small talk что это такое

Small talk: учимся начинать легкую беседу на английском языке

Не каждый обладает искусством вести непринужденную беседу с малознакомым человеком или даже незнакомцем. В этой статье мы расскажем, что такое small talk и раскроем секреты эффективного общения. Кроме того, мы представим вам лучшие темы для беседы на английском и дадим шпаргалки для каждой из них. Let’s talk!

Мы написали простой разговорник для путешественников, в котором вы найдете диалоги, фразы и словарь по 25 самым необходимым темам. Отправьтесь в путешествие вместе с главным героем и подтяните свой уровень владения английским. Бесплатно скачать книгу можно на этой странице.

Что такое small talk и когда его нужно использовать

Small talk — ни к чему не обязывающая беседа на английском языке. Этот легкий непринужденный разговор обычно происходит между малознакомыми людьми. Например, вы можете вести такую беседу с коллегами, начальством, участниками какой-либо конференции, попутчиками в поезде или самолете, соседями и т. д.

Обычно потребность в легкой беседе возникает, когда вы оказываетесь один на один с малознакомым человеком и хотите избежать неловкого молчания. Также small talk придет на выручку, когда вы хотите завязать новые знакомства. Изучающим иностранный язык мы советуем относиться к small talk, как к тренировке: используйте любую возможность пообщаться с иностранцем, чтобы попрактиковать свои навыки владения английским.

Конечно, во время любой беседы надо придерживаться некоторых правил и быть очень аккуратным в разговоре с малознакомым человеком. За рубежом популярны списки do’s and don’ts (что надо делать и чего нельзя делать), поэтому мы решили составить для вас такие перечни с описанием того, что приемлемо во время беседы, а что нет.

Small talk: что нужно делать

1. Подготовьтесь заранее

Если вы собираетесь на конференцию или в другое место, где вам может понадобиться завести беседу с незнакомыми людьми, продумайте несколько вариантов разговора. Выбор слов зависит от тематики мероприятия. Подходящие слова и разговорные фразы вы можете найти в статье «Как начать разговор на английском языке: полезные фразы».

2. Изучите особенности менталитета

В одних странах принято свободно обсуждать зарплаты даже с малознакомым человеком, в других такие темы порицаются. Даме из одной страны будет приятно, если вы похвалите ее платье, дама из другой страны может подумать, что вы слишком навязчивы. Чтобы не попасть в неловкую ситуацию, изучите менталитет жителей страны, в которую собираетесь поехать, и старайтесь придерживаться общепринятых тем, о которых мы напишем ниже.

3. Похвалите собеседника

Людям приятно слушать что-то хорошее о себе, практически беспроигрышный вариант — начать беседу с искреннего комплимента: I love your hat. Can I ask where you got it? (Мне нравится ваша шляпа. Я могу узнать, где вы ее взяли?) или I’ve just heard your report. Great work! How long did it take for you to prepare it? (Я только что прослушал ваш доклад. Отличная работа! Как долго вы готовили его?).

4. Называйте имя собеседника

Психологи в один голос говорят, что любому человеку приятно слышать свое имя. Используйте это, чтобы произвести хорошее впечатление на собеседника: ему будет приятно, что вы запомнили его имя. Но не забывайте и о чувстве меры: не стоит в каждом предложении упоминать имя, это может вызвать недоумение и даже раздражение.

5. Задавайте открытые вопросы

Иногда беседа не клеится потому, что человек задает закрытые вопросы, то есть вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет». В таком случае ваш собеседник даже при желании продолжить беседу не всегда может это сделать. Во избежание неловкого молчания старайтесь задавать открытые вопросы. Научиться это делать поможет статья «Специальные вопросы в английском языке».

6. Давайте развернутые ответы

Когда вам задают вопросы, старайтесь отвечать на них развернуто — в таком случае ваш собеседник будет охотнее продолжать общение.

7. Найдите общую тему

Разговор на интересную обоим собеседникам тему обещает быть легким и приятным, поэтому постарайтесь найти такой предмет обсуждения. Для этого отслеживайте реакцию человека: если он отвечает односложно, попробуйте сменить предмет разговора.

