семейные ссоры после рождения ребенка
Как избежать кризиса в семейных отношениях, после рождения малыша?
Автор: Анна Кулёмина
Здравствуйте, дорогие друзья!
Рождение малыша в семье — настоящее счастье! Но появление маленького человечка сказывается и на атмосфере в доме, и на психологическом аспекте осознания изменений, и во взаимоотношениях между супругами, наряду с родственниками.
В этот период времени в паре возникают разногласия и конфликтные ситуации. Ссоры в семье после рождения ребенка — это сигнал о том, что что-то пошло не так. Большинство конфликтов рождается из-за нервного перенапряжения, а другие имеют совершенно иные корни происхождения.
Вы планируете пополнение в семейных рядах или уже столкнулись с вышеуказанной проблемой?
Тогда сегодняшняя статья будет очень кстати, ведь говорить мы будем о причинах подобного явления и эффективных методах для избежания таковых.
Причины кризиса
Смена привычек
Смена ролей с «мужа и жены» на «маму и папу» — тяжело сказывается на микроклимате в семье. Помимо того, что распорядок дня изменился, приходят поправки и в стиле одежды, кулинарных предпочтениях, графике просмотра ТВ и т. д. А эти новшества катастрофически пугают и раздражают людей.
Несбывшиеся ожидания
Молодые семьи, в ожидании ребенка, рисуют в подсознании идеальные картинки жизни. Но на практике, смена подгузников и систематический недосып, возвращают партнеров в реальность. Идеальность «мамы» и «папы» со временем не оправдывается. Именно по этой причине в дом приходят недомолвки, упреки и не озвученные требования.
Глубокая обида
Обиды — те еще провокаторы конфликтов! Они возникают, как у представительниц слабого пола, так и у мужчин. Молодая мать сетует на отсутствие помощи от супруга, а тот, в свою очередь, на отсутствие внимания и любви со стороны избранницы.
Отсутствие интимных отношений
Привыкание к новой роли заботливой мамы, отодвигает близость с мужем на второй, а иногда на третий план. Обычно, после стандартных родов сексуальная жизнь возможна через 30-60 дней, а при кесаревом сечении и того дольше. Накопленные стрессы и психологические проблемы могут мешать партнерам уделять внимание друг другу в спальне, провоцируя глубокие обиды и непонимание.
Третий лишний
24 часа времени и внимания мамы теперь принадлежит малышу. А вот папа будет уверен в том, что до него в семье нет никакого дела. Он не чувствует себя главой семейства и тем более не ощущает важности и необходимости. Если выразиться проще — ему просто не хватает вашего внимания! А это приводит к накопленной агрессии и конфликтам.
Депрессия после родов
Гормоны кипят, организм перестраивается и в этот момент женщина чувствует себя уязвимой. Она ощущает смену физических и психологических особенностей и не всегда готова рационально подходить к вопросам. По статистике, каждая 10-ая мама испытывает послеродовую депрессию, срываясь на близких.
Неправильное распределение обязанностей
Неумение договариваться и решать бытовые ситуации сообща — заслуга двух партнеров. Молодая мама может быть убеждена, что ее избранник сутками лежит на диване, когда она вращается, словно белка в колесе. Аналогичные мысли посещают и главу семейства.
В результате мы наблюдаем обвинения и оскорбления в несостоятельности и эгоизме. Как избежать подобных проявлений и вернуть взаимопонимание в семью? Существуют ли действенные советы, помогающие достичь гармонии в семейной жизни?
Простые правила
Подписывайтесь на обновления, а в комментариях расскажите о том, какими советами пользуетесь вы, для сохранения счастья в паре, после появления малыша?
Что делать, если после рождения ребенка меня начал бесить муж? Опыт одной мамы и советы психотерапевта
Нередко встречается мнение о том, что первый год жизни с ребенком — самый тяжелый в жизни пары. Это в целом неудивительно: жизнь с новорожденным полна проблем, вызовов и задач, которые парам приходится решать совместно, проверяя свои отношения на прочность.
С другой стороны, в первый год с ребенком многие семейные пары узнают друг о друге очень много всего (и не всегда хорошего). Автор Today’s Parent Кэтрин Флемминг рассказала о своем опыте: о том, как после рождения ребенка ее внезапно стал бесить собственный муж, и как она смогла решить эту проблему. Перевели ее текст с небольшими сокращениями.
