо источником развития любовных отношений, либо привести к их разрыву. Такое понимание закономерностей семейных отношений поможет обоюдному принятию ответственности за совместно прожитые годы в противовес поиску вины друг в друге. Хороший брак – это череда разводов и браков с одним и тем же человеком, а стабильная любовь всегда предполагает пересмотр и реконструкцию своих отношений.
(Опубликовано в журнале «Семейная сессия», №7, 2020)
Трансформация Отношений. Искусство Присоединения
Трансформация Отношений. Искусство Присоединения
Трансформация Отношений через Искусство Присоединения. Это простое, но мощное средство для создания правильной атмосферы во взаимоотношениях без обид, взаимных претензий, выпячивания своей важности и удовлетворения ущемленного Эго.
Наши отношения с другими людьми — это всегда результат нашего восприятия. Даже больше — это следствие срабатывания наших теневых паттернов. Мы всегда реагируем неосознанно. Первая реакция — это показатель того, что происходит внутри на самом деле. Тут уж не прикроешься красивыми словами о высоких вибрациях и «проработанности» своих «негативных установок».
Трудности в общении происходят тоже не просто так. Знакомясь со своими реакциями, рассматривая их, наблюдая за ними, мы можем понять ЧТО именно нас беспокоит и почему мы реагируем так, как реагируем.
Общаясь, мы неосознанно провоцируем друг друга, и тогда все наши теневые паттерны начинают вырываться наружу — через слова, реакции, действия, ощущения, состояния.
Всегда есть моменты, когда мы сами провоцируем проявление детских теневых паттернов у того, с кем общаемся. Это может быть кто угодно — муж, жена, сестра, брат, родители, дети, коллеги, партнер по бизнесу. Мы сами можем спровоцировать, и они могут спровоцировать проявление наших паттернов.
Если позволить себе быть внимательным, осознанным, находиться в моменте здесь и сейчас, то можно уловить проявление паттернов, поймать на самом взлете, на подходе, чтоб не позволить им захватить восприятие и увести ситуацию к конфликту, обиде, раздражению и т.д.
Однако, есть способ ещё более эффективный — научиться предотвращать эти провокационные выбросы. Останавливать их простой сменой интонации.
То, что мы произносим, то, что слышим, то как звучат эти слова — самый мощный триггер, запускающий наши теневые паттерны и ввергающий нас в состояние детского транса
Искусство Присоединения к Реальности
Почему возникают конфликты в отношениях? Почему мы реагируем так, как реагируем? А собеседники наши, почему говорят то, что нам неприятно слышать? Почему мы слышим не то, что нам хотят сказать? Почему нас слышат не так, как мы этого хотели бы?
Реагируете вы с гневом, раздражением, обидой? Или замолкаете, чувствуя вину? Какой бы ни была ваша низкочастотная реакция, она проистекает из того, что вы просто разучились себя любить и уважать.
Первый делом необходимо осознать и свой паттерн, и тот триггер, который его запускает. Осознать, признать его наличие и принять его влияние на вашу реакцию. И даже в ситуации, когда ваш собеседник неправ, всегда есть нечто очень важное в том, что он пытается вам донести о вас. Он даже не понимает, что показывает вам вашу боль, обнажает вашу уязвимость. Точно так же, как и вы обнажаете его боль и его уязвимость.
Самое непростое — это принимать во внимание не только свои собственные чувства, но и чувства другого человека. Это ваш вызов себе. Чтобы вы могли понять себя. И позволить себе помочь себе.
Когда эмоции зашкаливают, трудно понять, есть ли что-то стоящее в словах партнёра или нет. Всё, что мы говорим и слышим, может быть окрашено обидой или гневом. Если обсудить свои чувства с другим человеком, но без провоцирования его теневого паттерна, то можно овладеть «искусством присоединения». Искусство Присоединения к Реальности другого человека, без манипулирования и не нарушая ничьи границы.
Присоединение означает, что прежде, чем реагировать на сказанное или сделанное другим человеком, вы находите способ уточнить для себя то, что имелось в виду. То есть вам предлагается поставить себя на место другого. Да, читать об этом проще, чем начать воплощать в жизни. Но попробуйте. Вместо того, чтобы взрываться и обижаться на услышанное, начните останавливать свои привычные паттерны реагирования. Особенно это полезно тогда, когда вы начинаете “слышать” претензии в свой адрес.
Как происходит Присоединение
Давайте рассмотрим эту концепцию на примере, описанном супружеской парой, занимающихся трансформацией своего восприятия через отношения друг с другом. Можно увидеть, как происходит такое присоединение. При правильном и честном отношении к себе и к окружающим, это становится привычкой, частью восприятия, что автоматически приведёт к корректным и гармоничным отношениям как с собой, так и с теми, с кем мы взаимодействуем.