Мы приведем список тем, которые идеально подойдут для small talk + шпаргалки — материалы, которые помогут вам подготовиться к беседе на конкретную тему:

Small talk: что не нужно делать

1. Задавать закрытые вопросы

Старайтесь не задавать вопросы, которые не требуют подробного ответа. Не слишком разговорчивый человек может ответить просто «да» или «нет», и тогда повиснет неловкая пауза.

2. Говорить на неинтересную вам тему

Сложно говорить на неродном языке, особенно когда приходится обсуждать тему, которая вам не очень близка. Старайтесь перевести разговор в приемлемое для обеих сторон русло: найдите что-то общее и интересное вам двоим. В противном случае собеседник почувствует, что вам скучно или вы несильны в теме, и разговор может закончиться.

3. Не давать человеку высказаться

Некоторые люди, желая пообщаться с иностранцем, стараются наговорить побольше фраз и совсем забывают, что small talk — диалог между двумя людьми. Обязательно давайте человеку высказаться, иначе от вас очень быстро убегут.

4. Избегать пауз

Всем неприятно неловкое молчание, но не стоит панически бояться его. Лучше несколько секунд помолчать и подумать над интересной темой для разговора, чем болтать без умолку о том, что первым пришло в голову.

5. Бояться ошибок и нервничать

У вас есть шанс преодолеть языковой барьер и потренироваться в использовании изучаемого языка, так что не упускайте его. Ваш собеседник смущается так же, как и вы, он прекрасно понимает, что вы говорите на неродном языке, поэтому не будет придираться к ошибкам. Более того, человек будет стараться помочь вам в разговоре, и вы сможете почерпнуть интересные фразы из его лексикона.

6. Поддаваться на провокации

Люди бывают разные: кто-то будет с удовольствием общаться с вами, а кто-то может затеять небольшую ссору и спровоцировать вас на оскорбления. В таком случае лучше не отвечать собеседнику тем же, а использовать одну из следующих фраз:

7. Говорить на запретные темы

Приведем список тем, которых лучше не касаться в разговоре на любом языке:

Надеемся, наша статья была полезной и теперь вы не растеряетесь, когда будет возможность завести small talk на английском языке. Пользуйтесь нашими рекомендациями и учите лексику из представленных материалов, чтобы стать желанным собеседником.

Источник

Small talk: все, что вам нужно знать о разговорах ни о чем

Не любите пустых разговоров? Зря! Слышали о small talk? Если нет, эта статья для вас! Прочитав ее, вы не только поймете, почему легкие беседы нужны, но и научитесь их вести.

Small talk — это непринужденный разговор на отвлеченные темы, которые не предполагают договоренностей, обязательств и т. д. Часто разговариваете о погоде? Если да, то это и есть small talk. C помощью таких бесед можно избежать неловких пауз, познакомиться с нужными людьми или скоротать время, сидя в длинной очереди.

Кадр из фильма “Трудности перевода”, 2003

Разберем конкретную ситуацию. Представьте, что вы заходите в лифт, а там уже стоит ваш начальник. Первым делом, конечно, следует поздороваться, но что потом? Большинство предпочитает потерпеть несколько минут, мучая себя присутствием неловкого молчания. А как поступить правильно? Например, добавьте комментарий касательно погоды. Это будет звучать очень отвлеченно, возможно, позитивно и приветливо. Говорить с боссом о пробках, очередях в магазинах советуют даже эксперты в области социологии, но вот начать разговор бывает действительно сложно.

А вам small talk по зубам?

Порой кажется, что точить с кем-нибудь лясы проще некуда. Однако если бы пустой разговор заводился сам собой, консультанты в области коммуникаций остались бы без работы. На своих практических занятиях они помогают людям научиться вести small talk.

Эксперты утверждают, что начало любого контакта — это легкий разговор. С помощью него люди как бы сканируют друг друга. И речь не только о простых знакомствах. small talk играет очень значимую роль в построении карьеры, потому что общение и налаживание контактов с определенным людьми полностью определяют будущий успех.