«Я так устала», — сказала я своему мужу, неуверенной походкой подходя к кухонному столу и аккуратно присаживаясь. Боль от экстренного кесарева сечения, сделанного неделю назад, все еще была довольно свежей, а запросы невероятно прожорливого новорожденного заставляли меня чувствовать себя так, как будто у меня вечное похмелье.
«Да, я тоже устал», — сказал он. И эти слова привели меня в бешенство.
Я чувствовала, как гнев поднимается вверх по моим ногам, пока я сидела напротив него и ела ужин (должна отметить — ужин, который он приготовил сам). Я вскочила — разъяренная и неспособная выжать из себя ни слова — мои зубы вдруг превратились в магниты, и я была не в силах разомкнуть челюсть.
Это я заслужила награду Самого Усталого Человека в Доме.
Так мой муж начал меня бесить.
От почти блаженного «Ого, это же так круто: у нас будет ребенок!» мы дошли до того, чтобы умолять вселенную предоставить нам хотя бы два часа непрерывного сна, и это сильно нас подкосило. Мы были молодыми родителями, наши гормоны вышли из-под контроля, и мы чувствовали себя очень неуверенно — иногда нам даже казалось, что мы не справляемся.
И по какой-то бредовой причине нам показалось, что это подходящее время для того, чтобы начать вести счет. Я постоянно мысленно сравнивала нашу нагрузку: стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, складирование крошечной одежки, запись к врачу, прием витамина D, закупка лекарств, отслеживание этапов развития ребенка. Мне казалось, что я занимаюсь большей частью домашних дел и ребенком, хотя и непонятно, что в этом было такого удивительного.
Именно об этом меня и предупреждала каждая подруга, которая у меня когда-либо была.
Со временем, благодаря сну и более налаженной коммуникации о наших потребностях, нам удалось найти баланс и привыкнуть к нашим новым ролям: команды поддержания порядка (это я) и повара для нашего сына (это муж), который сейчас уже превратился кучерявого тоддлера-торнадо.
Это продолжалось до того момента, пока у нас не родился второй ребенок, и внезапно нам пришлось менять в два раза больше подгузников, убирать в два раза больше грязи и кормить в два раза больше ртов.
Я достигла точки кипения прошлой зимой, когда я одним ранним утром скользила на диарее моей дочери, как на льду. Я пыхтела, сопела и посылала телепатические послания своему мужу (который в этот момент уютно спал в соседней комнате), ожидая, что он примчится мне на помощь со шваброй, моющим средством и ведрами поддержки в руках.
Но все, что он мог мне предложить — это поддерживающий храп в соседней комнате.
Когда на следующее утро я рассказала ему о том, что случилось, и о том как меня взбесило и сбило с толку то, что он не пришел мне на помощь, он ответил: «Ты не просила». (В этот момент меня захватила безмолвная ярость).
Когда я заикнулась о своих «танцах в поносе», она посочувствовала моему раздражению: «Вы хотели бы, чтобы муж со всем разобрался, и это вполне распространенное чувство, даже несмотря на то, что он не умеет читать ваши мысли». Я почувствовала себя понятой и заулыбалась. «Но, — добавила она. — Важно четко говорить о своих ожиданиях, это поможет предотвратить возникновение неприязни». Улыбка пропала с моего лица.
Предотвратить. Я адепт предотвращения самых разных катастроф: по воскресеньям я заранее готовлю киноа, чтобы предотвратить углеводный жор на работе в начале недели, я медитирую, для того, чтобы не позволить стрессу повлиять на мое состояние, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания и предотвратить конфликт в будущем, я не могу открыть рта. Я думаю о том, что спустя 18 лет совместной жизни, мой муж должен абсолютно точно знать, чего я хочу, во всех ситуациях. И иногда он действительно хорошо угадывает мои потребности до того, как я их озвучу.
Но вот, что меня беспокоит: есть ли способ донести до него мои ожидания так, чтобы мне не казалось, что я делегирую обязанности младшему члену своей команды?
Лазарус говорит, что он существует. Сконцентрируйтесь на том, что вы хотите, вместо того, чтобы критиковать. «Вместо того, чтобы говорить: „Ты никогда мне не помогаешь“, скажите: „У меня сейчас очень много дел. Ты можешь, пожалуйста, дать ребенку бутылочку вместо меня?“».
В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя понятные формулировки и избегая преувеличений и осуждения, он с радостью мне помогает и, насколько я помню, еще ни разу мне не отказал. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю — но иногда, когда дел становится слишком много, мой мозг начинает неутомимо вспоминать все плохие моменты, которые затмевают любые добрые комментарии.
