self partnered что это
Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества
Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?
Как открытый диалог помогает осознавать себя
Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.
Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.
Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.
Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.
«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.
У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.
Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.
Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.
Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству
Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.
У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:
«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.
Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».
Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.
Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.
Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.
Если хочешь помогать другим, начни с себя
О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.
Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.
Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».
Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.
Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.
«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».
Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:
«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».
Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.
Слово дня: self-partnered. Эмма Уотсон объясняет, почему это лучше «одиночества»
В интервью британскому Vogue Эмма Уотсон рассказала, что совершенно не страдает из-за отсутствия у нее постоянного партнера. Она просит не называть ее single (одиночкой, незамужней), ведь актриса состоит в отношениях сама с собой.
«I call it being self-partnered», — заявила Эмма. Слово self-partnered не найти в словаре — это новый термин, который актриса стала употреблять одной из первых. Дословно он означает «сам себе партнер».
Уотсон говорит, что раньше никогда не верила фразе «I’m happy single» («Я счастлива в одиночестве»). Для нее эти слова звучали как пустая болтовня (spiel) и попытка оправдаться. Теперь же она приняла «самопартнерство» — она сама заботится о себе и не нуждается в одобрении общества, чтобы быть счастливой.
Кажется, современным людям уже не хватает прилагательного single, чтобы описать свой статус. Журналистка Эбби Янг-Пауэлл пишет, что считает это слово грустным и старомодным. «It’s never sounded like a club I want to be in» («Это не похоже на название клуба, в котором я хочу состоять»).
В издании The Guardian тоже вдохновились словом self-partnered и предложили придумать больше новых терминов для тех, кто счастлив сам с собой, например committed non-committal (идейный противник обязательств).
Нашлись и те, кому «самопартнерство» не очень понравилось. « This is the most Millennial thing I’ve heard» («Это самое миллениальское слово из всех, что я слышала»), — написали в комментариях в твиттере.
Слово single часто используется в значении «незамужняя» или «холостяк», и многие так и не поняли, что в этом плохого. То ли дело lonely — оно означает именно то одиночество, от которого люди страдают и которое хотят прекратить.
Чтобы учить больше английских слов с Эммой Уотсон, смотрите фильмы с актрисой в оригинале — в свои 29 лет она успела сняться во множестве картин. Скачивайте наш личный план изучения языка для киноманов.
Self-partnering: не тягостное одиночество, а счастливые отношения… с собой!
Что имела в виду Эмма Уотсон?
В контексте интервью, 29-летняя актриса сказала, что она «партнерша самой себе», и не хочет, чтобы ее называли одинокой из-за того, что она не связана какими-либо отношениями.
Потому что одиночество – это понятие, которое подразумевает, что человек страдает из-за того, что не имеет постоянного парня/девушки. То есть одинокие люди – это те, кто вынужденно одни, хотя мечтали бы создать пару с кем-то. И их состояние до тех пор, пока они не нашли свою любовь, ими самими и окружающими людьми может оцениваться как негативное.
Другое дело – «self-partners». Это те, кто и не стремятся к взаимной влюбленности и отношениям, потому что им достаточно хорошо без этого.
Кроме того, нюанс в том, что self-partnering означает заботу о себе, внимательное к себе отношение – как к самому любимому человеку!
Ждать отношений или с удовольствием выбирать свободу?
Как стать лучшим партнером самой себе?
Любить себя – это вовсе не шаблонное пожелание, а способ жизни, которому стоит научиться абсолютно всем людям, вне зависимости от их семейного положения. Быть партнером себе – значит привыкнуть постоянно ставить себя и свои интересы в приоритет. То есть:
Самый лучший друг — это ты!
Self-partnered означает полный отказ от любых отношений с кем-либо?
Хотя это вроде как предписывается самим определением, никто не запретит человеку завести отношения с другим человеком тогда, когда ему этого на самом деле захочется. Кроме того, self-partnering – не равно асексуальность (полное нежелание секса) или аромантичность (неспособность влюбляться).