К противоположному мнению, чаще всего, приходят люди, получившие высшее образование. Они считают, что вместо пустой болтовни нужно говорить что-то веселое, острое, умное. Это совершенно неверно. В таких ситуациях слушатель начинает задумываться, смущаться, его охватывает состояние дискомфорта. Есть даже такая поговорка: «Не бойтесь показаться глупым, наоборот, бойтесь показаться слишком умным».

Важно понимать, что small talk — это лишь инструмент, поэтому задаваться вопросом содержания не имеет смысла. Вы должны проникнуться атмосферой разговора. Во время легкой беседы мы не вслушиваемся в слова, а больше смотрим на человека, на то, как он держится, улыбается ли, обращаем внимание на интонацию. Проще говоря, впитываем невербальную информацию, с помощью которой получаем представление о человеке. Именно для этого и нужен small talk.

Как научиться?

Для успешного освоения small talk специалисты дают несколько рекомендаций:

Кадр из сериала “Безумцы”, 2007-2015

Чтобы найти общую тему, нужно задействовать все пять чувств. Даже самый банальный разговор о погоде может стать достаточно занимательным — просто нужно знать, с какой стороны подойти к этому вопросу. Конечно, глупо сказать что-то вроде «дааа, погода сегодня не очень». Однако, говоря о погодных условиях, можно коснуться другой темы. Например: «На выходные обещают хорошую погоду. Наконец-то можно выехать на рыбалку». Так вы сможете перейти к теме «хобби». Таким образом, small talk получает еще одно определение — искусство игры в ассоциации, то есть умение плавно переходить от одной темы к другой.

Есть в искусстве легкой беседы и ограничения:

Существует множество запретных тем в зависимости от менталитета и этноса. Так, например, в США народ спокойно говорит о зарплатах и прочих доходах, а в странах Европы об этом лучше не упоминать. Важно понимать, что поднимая какую-то тему, мы можем обидеть собеседника, поставить его в неловкое положение.

Кадр из фильма “Лига джентльменов”, 1960

Искусство small talk дается очень трудно. Особенно людям, про которых можно сказать — интроверт. Интровертам зачастую противна сама мысль о разговоре ни о чем с малознакомым человеком, но даже они понимают, какие преимущества имеет такое общение. Начать стоит с самого простого: просто включиться в беседу. Например, вы пришли на вечеринку и видите, что все стоят небольшими компаниями, смеются и что-то обсуждают. Возьмите стакан с выпивкой, незаметно подойдите к приглянувшейся кучке людей и начните слушать. Необязательно даже что-то говорить. Просто сделайте видимость того, что вы «в теме». Попытайтесь расслабиться, и, возможно, дальше все пойдет само собой, когда вас спросят о чем-нибудь интересным, или у вас самого появится интересная мысль, достойная обсуждения.

Small talk в светских кругах

Наибольшую популярность легкие беседы нашли в аристократических кругах. Здесь не принято говорить на какие-то серьезные темы, обсуждать глобальные или локальные проблемы, касаться чего-то тревожного. Поэтому люди, которые имеют отношение к высшим слоям, превосходно владеют искусством разговора ни о чем. Впрочем, не стоит полагать, что аристократы сплошь поверхностные и беззаботные люди. Дело в том, что здесь не принято делиться со знакомыми переживаниями и проблемами, поскольку это прерогатива близких людей. Беседы на уровне small talk ведутся для того, чтобы поддержать уютную и дружелюбную атмосферу.

Таким образом, small talk — это средство, которое позволяет завести новые знакомства, проявить себя коммуникабельным, открытым, веселым и находчивым, а также просто приятно провести время в абсолютно любом месте и в любой ситуации: вечеринка, общественный транспорт, бизнес-встреча и т. д. Именно по этой причине искусство «болтать» так важно в нашей жизни. И научиться ему может каждый, даже интроверт. Нужна постоянная практика: заводите разговоры в магазинах, в очередях, на остановках общественного транспорта. Первое время будет достаточно сложно совладать со своими страхами, но через какое-то время вы поймете, что это очень легко. И кто знает, может быть, очередное знакомство будет судьбоносным в вашей жизни.

