с рождением детей моя жизнь закончилась
Жизнь после родов
Что меняется в жизни родителей с рождением малыша?
Когда-то я была для своего ребенка домом, а теперь он для меня весь мир. Что меняется в нашей жизни и в нас самих после рождения малыша?
Очень многое становится относительным. А конкретно — планы. Как говорится, хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Еще утром мы ждем прихода бабушки и дедушки, чтобы раз в три месяца сбегать на полтора часика в кино, а уже к обеду, обливаясь слезами, дрожащими руками измеряем температуру и забываем, как нас зовут. Еще во вторник я звоню маме и радостно сообщаю, что у меня получится приехать с ночевкой и наконец-то раз в год поспать как белый человек, а в среду я уже вообще никуда не еду, потому что у нас режутся зубы.
Меняется отношение к себе как к отдельной от ребенка личности. Уже нет меня, есть «мы». Именно «мы» какаем, кушаем и гуляем. И когда спрашивают: «Как вас зовут?», я с идиотской улыбкой на лице горделиво называю имя малышика. Я больше не умею гулять без коляски, как не умеет ходить без трости хромой человек. Меня почему-то все время заносит, я старательно обхожу канавы и канализационные люки и избегаю встречи с собаками и мотоциклистами-любителями езды без глушителей.
Первыми в списке покупок на день идут продукты для сыночка с подробным описанием вкусовых предпочтений: «Творог „Агуша“, не „Тёма“! И только с бананом, не перепутай! Другое есть не будет!». И ниже тоненькой строчкой: «Хлеб любой, сосиски любые, что-нибудь к чаю».
Меня начинают ругать за проделки моего ребенка, а не мои собственные косяки. Это что-то новое, странное чувство, надо привыкнуть.
Главным черным юмором в нашей семье стало пожелание «спокойной ночи», это всегда произносится с сарказмом и издевкой, так как больше в эту сказку никто не верит.
Раньше, учась в университете, я думала, что сессия — это самое страшное испытание моих нервов, а потом, открывая новый магазин на работе, впахивая без выходных, подозревала, что можно умереть от недосыпа. После рождения ребенка я поняла, что это такие мелочи, и возможности человека поистине безграничны.
До рождения сына для нас было катастрофой отсутствие планов на выходные, а теперь я не могу четко сформулировать их на год. И ничего. Нормально живется!
Утром я просыпаюсь с мыслями о приготовлении классного обеда и жмурюсь от удовольствия, вспоминая, что сегодня к нам приходят гости. А через полчаса мы мчимся на «скорой», и через три часа давимся яичницей, попутно отменяя гостей.
Раньше я не додумывалась снижать громкость разговора, проходя мимо колясок, а сейчас во мне за считанные секунды закипает ярость бульдога и желание порвать любого, кто может разбудить тщательно убаюканного непосильными трудами Зайчонка, мирно посапывающего в колясочке.
И если мы с мужем едем куда-то вдвоем, я все равно по привычке сажусь за заднее сиденье и крепче прижимаюсь к автокреслу.
В магазине пару раз застукивала сама себя за монотонным покачиванием тележки для покупок на манер качания коляски. У меня, по-моему, какая-то стадия шизофрении. Хорошо, что пока я сама себя подозреваю, а не окружающие мне это радостно сообщают.
На улице я теперь смотрю не на то, как одеты мамы («Какие клевые сапожки и красивое пальтишко»), а как тепло упакованы детки и какие у них удобные шапочки с ушками или веселенькие колготочки. Нам бы такие тоже не помешали.
Даже название остановки «Родничок» после приобретения почетного звания мамочки вызывает совсем другие ассоциации!
Личностный и семейный кризис после рождения ребенка
Рождения ребенка ждут с тревогой и волнением, с каким-то предвкушением счастья и огромной любовью к еще не родившемуся человечку. Вместе с тем, появление малыша ведет к кардинальному изменению как жизни женщины, ставшей матерью, так и к изменению отношений всех членов в семейной системе. И эти изменения далеко не всегда бывают простыми, они требуют создания новых моделей поведения и новых ресурсов.
Наталья, 29 лет. Год назад стала мамой. Обратилась к психологу с жалобами: «Я злюсь на свою дочь, не могу с ней находиться, меня все в ней раздражает. Я плохо сплю, чувствую постоянную усталость, меня ничего не радует. Мне кажется, что я уже не люблю своего мужа и он меня тоже. Мы постоянно ссоримся. Он мне не помогает и постоянно пропадает на работе. Я ужасная мама. Разве хорошая мама может испытывать такие чувства к ребенку? Я так ждала этого события, а теперь я разочарована собой, отношениями с дочерью, отношениями с мужем и чувствую себя совершенно несчастной».
Психологических причин пребывать в таком состоянии у женщины тоже предостаточно.
Давайте разберемся почему. Любые изменения в нашей жизни, с плюсом или минусом, оказывают влияние на нашу жизнь и требуют от нас сил и времени, чтобы адаптироваться к ним. Чем значительнее событие, тем больше сил и времени мы потратим. Значимость и травматичность события также определит интенсивность и продолжительность переживаний, которые мы испытываем в процессе адаптации к новому в нашей жизни. Возьмем, к примеру, изменение места работы, или переезд в другой город. Даже если эти изменения несут в нашу жизнь лучшее новое, нам все равно необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы пережить утрату прежнего уклада (работы или жизни), и лучше познакомиться с этим новым.
Что происходит с партнерскими отношениями.
Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис. Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга. «Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов. Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.
Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные. И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни. Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.
Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.
Что происходит с жизнью мамы и с отношениями с собой
Кроме переживаний и адаптации к внешним изменениям жизни, рождение ребенка часто требует серьезных внутренних перемен личности мамы. Перемен прежних ценностей и представлений о себе, о жизни, об отношениях. У каждой мамы есть ожидания от себя. Например: «Я буду точно такой же хорошей мамой как. », или «Я ни за что не буду такой мамой как. ». Возможно, наблюдая за материнством других, женщина сложила представление о том, какой мамой ей хочется быть. Но понять это в теории невозможно. Также как невозможно научиться водить автомобиль по книжкам. Проживание опыта необходимо нам для того, чтобы научиться чему-то новому. Никто не учит нас быть родителями, мы учимся сами, набивая свои шишки и синяки. Поэтому столкновение представлений о том, как должно быть (как правильно поступить маме, что должна или не должна мама) с тем, как женщина поступает в реальности (злится на ребенка, устает от ребенка, не испытывает достаточно радости), могут стать причиной серьезного внутреннего конфликта, и заставлять женщину испытывать разочарование от себя самой, чувство вины за неприемлемые, по ее представлениям, чувства и поведение, тревогу за то, что она не сможет быть хорошей мамой и навредит ребенку.
Кроме этого, появление ребенка может обратить к вопросам будущего, смысла жизни, уязвимости и безопасности, доверия к жизни.
Все мамы очень разные. И в принятии своего материнства наша индивидуальность также играет роль. Например, если работа и карьера в жизни мамы до рождения ребенка играли большую роль и занимали достаточно место в ее жизни, а достижения всегда были возможностью такой мамы быть довольной собой, то отсутствие таковых может зацепить ее отношение к самой себе и своей ценности. Такой маме будет необходимо время на то, чтобы научиться быть довольной собой при других условиях, в новой роли и новой изменившейся жизни.
Или если раньше, когда вы поругались с мужем, вам помогала встреча с подругами или шопинг, то сейчас, будучи привязанной к ребенку, вы можете просто не иметь возможности воспользоваться привычными способами «спустить пар». Вы вынуждены ходить по дому с ребенком на руках, и еще находить силы успокаивать его или играть с ним..
Эмоциональное выгорание мам
Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»
Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил. Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы. А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением. И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.
От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.
Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка
Что со всем этим делать?
Обо всех своих переживаниях, и изменениях, свалившихся на женщину, она зачастую не может разобраться в одиночку. Понять откуда все эти мысли и чувства и что они означают про нее совсем не просто. Часто женщины могут опасаться говорить о своих переживаниях с родными. Не хотят напугать своих родных, бояться быть непонятыми. Могут стыдиться и бояться признаться в своих чувствах даже самой себе, не то, что близким.
Психотерапия индивидуальная или семейная является несомненным ресурсом для молодой мамы и семьи в целом. Возможность поделиться своими переживаниями, поговорить об этом в безопасной для себя обстановке, быть услышанной, успокоиться и понять, что такие чувства нормальны, помогает женщине принять себя и свою новую роль мамы.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Боюсь, у меня не будет своей жизни, когда родится ребёнок. Как преодолеть этот страх?
Будущие мамы и папы боятся, что всё привычное и приятное закончится, как только они выйдут из роддома. Не будет встреч с друзьями, путешествий, любимой работы, времени на себя. Кажется, что они больше не смогут остаться вдвоём: в тишине и только друг для друга. Зато начнётся новое и страшное: бессонные ночи, крики младенца сутки напролёт, непрошеные советы от близких. Рассказываем, как справиться со страхом, что после рождения ребёнка жизнь изменится к худшему.
Источники страха — чужой опыт, неизвестность и воспоминания о прошлом
Будущие мамы и папы обычно представляют жизнь после рождения малыша по рассказам своих родителей, знакомых и людей в интернете. Окружающие дают готовый сценарий, который называется «Своей жизни у тебя больше не будет». Родителям в красках рисуют их предстоящие будни: ребёнок постоянно кричит, его вечно не устраивает, он постоянно требует.
Маша ждёт первого ребёнка, сейчас она на четвёртом месяце беременности. У неё есть две подруги — обе мамы. Обе жалуются, как изменилась их жизнь: кофе никогда не удаётся выпить горячим, младенцев невозможно искупать без криков, поход на маникюр кажется роскошью. Подруги говорят: «Ох, знали бы — не рожали. Маш, готовься к худшему».
А ещё есть мама. И мама не устаёт повторять, что Маша — смысл её жизни. Но ради неё мама отказалась от карьеры переводчика и заперла себя в четырёх стенах. Опыт близких вселяет в Машу ужас: кажется, после родов вся её жизнь зациклится только на ребёнке.
Родителей пугает всё, чего они не знают заранее. Рождение малыша — это неизвестность. Каким будет ребёнок? А что, если окажешься плохим отцом или плохой матерью? А вдруг ребёнок проявит весь свой темперамент в полуночных захлёбывающихся рыданиях?
Боятся изменений даже те, у кого уже есть дети. Вроде всё знакомо, коликами и сном по два часа не напугать. Но есть такой опыт, который ни за что не хочется повторять.
Игорь обрадовался, когда жена сказала, что она беременна. Это будет их второй ребёнок. Но потом он вспомнил, как изменилась жизнь после того, как родился старший сын. Сначала было несложно: малыш удивительно хорошо спал. А потом сын стал просыпаться по семь раз за ночь, и родители — вместе с ним.
Игорь с женой по очереди качали малыша по ночам. Для Игоря это было пыткой: он не переносит громкие звуки. С утра Игорь шёл на основную работу, а вечером — на подработку. Денег не хватало. Пришлось забыть о друзьях и о своих планах. Постоянный стресс и крики сводили с ума. Игорю страшно, что скоро повторится всё то же самое: от одного воспоминания о детском крике он по привычке зажимает уши.
Как бороться со страхом
Маша всегда была тревожной. Муж не берёт трубку — она судорожно ищет телефоны больниц и моргов. Закружилась голова — сразу ставит себе несколько диагнозов. В беременность тревожность обострилась. Маша рыдает любой мелочи: недавно она плакала, потому что муж не разогрел ей суп. Маша понимает, что муж просто отвлёкся и забыл, но ей кажется, что он ей не хочет помогать. Значит, с ребёнком она останется один на один.
Когда не знаешь, что ждёт за поворотом, невольно начинаешь переживать. Это нормально. Тревога как бы говорит: «Будь внимательнее, за поворотом может быть опасно». Но иногда тревога становится слишком высокой и постоянной. В таком состоянии человек думает, что плохо буквально всё, жизнь никогда не будет прежней. У него проявляются психосоматические симптомы: например, постоянно болит голова или сильно бьётся сердце.
Если есть признаки гипертревожности — не надо с этим жить и ждать, что всё пройдёт само. В этом случае нужна помощь психолога или психотерапевта. Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе. Чтобы решиться на терапию было проще, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Если тревожность не выливается в психосоматику, можно попробовать справиться с ней самостоятельно.
Уберите источник тревоги
Сначала Маша считала, что она в норме. Близкие всегда смеются, что Маша носит с собой таблетки от всего и сидит на дорожку, даже если идёт в магазин. Маша знает, что она тревожная, у неё получается с этим мириться. Но сейчас Маша замечает, что рыдает после каждой встречи с подругами: она вспоминает их слова. Они постоянно говорят, что за время декрета совсем забыли свою профессию. Маша не может остановить слёзы. Маша понимает, что она тревожится больше, чем обычно.
На встречах с подругами Маша решает менять тему разговора. Как только речь заходит о детях, Маша быстро спрашивает: «А куда вы в отпуск полетите?» Но подруги быстро отвечают: «Да в Сочи, куда ещё?» — и снова переключаются на тему материнства.
Сложно, когда источник страхов — близкие и друзья. Здесь важно выстроить границы. Мягко, но без обиняков скажите, что боитесь рождения ребёнка, и попросите пореже об это разговаривать. «Пожалуйста, давай закроем эту тему. Не сейчас. Я и так боюсь, что жизнь поменяется. А разговоры о том, как дети не дают даже в туалет сходить, заставляют бояться сильнее».
Если близкий человек продолжает рассказывать о неприглядной стороне родительства, встречайтесь с ним меньше. Это сложно: а вдруг друзья на вас обидятся или решат, что вам они больше не нужны. Но подумайте, что сейчас важнее: внутреннее спокойствие или желание быть удобным.
Маша решает реже видеться с подругами. На очередное предложение встретиться она отвечает отказом. Подруги говорят: «Маш, ты нас тоже пойми. В нашей жизни есть только дети, нам нечего больше обсуждать с тобой». Маша отвечает: «Я понимаю, что вы говорите о детях не для того, чтобы мне стало страшно. Просто сейчас меня такие разговоры пугают».
Вместо встречи с подругами Маша прогуливается по магазинам и покупает себе леггинсы для йоги. Когда она их меряет, она думает: «Ну, ничего. Из прошлой жизни у меня останутся хотя бы классные леггинсы». Маша приходит домой и чувствует себя спокойнее.
Постарайтесь меньше читать форумы и статьи в интернете
Замените форумы на блоги специалистов, которые не искажают информацию о родительстве, а поддерживают будущих родителей. Хороший детский врач или психолог не будут запугивать мам и пап. Специалисты честно пишут, где действительно будет сложно, и стараются помочь советом. Они хорошо понимают, что у них тревожная аудитория, которой много для бессонной ночи и не надо.
Найдите позитивные опыты мам и пап, в которых ребёнок подарил новые впечатления или стал стимулом для развития бизнеса. Такие истории есть, и их много.
Отвлекитесь, займитесь подготовкой к рождению ребёнка
Игорь считает дни до рождения ребёнка не с радостью, а болью. Он с ужасом думает, что они с женой опять будут ночи напролёт применять все советы из книжек и интернета, чтобы успокоить малыша. А он не будет успокаиваться.
Тревога появляется, когда мы боимся будущего. Её можно уменьшить, если к этому будущему подготовиться. Чтобы отвлечься, почитайте книгу о родительстве, сшейте боди ребёнку или научитесь готовить торты. Найдите занятие, которое увлечёт с головой и которое будет посвящено роли родителя. Не торопитесь и ищите то, что вам нравится. Не увлекло хобби — не занимайтесь им.
Не ждите, что страх отступит сразу после того, как вы свяжете детские носочки. Дайте себе время. Когда тревога станет меньше, оне не будет мешать наслаждаться моментом ожидания малыша.
Когда жена была беременна в первый раз, Игорь мечтал сделать детскую кроватку сам. Он тогда скачал чертежи, определился с размерами, купил материалы, но не успел. Игорь чувствует, что тонет в тревожных мыслях, но вспоминает о чертежах. Он всё-таки начинает собирать кроватку. В процессе Игорь замечает, что это занятие его отвлекает.
Ещё он записался на пару консультаций с педиатром: Игорь хочет задать ему вопросы про детский плач. Так он будет чуть больше готов к тому, что пугает его сильнее всего. Постепенно страхи отходят на второй план.
Спорьте со своими тревожными ожиданиями
Обсудите переживания с партнёром или найдите того, кто вас поддержит
Маше в очередной раз попадается история о матери, которой пришлось оставить карьеру ради ребёнка. Маша плачет. Её мучает, что она хочет быть и мамой, и хорошим работником. Ей страшно, что она не вытянет обе роли.
Когда человек поглощён переживаниями, он может забыть, что можно делиться с близкими. Если тревоги проговаривать, становится легче. Ни в одном страхе нет ничего стыдного: все боятся, что не справятся, не смогут, не выдержат, не переживут. Начните разговор со слов «Я очень боюсь» и прямо скажите, что именно вас пугает.
Маша рассказывает о своей тревоге мужу. Оказывается, он тоже страшится изменений. Боится, что придётся многое поменять и что они с Машей больше никогда не смогут быть наедине. Маша не ожидала, что муж тоже тревожится. Это помогает понять, что страшно не только ей. Маше становится лучше: она не одинока.
К Игорю подходит десятилетний сын и говорит: «Пап, я рад сестре или брату. Я буду играть с малышом и сидеть с ним, когда ты или мама устанете». Слова сына приободряют Игоря. Он осознаёт, что сейчас другая ситуация. Старший, с которым 10 лет назад было очень сложно, вырос. С ним стало намного легче. Значит, и младший тоже вырастет, станет самостоятельным. Жизнь войдёт в привычное русло.
Игорь больше так не тревожится. Он учится говорить с женой о своих страхах, делает кроватку и старается больше времени проводить с семьёй. Игорь чувствует себя хорошо: он рад, что снова станет папой.
Исследуйте страх
Чем ближе роды, тем сильнее Маша боится. Ей кажется, что она не поймёт, когда малыша надо покормить. Не успеет вовремя заметить, холодно ему или тепло. Не справится с коликами, перепутает лекарства и сделает ребёнку только хуже. Ударится в послеродовую депрессию, от этого молоко пропадёт, и малыш будет голодным. Не будет успевать со стиркой и вечно будет ходить в грязном. Не сможет вернуться на работу после декрета, потому что никто не будет ждать её полтора года.
Маша не может разобраться, почему любая её мысль становится источником страха.
Разберите переживания на части — так вы поймёте, чего действительно боитесь. Это поможет составить план действий и подготовиться к неожиданным ситуациям. Чтобы проработать страх, нарисуйте таблицу с двумя столбцами:
Вот примеры рассуждений:
Маша поняла, что боится не справиться с новыми делами, которые появятся в её жизни. Поэтому она записалась на курсы по подготовке к родам. Обучение ещё не началось, но уже сейчас она чувствует себя лучше — как будто избавилась от одной проблемы.