И также речь не идет о том, что каждый self-partnered человек обязан оставаться в этом статусе всю жизнь, просто чтобы его не назвали «ненастоящим self-partnered».
Часто понять, чего ты реально ждешь, помогает временное приятное одиночество
На самом деле, такие люди тоже заводят отношения – но исключительно если хотят того сами, встретив какого-то особенного для себя человека. Они не ориентируются на мнение общества – на то, что «уже пора бы», и на то, что имеющих пару людей стереотипно считают более успешными и более счастливыми. Также они не занимаются абстрактными поисками партнера – так как не пребывают в ожидании отношений и не делают их своей целью, а просто не исключают такого разворота событий при счастливом стечении жизненных обстоятельств.
«Красивая и Успешная» желает всем читательницам всегда пребывать в гармоничном партнерстве с собой!
Что такое self-partnered и зачем ходить на свидания с собой
«Отношения с собой» — это идея, которая заключается в том, чтобы позиционировать себя как цельную, самостоятельную и счастливую личность вне зависимости от наличия партнёра. Разбираемся, как и зачем воплощать такой подход в жизнь.
Что такое «отношения с собой»
Одной из первых термин использовала актриса Эмма Уотсон. В 2019 году в интервью британскому Vogue Эмма призналась, что у неё нет постоянного партнёра, но это её не тяготит и девушка не нуждается в одобрении общества, чтобы быть счастливой без семейного положения. «Я никогда не верила этой болтовне, мол, „я счастлива одна“», — рассказала Уотсон. «Я думала, что это всё пустое бахвальство. Мне потребовалось много времени, и я счастлива. Я называю это „быть в отношениях с собой“».
Научных исследований на тему self-partnership, или партнёрства с самим собой, пока нет, но крупные издания заинтересовались репликой Эммы и изучили вопрос глубже. Например, в статье сайта Today Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Калифорнии, объясняет особенность self-partnership так: «В партнёрстве с самим собой важно фокусироваться на счастье и ощущать, что вы полноценная самостоятельная личность. Состоящий в отношениях с самим собой человек чувствует себя целостным, и ему не приходится искать другого человека в качестве партнёра, чтобы получить удовлетворение».
Это не означает, что, вступив в отношения с собой, вы не можете с кем-то встречаться или хотеть этого. «Работа, связанная с self-partnership, полезна для всех, независимо от того, находятся ли они в отношениях или нет», — утверждает Мари Мэнли.
Психотерапевт и лицензированный медицинский соцработник Келли Китли говорит, что внимание к себе даёт множество преимуществ: повышает уровень самосознания, развивает эмпатию, дарит ощущение спокойствия и безопасности, усиливает креативность и улучшает отношения с другими людьми.
Отношения с собой существовали и до термина self-partnership — в том числе в довольно неожиданных формах. Например, в 2015 году Софи Таннер, диджитал-консультант из Брайтона, сыграла свадьбу сама с собой. Девушка устроила вечеринку и церемонию, которую провёл её друг. Сама Таннер была в свадебном платье. Софи отметила, что было здорово отпраздновать собственное счастье во взрослой жизни, не дожидаясь появления мужа и детей: «Это было слегка насмешливое заявление против клейма одиночества».
Девушка сыграла свадьбу с самой собой, чтобы показать — для неё self-partnership важнее романтических отношений и именно оно позволяет ей быть целостной личностью. Главное в «отношениях с собой» — это не столько любовные приключения, сколько изучение и принятие себя, поиск идентичности и независимости.
Как вступить в «отношения с собой»
Фокусироваться на преимуществах «отношений с собой»
Арни Козак, доктор философии, психотерапевт и клинический доцент психиатрии в Медицинском колледже Университета Вермонта, объясняет, что уединение часто путают с гнетущим одиночеством: людям страшно остаться со своими мыслями в тишине. Но на самом деле время наедине с собой может приносить пользу.
