свежие анекдоты про коронавирус на сегодняшний день
Анекдоты про коронавирус
20 преимуществ ношения маски.
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Анекдоты про коронавирус
По телевизору и в интернете стараются показывать только молодых волонтеров. Типа – молодежь у нас самая активная и сознательная. Показали, впрочем, бабушку-блокадницу. Но преподнесли это, как уникальный случай.
Я же наблюдаю сплошь и рядом волонтеров 50+ и даже встречал 60+. Работают не хуже молодых, а часто и активнее. Но они не в тренде, и в объективы фото- и видеокамер они не попадают.
Взяли его контакты, записали паспортные данные, сказали, что, как напряги будут – сразу же вызовут. Это было утро. А после обеда он уже грузил в свою машину продуктовые наборы. И на следующее утро тоже… И через день…
А ещё через день случайно узнали, что он на протезе скачет с коробками этими. И будет скакать – как его удержишь!
В Белоруссии, политического лидера которой, многие европейские страны называли диктатором, прав и свобод сейчас больше, чем во всех европейских странах, вместе взятых.
Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.
И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
Свидание в режиме пандемии
Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем-то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.
Анекдоты про коронавирус
А ВЫ ЕЩЁ НЕ В МАСКЕ?
(Цена вопроса. По материалам СМИ)
Власти Москвы уверены, что бесплатная раздача медицинских масок может привести к различным спекуляциям. Об этом на днях заявил первый замглавы аппарата мэра и правительства столицы Алексей Немерюк.
В эфире одной из столичных радиостанций он отметил: «Любая бесплатная раздача приводит к тому, что возникают спекуляции. Возникает некий «тёмный рынок». Это не выход из положения».
В марте власти Москвы приобрели крупнейшего производителя медицинских масок в России – ООО «Компания инновационных технологий» («КИТ»). Об этом рассказали газете «Ведомости» заместитель мэра Москвы Владимир Ефимов и один из бывших топ-менеджеров компании.
Отмечается, что компания производит треть медицинских масок в России.
Бывший совладелец «КИТ» Павел Спичаков поведал, что производство масок нарастили более чем в два раза – до 1 миллиона штук в сутки. В течение года ещё планируется увеличить производство – до 4 миллионов в сутки.
10 марта единственным владельцем «КИТ» стало ООО «Центррегионинвест», эту компанию, по сути, контролирует АО «Капиталинвестпроект» (КИП). А «Капиталинвестпроект», в свою очередь, контролируется московским правительством, сообщил газете источник в мэрии.
Заммэра Москвы Ефимов объяснил сделку эпидемией коронавируса. По его словам, в марте стало ясно, что из-за эпидемии начнётся дефицит масок, поэтому и приобрели производство. Сумма сделки не раскрывается.
Президент Ассоциации разработчиков изготовителей и поставщиков средств индивидуальной защиты Владимир Котов оценил стоимость компании (по данным издания Lenta.ru) примерно в 1,5 миллиарда рублей.
Нелишне напомнить, что с 12 мая в транспорте столицы, в магазинах и на предприятиях ношение масок и перчаток обязательно.
Теперь становится лучше понятно (но это только догадки, не более) почему штраф за нарушение масочного и перчаточного режима для физических лиц составляет ни много ни мало 4 тыс. рублей. (За исключением штрафов в общественном транспорте.)
Штраф, который взимается с пассажиров общественного транспорта в столице за отсутствие масок и перчаток, ещё выше и составляет 5 тыс. рублей.
Настораживает и та информация, что в течение года производство масок планируется увеличить до 4 миллионов штук в сутки. Сразу возникает мысль, что отмену обязательного ношения масок в ближайшие полгода-год правительство Москвы не особо рассматривает.
Кстати, а какое-нибудь предприятие по производству перчаток правительство Москвы, случаем, в марте – апреле не прикупило.
Анекдоты про коронавирус
«В Санкт-Петербурге ввели режим обязательной самоизоляции, аналогичный действующему в Москве.
Самоизоляция носит рекомендательный характер»
С сайта anekdot.ru от 14.09.2015
https://www.anekdot.ru/an/an1509/o150914.html#11
Скорее похоже на анекдот.
Друг-немец прислал фото: плакат, на нем написано
(От себя : они пока шююютят, вай-вай. )
Прошёл слух, что имбирь помогает от коронавируса. В магазинах корешков уже нет, но в узбекском магазине неподалёку имбирь был (сейчас уже тоже нет), но был он по 5,000 руб/килограмм (обычная цена – рублей 350). И продавец, приятный молодой парень с хорошей улыбкой, объяснил мне, что народ занимается ерундой, так как имбирь ни от каких вирусов не помогает. А помогает масло чёрного тмина, которое пока в продаже есть (пузырёк, миллилитров на 100, стоит 300 рублей).
Вроде бы и я об этом слышал (или мне уже так кажется), что ещё в Средние века на Востоке считалось, что от чумы это масло помогает – если с утра чайную ложечку принять с мёдом, для укрепления иммунитета. В продаже имеется и чистейшее миндальное масло, прозрачное, как родниковая вода, по 700 руб. за бутылочку – чувствую, что и оно помогает от коронавируса (когда масло чёрного тмина в магазине закончится). Там ещё тёртый шафран имеется, да и много всего другого полезного.
И, как говорится, дай Бог, чтобы то, чему суждено свершиться после еды, было только хорошим.
Карантинное время веселым назвать сложно, но кое что забавное можно и из него получить. Нас, считай что всех преподавателей в мире, перевели на удаленный режим. В моем университете для этого используется «zoom». В классе у меня 174 человека. Зумовскую сессию я запускаю за 5 минут до начала класса, просто смотрю как народ собирается, с началом занятий глушу всем микрофоны, чтобы гвалт не стоял. Но эти первые пять минут перед началом лекции целого дня стоят, ей-богу!
Сегодня, сцена первая: Открывается новое окошко с новым участником, видео с той стороны работает. На видео видно, что шевелится какая-то куча, потом она превращается в бабенку выползающую из-под одеяла. До конца девица не вылезла, уселась домиком, одеяло натянула себе на голову. Отдавала ли она себе отчет в том, что ее всему классу видно, и что у нее камера работает, я не знаю.
Сцена вторая. В конференц-режиме зум всегда переключает главное окно на того, кто подал заметный звуковой сигнал. Другая девица подала. Она чихнула, в результате высветилась в полном обличии. На обличии были трусики и лифчик, она стояла попой к экрану и лицом к холодильнику, что-то в нем искала. Ну, позавтракать наверно хотела. Кстати, девушки, неужели в лифчике спать удобно? Мне это кажется каким-то издевательством над женской природой, сиськам все-таки тоже отдых давать надо.
Все, пять минут закончились, пора читать лекцию. Я глушу всем микрофоны и начинаю монотонно бубнить.
Анекдоты про коронавирус
Несколько дней назад, кто-то в группе пожаловался, что его заказ исчез. В супермаркете говорят, что отправили, а около дома пусто. Получается, что украли, но в этом городке не воруют, тем более еду. На следующий день – та же история. По-научному это называется феномен, но радости от такого феномена мало.
Бонус: Аллигаторы озера Пампулья при нажатии на «Источник».
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:
✅ Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
✅ Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
✅ Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
✅ Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries»
✅ Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».
Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?
Папа Васи: идите на х….
Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!
Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.
Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!
Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.
Мама Пети: Поддерживаю!
Мама Вити: Поддерживаю!
Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!
Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!
Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!
Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.
Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!
Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.
Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?
Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.
Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..
Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.
Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!
Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!
Мама Тани: Ой! Перепутала чат…
Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…
Учительница: Работы сдать до 17:00.
Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!
Мама Кати: пойду покричу в подушку…
Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!