Источник

ЖизньОт ненависти к принятию: Зачем нужен смол-ток

Фальшивая вежливость или залог социального удовлетворения

Смол-ток — это короткая, необязывающая беседа, та, что мы ведём с соседкой в лифте или с малознакомым коллегой на вечеринке. Несмотря на кажущуюся простоту, многие утверждают: вести смол-токи тяжело и утомительно. Кто-то и вовсе презирает этот разговорный жанр, считая его пустым и фальшивым. Разбираемся, как зародилось искусство светской беседы и почему многие из нас его ненавидят.

Вечеринки без смол-токов

Однажды американские учёные Кристен Берман и Дан Арили решили устроить особенный званый ужин. Главное правило — никаких смол-токов. Все собеседники должны были искренне выражать мнение, обсуждать вопросы, которые их по-настоящему волнуют, и не заводить бесед из вежливости. Чтобы облегчить задачу, исследователи подготовили карточки с темами — от религиозных до поп-культурных. Берман и Арили — специалисты по психологии и поведенческой экономике. В тот вечер они не просто позвали знакомых в гости, а поставили над ними эксперимент — конечно, с согласия самих участников. Исследователи хотели выяснить, можно ли провести вечеринку без так называемых смол-токов и понравится ли она приглашённым.

Если верить данным, 9 человек из 10 обсуждали погоду в течение последних шести часов. Но многих ли из них действительно волнует погода? Берман и Арили уверены: в компании малознакомых людей мы часто обсуждаем вещи, которые нам неинтересны. Среди неограниченного круга тем мы выбираем те, что кажутся наиболее безопасными и социально приемлемыми. Так мы подстраховываемся, чтобы разговор не привёл к конфликту — вряд ли дождь за окном может всерьёз задеть чьи-то чувства.

Берман и Арили решили сделать выбор за гостей, чтобы те не чувствовали себя ответственными за тему разговора. «Как ни странно, гости не расстроились, — пишут они. — Наоборот, они обрадовались и сами следили за тем, чтобы не отвлекаться от беседы на заданную тему». Как утверждают исследователи, тем вечером компания обсуждала, как сделать так, чтобы политики несли ответственность за свои поступки, дискутировала о проблеме суицидов и работе доминатрикс. Две пары, познакомившиеся друг с другом в тот вечер, позже отправились на свидание. Так Берман и Арили окончательно уверились: смол-токи не делают людей счастливее и не помогают наладить социальные связи.

Учёные из США не единственные, кто решил проводить вечеринки без смол-токов. Менеджер Полина Гавронски выросла в Гонконге, её отец — итальянец, мама — полька. С детства девушка выделялась среди местных и при каждом знакомстве отвечала на одни и те же вопросы: «Откуда ты приехала? Что ты здесь делаешь? Ты считаешь себя полькой или итальянкой?» Однажды ей это надоело, и она создала пространство, в котором никто не будет задавать подобных вопросов.

В 2018 году Гавронски запустила кампанию No Small Talk. Она решила организовывать ужины: гости заранее регистрировались на вечеринки и заполняли опросники. В итоге предпринимательница рассаживала гостей со схожими интересами по соседству. На столах, помимо еды и напитков, лежали карточки с вопросами, которые можно задать друг другу. Например: «Что бы было, если бы наши запросы в Google мог увидеть любой человек?» Сегодня на сайте No Small Talk можно зарегистрироваться на вечеринку без смол-токов в одной из мировых столиц (например, приглашение на ужин в Милане стоит 65 евро) или самому запустить инициативу в своей стране. Судя по всему, идея Гавронски пользуется успехом: билеты на её ужины раскупают на несколько месяцев вперёд.

Залог несчастья

Казалось бы, человек — социальное существо. Антропологи и историки считают, что во многом эволюция произошла именно благодаря тому, что мы научились общаться друг с другом. Но почему-то такой простой и популярный вид коммуникации, как смол-ток, вызывает у многих приступы социальной тревоги и раздражения. Считается, что особенно сильно страдают интроверты. Дженнифер Граннман — писательница и создательница собственного медиапроекта для интровертов — объясняет: «У нас не так много энергии для общения. Когда мы тратим её на разговоры из вежливости, мы не узнаём ничего нового, не проводим время с удовольствием. Но наша социальная батарейка садится, и у нас уже не хватает сил на интересный разговор с другом».

В 2010 году многие англоязычные медиа писали об исследовании Университета Аризоны. Профессор психологии Маттиас Мель вместе с командой учёных решил выяснить, как количество смол-токов и «полноценных разговоров» связано с уровнем счастья. В эксперименте участвовали 79 американских студентов. Каждый из них получил диктофон, который периодически записывал обрывки разговоров. С помощью получившихся аудио учёные посчитали, сколько каждый участник в среднем вёл смол-токов и «нормальных» разговоров каждый день. К смол-токам отнесли всё общение, которое не несло важной информации — диалоги в стиле «А, вот ты где!», «Как поживаешь?», «Я наступил в какую-то дрянь».

Перед началом эксперимента участники проходили анкетирование, они отвечали на вопросы о собственной жизни и уровне счастья. Прослушав записи, учёные выяснили, что более счастливые студенты чаще вели содержательные беседы и реже — смол-токи. У «самого счастливого» участника исследователи насчитали всего 10 % смол-токов, а у «самого несчастного» — почти 30 %.

Лучше, чем ожидаешь

Исследование Меля опубликовали в журнале Psychological Science, после чего его подхватили многие СМИ — на несколько лет смол-ток оказался в опале. Возможно, этот жанр так и продолжили бы считать неприглядным, если бы последователи профессора Меля не решили продолжить его дело. Спустя годы они пришли к выводу, что исконное исследование не было репрезентативным. Его единственными участниками были молодые люди, которые живут в общежитии, — узкая прослойка населения, результаты работы с которой мало о чём говорят.

В 2018 году психологи Анна Милек, Эмили Батлер, Элисон Такман и Диана Каплан провели новый опыт. На этот раз они записывали разговоры людей из трёх разных групп. Первая группа — 50 женщин с онкологическими заболеваниями молочной железы и их партнёры. Другая группа — 184 взрослых человека без проблем со здоровьем. Третья — 122 взрослых человека, которые недавно переехали от родителей. Результаты показали: в целом люди, которые разговаривают больше других, счастливее тех, кто предпочитает молчать. Но корреляция между счастьем и количеством «настоящих» разговоров оказалась незначительной, а смол-токи оказались вообще никак не связаны с уровнем счастья добровольцев. То есть, вероятно, счастливые люди действительно больше болтают, но делить беседы на «настоящие» и «ненастоящие» смысла нет.

Другой известный экспериментатор в области смол-токов — Николас Эпли, психолог, профессор школы бизнеса Чикагского университета, проводивший исследование в местном транспорте. Он делил испытуемых на три группы, у каждой были свои инструкции. Первую группу попросили по дороге на работу утром начать разговаривать с незнакомцами в поезде. Другой велели, наоборот, ни с кем не заговаривать. Третьей группе предложили поступать на своё усмотрение. После эксперимента участников спросили, были ли они более или менее счастливыми, чем обычно, во время поездки. Те, кто во время путешествия заговорили с незнакомцами, признались, что почувствовали себя лучше.

Перед началом эксперимента исследователь задал испытуемым вопрос: «Как вы считаете, что вам будет приятнее — поговорить с незнакомцем или доехать до работы молча?» Большинство сказали, что им было бы приятнее не разговаривать по дороге, но эти же самые люди в итоге были рады общению с незнакомцами. В целом исследователь провёл девять подобных экспериментов — в общественном транспорте и в лаборатории. Цифры во всех экспериментах были разными, но все они подтверждали: большинство людей после смол-токов чувствуют себя лучше, хотя ожидали обратного.

В статье, посвящённой эксперименту, Эпли приводит результаты подобных экспериментов. В одном из них участников спрашивали, с кем им будет приятнее общаться: с людьми их национальности или с иностранцами. Большинство были настроены общаться только с людьми своей национальности, но на практике выяснилось, что разговоры с иностранцами были им не менее приятны. По мнению Эпли, основная проблема смол-токов в том, что часто у нас бывают негативные ожидания от разговоров с незнакомцами. Социальная тревога, ксенофобия, предвзятость — всё это часто искажает нашу картину мира, и мы неосознанно отказываемся от того, что может нам понравиться.