Чтобы понять, есть ли она для вас, напишите список позитивных аспектов, которые даёт одиночество. Это может быть свобода в выборе занятий, время для анализа желаний и целей в жизни, поиск внутренней гармонии, погружение в работу и творчество или что-то другое, что важно именно вам.
Подобное упражнение поможет полюбить свою компанию, повысить самооценку и узнать больше о своих желаниях. Так, 37-летняя Эби Джексон рассказала The Guardian, что она фокусируется на том, что можно получить от одиночества, а не на том, чего не хватает: «Я занялась велоспортом как хобби, и мне это очень понравилось, чего я, возможно, не обнаружила бы, если бы не была одинока и не заставляла себя пробовать новые вещи».
Водить себя на свидания
Составляйте список мест, которые давно хотите посетить: рестораны, музеи, магазины, парки. Бронировать столик в кафе на одного или брать один билет в кино — это абсолютно нормально. Как объясняет психотерапевт Эмили Робертс, у свиданий в одиночку множество плюсов: вы фокусируетесь на собственных чувствах, расслабляетесь, размышляете и приходите к новым идеям. Если вам тяжело быть наедине с собой, начинайте с маленьких шажков — например, можно устроить десятиминутный кофе-брейк.
Возможно, кто-то захочет с вами познакомиться, когда вы будете прогуливаться по выставочным залам или принимать солнечные ванны на газоне в парке. Вы имеете полное право как и отказаться от общения, так и согласиться на него — всё зависит от ваших желаний.
Путешествовать в одиночку
Доктор медицинских наук и психиатр Стивен Ганс подтверждает, что путешествия без компании приносят пользу. Есть большой плюс в самостоятельных поездках — вы не подстраиваетесь под расписание спутников и не учитываете их желания. Идёте туда, где вам будет интересно, а если нет сил — отдыхаете, и никто вас не торопит. Так вы удовлетворяете свои потребности и действительно отдыхаете, не нервничая из-за того, что кто-то в компании остался недоволен путешествием. Одиночные поездки дают возможность лучше узнать себя, стать увереннее и сильнее.
Если захочется поделиться с кем-то впечатлениями, позвоните друзьям, выложите сториз в Instagram или напишите тред в Twitter о смешном случае в чужом городе. Кроме того, никто не запрещает общаться с местными. Для этого можно воспользоваться приложением для знакомств или просто отправиться в локальное модное местечко. 43-летняя Даниэль Райт, редактор и издатель, поделилась личным опытом для The Guardian: «Я путешествую в одиночку и чувствую себя комфортно, потому что всегда могу присоединиться к кому-то на день, когда мне нужна компания».
Планирование путешествий тоже приносит пользу. Как показало исследование голландских учёных из Тилбургского университета, Роттердамского университета им. Эразма и других вузов, предвкушение предстоящего отпуска усиливает чувство счастья в течение восьми недель до поездки.
Дарить себе подарки
Рик Хэнсон, доктор философии, психолог, старший научный сотрудник Научного центра Калифорнийского университета в Беркли советует дарить подарки самому себе. Это необязательно должны быть крупные покупки. Главное — делать себе приятно. К примеру, раз в несколько месяцев можно выбираться на шопинг в красивый книжный магазин и разрешать себе купить всё, что захочется. Если вы любите цветы, покупайте букеты. И не стоит корить себя за потраченные деньги. Неважно, подарите вы себе путёвку на море или запишетесь на уроки по вокалу, главное — услышите свои желания. Подарки самому себе — это ещё и повышение своей ценности. Ведь так вы вкладываете ресурсы не только в окружающих, но и в себя.
Делать себе комплименты
Напишите список качеств, которые вам нравятся в себе. Иногда перечитывайте и добавляйте новые пункты. Попробуйте ежедневно записывать свои достижения. «Даже небольшие победы заставляют людей чувствовать себя потрясающе», — объясняет доктор Тереза Амабиле, профессор Гарвардской школы бизнеса. Глядя в зеркало, отмечайте черты, которые вам нравятся, и хвалите себя за отлично подобранный наряд. Благодаря этим простым привычкам вы будете чувствовать себя увереннее и спокойнее, повысите внутреннюю мотивацию, усилите производительность.
