сколько времени в день нужно уделять ребенку
Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком
Источник: Гинтарас Хоментаускас «Семья глазами ребенка»
Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.
Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.
Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителем как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.
Поясним это примером, который каждый из вас может видеть довольно часто.
Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не мешайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.
Начнем с разговора как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда появляются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.
Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведения не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности. В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научается демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному нравится. Он учится общаться на равных. В третьем случае, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значимости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.
И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.
Сколько времени в день нужно уделять ребенку
При таком ритме жизни большинство родителей чувствуют себя вечно виноватыми за то, что не имеют возможности уделять достаточно времени своему ребенку. Чтобы утешить их, мы попытаемся ответить на вопрос: «Сколько времени надо проводить с ребенком, чтобы он не скучал и не страдал из-за нехватки родительского внимания?».
Если же родители целыми днями пропадают на работе, в выходные дни оставляют ребенка с бабушкой, то он начинает переживать, считая, что его бросили. При этом дети никогда не считают виноватыми своих родителей, а обвиняют себя за то, что они не желают быть рядом с ним. Такие переживания ведут к потере уверенности в себе, в результате ребенок начинает страдать, считая себя недостойным родительской любви.
Если ребенок целый день один или когда ему родители постоянно говорят: «Иди, сделай это сам, не видишь, я занят!», он будет выражать свою потребность во внимании родителей плохим поведением. Он может ломать игрушки, не слушать родителей, закатывать истерики, плакать и огрызаться. Дети постарше при недостатке эмоционального контакта с родителями перестают разговаривать с ними, обращаться к ним с просьбой и советами.
Можно отложить все дела на потом и провести все свободное время вместе с ребенком, но так и не дать им столько внимания, сколько они от родителей хотят. Идеальных родителей, также как и идеальных детей, не бывает. Поэтому испытывать чувство вины из-за того, что у вас не хватает времени для занятий с ребенком неконструктивно.
Достаточно быть «хорошим родителем«, любить своего ребенка и предугадывать его потребности. Порой несколько минут времени, когда папа или мама опускается на колени, чтобы быть одного роста со своим ребенком, берет его за руки и смотрит прямо в его глаза, вселяют в ребенка больше уверенности, чем длительное физическое присутствие рядом родителя, который занят своим делом и не обращает никакого на него внимания.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Сколько вашего времени нужно ребенку
А 10 минут хватит?
Оговоримся сразу: временем, посвященным ребенку, мы будем считать те часы и минуты, когда все свое внимание вы уделяете именно ему. Не покрикиваете ему что-то ободряющее из кухни, где заняты приготовлением ужина, не поглядываете одним глазом в смартфон или телевизор, не держите в руках книгу или спицы…
Сколько времени в день нужно вашему ребенку и как эффективно им распорядиться?
” Возможно, вы удивитесь, но современные родители проводят с детьми гораздо больше времени, чем их собственные мамы и папы в свое время. Так, еще 40 лет назад среднестатистические советские отцы проводили с ребенком около 5 минут в день, а мамы немногим больше – 15. Сегодня эта четверть часа превратилась в час, а пять минут – страшно подумать! – в 35!
Это не только российская, но и общемировая тенденция. Статистические исследования, проведенные в Канаде, США, Великобритании, Дании, Норвегии, Франции, Германии, Нидерландах, Италии, Испании и Словении, показали, что в 1965 году матери проводили с детьми условные 54 минуты в день, а сейчас этот показатели вырос до 104 минут. Результаты отцов скромнее, но тоже впечатляют: если в 1965 году мужчины проводили со своими отпрысками всего 16 минут в день, то сейчас – уже 59 минут.
Так и хочется спросить: ну все, теперь-то достаточно? Если мы в детстве обходились 20 минутами в день, может, часа-то точно хватит?
Качество важнее количества
Психологи утверждают: гораздо важнее не то, сколько времени вы проводите с ребенком, а как. Важно, чтобы ваше внимание было полностью сосредоточено в этот момент на малыше. Специалисты выделяют следующие полезные приемы.
Активное слушание: не просто молча кивайте в ответ на реплики ребенка, но своими вопросами демонстрируйте, что понимаете его и поощряете к распространенному рассказу.
Поддерживайте зрительный и тактильный контакт: присядьте так, чтобы смотреть в глаза ребенку, обнимайте его, держите за руку.