Но я решительно настроена на то, чтобы научиться лучше доносить друг до друга наши чувства — чтобы продемонстрировать такое поведение нашим детям (и, конечно же, чтобы укрепить наш брак), так что Лазарус предложила мне попробовать «эмоциональный коучинг» — родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства.
«Забавно, что у нас так много эмпатии и сочувствия к детям, но при этом мы забываем о том, что чувства нашего партнера тоже нуждаются в валидации».
Процесс эмоционального коучинга состоит из трех ступеней. Сперва необходимо немедленно уделить внимание человеку, который испытывает сильное чувство, дать ему название, а затем определить, что привело к проявлению этого чувства.
Так что теперь, когда мой муж говорит, что он устал (он наконец-то почувствовал, что снова может безопасно об этом говорить), я заставляю себя признать, что он вообще-то тоже может устать! Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, говоря о вещах, которые могут его утомить: работа с полной занятостью, на которой он проводит целый день на ногах, хроническая боль в колене и долгая дорога на работу и обратно — и, конечно же, то, что он очень сильно помогает мне с детьми в миллионе вопросов.
Лазарус напомнила мне о том, что эти несколько лет — это временный сбой в системе.
И я уверена, что этот период — когда мы глубоко погрязли в удовлетворении нужд наших крошечных, прекрасных человечков, и когда у нас стало меньше времени и терпения на удовлетворение нужд друг друга, укрепит связь между нами и усилит нашу способность сопереживать.
И раньше, чем я успею опомниться, наши дети вырастут, и я буду смотреть на эти годы без сна и с большим количеством какашек через розовые очки, и по моему лицу будут катиться слезы. И кто, как я надеюсь, будет сидеть напротив меня за обеденным столом после всех этих безумных лет родительства? Мой любимый муж. И я уверена, что тогда он будет еще более усталым, чем сейчас.
Ещё почитать по теме
12 вопросов, которые надо задать себе, если вы хотите развестись
Научитесь конфликтовать, чтобы не травмировать психику ребенка
8 способов разрешить конфликт и сохранить отношения: рекомендации экспертов
Семейный кризис после рождения малыша
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
— Как же разрешить эту проблему?
— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Что делать, если испортились отношения с мужем после рождения ребёнка?
На протяжении 9 месяцев вы ждали появления на свет маленького человечка. Этот день наступил, эмоции счастья заполнили вас. А после началась ежедневная рутина: памперсы, пелёнки, кормление, недосып. И тут вы заметили, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что нужно предпринять, чтобы исправить ситуацию?
Как меняется организм женщины после родов?
Ещё во время беременности женский организм претерпел множество изменений. Будущая мама менялась как внешне, так и внутренне. Всё это было необходимо для вынашивания здорового малыша. И если кто-то думает, что после того, как он появился на свет, женщина возвращается к своему добеременному состоянию, то глубоко ошибается.
Рождение ребёнка создаёт стрессовую ситуацию для обоих родителей
Как меняется жизнь после рождения ребенка? Как ни странно, нагрузка (и эмоциональная, и физическая) ложится на плечи обоих родителей. Отношения в семье после рождения ребенка всегда меняются, поскольку появление нового члена семьи влияет на перераспределение всех ресурсов: свободного времени, общения, финансов. Личная жизнь после рождения малыша тоже претерпевает изменения, особенно если ребёнок первый. Получается, эти изменения касаются и мамы, и папы. Хотя порой каждому из них кажется, что только ему тяжело. Кризис в семье после рождения малыша наступает тогда, когда между родителями нет взаимопонимания и желания понять друг друга.
Ситуация глазами мужчин
Мужчина с появлением малыша на свет становится единственным добытчиком в семье. На него ложатся заботы о том, чтобы прокормить всю семью. Нагрузки становится больше, поскольку на ежедневный уход за ребёнком (памперсы, салфетки, пелёнки, и другое) уходит довольно-таки большое количество денег. Питание кормящей мамы также должно быть полноценным, а качественные продукты стоят недёшево. Помимо этого, остаются еще и бытовые расходы. В связи с этим многим папам приходится находить подработку. Поэтому и уровень усталости растёт.
Если женщина всё своё время отдаёт малышу, мужчина может почувствовать себя никому не нужным. И это понятно. До рождения крохи были нежность, ласка, совместное времяпрепровождение, а теперь всё это куда-то ушло. Молодому отцу сложно представить то, что происходит с его женой в этот момент, поэтому может возникнуть ощущение, что любимая женщина изменилась, и вся любовь прошла.
Представьте себе ситуацию: раздражённая и уставшая жена, плачущий ребёнок, усталость, отсутствие полноценного общения — всё это влияет на поведение мужчины, особенно когда ему кажется, что его никто не хочет понять.
Особенности женского восприятия
В свою очередь, женщине может казаться, что муж не хочет помогать ей с малышом, что все заботы ложатся на её хрупкие плечи. Несмотря на то, что изначально можно было распределить обязанности, мама старается взять на себя все дела. А потом начинает страдать, потому что никто не понимает, как она устаёт. Такое поведение можно объяснить скачками гормонов. Также не стоит исключать желание женщины доказать всем, что она сильная и справляется со всеми заботами и проблемами. Свою роль может играть и перфекционизм, который присущ многим современным мамам в разной степени.
Также стоит вспомнить то, как воспринимает изменения в своём внешнем виде новоиспечённая мама. Когда она теряет уверенность в себе, ей начинает казаться, что и мужу она не нравится. А это может перерасти либо в излишнюю требовательность по отношению к супругу, либо в раздражение, которое всё нарастает и нарастает.
Если в семье этот малыш не первый, то после рождения младшего ребёнка могут испортиться отношения со старшим. Это объясняется тем, что мама больше концентрируется на новорождённом, а потребность других детей (или ребёнка) в её внимании, которая порой может проявляться не очень хорошим поведением и капризами, воспринимается как раздражающий фактор.
Поскольку женское восприятие в такой момент обострено, все свои эмоции мама ощущает очень ярко. Ей кажется, что она разлюбила мужа после рождения ребенка, и она не представляет, как это пережить. Чрезмерная усталость и объём забот, накладываясь на всё это, в конечном итоге могут привести к депрессии, с которой справиться без помощи специалистов уже не получится.
Если вы живёте с родителями
Совместная жизнь с родителями мужа или жены также влияет на мир в молодой семье. Как мужчина, так и женщина, в основном стараются поддерживать хорошие отношения с родителями своей половинки, даже если с этим есть некоторые сложности. Но совместная жизнь с ними тяжелее, чем просто регулярные встречи на семейных посиделках. Даже муж с женой могут ссориться между собой, притираясь друг к другу. И, с каким бы уважением вы ни относились к родителям своего супруга или супруги, при «тесном» общении в любом случае будут возникать какие-то конфликтные ситуации.
Чаще случается так, что молодая семья живёт с родителями мужа. Отношения невестки и свекрови — тема особенная. В том случае, когда есть место конфликтам в их отношениях, после рождения малыша ситуация может усугубиться.
Как правило, обладая большим опытом в воспитании детей, свекровь не упустит возможность дать ценный совет или поправить свою невестку в чём-то. Обострённое материнское восприятие в этот момент может привести к ссоре. Также женщину может напрягать гиперопека, которая порой проявляется в заботе бабушки о собственном внуке (или внучке). Она испытывает очень сильную ревность в этот момент, которая обусловлена в некоторой степени гормонами.
Такие проблемы обычно выливаются в ссоры между мамой и папой, если новоиспечённая мама не находит в себе смелость возразить свекрови. Мужчине обидно, что его жена не может найти общий язык с его мамой. Женщину огорчает, что она не видит, как ей кажется, должной защиты в лице мужа. Часто именно из-за совместного проживания молодой семьи с родителями одного из супругов, возникает такой накал страстей, что развод после рождения ребенка кажется неизбежным.
Как наладить отношения с мужем?
Что делать, если совсем не получается разрешить конфликтную ситуацию?
В некоторых случаях ситуация заходит слишком далеко. И порой без помощи специалистов не обойтись. Не все семейные пары готовы это признать, не все хотят говорить о своих проблемах. Однако консультация семейного психолога может положительно сказаться на отношениях мужа и жены. Поэтому, если вы не можете разрешить ситуацию своими силами, подумайте об обращении за помощью к человеку, который поможет вам разобраться в ваших проблемах.
Также случается, что у женщины может начаться послеродовая депрессия, что обусловлено действием гормонов. Зная об этом, мужу не стоит выяснять отношения супругой или ждать, когда это пройдёт. Лучше найти специалиста, который назначит терапию и поможет вашей любимой женщине выбраться из этого «омута».