Инвестировать в развитие и образование
Прокачайтесь как профессионал или займитесь хобби — благодаря этому вы можете стать интересней самому себе. В зависимости от целей, которых хотите достичь, выбирайте подходящие курсы, тренинги или мастер-классы. Кроме того, вы можете уделить особое внимание здоровью: пройти чек-ап организма, записаться на первый приём к психологу, начать готовить полезную еду и заниматься спортом дома. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что хотят другие люди, попробуйте заняться тем, что удовлетворяет ваши собственные интересы.
Вести дневник
Следуя советам сотрудников Медицинского центра Рочестерского университета, попробуйте писать каждый день. Пишите или рисуйте всё, что вам покажется правильным. Ваш дневник не обязан следовать определённой структуре — пусть слова и идеи текут свободно. Этот инструмент даёт возможность наладить отношения с самим собой, объяснить себе свои же чувства, помогает обрести контроль над эмоциями, снизить стресс и улучшить психическое здоровье. Как в отношениях с партнёром важно быть честным и открытым, так и в отношениях с собой стоит делиться чувствами и мыслями.
❤️ Эти тексты видят только наши любимые читательницы
Жизнь«В отношениях с собой»: Почему пора перестать бояться слова «одинокий»
Интервью Эммы Уотсон как симптом большой проблемы
В начале этой недели вышло интервью Эммы Уотсон британскому Vogue, где она рассказала в том числе о том, как воспринимает себя в связи с приближающимся тридцатилетием и окружающими его стереотипами. «Я задавалась вопросом: „Почему все уделяют столько внимания тридцатилетию? В этом нет ничего особенного…“, — рассказала она. — И вот мне двадцать девять, и, о боже, я так волнуюсь и нервничаю. Я понимаю, что всё это из-за чёртового потока информации, которую мы воспринимаем на подсознательном уровне. Если ты не построила дом, если у тебя нет мужа, нет ребёнка, тебе исполняется тридцать — а у тебя так и нет стабильной и спокойной карьеры, или если ты всё ещё пытаешься разобраться в себе… Всё это вызывает невероятную тревогу». Уотсон говорит, что никогда не верила, что можно чувствовать себя счастливой, не будучи в отношениях, но постепенно пришла к этому: «Я думала, что это всё пустое бахвальство. Мне потребовалось много времени, но я счастлива. Я называю это „быть в отношениях с собой“».
Признание Эммы Уотсон, на счету которой успешная актёрская карьера, учёба в Брауновском университете и назначение послом доброй воли ООН, в том, что её тоже беспокоит давление общества из-за отсутствия постоянных отношений, ожидаемо вызвало фурор. Появился даже хештег #SelfPartnered (словом «self-partnered» Эмма описала свою ситуацию) — под ним пользователи соцсетей обсуждают отношение и к новому термину, и к одиночеству в целом.
Отсутствие отношений в русском языке принято кратко описывать словами «одинокий», «одиночка» или бюрократичным «без пары» — у нас нет точного и короткого аналога английскому слову «single». Но при всей видимой нейтральности (оно должно обозначать простой статус, отсутствие партнёра или партнёрши и штампа в паспорте) одиночество наделено негативными коннотациями — недаром существуют трюизмы вроде «Я один, но не одинок». Неудивительно, что многие, как Эмма Уотсон, пытаются переосмыслить и само слово, и собственные чувства. Многие считают выражение «в отношениях с собой» хорошей альтернативой слову «одинокий» (в значении «без пары») — и поводом поговорить о том, как в обществе воспринимают одиночек.