В планах Маши записаться к психологу, чтобы перестать испытывать страх и наслаждаться беременностью. Она уверена, что встречи со специалистом ей помогут.
С появлением ребёнка жизнь в любом случае изменится. будет проще — помогут бабушки и дедушки. тяжелее — вся забота о малыше ляжет на одни плечи. Но детский плач, недосып и небрежный пучок на голове не навсегда. Помните об этом, когда будете читать очередные ужасы о жизни в декрете.
Если вам сложно справиться со своими страхами, подберите психолога в нашем сервисе. Мы работаем только с профессионалами, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Невыносимая тяжесть бытия, или жизнь после рождения ребёнка
Материнство — это новый этап в жизни женщины, новый уровень, новая эпоха, шанс переосмыслить себя. Особенно если рождение ребёнка совпадает с кризисом 30 лет, как это случилось у меня. Прежде существовавшей в своём собственном эфемерном измерении, с появлением ребёнка мне пришлось повернуться лицом к реальности и «обрести вес».
Если вы читали книгу «Невыносимая лёгкость бытия» Милана Кундеры, то, вероятно, помните, что в начале он философствует на тему «тяжести» и «лёгкости». Размышляя над этой метафизической парой, я пришла к выводу, что именно так можно описать те изменения, которые произошли с рождением ребёнка: лёгкость бытия сменилась тяжестью.
«Лёгкость» — возможность убежать от того, что трудно, что ограничивает свободу, что вызывает тягостные эмоции. «Тяжесть» — ответственность, невозможность убежать. Всё, чего я прежде активно избегала, теперь, напротив, полностью заполняет мои дни.
Но, пожалуй, это такая тяжесть, которая хоть и привносит в жизнь множество ограничений, в целом делает её более наполненной и сочной. Она как бы придавливает тебя своим весом и заставляет сменить направление движения с «по поверхности» на «вглубь». Ограничения необязательно мешают развитию, а наоборот, могут способствовать ему, провоцируя на поиски новых сценариев и скрытых внутренних ресурсов.
В чём же заключается тяжесть?
Во-первых, рутина. Уход за ребёнком — это повторение одних и тех же действий каждый день. Некоторое разнообразие привнести в свои будни можно, но основная часть, как ни крути, остаётся неизменной. Особенно остро это чувствуется, когда ребёнок ещё совсем маленький и требует регулярных простейших, но необходимых действий со стороны мамы, обеспечивающих ему выживание. Справиться с этим помогает материнский инстинкт и привязанность к своему ребёнку (самому милому, тёплому, сдобному, обаятельному и так далее).
Как сказала Людмила Петрановская в одном из интервью, «нет ничего более сложного, чем ухаживать за ребёнком, к которому вы не привязаны»
И я с ней согласна, потому что это уход нон-стоп 24 часа в сутки с полной отдачей. Говорят, что главная задача младенца — это как раз обеспечить привязанность родителей (и таким образом обеспечить себе выживание). Наверное, именно поэтому они выглядят такими трогательными и милейше-пухлыми.
Полная отдача — это ещё одна «тяжесть», которая пока остаётся для меня самым сложным. Когда в нашем гнезде появился маленький Демьян, оказалось, что у меня теперь нет личного времени, нет «моей территории» и возможности побыть одной, что всегда было необходимо мне для полноценного восстановления душевных сил. Ребёнок требует постоянной эмоциональной включённости, с ним постоянно нужно взаимодействовать тем или иным образом, реагировать на него: брать на руки, разговаривать, улыбаться… А я очень люблю иногда забиться в свою «пещеру» и вообще ни с кем не разговаривать и тем более никому не улыбаться.
10 типов мам из разных (отличных) фильмов. Найдите себя или свою маму
Сейчас я себе позволить такого не могу, «плюнуть на всё, когда истощён и измотан, всё бросить и пойти в пещеру грустить и зализывать раны» — это теперь не работает, потому что бросить плачущего Демьяна у меня не получается.
Я помню, что первые несколько недель после рождения ребёнка у меня ушли на перестройку сознания и осмысление того факта, что теперь почти всё придётся делать вместе с ребёнком, что его нельзя просто «выключить», когда хочешь заняться своими делами, и что нужно круто изменить образ жизни и мыслей, чтобы включить туда нового члена семьи.
Однако следствием именно этой рутины и постоянной включённости является наша с Демьяном связь и взаимо-чувствование. Для меня, кстати, стал откровением тот факт, что связь матери и ребёнка — это не что-то мистическое, посланное свыше, а результат физического круглосуточного пребывания вместе и изучения друг друга до мельчайших подробностей.
Рутина вобще позволяет изучить вещи глубоко и основательно. Например, такое вроде бы скучнейшее занятие, как ежедневные прогулки в одном и том же парке в течение шести месяцев превратилось для меня в конце концов в большое удовольствие.
У меня была возможность понаблюдать за одним и тем же пейзажем во множестве вариаций: в разное время года, при различном освещении, в различную погоду.
Это так потрясающе красиво, что захватывает дух, а также неизменно наводит на всякие пафосные размышления вроде «великого в малом».
Есть и другие позитивные эффекты.
Мудрецы постоянно призывают нас жить в настоящем моменте, не уноситься то и дело мыслями в прошлое или будущее, а полностью присутствовать здесь и сейчас. Я думаю, что материнство (по крайней мере, на начальном этапе) могло бы вполне быть одной из практик по достижению подобного состояния. Когда появляется малыш, на мысли о чём-то, кроме того, что непосредственно связано с текущим моментом, часто нет ни времени, ни энергии. Ребёнок хочет есть — кормишь его, ребёнок хочет спать — укладываешь, капризничает — носишь на руках, начинает гулить и улыбаться — гулишь и улыбаешься в ответ. Всё происходит очень естественно и ненадуманно, как бы идёт своим чередом, действия диктуются текущими нуждами.
А ещё у маленького человека постоянно всё меняется, и то, что было актуально вчера, сегодня может уже не работать. Поэтому общение с малышом учит гибкости и стимулирует к поиску творческих подходов, а также позволяет, насколько возможно, отдаться течению жизни и не пытаться всё контролировать. С самого начала оказалось, что сколько-нибудь строгое планирование мешает мне быть чуткой к нуждам Демьяна и лишает меня радости от времяпрепровождения с сыном. Думаю, это справедливо и в более широком смысле: попытка держать всё под контролем лишает нас чуткости к жизни…
Также нехватка свободного времени вынуждает расставлять приоритеты и проживать каждый день более осознанно. В частности, приходится очень бережно распоряжаться теми крохам личного времени и одиночества, которые удаётся урвать (как правило, когда Демьян спит).
По этой же причине приходится постоянно производить инвентаризацию всех своих «хочу» и «надо», чтобы отобрать самые-самые, а старые и пыльные выбросить и не тратить на них энергию
Такая уборка оказывается очень полезной ещё и потому, что заставляет постоянно задавать себе важные экзистенциальные вопросы: «Чего я хочу?», «Почему я это хочу?», «Зачем мне это надо?» и так далее.
Последней в списке «тяжестей» упомяну усталость. Постоянный недосып ночью и непрерывная активность днём — просто убийственное сочетание. С другой стороны, это тоже позволило мне сделать несколько открытий. Например, понять, насколько тесно состояние организма связано с душевным состоянием, и более разумно использовать свои физические ресурсы. Раньше, как ни странно, это не было для меня так очевидно.
Думаю, что появление сына заставило меня повзрослеть и теперь учит принимать жизнь во всем её многообразии, рассматривать «тяжесть» не как что-то негативное, а как одно из проявлений бытия, которое делает наше существование более полным и глубоким…