Позволяйте малышу перехватить инициативу и предложить вам собственные игры или тему беседы. Это его время!
Не отменяйте время, которое вы обещали провести с малышом, если речь не идет о вопросах жизни и смерти, конечно. Пусть это будет 15 минут, но в точно определенное время и безотлагательно.
На первый взгляд, выглядит чересчур оптимистично. Как, 15 минут и все? Но если ребенок точно уверен, что у него есть эти самые четверть часа в день, и никто на них не покусится, он реагирует на ситуацию совершенно иначе, чем если бы напряженно ждал, пока вы обратите на него внимание.
Уже через пару недель вы обнаружите, что у вас появились приятные бонусы. Во-первых, дети гораздо спокойнее реагируют на вашу занятость. Внезапно оказывается, что они вполне в состоянии потерпеть час или даже два, не теребя вас ежеминутно просьбами посмотреть/поиграть/рассказать.
” Во-вторых, сконцентрированные 15 минут гораздо полнее удовлетворяют потребности ребенка в общении, чем те же 15 минут, «размазанные» по всему вечеру.
В-третьих, и это особенно важно, вы внезапно обнаружите, что отношения становятся более доверительными. То, что вы никогда не выясните в разговоре за три или пять минут, за 15 узнаете непременно.
Так все же – сколько вешать в граммах?
И все же каждый родитель, наверное, волнуется: достаточно ли времени они проводят с ребенком? Сколько «правильного» времени требуется малышу?
Дети от рождения до полутора лет. Малышам требуется максимум вашего внимания, которое необходимо предъявлять «по требованию». К счастью, младенцам нужен скорее тактильный и визуальный контакт, чем ваше дружеское участие, так что можно играть с ребенком и заниматься домашними делами одновременно. Но, тем не менее, у вас должен найтись как минимум час в день для игр с малышом.
Дети от полутора до семи лет. К началу обучения в школе можно постепенно уменьшить время непосредственного общения с ребенком до 10 минут. Подчеркиваем, это минимум, то есть, вам не возбраняется проводить с ребенком и полчаса, и час, и два. Но не меньше 10 минут и каждый день!
От 7 до 12 лет можно уделять время уже не ежедневно: до школы вы придерживались правил неприкосновенного детского времени, то теперь ребенок уже достаточно спокойно относится к небольшим перерывам в общении. Если вы будете открыты для контакта, он регулировать их частоту сам: чаще и дольше разговаривать с вами в критических ситуациях, и обходиться без вашей поддержки в остальное время.
Чем дальше, тем более размытыми становятся правила. В самом деле, с 16-летним подростком уже невозможно общаться «по часам», а нужно общаться столько, сколько нужно, иногда сутками напролет… Главное, если ребенок привык к неприкосновенному времени, у него уже сформировано доверие к вам: он уверен, что вы его выслушаете и поймете.
Важные правила неприкосновенного времени в вопросах и ответах
Кто из родителей должен общаться с ребенком?
Оба! У ребенка должно быть «неприкосновенное время» и с папой, и с мамой.
Так значит, можно общаться с ребенком по 10 минут в день? Правда?
Потребности каждого ребенка индивидуальны, меньше минимума общаться нельзя, но если вы чувствуете, что ребенок не успевает насытиться вашим вниманием, увеличивайте ежедневное время.
” Так что, можно я завтра уделю ребенку 15 минут и буду свободен?
Если раньше у ребенка не было неприкосновенного времени, то настройтесь, что сначала ему потребуется не минимум, а максимум вашего времени. К счастью, это пройдет через несколько недель.
А можно заниматься в это время развивающими играми или уроками?
Нет, это время для общения. Выбор игры должен оставаться за ребенком, если ему интересно разучивать считалочку на английском – разучивайте, нет – значит, нет.
Ну вот, я выделил ребенку время, а он капризничает, скандалит, истерит… Зачем он все портит?
Ребенок имеет полное право выражать свои чувства, тем более что он не мешает, не отвлекает вас от важных дел, напротив, эмоционирует тогда, когда это никому не навредит. Ваша задача – разобраться, почему ребенок так себя ведет, у вас как раз есть на это время!
А можно уделять братьям и сестрам время «оптом»?
Нет, нельзя! У каждого ребенка должно быть персональное неприкосновенное время.
А можно общаться с ребенком по 10 минут в будни, зато в выходных выделить сразу три часа?
Можно, если ребенок не настаивает на обратном. А вот совсем отменять общение в будни нельзя – неделя, это слишком большой срок для дошкольника, а у школьника могут быть слишком важные проблемы, обсуждения которых не терпит отлагательств.
Сколько времени проводить с ребенком и нужно ли ему всё объяснять? Психолог Катерина Мурашова рассказывает про главные мифы о воспитании детей
Как изменились отношения родителей и детей с уходом традиций, почему не существует правильного способа воспитания и сколько времени в действительности нужно уделять ребенку?
«Бумага» публикует лекцию петербургского психолога Катерины Мурашовой «Миф о счастливом детстве». Она прошла в рамках проекта «Диалоги о счастье» благотворительного фонда AdVita и «Охта Lab».
Откуда берутся мифы о воспитании
— Мы с вами одновременно живем в двух пространствах — профанном и сакральном. Профанное пространство — это пространство обыденной жизни. То, что мы делаем повседневно: едим, любим друг друга, ругаемся, воспитываем детей. Сакральное пространство — пространство мифов.
Я не призывают к тому, чтобы отринуть мифы. Миф — это часть нас. Но когда вы взаимодействуете с детьми, лучше осознавать, в каком пространстве вы находитесь, и хотите ли вы в нем находиться. То есть не путать пространство мифов и профанное. Из-за этого происходит множество местами забавных, местами страшных вещей.
Сразу хочу сказать, что все мифы о воспитании, в том числе о счастливом детстве, — это молодые мифы. До недавнего времени их практически не было. Почему? Детство как феномен, конечно, было, но оно не было ценным, никто не заморачивался переводом его в сакральное пространство. Были традиции: сюда положить, этим кормить, здесь повязать ленточку, здесь плюнуть, здесь вставить косточку в нос. Всё было ясно, тем более дети считались неполноценным вариантом взрослого. Так было всегда: бог дал — бог взял. У любой репродуктивно активной женщины пять-шесть детей, еще пять-шесть на кладбище, какая тут сакральность.
Ситуация начала меняться, когда укрепилась городская цивилизация и когда научно-технический прогресс позволил уменьшить детскую смертность. Традиции исчезли. Практически никто из представителей городских современных цивилизаций не воспитывает детей в соответствии с традициями.
Городской человек, получив на руки ребенка, не имеет никаких представлений, что с ним делать. Он не то что не может обратиться к традициям, он даже не может обратиться к своим бабушкам и дедушкам, потому что они воспитывали детей совсем по-другому. Как только образовалась пустота, туда начали заползать мифы.
Чем родительство похоже на профессию врача и что делать с эмоциональным выгоранием из-за детей?
Рассказывает психолог Людмила Петрановская
Миф первый: существует правильный метод воспитания
— Миф, с которым я как практический психолог сталкиваюсь чаще всего, это миф о правильном воспитании. Он заключается в том, что где-то существует правильный способ, нужно его только узнать, осмыслить и встроить в пустое место традиций. И результат будет.
Это достаточно зловредный миф и понятно, откуда он берется. Вот ребенок принесен из роддома, и его надо куда-то положить. Судорожно набирается в интернете: «а где ребенку спать удобней?» Мама открывает первую из миллиона ссылок, и там написано, что ребенок должен спать с мамой, потому что он еще недавно был ее частью, биение ее сердца его успокаивает, он не вырастет неврастеником, мать в любую секунду может его покормить. Звучит логично.
Но мама начинает читать дальше, и под третьей ссылкой написано, что ребенок должен спать отдельно: это позволяет ему сформировать режим, позволяет матери высыпаться и быстро восстановить интимную жизнь, позволяет ребенку понять, что в мире есть какие-то границы. Это тоже звучит логично. Но ребенка уже нужно куда-то положить, он же не кот Шредингера. И на этом этапе в голову матери заползает миф, что она «просто не умеет искать». Что нужно найти что-то, и тогда всё будет правильно, под одной из миллиона ссылок есть правильный алгоритм, главное — его добыть.
Как я сталкиваюсь с этим мифом? [Приходит на прием] пара, с очень серьезным выражением лица и блокнотом. Говорят: «Мы прочитали вашу книгу, статью, блог, нам показалось, что всё более-менее внятно. Нашему ребенку 3,5 года. Многое упущено, мы понимаем, но тем не менее еще немного времени есть. Вы нам сейчас говорите [что делать], мы всё записываем и уходим воспитывать правильно».
Этот миф опасен и для моих коллег: «Вы спрашиваете, как правильно воспитывать ребенка? Сейчас расскажу!» Можно книжки издать. Ребенка нужно класть сюда, кормить вот так, когда ребенок в истерике, нужно присесть на корточки и сказать: «Малыш, ты, кажется, немножко расстроен?!» — это всё материализация мифа. Мать, которая прочитала очередное «внятное», где написано, что ребенка на раннем этапе нужно воспитывать вместе с дельфинами, продает комнату и увозит ребенка к дельфинам.
Чуть позже, когда ребенок начинает себя как-то странно вести, кто-то говорит: «Тебе не кажется, что это какие-то новомодные коммерческие штуки? Может, лучше что-то старое доброе, например воспитание по доктору Споку?» Мать читает и говорит: «Это логично». И тут она перестает реагировать на плач ребенка, закрывает дверь. Ребенок начинает биться [в истерике], потом выдирать себе волосы. Врач на это говорит, что у ребенка, вероятно, невротические переживания, видимо, это вы виноваты.
Всё это невротизирует ребенка. Мать тоже испытывает чувство вины, она в состоянии «человека в поиске», будто она не пустила всё на самотек, она совершенствуется, и через некоторое время достигнет высот. А ребенок, воспитываемый в стиле последней статьи, прочитанной матерью, имеет серьезный шанс на развитие невроза. Обычно они попадают ко мне в предневрозе или уже в неврозе.
Миф второй: дети и взрослые равны
— Совсем молодой миф — о равенстве детей и взрослых. Ребенок — это равная мне личность, поэтому я должен обращаться с ним соответственно. Исповедуют этот миф женщины определенного сорта. Они обычно приходят и, глядя мне в глаза, говорят: «Вы знаете, у меня были очень сложные отношения с матерью. Когда у меня родилась дочь, я подумала: мы будем с ней дружить! Будем всё делить. Она — равная мне личность!» Дочь присутствует тут же, ей 3,5 года.
Чем опасен этот миф? Он выглядит гораздо менее невротическим, чем предыдущий. Ребенок, мол, привыкнет, что к нему относятся как к равному, и привыкнет быть таким же. Но есть одна проблема: все мы, помимо всего прочего, биологические объекты. Мы млекопитающие, животные. И наши дети — тоже. И чем меньше ребенок, тем больше в нем от зверушки и меньше от человека. Постепенно, с взрослением ребенка, пропорции меняются, он очеловечивается. И, если всё складывается правильно, то умираем мы с вами уже людьми. У наших детей есть некоторые биологические программы, оставшиеся нам от наших предков. И эти биологические программы вступают в жестокую схватку с этим мифом.
Вы видели когда-нибудь маленьких утят? Они ходят друг за другом, а впереди идет самка. Конечно, были утята, которые забегали вперед самки, только их съели. Они отобрались эволюционно. Потому что утка знает, куда идти, а утенок — нет. Из-за этого у птиц и млекопитающих выработался инстинкт следования за родителями.
Мы, не отдавая себе отчета, попадаем в пространство мифа. Один маленький бедный детеныш ведет за собой четырех больших уток: мама, папа, бабушка и вторая бабушка. Детенышу тяжело, он не приспособлен к этой нагрузке, он не может ничего решать. Ему навязывают изначально нечестную игру. Но периодически демонстрируют, как оно на самом деле.
Например, ребенок заболел тяжелым простудным заболеванием, и инфекция пошла в пазухи. И врач говорит: «Если не хотите осложнений, шесть раз в день промывайте нос». А это очень неприятная процедура. Родители выпадают из мифологического пространства в пространство доказательной медицины. Мать говорит отцу: «Держи его. Никого не интересует, что он будет орать. А я буду нос промывать». И так шесть раз в день! Ребенок не может покинуть пространство мифа, а мать может, ведь она умнее. И он в этой ситуации оказывается в агонии. Этот миф на родителях почти не отражается, но отражается на детях. Выросший ребенок считает, что взрослые всё врут, и то, что они несут, не имеет отношения к реальности.
Миф третий: детям нужно всё объяснять
— Следующий миф про то, что детям нужно всё объяснять. Я даже не знаю, из какой системы его достали. Он звучит так: «Я ему всё объясняю, но ощущение, что он перестал меня слышать, я у него даже слух проверяла». Но дело в том, что до трех лет ребенок не имеет причинно-следственных связей, его интересует один-единственный вопрос: «Как оно будет?»
Как это существует на практике? Лезет ребенок с двумя гвоздями к розетке. И тут встает мама и говорит: «Петенька, не суй гвозди в розетку, в розетке живет электрический ток, электрический ток ходит по проводам, он очень опасный, он может укусить Петеньку, Петенька тогда заболеет, его отвезут в больницу, будут делать больнючие уколы, мама будет плакать, Петенька может даже умереть…» Петеньку же интересует, удастся ли засунуть в розетку эти два гвоздя, которые очень точно подходят к этим маленьким черненьким дырочкам. Дико хочется! А что делает мама? Она резвится в мифологическом пространстве, куда она по собственной воле заползла.
Ребенок растет в непрерывном бла-бла-бла. Через некоторое время он так это и слышит. Получается, что на детях этот миф почти никак не отражается, они просто перестают слышать. И гвоздики прилетают обратно матери. Она либо понимает, что в какой-то момент должна заорать, чтобы ребенок сконцентрировался, либо он не слышит ее даже тогда, когда она орет. Он не слышит ее важных объяснений. А мама в полном недоумении говорит: «Я же ему объясняла!»
Никогда объяснения не должны становиться пятью минутами непрерывного говорения. Для трехлетнего ребенка объяснение может быть только одно и ясное.
Миф четвертый: с детьми нужно проводить много времени
— Следующий миф, тяжелый для родителей, а для детей — как повернется, — о том, что с ребенком нужно проводить много времени: развивать, развлекать, уделять внимание. [Из-за этого получаются] родители с чувством вины.
В течение огромного исторического периода никому и в голову прийти не могло, что нужно развлекать детей. Более того, еще моим сверстникам не приходило это в голову. Дети должны развлекаться сами. Максимум, что могут сделать родители, — это купить ребенку игрушки.
Но вот возникает мифологическое пространство, появляются мамы-аниматоры: «Значит, сейчас у нас карточки по Доману, потом идем в парк кормить уточек, там смотрим видовой состав уточек, потом смотрим их на картиночке, говорим латинские названия, потом у нас кинетический песочек».
Что из-за этого происходит? Самое частое осложнение — нервное истощение матери. Она в какой-то момент перестает это делать, потому что понимает, что уже не может. В издательстве «Самокат» вышла книга, называется «Мама на нуле». Это про матерей, которые выходили из состояния, в которое сами себя загнали.
Детям можно и нужно уделять столько времени, сколько вам удобно. Им всего всегда должно не хватать, иначе не будет никакого стимула для движения вперед. Если вы ловите себя на том, что вы несетесь за кинетическим песочком, потому что вам кто-то что-то сказал, то вы семимильными шагами лезете в пространство мифа.
Как женщины в Петербурге решаются на ЭКО, ищут доноров спермы и суррогатных матерей
Как девушка прилетела к петербургским врачам с другого конца страны и родила двойню за день до интервью; женщина, решившая в одиночку завести ребенка, воспользовалась донорской спермой; а пара благодаря суррогатной матери теперь воспитывает двух детей.
В подготовке материала участвовала Дарья Фокина
Сколько времени нужно проводить с ребенком, чтобы он был счастлив?
Меньше, чем вам кажется (но смартфон придется убрать).
Мы лежим в кровати вместе с моим шестилетним сыном, он положил голову мне на плечо, Мы как раз закончили читать книжку. Он смотрит на меня своими большими карими глазами и говорит: «Мама, я так скучаю по тебе, когда я в школе. И мечтаю о том, как приду домой и мы поиграем».
Мое сердце замирает от умиления: «Я тоже по тебе скучаю, малыш. И тоже очень хочу, чтобы мы почаще проводили время вместе».
На самом деле мы не так уж часто бываем вдвоем. Потому что есть школа, друзья, кружки, плюс младший брат. И сын все время скучает по мне, а я по нему.
И вот, я заканчиваю с укладыванием, целую его, сажусь на диван и раскрываю ежедневник. Где бы мне выкроить время на полноценную игру с сыном. Ага, вот, например, суббота… я могу в субботу. Пожалуй, я поведу его в батутный парк, а потом мы пообедаем и купим сладостей. Муж как раз согласился забрать младшего домой на время дневного сна, и я смогу спокойно провести время со старшим. Я бегу обратно в спальню сына, залезаю к нему под бочок и сообщаю о своих планах. Он счастливо обнимает меня – конечно, он жутко доволен.
Ох, это «качественное» время с детьми…
Дети постоянно просят родителей поиграть с ними. Мои сыновья произносят фразу «Мама, поиграй с нами», кажется, миллиарды раз за день. И иногда это жутко бесит. Особенно, когда у меня гора работы. Но дети будут продолжать требовать нашего внимания, потому что это нормально. Потому что мы для них – центр вселенной и главный пример. Наше внимание нужно им так же, как растениям нужен солнечный свет. Это их базовая потребность. Так что очень важно уделить полноценное внимание детям хотя бы раз в течение дня, но…
. но у меня такая прорва дел!
На мам сейчас свалилось втрое больше обязанностей, чем приходилось выполнять нашим бабушкам. Общество предъявляет к матерям невообразимые требования. Да мы целый день крутимся как белки в колесе, только чтобы успеть все переделать.
Но даже те мамы, которым не нужно ходить в офис, скажут: если ты целый день находишься дома и у тебя двое или трое детей, очень трудно уделить полноценное внимание каждому из них.
Мне, например, стало гораздо легче, когда я прочла одно новое исследование, которое гласило: «Качество проведенного с ребенком времени не зависит от его количества».
Мне реально полегчало, когда я поняла: то, как мы проводим время с детьми, гораздо важнее, чем то, сколько времени мы с ними проводим.
Ну да, это утешает. Но мне все-таки хотелось бы каждый день иметь хотя бы несколько минут наедине с каждым из детей. Но как это устроить?
Я знаю одну семью с несколькими детьми, где родители очень старались придумать, как бы им так исхитриться, чтобы уделять время каждому из детей на регулярной основе.
И они придумали шикарную идею.
Они составили расписание, согласно которому в некий конкретный день кто-то из детей идет спать на 15-20 минут позже братьев и сестер. И можно было провести это время вдвоем с родителем.
Делайте в эти минуты все, что ребенок захочет. В этой семье, например, они иногда читали или играли в настольные игры или просто болтали, но в любом случае, каждый из детей получал свои личные 15 минут каждую неделю.
И моя подруга – мама из этой семьи – говорит, что именно эти 15 совместных минут вдвоем оказываются решающими в ее отношениях с каждым из детей.
Они лучше прислушиваются к ее просьбам, лучше себя ведут, у них реже случаются приступы бешенства из-за постоянного соперничества с братьями и сестрами, вроде «он открыл дверь машины первым. ».
Просто потрясающе, какие чудеса может творить налаженный контакт с родителями. В общем, я поняла, что нам однозначно нужно проводить время вдвоем с каждым из детей. Но необязательно каждый раз идти в батутный парк или ресторан. Даже несколько минут вдвоем дома тоже работают!
Психолог Джон Готтман годами изучал механизмы отношений в семье и в итоге открыл волшебную формулу сочетания позитивных и негативных элементов в общении между членами семьи.
В общем, для того чтобы отношения оставались здоровыми, это сочетание должно быть 5 к 1. То есть, на каждый негативный момент (окрик, игнорирование, закатывание глаз) должно приходиться пять радостных моментов (объятие, улыбка, понимающий кивок головы, веселая болтовня), чтобы этот негатив нейтрализовать.
Доктор Готтман четко отмечает: для того чтобы все эти радостные моменты работали, это необязательно должно быть нечто грандиозное – просто милые ежедневные мелочи, знаки внимания. Лучше всего работает обмен улыбками, объятие, или, например, совместный просмотр игры в Майнкрафт. Вот эти мелочи – они очень важны.
Когда время бежит со страшной скоростью, дел все больше, и вам кажется, что на детей совсем не осталось времени, вспоминайте об этих маленьких моментах, которые действительно имеют значение. Конечно, важно иногда выходить вдвоем с ребенком в театр, кино или в батутный парк, но даже пять минут близости в день могут сыграть свою немалую роль.