Привычка говорить
об отношениях с самой собой
как с самым главным человеком
в жизни должна разрушать эту стигму одиночества, но всё равно вызывает вопросы
Не секрет, что люди без пары сталкиваются со стигмой, для которой даже существует отдельный термин — «синглизм». Дело здесь не только в психологическом давлении: исследования показывают, например, что людей без пары воспринимают как более самовлюблённых и при этом менее зрелых, умеющих хуже коммуницировать с другими людьми. Одиночки могут столкнуться с дискриминацией на работе — например, их могут попросить дополнительно поработать вместо семейных коллег или взять менее удобные даты отпуска, поскольку их планы и внерабочее время считают менее ценными, чем у женатых коллег с детьми. Женатые пары получают дополнительные бонусы и привилегии — например, возможность стать обладателями определённых льгот после смерти партнёра или автоматический приоритет при наследовании имущества. Белла Депауло, исследовательница, изучающая одиночество, объясняет текущее положение вещей не только синглизмом, но и «матриманией» — «излишним восхвалением и раскруткой института брака, романтических отношений и свадеб».
Неудивительно, что многие пытаются найти выход из сложившейся ситуации и системы, заточенной под брак. Например, обратить внимание на то, что у них уже есть очень важные и серьёзные отношения — с самими собой. Существует даже распространённая практика сологамии — свадьбы с самими собой. Речь, конечно, не о юридической регистрации отношений, а скорее о терапевтическом процессе, задача которого — показать, что у вас нет отношений важнее и ценнее, чем с самими собой. Это и возможность оказать сопротивление навязанным обществом ритуалам, и акт любви к себе, и шанс устроить пышный праздник, если просто этого хочется.
При этом в разговоре о браках с самими собой, как и об одиночестве в целом, нельзя сбрасывать со счетов гендерный аспект: основная целевая аудитория практики всё-таки женщины. Одиночество и отсутствие штампа в паспорте остаются преимущественно женской проблемой — недаром мужчину без пары могут назвать «убеждённым холостяком», а женщину — целым спектром унизительных выражений вроде «старая дева» или «синий чулок».
Привычка говорить об отношениях с самой собой как с самым главным человеком в жизни должна разрушать эту стигму одиночества (человека без пары априори воспринимают как несчастного или обделённого), но всё равно вызывает вопросы. Почему мы ищем новые выражения, чтобы описать одиночное существование — давно существующее явление? Почему слово «одинокий» вызывает столько отрицательных ассоциаций? Романтические отношения в обществе принято считать «главными», «настоящими» и самыми ценными — и это ощущение невольно задаёт строгие рамки. Появилось даже понятие анархии отношений, которое борется с идеей, что одни отношения могут быть важнее других. Логично, что в жизни человека, у которого нет постоянного партнёра, может быть много других ценных отношений и связей. Одиночка может вовсе не ощущать себя одиноким — и наоборот, наличие партнёра не даёт защиты от чувства одиночества. Не получается ли в таком случае, что мы используем выражение «отношения с самими собой», потому что боимся ярлыка «одиночка»? Не встраиваем ли мы так себя в уже существующую парадигму парных отношений — просто говорим, что выбираем в качестве партнёра самих себя?
Одиночка может вовсе
не ощущать себя одиноким —
и наоборот, наличие партнёра
не даёт защиты от чувства одиночества
К тому же внимание к слову «одинокий» или «одиночка» вскрывает и все его ограничения. Очевидно, что человек «в отношениях с самим собой» и тот, кто называет себя «одиночкой», чувствуют себя совершенно по-разному. Определение «без пары» не описывает нюансов. За ним могут скрываться самые разные ситуации: человек, которому в принципе не нужны романтические отношения; человек, который активно ищет пару; человек, который не предпринимает никаких активных действий, но в принципе не против романтических отношений; человек, который не хочет ограничивать себя форматом пары, — и ещё сотни вариантов.
Возможно, следующий шаг, который предстоит нам в этом процессе, — дестигматизация самой лексики, которой описывают «одиночную» жизнь. Та же исследовательница одиночества Белла Депауло, например, называет себя «single at heart», то есть осознанно одинокой. «Я одинока, всегда была такой и всегда буду», — говорит она.