самые свежие анекдоты на сегодняшний день с матом
Самые пошлые анекдоты с матом
— Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр@хнет?!
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х@й знает что!» в категорию «Ну, ясен х@й!».
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
— Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
— Да надоело х#й в черном теле держать…
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…
— Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что, х@й по-твоему?
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Два кольца, два конца, а посередине — ты, решившая тр@хнуться с двумя женатыми.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Cekcа.
Джин не задумываясь:
— За@бись!
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по@баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…
Отзывы о cekcе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу».
— Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло…
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
— Бл@, Ира! Ну, не в чате же!
Свежие анекдоты с матом
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да…
— А что ты понял?
— Она тут на х@й не нужна…
— А мне все до ср@ки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.
— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
— А как надо?
— Не иди, а идите на@уй!
Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х@й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она бл@дь, а строит из себя невинность.
В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя в зеркале:
— Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!
У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает кам@сутру — он читает молитвы.
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать…
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и ж@пой разбил стекло шкафа.
Я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем…
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же! И прямо по п#зде!
Старость это когда все еще спят, а ты уже за@бался.
Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что на@бали с деньгами.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя.
Дилемма «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» надумана. Что нам мешает поссориться, потр@хаться и снова помириться?
Зачем на таблетках бороздки?
— Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море…
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
— Как на х#й?!
Свежие анекдоты с матом
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь…
— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
— Да разве это станция, так, платформочка…
Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.
Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
— Намек понял, выезжаю!
На суде.
— Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?
— То, что и свидетели пед@расты.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Выражение «Она бревно в постели», вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пи@докрылых!
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох@енно! Даже подходить боюсь!
— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— З@ебись тетрис.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.
Анекдоты с матом: свежие смешные до слез
Все, котик, я спать.
Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Бл@ть, а соплю за что в ушко?
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно перепихнуться надо.
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
— Она не старая. Она классическая.
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу.
Муж:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да. Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агенство?
Массажный салон, тур агенство этажом выше.
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Новые матерные анекдоты для взрослых
— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин…
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. — Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? — Нет, сынок. — А гризли? — Нет, сынок, нету. — Ну, а может — панды, или коалы? — Нет, не было таких… — Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!
Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
— Ну, как он? Как все происходит?
— Ну, значит, беру я в руку его пенис…
— Это что?
— Это #уй, только висячий.
21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пид@расы!
— Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем: — Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал…
С принцами тр@хаться неудобно — конь мешает.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, @б твою мать…
— Да пошел ты на восемь букв!
— Это куда?!
— В п#зду.
— Так там же пять букв.
— В п#зде остальные три и найдешь!
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах@е…
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
— Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
— Да надоело х#й в черном теле держать…
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним. Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут. А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что, х@й по-твоему?
— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали «е@ану»?
— Получай, п@зда старая!
— Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
— Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
В жару лучше тр@хать холодных женщин.
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
— Прих#ела!
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят…
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось…
С@кс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды…
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго#бка? Звезда по имени Мозго#бка?!
— Ну не начинай…
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
В виртуальном се»се все-таки есть преимущества… Пока тр@хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем? — Мне по@уй.
— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали коротко — «Еб@шь!».
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Кум, вы шо, др@чите? Второй:
— Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Д@ра была!
— Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж все-таки взял…
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Два лилипута забегают в женский монастырь:
— Среди ваших послушниц есть лилипутки?
— Нет.
— А среди прихожан?
— Нет.
— Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
— А ведь неплохо выглядит Петюня!
— Так #ули, три дня уже не пьет!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да @б твою мать!».
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?