Важный инструмент

Первым исследователем, всерьёз обратившим внимание на смол-ток, был британский антрополог Бронислав Малиновский. В 1923 году он написал работу «Проблема значения в примитивных языках». Он объяснял: цель любого языка — помочь людям вместе выполнять работу. Охотиться, рыбачить, заниматься собирательством. Люди придумали слова для того, чтобы синхронизировать действия и достигать большей эффективности. Однако с развитием языка появилось и бесцельное общение: «Если люди сидят у костра после долгого дня, отдыхают или занимаются рукоделием, они начинают вести беседу, которая никак не связана с тем, что они делают», — писал Малиновский. Он назвал такое общение «фактическим актом речевой коммуникации». В такой ситуации не важно, какой смысл вкладывается в слова. Главное — сам факт разговора.

По мнению Малиновского, в бессмысленных разговорах — вся суть Homo sapiens. С древних времён изоляция была смертельно опасна: спокойнее всего человек чувствовал себя рядом с представителями своей общины, которым мог доверять. Когда у разных общин появились собственные языки, они с их помощью стали показывать друг другу: «Я не чужак, мы из одного племени, мне можно доверять». Если же человек встречал незнакомца, который молчал, ему становилось ясно: это чужак, он может представлять угрозу. В доисторические времена молчание вело к социальному напряжению. С тех пор, по мнению Малиновского, люди испытывают неловкость, когда в компании повисает тишина. Антрополог предположил: смол-ток придумали для заполнения этой паузы, снятия напряжения.

Позже, в XX веке, последователи Малиновского вернулись к вопросу о смол-токах. Особенно это явление заинтересовало гендерных социолингвистов. Они заявили: бессмысленные беседы сильно недооценены, и отчасти это — прямое следствие дискриминации женщин. В патриархальных обществах всё, что связано с эмоциями, социальными связями, отношениями считается «женским», а значит — не заслуживающим внимания. Из-за такого гендерного разделения в разряд пустой болтовни попали смол-ток и сплетни, хотя последние исторически появились раньше всех других разговоров и были необходимы для выживания.

«Западное сообщество решило, что общение можно делить на более ценное и менее ценное, — пишет доктор наук, социолингвистка Джастин Коупланд. — Якобы ценное общение — это то, с помощью которого решаются „реальные вопросы“. Но вообще-то так называемая болтовня — это инструмент, с помощью которого мы налаживаем социальные связи, выстраиваем межличностные отношения. Её нельзя считать чем-то второстепенным — смол-ток очень важен».

Светские разговоры
у лемуров

Ещё одно доказательство пользы смол-тока — этим жанром пользуются не только люди. Хоть Малиновский и считал, что «фактическая коммуникация» — удел Homo sapiens, выяснилось, что многие животные из отряда приматов тоже ведут светские беседы. В 2014 году учёные из Принстонского университета проследили, как взаимодействуют между собой кошачьи лемуры. Эти животные живут группами — по 20–30 особей. Как и у людей, у них есть функциональные сигналы — те, с помощью которых они передают вполне конкретные послания. Например, предупреждают об опасности. Но есть и бессмысленные звуки — лемуры используют их, чтобы сближаться с другими особями. При этом у каждого лемура есть всего двое-трое друзей, с которыми он переговаривается при помощи таких сигналов. Смол-токи с ближним кругом помогают им поддерживать контакт и становиться ещё ближе.

Не исключено, что приматы понимают смысл пустых разговоров лучше нас. Каждый день мы занимаемся смол-током — если не с соседями по автобусу, то точно с близкими и членами семьи. Будничные темы в таком контексте уже не раздражают и не кажутся пустой болтовнёй. Возможно, осмысленность беседы зависит в первую очередь не от содержания, а от цели. Главный показатель — общаемся ли мы просто из вежливости или укрепляем отношения, которые действительно важны и интересны.

Источник