Хотя этот пример довольно банален, но через него можно увидеть как появляются проблемы в общении, потому что, каждый участник чувствует, что его не слышат и не понимают.
Сценарий 1. Привычная реакция, когда запускается триггер и реакция выдается автоматически:
Партнер 1: «Почему ты никогда не моешь посуду? Надоело, что всё время мне приходится это делать!»
Партнер 2: «С чего ты взял(а)? Если посуда в раковине, не значит, что я её никогда не мою! Я мою эту посуду постоянно, да побольше тебя!»
Спор не просто продолжается, он плавно перетекает в обвинения, начинают высказываться претензии и недовольство накрывает обоих…
Вы можете видеть, что Партнер 2 реагирует не просто необдуманно, а оборонительно. Этим он провоцирует привычный паттерн реагирования у Партнера 1.
Паттерн замыкается в петлю и сам себя воспроизводит. У обоих. Это замкнутая цепь низкочастотной обратной связи, которая как бензопила начинает разрушать отношения при столкновении двух теневых шаблонов.
Допустим, что изначальное высказывание Партнера 1 стало результатом его текущего состояния усталости, раздражения, например, но для Партнера 2 это звучит как несправедливое осуждение. Вполне возможно, что в словах Партнера 1 есть доля правды, но это высказывание привело к конфликту, который можно было бы избежать. Каждый остался при своём, ощущая своё недовольство другим, не чувствуя при этом любви и уважения от оппонента.
Сценарий 2. Присоединение
Партнер 1: «Почему ты никогда не моешь посуду? Надоело, что всё время мне приходится это делать!»
Партнер 2: «Да, пожалуй, ты прав(а), в последнее время я не успеваю вовремя её помыть, и кажется, что я её не мою. Давай помогу».
Происходит присоединение. Вместо мгновенной реакции на обвинительное заявление, Партнер 2 проявляет понимание и сочувствие. Он делает шаг в сторону своего партнера, и, не отвергая его, предлагает свою помощь. Конфликт предотвращен, но важно не только это. Партнер 1 ощущает поддержку и чувствует, что его услышали, так что теперь оба открыты для дальнейшего общения.
Если Партнер 2 чувствует несправедливость в том, что услышал обвинения в свой адрес, то может этим поделиться, например:
Партнер 2: «Когда ты сказал(а), что всегда моешь посуду, я почувствовал(а), что это не очень-то справедливо. Я часто её мою».
Партнер 1: «Да, извини. Я просто сегодня действительно устал(а)».
Здесь вы видите, как Партнер 1 услышал другого и посочувствовал ему. Эта простая связь с внутренним состоянием другого человека с помощью нескольких слов и даёт присоединение, что гарантирует продолжение здорового и душевного диалога.
Изначально, когда вы начнете использовать эту технику, вам может быть некомфортно, поскольку придется заставлять себя находить правильные слова. Но чем больше вы будете это практиковать, тем легче и естественней вы себя будете чувствовать. Эффект от этой техники виден моментально.
Трансформация Отношения
Вот в таких простых, даже банальных ситуациях происходит то, что называется выброс энергии. Очень просто сбрасывать внутреннее напряжение отыграваясь на близких. Это происходит так быстро, что вы даже не заметите, как «наезжаете» или сами попали «под обстрел».
Когда вы используете технику Присоединения, то вы не лицемерите, не манипулируете, вы включаете осознанность и возвращаете себя в момент здесь и сейчас. Именно это позволяет поймать себя в проявлении реактивных теневых паттернов и выйти из этого сценария.
Для трансформации отношений нужен всего лишь один человек. В тот момент, когда хотя бы один партнер отказывается играть свою теневую роль и разрывает этот замкнутый круг, деструктивный паттерн просто разваливается сам по себе.
Тень трансформируется в любящее состояние, это открывает возможность к гораздо более глубоким отношениям. Вам необходимо как можно больше внимания и осознанности к своим реакциям на поступки и слова других людей, особенно своих близких, чтобы не утопать в привычных автоматических реакциях.
Искусство Присоединения — это простое, но мощное средство для создания правильной атмосферы во взаимоотношениях без обид, взаимных претензий, выпячивания своей важности и удовлетворения ущемленного Эго.
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Если вам нужна консультация или просто есть необходимость поговорить, обсудить свою боль, то вы можете связаться со мной в WhatsApp. Первая ознакомительная беседа — в рамках безоплатной дружеской беседы. Это будет ознакомительная беседа и ни к чему вас не обяжет. Остальное будет зависеть от ваших намерений и готовности что-то изменить НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ
А еще вы можете присоединиться к нашей группе Грани Разума в Telegram — ПОЛУЧИТЬ ПРИГЛАШЕНИЕ В ГРУППУ
Возможно вам будут интересны следующие статьи: