свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Свежие анекдоты 2021 смешные до слез

Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2021.11.11 (обновляется ежедневно в 00:01)

— Зять, как там поживает моя умница? — спросила теща по телефону.
— Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

— Байден просрал Америку?
— Нет, пропердел!

— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было.

Разговаривают врачи:
— Ну, как прошло совещание анестезиологов?
— Отлично, я там так здорово выспался!

— Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?

Тренер игроку:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Ускорять шаг на пешеходном переходе — это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители — это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место.

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

В парке Лондона смеркалось. Два джентельмена, в шляпах, смокингах и с тростями, отливали на деревце. Рядом, по тропинке плывёт дама, в камелиях, с пенсне. Рассматривает их.
Оба джентельмена синхронно снимают шляпы и исполняют даме поклон.

Вы не должны «добиваться» успеха. Если успех сразу не проявляет взаимность, идите дальше и не навязывайтесь.

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Единственный ненаказуемый способ самообороны — бежать со всех ног.

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

— Врет все эта Валерия про диету!
— Что, не худеешь?
— Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Президент США в кино борется с метеоритами. И побеждает. В реале — с метеоризмом. И просирает.

Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Два алкоголика. Один и говорит:
— Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое…

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы в конце концов умрём…
— Все?! Что же я наделала!

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много…

Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?»…

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

Настоящее одиночество приходит тогда, когда вас не посещают даже мысли…

А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.

Жених — это аванс, муж — это зарплата.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Помню как отчим наорал, что мы ключ принесли в дом, который на коврике лежал. Провел какие-то обряды, поджёг в полночь на перекрестке чё то там такое, закопал, а оказалось это нам новые почтовые ящики поставили и ключи оставили, т. к. дома никого не было.

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос какая температура будет вечером?

Награждение японских летчиков-камикадзе.
— Медалью за храбрость награждается летчик Юн Ли! К сожалению, он не мог явиться на награждение лично…

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.

— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не «сыросодержащего» говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог…

— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.

— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты

Истории

Карикатуры

Фразы

Стишки

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Из случайно подслушанной беседы двух дам.

— Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

История про death-metall.

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

У одного царя жил слон.
Не день, не месяц, а года.
Ни разу не смеялся он,
Опущен хобот был всегда.

И царь решил указ издать:
Кто сможет рассмешить слона,
Тому он замуж дочь отдаст,
Плюс – два бочоночка вина.

Собрались лучшие шуты,
Слона смешили все подряд,
Весь день, до самой… читать дальше >

Как мать, мы Родину любили
И было жизни отдавать не жалко.
Но вот правители, теперь, всем нам вдолбили:
Ты, власть люби, а то – получишь палкой…

В параллельном мире

У нас-то Союз канул в лету, а там, представьте, что нет,
на флагах по-прежнему… читать дальше >

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Кто-то сказал,что время лечит,
Но не сказал ведь от чего?
Какой-то груз нам давит плечи,
И мы не можем без него.
Сегодня ты чего-то хочешь,
Быть может склонности судьбы,
И огорчён бываешь очень,
Что достаётся без борьбы.
Не ценим мы того,что знаем,
К нам просто так пришло оно.
О новом мы всегда мечтаем.
Мы ждём,что чистое панно,
Подарит нам другие краски,
Откроет дверь или окно,
В какой-то Мир особой сказки,
Где будет нам всем всё дано.

«Я не люблю,когда мне лезут в Душу!»,
Сказал поэт в расцвете своих лет.
Молва глухая тупо режет уши,
Но от наветов не тускнеет свет.
Земля,как прежде,движется по кругу,
Вселенной наши распри не нужны.
Мы доказать пытаемся друг другу,
Какие ценности и для кого важны.
Взгляни на небо,посмотри на звёзды,
Пусть силы космоса пройдут через тебя.
Подумай о себе,пока не поздно.
Иди по жизни всё и всех любя!

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

«Британские исследователи представили концепт жидкого компьютера.»

WaxMandate: Спалились! Современные микротранзисторы имеют размеры 2-13нМ.
Это более трёх триллионов чипов в одной капле.

— Чувак, ты понимаешь, что чипы работают на разнице напряжений и в очень узком диапазоне? А в капле подсоленной воды практически нет разности потенциалов.

WaxMandate: Знаток, а теперь ты мне объясни принцип работы жидкого компьютера..

Вышедшие в открытый космос космонавты не могут вернуться в пилотируемый модуль.

Автоматический шлюз настроенный на считывание КУ-Яр кода не пропускает их, заблокировав входную дверь.
По мнению ИИ управляющего станцией, вышедшие в космос космонавты не прошли своевременную вакцинацию, а значит могут заразиться от вакцинированных космонавтов находящихся внутри.
ИИ считает, что им безопаснее находиться снаружи.
В Пункте Управления Полетом идет жаркое обсуждение ситуации. Часть вакцинированных работников ПУПа согласны с ИИ.
Ранее Космодром «Восточный» уже сообщал, что техники-механики обслуживающие взлетную полосу и не прошедшие вакцинацию вынуждены работать дистанционно.
P.S. Остающиеся за бортом космонавты докладывают о 50% израсходовании системы жизнеобеспечения и 99% заполнении системы «памперс».

Все афоризмы ниже придумала нейросеть («Балабоба» от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.

* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.

* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать.

* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.

* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.

* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?

* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.

* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.

* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.

Источник

Свежие анекдоты на сегодня

Из загробного мира приходят тревожные новости.
После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворовали кочерги и лопаты.
Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России.

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги.
Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат.
Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился:
— Господи, помоги!
И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.

Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
Не трогай, это на Новый год!

Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненого человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности.
Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
Не знаю, блеванула бы, наверное.

1 сентября, первый класс.
Учительница дает наставления:
– Ребята, вы поступили в школу.
Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вова поднимает руку.
– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
Нет, просто проверяю, как все это работает.
свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Анекдоты свежие смешные до слез

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку,
— Будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось.
Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
— Например, из жены.
Для этого достаточно сказать
— Дорогая, я всю зарплату пропил.

Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!

Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
— А потом привыкнете.

Прохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.

Два студента решили подколоть преподавателя:
Спрашивают его
— А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
А я вот сейчас дам вам по головам.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим!

Бомж подходит к двум студентам.
Один отказывается дать ему денег,
Другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?!
Спрашивает первый.
— Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
А мы?

Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Смешные до слёз анекдоты

Молитва для служащих.
Отче наш, иже еси в офиси!
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем издевательства начальству.
И не веди нас к понижению,
Но избавь от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышение жалованья
И сокращении трудового дня.

Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.

Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.

Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.

А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.

Баскетболист на овощном рынке.
— Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос.
Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!

Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!
свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Свежие прикольные анекдоты

Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Один мужик жалуется другу:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Муж успокаивает молодую жену.
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

В магазине.
Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти.
Продавец.
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Вовочка спрашивает мать:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает.
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Источник

Новые анекдоты на сегодня

Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.

Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!

Анекдоты новые короткие

Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!

Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.

Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
Молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.

Свежие анекдоты на сегодня

На таможне.
Документы есть?
— Да есть, два паспорта.
Российский и загран?
— Нет, от холодильника и стиральной машинки.

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Четыре:
Селедка, луковица, тарелка и ты.

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Пьяный мужик сел на урну.
К нему подходит полицейский и говорит ему:
— Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
— Пожалуйста, садитесь.

Ресторан.
Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит официант.
— Счет, товарищ прапорщик!
И-и-и-раз, и-и-и-два.

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.
— Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз!
— Она обойдется вам.
О, правильно! Она обойдется!

свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Смотреть картинку свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Картинка про свежайшие анекдоты на сегодняшний день. Фото свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Анекдоты про девушек

Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная?
Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом.
Он
— Курочка моя.
А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
— Ты что? Сына Светланой?
А что делать.
При родах не ту пуповину отрезали.

Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Да нет.
Просто жена совсем озверела.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают.
Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
— Дура, это же я.

Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится.
Мне не нравится, что и рыба ее ест.

Вовочка приходит из школы грустный.
— Учительница по литературе поставила мне двойку.
Почему?
— Да в сочинении.
Как я провел лето.
Я написал:
— Спасибо, хорошо!

Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

Парень бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.
Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *