сербский тост один масленок как гордый птичка
тосты из фильма «Кавказская пленница»
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.
Одна маленькая, но гордая птичка.
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
Так выпьем же за кибернетиков!
― На здоровье!
― На здоровье!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
И ведь что интересно.
Как это было на самом деле
Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учат нас тосты из фильма Кавказская пленница
Культурный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )
Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)
А на посошок.
Нашёл в интернете тост, решил поделиться с вами)
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать.
Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.
Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!
Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль:
1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
(Sos) Когда нет сил молчать
Я обращаюсь к вам от имени пожарных 24 пожарной части города Георгиевска 2-го пожарно спасательного отряда федеральной противопожарной службы МЧС России по Ставропольскому краю с просьбой отстранить от должности начальника 24 пожарной части Арабачана Геворка Сергеевича
Этот царёк создал невыносимые условия работы, разрушил и уничтожил 24 пожарную часть города Георгиевска.
Мы считаем, что Арабачан наносит прямой ущерб работодателю, дискредитирует и порочит МЧС
Вместо того чтобы заниматься своей профессиональной подготовкой мы работники 24 пожарной части
Возим воду и продаем ее за деньги на всевозможные стройки города.
Ездим в ковычках, стоя на месте в пожарной части, на несуществующие пожары и возгорания, проводим бумажные занятия и учения на всевозможных объектах города и района, главное чтобы объект подальше находился и подальше нужно было ехать до него, цель всего – списание топлива, которое пожарка продает уже тоннами и потом происходит его обналичка в карман начальника.
А пожары которые действительно происходят укрываются от пожарной инспекции, за откаты, денежные вознаграждения со стороны владельцев предприятий, объектов.
Процветают денежные поборы с личного состава пожарной части, за деньги простых работников
Приобретаются лакокрасочные и другие стойматериалы для ремонта части, с одной только целью, пустить пыль в глаза проверяющим сверху, показать мнимое благополучие
Труд пожарных использовуется в ремонтных, строительных, отделочных и других видах работах не смотря на то что деньги на эти нужды выделяются Ставропольским управлением МЧС на проплату строительных фирм подрядчиков по благоустройству и ремонту пожарных частей. Что это, если не махинации с деньгами?
Мы пожарные проходим периодическое медицинское обследование за свои деньги врач нарколог, психолог, хотя деньги на это выделяются управлением
Приобретаем за свои деньги необходимого снаряжения «тревожные чемоданы» и их комплектование.
Скрываются случаи травм на пожаре с последующим подлогом документов. Получившие травму пожарные запугиваются угрозами увольнения за якобы нарушения ими правил охраны труда,.
Начальник части заставляет пожарных писать заявления на увольнении по собственному желанию без указания числа. Подобным образом пресекаются всяческие попытки протеста со стороны личного состава существующим порядкам.
Благодаря подобной политике дискриминации и превышения должностных полномочий за время правления частью начальником Арабачаном Г.С. пожарную часть покинули или были уволены:.
Пожарный Иванов Д.Е 20 лет стажа, принудительно переведен
Старшина 24ПСЧ Пустовалов 15 лет стажа, уволен.
Пожарный Шевченко В.В 17лет стажа принудительно переведен
Старший водитель ПСЧ-24 Воронкин В.В. 14 лет стажа переведен
Командир отделения Усов 10 лет стажа, уволен.
Пожарный Черницов И.А. 7 лет стажа переведен
Водитель Ермаков А.А.20 лет стажа уволен
Пожарный Рябоконь С.17 лет стажа. уволен
Пожарный Вишнев О Ю 12 лет стажа,уволен
Сербский тост один масленок как гордый птичка
:contract: Если вы любите тосты, то этот топик для вас.
Перед добавлением Тоста не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного тоста выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Pink Floyd». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Аквариум».
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Аквариум». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Чиж и Компания».
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Чиж и Компания». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Иванушки интернейшнл».
Так выпьем же за эволюцию!
. и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: «Красивые были ноги, надо бы вернуться». Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю.
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Античный тост:
Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине:
— Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: «Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь». Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: «Возьми меня к себе». Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: «Что это такое?». Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!
Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания».
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Выпьем за тех, чьи нежные руки
Всегда приласкают тебя.
Выпьем за тех, чьи глаза пламенеют
Нежно и страстно любя
Выпьем за тех, чьи прекрасные руки
Избавят всегда от тоски
Выпьем за тех, чьи глаза как озера…
В общем, за нас мужики.
Молодец! Столько тостов знаешь. У тебя наверное много свободного времени?
А вот мой любимый тост:
За Московский Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции Ордена Трудового Красного Знамени Государственный Технический Университет имени Николая Эрнестовича Баумана, зверски убитого 31 октября 1905 года на углу Немецкой улицы и Денисовского переулка агентом царской охранки Хабибулиным, скрывавшимся под кличкой Михайлов, обрезком ржавой трубы по голове.
КАААААК Жахнем.
Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за «Нортон», каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под «НетВаре» и ЛВС на «паре»,
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За «мамы» и за «шины», за «димы» и за «симы»,
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, «пропеллер» Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За «Слейва» и за «Мастер», за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За «на коленях» сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За «Тетрис», за «Сапера» и «Марьяж».
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой.
Желаю вам моря удачи и дачу у моря!
Когда бокалы ослепительно полны, Души родной священной, Что в жизни лучше опьяненья? Разумный человек обычно пьёт. Без опьяненья сладкий плод, Казался б кислым без сомненья. Пью за вино, за женьщин, завеселье, А проповедь послушаем с ПОХМЕЛЬЯ!
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил.
Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть.
Как то раз стая волков пошла на охоту вместе с их главарем и вернулась с огромной добычейю К тому времени, как главарь состарился, запасы той пищи, которую они добыли, иссякли. И пришлось идти сыну главаря. Он взял волков из стаи и пошел на охотую Он вернулся через некоторое время еле живой и спросил: «Отец, почему, когда ты ходил на охоту, их было много и вы смогли их победить, а когда я пошел на охоту, то их было всего двое и мы не смогли их победить?». Отец ему ответил:»Потому что тех было много и они держались каждый сам за себя, а эти двое прикрывали спины друг друга». Так выпьем же за дружбу.
Не пить вино, застынет кровь, и будет разум притуляться, не пить помрём, и пить помрём, так будем пить и похмеляться.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!
Наши женщины, как цветы. Цветок красив, когда он распущен. Tак выпьем друзья за распушеных женщин.
Дорогие молодые! От всего сердца поздравляю вас с вступлением в законный брак и образованием семьи! Дружба и любовь — самые прекрасные чувства в человеческой жизни. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Живите в любви, счастье и радости, пусть у вас будут здоровые и жизнерадостные дети, и будьте верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, дорогие! Горько!
Уважаемые молодожены! Я предлагаю тост за то, чтобы вы в своей семейной жизни всегда помнили слова французского писателя Жана Ростана: «Хорошая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги». Выпьем за то, чтобы в вашей семье было так!
— Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который втает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин.
Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы.
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03.
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной «Волге» отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!
Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство». Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство». А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль «Отец-молодец!» Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!
старый добрый тост тока маленько переделанный
Давайте выпьем за милых дам и еще за других мефических героев!
Мой любимый тост, рассказывается с грузинским акцентом:
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом,тот сам напьется.
День пропал не зря. Дак выпьем же что-бы и вечер тоже.
Выпьем за поцелуй котоpый пpидумал мужчина чтобы закpыть pот женщине.
Бог дал день на выпивку. никто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
За нас, красивых. За вас, доверчивых.
(читается вслух с кавказским акцентом)
Один маленький-маленький птичка, живущий на дне самого глубокого озера, весело и жизнерадостно шевеля жабрами, гонял среди водорослей рачков-мачков, карасей-марасей, судаков-.просто судаков, а также диких уток и отдыхающих туристов. Птичка был очень веселый, только грустный. А потому, что одинокий. И не перебивайте меня, когда я произношу тост! Так вот, а на берегу, среди ветвей большого могучего саксаула, свил себе гнездо большой и могучий рыб. И вот как-то раз, торпедируя очередной надувной матрас, птичка увлекся и выскочил из воды. И во время этого затяжного прыжка он увидел рыба, и сердце его пронзила стрела горячей лубви. И рыб тоже увидел птичку, и выпал из гнезда от охватившей его страсти. И с тех пор птичка каждую ночь выплывал на поверхность, и слушал, как рыб пел ему свои страстные песни. И они сидели рядом и смотрели друг на друга, и не замечали вокруг себя никого и ничего. А проползавший мимо злодей-муравей и букашка-таракашка кусали их и ели их мясо. И так п! родолжалось каждый день, пока их не съели совсем.
Один маленький-маленький птичка, живущий на дне самого глубокого озера, весело и жизнерадостно шевеля жабрами, гонял среди водорослей рачков-мачков, карасей-марасей, судаков-.просто судаков, а также диких уток и отдыхающих туристов. Птичка был очень веселый, только грустный. А потому, что одинокий. И не перебивайте меня, когда я произношу тост! Так вот, а на берегу, среди ветвей большого могучего саксаула, свил себе гнездо большой и могучий рыб. И вот как-то раз, торпедируя очередной надувной матрас, птичка увлекся и выскочил из воды. И во время этого затяжного прыжка он увидел рыба, и сердце его пронзила стрела горячей лубви. И рыб тоже увидел птичку, и выпал из гнезда от охватившей его страсти. И с тех пор птичка каждую ночь выплывал на поверхность, и слушал, как рыб пел ему свои страстные песни. И как-то раз рыб сочинил очень-преочень прекрасный песня, и птичка заслушался, и забыл вовремя смочить жабры водой, и задохнулся. И тогда большой и могучий рыб заревел, как бе! луга, и утопился от горя.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали вовремя промочить жабры!
:contract: Если вы любите тосты, то этот топик для вас.
Перед добавлением Тоста не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного тоста выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.
Сербский тост один масленок как гордый птичка
Пять тостов про Птичку.
— Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды летела к солнцу. Она поднималась все выше и выше, и вдруг видит, что на встречу к ней летит большая и совсем не гордая Птица. Они встретились в воздухе, посмотрели друг на друга и… влюбились! Затем резко развернулись, и вместе полетели на юг в теплые страны, в свадебное путешествие!
Так выпьем за Любовь, которая соединяет нас независимо от направлений телодвижений, социальных положений и политических убеждений.
— Одна маленькая, но очень гордая Птичка однажды снова летела к солнцу. Она поднималась все выше и выше… И вылетела из зоны эфирного сигнала. Тогда Птичка замерла в воздухе, постучала себя по лбу большим красивым лакированным коготком и сказала: «Птичка моя, куда ты летишь? Ты же не увидишь главного! Возвращайся домой, там твое солнце!»
Она развернулась в воздухе и быстренько полетела назад в свое гнездо, прямо к любимому телевизору. И как раз вовремя! Потому, что в это время начался ее любимый сериал…
Так выпьем за уважаемых сценаристов, благодаря которым наши птички целый день смотрят телевизор, и у них не хватает времени на другие, еще б ольшие глупости.
Так выпьем… И еще раз выпьем… И снова выпьем. Возможно, это успокоит нашу нервную систему.
— Однажды одна маленькая Птичка, находясь в кругу близких друзей, подняла свой большой бокал и сказала: «Выпьем!» Она сказала так мало, но так гордо, что все тут же встали и выпили.
Давайте же и мы Выпьем (!), потому что нам, дорогие друзья, тоже есть, чем гордится.
— Один маленький Птиц однажды рано утром проснулся, открыл глаза и видит, что находится на Солнце! Птиц тогда говорит: «Солнце! Неужели я все-таки до тебя долетел? Слушай, я так устал, что вообще не помню, как до тебя долетел. » Солнце посмотрела на него так и отвечает: « Ага, он не помнит! Меньше водку жрать нужно! Я тебя паразита вчера через пол Москвы на себе домой тащила. »
Так выпьем за наших дорогих Солнышек, благодаря которым мы всегда не только летим в правильном направлении, но и долетаем до нужного места.
Яша, ты намекаешь, что опять пора бухать…
?
Олежек, еще один тост по поводу сказанного.
— Друзья! Не важно, сколько сегодня будет выпито. Важно, с кем мы пьем и за что!
Я намекаю на то, что здесь собралась душевная компания. И даже если мы будем пить родниковую воду за Искусство, оно на нас за это не будет в обиде.
Это хорошо, когда только родниковую
…..
Кстати, Яша, не по теме, а по поводу того, что Земля имеет форму чемодана.
Мне вчера друг позвонил, он в Николаеве живет, подполковник, бывший по кадрам в ЧФ. Ты в курсе, что в метро погиб один украинец из Севастополя. Так это его кореш. Тыловик. Он звонил его жене… Короче, поехал мужик на пару дней в Москву…. Грустно…
Ладно, извини. Это я о чемодане….
Да, в жизни всяко бывает. Но все-таки, хочется поднимать тосты только по хорошим поводам.
— И пусть все наши родники станут чистыми и целебными.
Искренне надеюсь, что эти 5 тостов не имеют в подоплеке антидамской направленности, а под Маленькими птичками не подразумеваются славные блондинки :-))) потому что мне Ваши тосты очень понравились: по-настоящему улыбчиво и, что не маловажно, без фривольностей, как говорится: готовы к употреблению по прямому назначению.
Здравствуйте, Галина! Подтверждаю, что мои маленькие Птички,-
это наши любимые существа, независимо от цвета их волос и всех прочих нюансов.
Никакой антидамской направленности. И никакой антикавалерской тоже.
С наилучшими пожеланиями, Яков
Тут завязать ни как не могу…. А Михаилу испить….
.
А почему бы не испить? 
Дык, родниковую же. Олег, а ты через не могу. А водичка-то родниковая очень полезная. Подумай.
У меня стоит дома пузырь минеральной… Попробую….
Отличные тосты, Яков!
Спасибо, Ольга! 
Доступно только для зарегистрированных пользователей.